Liebeskummer vor der Trennung

Ich schließe mich dem Insistieren von MAMP mit Nachdruck an:
ARZT!
Falls Du Dich genieren solltest: QUATSCH! Diese Zunft ist noch mit ganz anderen psychischen Ausnahmezuständen vertraut. -
Über die Weihnachtszeit brauchst Du Kraft, Du mußt schlafen können. - Es gibt Antidepressiva, die man abends einnimmt.

Danke. Ich versuche mich zurückzunehmen, Problem ist auch dass ich ständig irgendwelche Anzeichen deuten will. Das passiert vielmehr automatisch.

Zurücknehmen tja - aber GLEICHZEITIG Dich selber für DICH in den Focus rücken.
Erinnere Dich, fühle mal nach, wo Dein "Kern" ist, wie Du warst, bevor Du Deine Frau kennenlerntest: Wie war Deine Identität ohne SIE. Weißt Du - in DIESE Identität hatte sie sich verliebt.

Versuche mal, ihr gegenüber den Modus zu wechseln... nach dem Motto: Meine Liebe, wenn von Dir nichts kommt, dann lassen meine Gefühle für Dich fix nach. Dann kannst Du um MICH kämpfen!
Schadet auch nicht, sich flott zu machen und auszugehen und sich a bisserl geheimnisvoll zu geben...

Und nicht auf das Konzert starren!

Achso, hast Du inzwischen geschrieben, dass Du bei der Ärztin warst.
Also, vielleicht ein anderes Medikament.

Zur Not holste Dir Baldrian/Hopfen aus der Apotheke.

Klar könnte Deine Frau Liebeskummer haben oder auf eine Affäre zusteuern. Ne habe ich nicht.

Deshalb wäre es auch möglich, dass sie ein Burn out hat. Ihr Verhalten samt dem Stress, den sie anscheinend bei der Arbeit hat (tyrannische Chefin) können genauso gut darauf hinweisen. Dafür spricht meiner Meinung nach auch, dass sie denkt, im Urlaub würde alles besser werden.

Du beziehst jedoch ihre Stimmung sofort auf Dich und Eure Beziehung. Auf die Idee käme ich - mit normal, nicht übermäßig ausgeprägtem Selbstbewusstsein - erst einmal nicht. Gut, damit bin ich auch schon auf die Schnauze gefallen und es ist natürlich auch schwierig, wenn das Gegenüber nicht spricht. Aber wenn Eure Partnerschaft bisher gut und harmonisch war, dann wäre eine Affäre tatsächlich nicht mein erster Gedanke.

Sollte es bei ihr ein Burn out oder eine depressive Episode sein, dann ist ein still leidender Partner, der vorwurfsvoll vor sich hinschweigt und/oder Anforderungen stellt, keine Hilfe, sondern eine zusätzliche Belastung (ohne dass ihm das bewusst ist oder er es sein will). Genauso wie eine Dauerbaustelle von 11 Jahren.

Versteh mich nicht falsch: Ich kann Deine Unsicherheit total verstehen. Du bist auch nicht ihr Therapeut oder jemand, der ständig Rücksicht nehmen muss und sollte. Du kannst vielleicht nur mal diese Alternative überdenken und gucken, ob es zum Verhalten Deiner Frau passt.

Vielleicht braucht ihr beide Hilfe: Jeder für sich und dann auch zusammen, um wieder ins Gespräch zu kommen. Daran hapert es ja momentan total bei Euch. Auch bei Dir, der wie die Katze um den heißen Brei schleicht, weil Du Angst hast, auf Deine Fragen Antworten zu bekommen, die Du nicht hören willst. Angst ist jedoch kein guter Berater.

An Deiner Stelle würde ich tatsächlich den Urlaub abwarten und schauen, wie sich die Situation entwickelt. Versuche, Deine Ängste in den Griff zu bekommen und einigermaßen gelöst und normal mit ihr umzugehen. Du wirst ja merken, ob sich ihr Verhalten ändert und sie wieder entspannter wird. Falls nicht, würde ich eine Eheberatung vorschlagen und einen offenen Ausgang erwarten. Da muss sie natürlich mitmachen wollen...

Hallo @Kern

Es gab bestimmt in den 15 Jahren Ehe auch mal sehr stressige Phasen, war da ihr Verhalten so wie aktuell auch?

Du bist weder ein Waschlappen noch Schwach noch solltest du dich für irgendetwas schuldig fühlen, was du angeblich nicht erkannt hast. Für etwas gibt es die Kommunikation, wenn Frau also etwas in der Beziehung vermisst, dann sollte sie es auch so ansprechen, dass es der Mann gebacken bekommt.

Ich kann dir ebenfalls den Rat geben, lenke den Focus in deine Richtung.
Was war dir in den ganzen Jahren für dich persönlich wichtig? Bist du darauf eingegangen oder hast du deine Ziele/Wünsche erfüllt?

Oder bist du, wie es vielen(so auch mir) passiert ist, auf die Schiene geraten auf der die Familie/die Frau die oberste Priorität hat?

Eines sollte dir klar werden, nur weil du auch ab und zu auf deine Bedürfnisse wert legst, bist du noch längst kein Egoist oder ein Vater der seine Kinder vernachlässigt.

Du hast ihr nun ganz viele Momente gegeben, in welchen Sie ganz offen mit dir hätte reden können, was genau ihr Problem ist.
Sie weiss also ganz genau, dass du für sie da bist, wenn sie das Bedürfnis danach hat. Ich würde da keine Aktionen mehr in ihre Richtung starten.

Und ja es klingt unlogisch aber, je mehr du ihr zu verstehen gibst, dass du alleine und auch mit einer Trennung klar kommst, wird sich bei ihr eher das Gedankenkarussell, was sie verlieren könnte, aktivieren, als wenn du sie mit Liebesbekenntnissen überschüttest.

Hallo Kern
Für mich hört es sich an als wärest du ein Mann mit Herz. Ich weiß wie du dich fühlst. Erging es mir doch ähnlich. Wunderschöne Zeiten und von jetzt auf gleich das komplette aus. Ich leide,er feiert sein Leben. Bei uns waren es nur drei Jahre. Aber wenn man liebt,ist jeder Tag allein wie eine Strafe. Seit acht Wochen kein Zeichen von ihm . Er hat schon in der Beziehung Abschied genommen. Und vielleicht geht es deiner Frau ähnlich. Kinder können leider auch nicht zusammen halten was nicht zusammen sein soll. Ich kenne diese Hoffnung die du hast. Nur versuche zu verstehen,du kannst keine Hand halten die deine los lässt. Irgendwie muss und wird es weitergehen müssen. Wer liebt verliert.

Katinka, Du fühlst Dich schlimm, das tut mir leid -

aber wo siehst Du auch nur eine entfernte Ähnlichkeit von Deiner Geschichte zu dieser hier?

Sie macht ihren Abschied in der Beziehung

Zitat von Katinka79:

Sie macht ihren Abschied in der Beziehung

Kennst du seine Frau?
Mit solchen Aussagen wäre ich sehr sehr vorsichtig!

"Ich habe jetzt 2 mal mit ihr direkt darüber gesprochen. 2 mal hat sie gesagt sie kommt schon zu mir wenn sie Nähe sucht, und sie liebt mich noch. Sie möchte auch nicht hinschmeißen, aber sie kann es eben nicht benennen was los ist. "

Drei Wochen lang ist sie auf Distanz in langjähriger Ehe , und Du stülpst Deine Geschichte auf? Das ist Projektion.

Hmm,ja mah sein.

Es ist in der Tat so, dass ich sehr stolz auf meine Beziehung, meine Familie war. Das war eigentlich das was ich immer wollte.

Klar habe ich auch Bedürfnisse gehabt, die wichtigsten habe ich mir immer erfüllen können. Es sind nun keine ausschweifenden Hobbies geworden, aber ich lese gerne, klimpere manchmal stundenlang im Kämmerlein mit der Gitarre, und ich zocke gerne mal abends.

Wenn es sich ergab, mal zu einem Kumpel, mal mit Frau, mal ohne, das wars eigentlich.

Ich habe vom Erleben her nichts vermisst. Aber ich muss sagen, mein Antrieb für vieles anderes ist von meiner Frau ausgegangen. So haben wir vor 2 Jahren nach langem Drängen von ihr, einen Pool angeschafft, und selbst eingebaut. Einen richtigen Stahlwandpool. Ich geh nicht gern rein, aber ich freu mich so darüber, wenn im Sommer die Kinder und die Frau sich auf den Pool freuen, und die sind ja auch stolz drauf sowas zu haben.

Auch der ganze Umbau des Gartens, neue Terasse, letzten Sommer ne Überdachung, da hat mich der Gedanke angetrieben, ich mache es uns schön.

Ich konnte beim Pflastern tagelang kaum laufen, und hab bei 30 Grad in der prallen Sonne im Dreck gehockt und geknüppelt, alles nur um alle glücklich zu sehen. Das hat mich sehr erfüllt, ich war ja auch stolz auf mich.

Aber vielleicht wäre ich mir selber das nicht wert gewesen. Ich weiss es nicht.

Ich möchte das nicht aufgeben.

Meine Frau hat sich teilweise sehr geopfert als sie die Leitende Position annahm. Sie war selber skeptisch, und wusste dass das hart wird. Jetzt ist der Punkt vielleicht erreicht wo es die Familie kostet.

Wenn ich im Spätdienst bin, ist sie fast auf sich allein gestellt mit Job und Kindern, die komplette Woche.

Ich würde auch wechseln und mich versetzen lassen, aber davon ist sie momentan nicht überzeugt, das heisst sie sieht darin keine Lösung.

Dazu das Affärengerede, das ist ein richtig ätzender Zustand.

Zitat von Kern:

Es ist in der Tat so, dass ich sehr stolz auf meine Beziehung, meine Familie war. Das war eigentlich das was ich immer wollte.

Man darf ruhig stolz auf seine Familie sein und trotzdem seinen Bedürfnissen nachgehen
So wie du es aber beschreibst, klingt es für mich nicht so, dass du dich aufgegeben hast und die Prioritäten nur auf die Familie gelegt hast. Für die Familie was schönes bauen, was man selbst nicht gross nutzt, wird bestimmt auch kein Untergang sein

Vielleicht wird es an der Zeit, dass du für dich selbst wieder mehr Antrieb entwickelst. Sie zu spüren bekommt, dass es nicht an ihr hängen bleibt, ob ihr als Familie/Partner weiter kommt oder euch der Alltag auffrisst?

Zitat von Kern:

Ich würde auch wechseln und mich versetzen lassen, aber davon ist sie momentan nicht überzeugt, das heisst sie sieht darin keine Lösung.

Wenn du der Meinung bist, es hilft dir oder euch, dann tu es.
Lässt du oft deine Frau die Entscheidungen treffen, welche in erster Linie eigentlich dich oder eure Familie betreffen?

Es ist eben so das immer der mehr leidet der mit Herzblut drin steckt. Jeder hat mal seine Hochs und Tiefs. Sicher kann auch WER dahinter stecken aber ebenso gut eben nur ein Loch sein das derzeit auf geht und wieder wird.

Ich lasse sie die Entscheidung nicht treffen, aber ich möchte schon ihre Meinung.

Es ändert sich ja dann etwas an meinem Schichtsystem, was uns ja nicht nur Nachteile gebracht hat. Und uns oft auch mal hilfreich war.

Sie hat ja ihre Karriere auch erst angeleihert, als ich sie bestärkt hatte.

Es tut auf jeden Fall sehr gut, hier verschiedene Sichtweisen zu sehen, auch wenn die manchmal schmerzhafter sind.

Das heisst ja nur dass ich nicht wirklich urteilsfähig bin, und so manches nicht so ist wie ich es wahrnehme.

Manches erspinnt man sich aus der Furcht heraus, manches übersieht man gar. Zeichen lesen ist unter emotionalem Druck sehr schwierig.

Ich wünschte es wäre anders. Aber dafür habe ich ja diesen Thread gemacht, nicht nur um anderen zu zeigen wie schlecht es mir geht. Mir fällt es nur schwer, hier auch bei anderen in die Themen zu schauen, weil mich dann alles gleich wieder in Haft nimmt, und ich sicher momentan auch kein guter Ratgeber, Zuhörer oder Trostspender wäre.

Danke an alle die hier tätig sind!