Liebeskummer, gescheiterte Kennenlernphase & Ghosting

Zitat von Urmel_:

Da es da keine objektive Skala gibt, sondern nur Meinungen, beispielsweise im Forum, hat man jetzt ein Problem, oder? Weil man so kaum einen Ratschlag geben kann, der fundiert ist.

Wäre es da nicht hilfreich, wenn man zumindest Hinweise hätte, welche Handlungen in einem konkreten Fall zu einem bestimmten Ergebnis führen?

Und die Hinweise sind ja vorhanden. Die Dame geht auf Distanz. Über Moral oder Qualität, meinetwegen auch Authentizität, zu sprechen, mag einem bei der Verarbeitung helfen, aber wenn die Intention ist, dass die Dame wieder mehr Interesse hat, sollte man Dinge, die für Distanz sorgen, abstellen.

Ja Urmel, was Du sagst ist sicherlich richtig, nur glaube ich, dass nicht jeder diese Hinweise im richtigen Moment richtig deuten kann. Mit etwas Abstand und von aussen sicher, aber emotional in der Situation gefangen, vermutlich nicht. Ich z.B. bin ganz eindeutig ein Herzmensch und dadurch fällt es mir sehr schwer, in solchen Situationen die nötige Distanz zu wahren. Meine Ex ist ein reiner Kopfmensch und sie hat diese Spielchen auch gerne mal mit mir gespielt. Meiner Meinung nach ist allein dies aber schon ein Zeichen, dass der andere einem dann doch nicht so wichtig ist, denn sonst wäre so etwas gar nicht erst nötig.

Zitat von Snipes:

Meiner Meinung nach ist allein dies aber schon ein Zeichen, dass der andere einem dann doch nicht so wichtig ist, denn sonst wäre so etwas gar nicht erst nötig.

Es gibt die viele Graustufen, aber die Betrachtung der Extreme eröffnet einem da möglicherweise einen anderen Blickwinkel.

Was denkst Du, wo sich Männer und Frauen in der Ausprägung der Extreme voneinander in Sachen Wut, Frust, Enttäuschung und ähnlichen Emotionen unterscheiden? In Männern tendiert es zu offener Gewalt/Konfrontation und in Frauen in Dingen wie Ränkeschmieden, Gerüchte, Täuschung und ähnlichen Dingen. Einer der Gründe ist, dass Frauen schwächer als Männer sind.

Unter diesem Gesichtspunkt erscheinen auf einmal Forderungen, man müsse doch offen kommunizieren, nicht mehr ganz so naheliegend. Natürlich, ein offenes Gespräch ist die beste Lösung, aber bei Konflikten zwischen Mann und Frau oft nicht das Mittel der Wahl. Sicher kann man das fordern, aber die Realität sieht oft anders aus.

Sind also "Spiele" ein Zeichen, dass die Partnerin nicht gut ist oder sind sie Begleiterscheinung eines nicht offen ausgetragen Konflikts? Die Forschung bestärkt Letzteres.

Da das Dating in der Anfangsphase nun doch sehr wissenschaftlich betrachtet wird:

Die richtige Vorgehensweise hängt mE von der Persönlichkeit des Gegenüber ab. Davon muss man sich halt ein Bild machen.

Handelt es sich um eher eine emotionale,sehr leidenschaftliche,ggfs sogar impulsive Person?

Wenn dem so ist, hat @Urmel_ völlig recht. Der Prozess des Kennenlernens ist hochdynamisch und erfordert emotionale Intelligenz. Worte oder gar "Absprachen" sind das falsche Mittel. Man muss die Regeln der Anziehung entweder intuitiv verstehen oder sich das Verständnis erarbeiten.

Handelt es sich jedoch bei dem Gegenüber eher um eine rationale und gelassene Person,dann ist der Prozess der Anbahnung weit weniger komplex. Es kommt auf Grundsympathie und Kompatibilität an. Sind die nach die ersten Treffen erkennbar,wird es mit guter Wahrscheinlichkeit klappen.

Ganz einfach:)

Zitat von Kopf_hoch:

Handelt es sich jedoch bei dem Gegenüber eher um eine rationale und gelassene Person,dann ist der Prozess der Anbahnung weit weniger komplex. Es kommt auf Grundsympathie und Kompatibilität an. Sind die nach die ersten Treffen erkennbar,wird es mit guter Wahrscheinlichkeit klappen.

Das Gute hier ist, dass wir ja schon wissen, dass eine Frau Interesse hatte. Wie Anziehung entsteht ist komplex und der ganzen Sache wohnt zum Glück ein Zauber inne.

Daher ist mein Rat auch eher als "schiess Dich nicht selber aus dem Rennen" zu verstehen. Und wo der TE seine Anziehung durch eigenes Zutun reduziert, habe ich beschrieben.

Emotionen ändern sich. Das gilt auch für die andere Richtung. Ich denke, wenn der TE jetzt einige Wochen die Füße still hält, kommt sie wieder auf ihn zu.

Zitat von Urmel_:

Das Gute hier ist, dass wir ja schon wissen, dass eine Frau Interesse hatte. Wie Anziehung entsteht ist komplex und der ganzen Sache wohnt zum Glück ein Zauber inne.

Daher ist mein Rat auch eher als "schiess Dich nicht selber aus dem Rennen" zu verstehen. Und wo der TE seine Anziehung durch eigenes Zutun reduziert, habe ich beschrieben.

An erster Stelle möchte ich mich gerade für dieses sehr anregende Gespräch zwischen dir und Snipes bedanken. Snipes spricht mir zum Einen voll und ganz aus der Seele in Bezug auf Herzensmensch. Ich bin emotional, leidenschaftlich, ungeduldig und leider sehr unsicher. Urmel möchte die Wirkprinzipien der Anziehung rational erklären und ja, eigentlich denke ich ja auch immer, das ganze sollte doch viel "romantischer" ablaufen sollte. Aber aus eigener Erfahrung ist es durchaus möglich, dass so ein Gefühl wie "Verliebtheit" bzw. der sogenannte "Funke" tatsächlich durch Situationen hervorgerufen werden kann, welche durchaus nichts mit Romantik oder besonders schönen Momenten zu tun haben muss.

Zitat:

Emotionen ändern sich. Das gilt auch für die andere Richtung. Ich denke, wenn der TE jetzt einige Wochen die Füße still hält, kommt sie wieder auf ihn zu

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@urmel: Bitte bitte bitte setze mir um Himmelswillen nicht solche Flausen in den Kopf, das die Dame sich wieder bei mir melden könnte. (humoristisch gemeint von mir ). Denn dies wird eher nicht passieren aus folgendem Grund:

Ich hatte es zwar schon beschrieben, aber da so ein Thread doch mit der Zeit sehr unübersichtlich wird möchte ich die Stelle gerne nochmals hervorheben.

Unser letztes Treffen war am Dienstag, 08. September. Für Samstag, 12. September war unser nächtest Treffen vereinbart, welches dann doch nicht stattgefunden hat. Zuvor den Freitag, 11. September, hat sie mich von sich aus per Whatsapp noch ganz normal angeschrieben, es war eine unauffällige, freundliche Unterhaltung. Interesse von beiden Seiten was das Geschriebene anging. Aus der Unterhaltung ergab sich, dass sie Freitag Abends mit Freunden unterwegs sein wird und Samstag bekam ich die Absage, da sie angeblich krank geworden sei.
Dass ich bis hier her aufgrund von Bedürftigkeit (zu viel und zu oft per Whatsapp geschrieben, damit ständige Verfügbarkeit usw.) schon einige Fehler gemacht haben kann und die Anziehung hier deshalb schon gemindert war, bin ich mir im Nachhinein jetzt auch bewusst.
Aber der Knick, weshalb es dann zu keinem Treffen mehr kam, der entstand nachdem sie sich Abends mit Freunden getroffen hat. Jetzt bieten sich für mich nur drei Möglichkeiten an: 1. Entweder sie hat sich über die Situation zwischen uns mit einer Freundin unterhalten und es kam zum Umdenken. 2. Irgendwas ist in Bezug auf den Exfreund passiert (z.b. muss ja nur eine Botschaft von ihm gewesen sein, dass er sie doch ziemlich vermissen würde, welche von einem Freund übertragen wurde) oder sie hat eben jemand ganz anderen näher kennengelernt, wo sie sich plötzlich hingezogen fühlte. Jedenfalls war dieser Abend ein größerer Wendepunkt. Ich weiß ja auch garnicht wer genau in diesem Österreich Urlaub dabei war, welcher dann ein paar Tage später startete. Ein Paar mit Kind von dem ich weiß und noch andere. Evtl. auch andere Single Männer, vielleicht auch der Mann, der evtl. unter den Freunden an dem besagten Freitag Abend dabei war. Es bleibt eben Spekulation um wen es sich handelt. Dennoch gehe ich sehr stark davon aus, dass sie bereits einen anderen Mann hat und dieser auch der Grund dafür war, weshalb die Sache bei uns dann doch so abrupt geendet hat. Vollkommen unabhängig jetzt davon, dass sie bereits Anziehung zu mir aufgrund meines Verhaltens bereits verloren hatte.

Von daher werde ich diesbezüglich von ihr auch auf keine Meldung mehr warten brauchen.

Zitat von Urmel_:

Da hast Du Recht und bei der Frau des TEs kann man davon ausgehen, dass ihr das nach der langen Beziehung besonders wichtig ist.

Da kann man sich aber auch die Frage stellen, wie viel Leichtigkeit ein Mann verspricht, der beispielsweise fast sofort wegen irgendeinem Ereignis mit WhatsApp aufgeschreckt wird. Aus der Sicht der Frau, egal wie verdreht die sein mag, im schlimmsten Fall keine Leichtigkeit, sondern Stress am Horizont.

Auf jedenfall, Leichtigkeit sollte dabei sein, möge man meinen. Lustigerweise habe ich aber auch erst vor wenigen Tagen einen Bericht gelesen, dass es diese Leichtigkeit in einer Kennenlernphase eigentlich garnicht gibt, sondern der Körper aufgrund der Hormone, welche in der Verliebtheitsphase ausgeschüttet werden in regelrechte Stresssituationen kommt. Die Kennenlernphase ist immer anstrengend auf eine gewisse Art.

Aber wie Nachtlicht auch schon geschrieben hat und da finde ich hat sie den Nagel ganz gut auf den Kopf getroffen, hat sich die Dame aber auch nicht gerade geschickt verhalten, denn mit diesen Versuchen, schon nach nur wenigen Treffen das Gefühl von "Verbindlichkeit" durch ihre Äußerungen und Fragen aufzubauen, ist ja die Leichtigkeit von ihrer Seite aus auch schon beschädigt worden. Das Tempo hat sie vorgelegt, ich bin jedoch darauf eingestiegen, da ich auch einfach von mir ausgegangen bin, dass ja Gefühle bei ihr im Spiel sein müssten, wenn sie mir vermittelt, dass sie nicht nur eine Freundschaft Plus mit mir möchte. Es war eben auch einfach anders, als ich es von früheren Geschichten gewohnt war. Ich hatte schon mehrere Freundschaften Plus, wo es auch garnicht den Anschein machte, dass es auf eine Beziehung hinauslaufen sollte, hier wurde dann aber auch nichts zu dem Thema angesprochen.

Ich finde deine Denkansätze alle gut, aber es sollte trotzdem nicht außen vor gelassen werden, dass es hier ja um zwei Menschen geht, welche interagiert haben und man nicht nur von mir erwarten kann, dass ich alles richtig machen muss. Fehler sind hier auf beiden Seiten gemacht worden.

Zitat:

Da kann man sich aber auch die Frage stellen, wie viel Leichtigkeit ein Mann verspricht, der beispielsweise fast sofort wegen irgendeinem Ereignis mit WhatsApp aufgeschreckt wird. Aus der Sicht der Frau, egal wie verdreht die sein mag, im schlimmsten Fall keine Leichtigkeit, sondern Stress am Horizont.

Falls das jetzt darauf bezogen sein sollte, dass ich reagiert habe, als ich aus der Kontaktliste kommentarlos gelöscht wurde. Hier handelte es sich ja nicht um irgendein banales Ereignis auf Whatsapp, sondern ich bin gezielt aus ihrem Telefonbuch gelöscht worden. Obwohl die Sache nach dem Urlaub ja eigentlich weitergehen sollte. Ich möchte gerne den Menschen sehen, der dann voller Leichtigkeit erfüllt ist und sich in Ruhe sagt, ohhhh sie hat mich gerade aus ihrem Telefonbuch gelöscht. Sie mal wieder. Jetzt gehe ich erstmal etwas leckeres Essen.

Zitat von Skywalker83:

hat sich die Dame aber auch nicht gerade geschickt verhalten, denn mit diesen Versuchen, schon nach nur wenigen Treffen das Gefühl von "Verbindlichkeit" durch ihre Äußerungen und Fragen aufzubauen, ist ja die Leichtigkeit von ihrer Seite aus auch schon beschädigt worden.

Und wer hängt an der Angel und wer ist auf Distanz gegangen?

Sie hat Dich abgeklopft und das Ergebnis ist mehr Distanz. Natürlich kannst Du sagen, dass Du ja ihren Worten gefolgt bist, aber es ändert nichts am Ergebnis.

Dann stellt sich natürlich die Frage, warum sie so offensiv auf die Suche gegangen ist. Und da gibt es meist zwei häufige Möglichkeiten, die gerne auch zusammen auftreten. Der Mann hat im Vorfeld zu sehr gebunden oder die Dame hat einen leichten Treffer.

Hey Chris
Ehm ich habe wirklich nur deine Posts gelesen, möchte alle anderen Meinungen aussen vor lassen.
Warum ich mit dieser Dame kein Comeback haben möchte, wenn ich du wäre.
Da diese Dame dich so erstmal in die Warmhalteplatte gesetzt hat , dann nach Nachfrage deinerseits das nicht nachvollziehbare Aus geäussert hat und sich dann weitere Nachfragen verboten hat um dich letztendlich im Regen stehen zu lassen, dass wäre für mich kein Verhalten , was ich tolerieren würde. Mit so jemand würde ich nicht mal mehr ein Eis lutschen , oder eine Gummibärentte teilen. Keiner kann etwas dafür wenn sich Gefühle ändern, man sich in jemand anderes verliebt usw.... aber man sollte als Frau über 28 in der Lage sein, das zu kommunizieren.

Zitat von Urmel_:

Sie hat Dich abgeklopft und das Ergebnis ist mehr Distanz. Natürlich kannst Du sagen, dass Du ja ihren Worten gefolgt bist, aber es ändert nichts am Ergebnis.

Ich bin ihren Worten gefolgt, da ich doch schon längst verknallt war, ich wollte diese Worte doch gerne hören, gebe ich doch offen zu! Nur bin ich einfach der falschen Annahme gefolgt, dass es von ihrer Seite auch schon mehr gewesen wäre. Ich denke nämlich, wenn das der Fall gewesen wäre, dann wäre auch keine Distanz mehr zustande gekommen. Wenn zwei Menschen ineinander verliebt sind zur selben Zeit, dann bekommt man vom anderen nicht genug, dann kann man garnicht zu viel auf Whatsapp schreiben usw. usw.

Sie war eben noch nicht dort wo ich war und hier kommen wir zu deinen Punkten. Ja, ich hätte gerade was das Thema Whatsapp betrifft einen Gang zurückschalten müssen. Aber wie gesagt, aus diesem Fehler habe ich ja jetzt auch gelernt. Keine "Brieffreundschaften" sondern die wesentliche Konzentration auf die persönlichen Begegnungen.

Zitat:

Dann stellt sich natürlich die Frage, warum sie so offensiv auf die Suche gegangen ist. Und da gibt es meist zwei häufige Möglichkeiten, die gerne auch zusammen auftreten. Der Mann hat im Vorfeld zu sehr gebunden oder die Dame hat einen leichten Treffer.

Das musst du mir noch kurz erläutern, damit wir nicht aneinander vorbei schreiben. Du meinst warum sie so offensive auf die Suche nach einer festen Beziehung gegangen ist? was genau meinst du damit, die Dame hat einen leichten Treffer?

Zitat von Skywalker83:

ihrer Seite auch schon mehr gewesen wäre. Ich denke nämlich, wenn das der Fall gewesen wäre, dann wäre auch keine Distanz mehr zustande gekommen. Wenn zwei Menschen ineinander verliebt sind zur selben Zeit, dann bekommt man vom anderen nicht genug, dann kann man garnicht zu viel auf Whatsapp schreiben usw. usw.

Ich denke auch, dass sie ehrliches Interesse hatte. Aber Gefühle ändern sich.

Ich beschreibe es mal übertrieben: eine Frau findet einen Mann spannend, es könnte sich mehr entwickeln, aber der Mann klammert aus Verlustangst und die Gefühle der Frau erkalten, weil Männer die aus Angst klammern nicht spannend sind.

Ich sage nicht, dass Du so extrem bist, aber es dient der Anschauung.

Mit "so offensiv auf der Suche" beziehe ich mich auf "Schwächen" beim Mann. Manche Frauen übertreiben es da. Meist die mit einem Treffer.

Zitat von Urmel_:

Hey Urmel (und wenn ja, dann sorry für ein bißchen OT lieber TE), aber kannst Du mir das mit dem "Treffer" mal erklären? Meine Ex hat mir einmal geschrieben, dass sie nicht anders kann, als bei mir nach Fehlern und Schwächen zu suchen, die sie dann nicht findet und sie genau das dann sauer macht und sie mir Dinge andichtet, die sie in der Vergangenheit mit anderen erlebt hat.

Zitat von Urmel_:

Ich beschreibe es mal übertrieben: eine Frau findet einen Mann spannend, es könnte sich mehr entwickeln, aber der Mann klammert aus Verlustangst und die Gefühle der Frau erkalten, weil Männer die aus Angst klammern nicht spannend sind.

Ja das habe ich schon verstanden, es macht ja auch absolut Sinn.

Ich muss natürlich auch dazu sagen, dass die Sache mit Whatsapp heute auch an sich ein Fluch geworden ist. Dass ich viel geschrieben habe lag ja auch mit an meiner Verliebtheit. Vor zwei Jahren, also meine letzte Freundschaft Plus, da haben wir Romane hin und her geschrieben, ohne dass jemand von uns beiden verliebt war. Man ist das teilweise auch schon so gewöhnt. Aber das ist ja auch keine Rechtfertigung jetzt. Du hast da vollkommen recht. In Zukunft werde ich das nicht mehr so machen.

Zitat:

Mit "so offensiv auf der Suche" beziehe ich mich auf "Schwächen" beim Mann. Manche Frauen übertreiben es da. Meist die mit einem Treffer.

Du meinst jetzt mit offensiv auf der Suche nach Schwächen des Mannes. Wo liegen seine Schwächen? ist er stark genug für mich? sinngemäß so etwas meinst du?

Was genau meinst du mit "die mit einem Treffer". Meinst du hiermit eine Frau, die einen leichten Knax hat aufgrund alter Verletzungen oder wie auch immer? Hier stehe ich gerade etwas auf der Leitung, da ich die Bedeutung nicht verstehe.

Zitat von Snipes:

Hey Urmel (und wenn ja, dann sorry für ein bißchen OT lieber TE), aber kannst Du mir das mit dem "Treffer" mal erklären? Meine Ex hat mir einmal geschrieben, dass sie nicht anders kann, als bei mir nach Fehlern und Schwächen zu suchen, die sie dann nicht findet und sie genau das dann sauer macht und sie mir Dinge andichtet, die sie in der Vergangenheit mit anderen erlebt hat.

Wenn Du, warum auch immer, zu viele Ängste in Dir trägst, Du aber eine gewisse Grundsicherheit nicht aus Dir selbst erzeugen kannst (Treffer), dann benötigst Du dafür Energie von außen. In einer Partnerschaft liefert dann der Partner und wenn der ausgelaugt ist, dann kommt das Drama.

Mal angenommen die Frau des TEs wäre so ein Fall. Dann würde sie ganz viel Sicherheit wollen. Das Problem ist nur, wenn das zu extrem wird, dann löscht die Sicherheit von außen die Anziehung.

Der Partner liefert mir also die Sicherheit, die ich gerade nicht in mir selbst habe? Und wenn er selber leer ist, dann kommt es zum Drama?

Zitat von Urmel_:

Mal angenommen die Frau des TEs wäre so ein Fall. Dann würde sie ganz viel Sicherheit wollen. Das Problem ist nur, wenn das zu extrem wird, dann löscht die Sicherheit von außen die Anziehung.

Ahhhh jetzt verstehe ich, was du mit einem Treffer meinst. Wie zu dieser Eigenschaft das Wort "Treffer" passt ist mir zwar immer noch nicht schlüssig, aber jetzt weiß ich Bescheid.

Naja was mir zu meiner "Frau" einfällt ist, dass sie so auf den ersten Blick eine eher schüchterne und sehr liebe Ausstrahlung hat. Ich bin dann schon etwas überrascht gewesen, als sie dann anfing von ihrem Beruf zu erzählen und so generelle Dinge, da entsteht dann der Eindruck von einer geballten Dosis Selbstbewusstsein.

Trotzdem habe ich den Eindruck, dass man sie auf persönlicherer Ebene durchaus verunsichern kann, denn sie neigt sehr schnell zu Rechtfertigungen.

Ich kenne ihre 8 jährige Beziehung nicht, ich weiß eben nur den Ausgang, dass sie herausgefunden hatte, dass ihr Exfreund sie betrogen hat und sie sich deshalb von ihm getrennt hat. Hiermit hat sie ihre Aussage mir gegenüber mit "ich traue dir nicht." begründet. Wenn man nach der Aussage des Coaches geht, mit dem ich darüber gesprochen hatte, dann versuchen wir um jeden Preis zu verhindern, dass sich bereits einmal gemachte Verletzungen wiederholen. So im Nachhinein hatte ich schon den Eindruck, dass sie geprägt ist und einfach nur eine heiden Angst hatte, wieder verletzt zu werden. Also ja? sie könnte evtl. einen gewissen "Treffer" haben? Sie wollte also gezielt Sicherheit. Die habe ich ihr dann definitiv gegeben.