Liebeskummer wegen Affäre in bestehender Ehe

Zitat von Regine:

Ich habe versucht immer mehr Zeit mit ihm unter dem "Deckmantel" der Freundschaft zu verbringen, weil ich ihn für treu hielt und ihn auf keinen Fall verlieren wollte. Das ging jahrelang so und heute weiss ich, dass man das wohl "emotionale Affäre" nennt.

Da liegt das eigentliche Problem verborgen: Du hast Dich jahrelang von deinem Mann entfremdet und dich nach und nach in einen anderen Mann verliebt, bis der zum Mittelpunkt deines Lebens geworden ist. Das war der grundlegende Fehler und unter dem wirst du auch leider noch eine Weile leiden.

Der einzige Weg dein Leiden zu verkürzen, ist eine absolute und totale Kontaktsperre. Solange du noch davon träumst, dein Ex-AM könnte wieder Freund oder Hobby-Partner sein, bist du noch voll im kalten Entzug. Du befeuerst die Entzugserscheinungen sogar noch.

Ich weiß nicht , wie deine Zukunft aussehen wird und ob eure Ehe noch eine Chance hat, aber solange du nicht konsequent den Ex-AM meidest, kommst du aus deinem Leid nicht raus. Und irgendwann ist es auch deinem Mann zuviel und er verabschiedet sich auch.

Zitat von sophieh75:

Ich habe ihn gehasst und dann sagt mir mein EM, daß er mich noch liebt, ändert sich und ich habe endlich den Mann und die Familie, um die ich die ganze Zeit bei ihm gebettelt habe. Er hasse ihn dafür und er blockt immer nur ab, wenn ich mit ihm über die Vergangenheit reden möchte. Er hat mich bewusst auflaufen lassen, ich habe meinen besten Freund verloren, ich habe meinen AM in eine Ehekrise gestürzt und dann hebt mein EM mich vom Boden auf und ändert sich. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Warum hat mein EM damit gewartet bis ich alles kaputt gemacht habe? Was ist das für ein Mensch?

Siehst du deinn Fehler wirklich nicht? Der springt einen doch geradezu an. Nachdem dein Mann eiskalt zu dir war, hast du dich nicht getrennt, sondern erst nochmal den Warmwechsel versucht klarzumachen. Hättest Du dich nach der kalten Schulter deines Mannes direkt getrennt, hätter er den Ernst der Lage begriffen und damals so agiert, wie er nach dem Scheitern deiner Affäre reagiert hat.

Statt dessen wolltest du den Null-Risiko-Weg gehen, der aber nur vermeintlich null Risiko beinhaltet, in Wirklichkeit aber viel gefährlicher ist. Du wolltest do lange auf beiden Hochzeiten tanzen, bis der Absprung sauber eingetütet ist. Das, dein damaliges Verhalten, ist das eigentliche Problem und nicht das Verhalten deines Mannes. Du warst zu feige, die notwendigen Konsequenzen ihm gegenüber deutlich zu ziehen. Und für diese Feigheit wurdest du gnadenlos bestraft.

Dein letzter Beitrag erstaunt mich etwas, vor allem, was Du in Bezug auf deinen EM schreibst.
ich versuche mich gerade da hineinzudenken, was in Deinem Mann vorgegangen sein mag, als du ihm sagtst, es gäbe da Deinen AM.
Ich weiss nicht, wie ich reagieren würde, keine Ahnung.
Lachend, weinend, würde ich es ernst nehmen oder nicht, wäre das zu surreal, wäre es das nicht.
Nein, dein Mann, hat dich nicht in die Affäre getrieben, wie auch immer Du das darstellen magst.
Entweder wolltest du ausloten, wie weit du gehen kannst und verachtest ihn dafür, dass er Dir, als erwachsenen Menschen, keine Grenzen gesetzt hat, oder aber, es war einfach eine bequeme Erklärung für etwas, was Du ohnehin getan hättest.
Nein, Dein Mann hat Dich nicht dahingetrieben, er mag vielleicht Defizite im Umgang mit gehabt haben, aber die Enscheidung, eine Affäre zu haben, die hast Du bewusst selbst getroffen.

super, Ehefrau fühlt sich nicht geliebt von Ehemann, muss ein lover ran, leider serviert dieser sie ab, was macht Frauchen? Trennt sich vom bösen Ehemann? plötzlich ist maenne der beste mann der Welt? jau, Nest beim lover war besetzt, was würde ich diese Dame mit Lichtgeschwindigkeit raussetzen, das einzig richtige

Zitat von sophieh75:

Ich wollte meinen besten Freund nicht verlieren, deshalb habe ich erstmal meinen EM um Hilfe angebettelt und er hat eiskalt zugeschaut wie ich mich in die Affäre geflüchtet habe. Ich habe meinem EM gesagt, daß wir uns geküsst haben und er meinte nur, daß meine Brüste aber ihm gehören. Ich bin einen Tag abgehauen und es hat meinen EM nicht gekümmert.

Sophie, was hast du erwartet?

In die Affäre hast du dich geflüchtet und damit sicher auch deinen Mann verletzt. Und du kannst es ihm nicht verzeihen? Das verstehe ich nicht. Wäre dein AM auf dich eingegangen, hättest du deinen Mann verlassen, wärst weg gewesen. Und nun fragst du, was dein EM für ein Mensch ist? Was bist du für einer?
Du warst vorher in deiner Ehe unglücklich. Dann heißt es, Fakten zu schaffen, sich zu trennen oder sich zusammenraufen. Aber Betrug ist doch keine Lösung und dann noch erwarten, dass EM aufwacht und kämpft?
Er selbst hat doch gesagt, es gab eine Phase wo du und die Kinder ihn nicht interessiert haben. Nicht toll, aber er hat dich nicht betrogen. Du hattest aber diese Phase auch, als du in deinen AF verliebt warst. Also seid ihr Beide gar nicht so unterschiedlich, nur, dass dein Mann dich nicht betrogen hat.
Was du suchst ist der Ritter mit dem Pferd und der goldenen Rüstung, der dich aus deinem Dilemma befreit. Aber die Verantwortung kannst du nicht abgeben. Du musst deine Entscheidungen treffen, wie, ob und was weitergeht.
Du bist momentan sehr wütend auf deinen EM - aber du gibst es an die falsche Adresse. Wütend müsstest du auf dich sein, weil du nicht in der Lage warst Konsequenzen zu ziehen.

Zitat von sophieh75:

Er hat mich bewusst auflaufen lassen, ich habe meinen besten Freund verloren, ich habe meinen AM in eine Ehekrise gestürzt und dann hebt mein EM mich vom Boden auf und ändert sich. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Warum hat mein EM damit gewartet bis ich alles kaputt gemacht habe? Was ist das für ein Mensch?

Liebe Sophie,

du bist verzweifelt und deshalb schlägst du gerade um dich. Das ist verständlich! Aber jetzt beschuldigst du deinen Mann als alleinigen Verursacher deiner Misere? Sei mir nicht böse, aber das ist ein bisschen ungerecht!

Du hast mit dem Feuer gespielt und dir gehörig die Finger verbrannt. Dass deine Ehe dir nicht das geben konnte, was du dir gewünscht hast, daran tragt ihr beide die Verantwortung du und dein Mann. Dass du in die Affäre gerutscht bist, daran tragen ebenfalls 2 Menschen die Verantwortung, du und dein Freund.

Vielleicht hast du dir gewünscht, dass dein Mann mal mit der Faust auf den Tisch haut. Das wäre auch sicher notwendig gewesen. Dazu aber war er zu weich, zu schwach, zu sehr verunsichert. Er liebt dich scheinbar so sehr, dass er sich alles von dir bieten lässt, nur um dich zu halten. Bitte quäle ihn nicht so. Du bist eine erwachsene Frau, stell dich dieser Verantwortung bitte!

Habt ihr eigentlich Kinder? Davon schreibst du nichts. Aber auch ohne Kinder tragt ihr Verantwortung für euch und euer Umfeld!

Liebe Sophie, ich kenne dich nicht, aber ich mag die Art wie du schreibst. Du könntest meine Tochter sein. Daher verzeih, dass ich dir zwischendurch mal die Leviten lese! Bei allem Verständnis, muss auch das manchmal sein!

LG Pauline

natürlich kann man sich einiges schönreden, was hier ganz deutlich wird,
die damen schreiben mit einer blasiertheit, die ihresgleichen sucht, verständnis? für ein derart abgefahrenes benehmen?
männer sind marionetten, auch die schreiber hier, was gibt es da zu sympathisieren?
da hilft nur ausknocken, em ist nur dann noch gut genug, wenn lover nicht mehr präsent ist?
es erübrigt sich jeglicher kommentar, eine solche sch.... wünscht sicht niemand, raus mit dieser dame!
und, sorry, da kann man ruhig auch deutliche worte finden, weichgespültes bla bla ist völlig deplatziert!

Zitat von sophieh75:

Ich gebe ihm die Schuld an der Affäre.

Na endlich wirst du deine Schuld los. Glückwunsch!
Er ist schuld am Ende deiner Affäre.
Er ist schuld an der Ehekrise deines AM.

Zitat von 6rama9:

Da liegt das eigentliche Problem verborgen: Du hast Dich jahrelang von deinem Mann entfremdet und dich nach und nach in einen anderen Mann verliebt, bis der zum Mittelpunkt deines Lebens geworden ist. Das war der grundlegende Fehler und unter dem wirst du auch leider noch eine Weile leiden.

Wahre Worte, aber eine solche Entfremdung ist selten einseitig, das haben meistens beide Partner zu verantworten. Dass man sich dann irgendwann anderen Menschen näher fühlt, sehe ich eher als Folge der Entfremdung.

Ach @woodstock ! Du bist ein junger, vom Testosteron gesteuerter Mann. Ich verstehe deine Sichtweise. Vielleicht sehnt sich ja die TE nach genau so einem Mann, wie du es bist. Einer, der Klartext spricht und sie an die Kandarre nimmt.

Ihr EM scheint dagegen ein sehr weicher unsicherer Mann zu sein. Er hat offensichtlich in seiner Kinderstube gelernt, dass man Menschen die man liebt nur halten kann, wenn man sich alles von ihnen gefallen lässt. Genau das wird ihm nun zum Verhängnis. Er tut mir sehr leid.

Daher nochmal meine Bitte an dich, Liebe Sophie, quäle ihn nicht. Das hat er nicht verdient!

Das beste für Dich wäre wirklich, wenn dein EM sich trennt! Das würde Dich schnell erden und Du würdest dich intensiv fühlen, für deinen EM fühlen und dich intensiv mit der Trennung auseinandersetzten müssen.
Ihr zwei hättest dann die Möglichkeit Abstand zu nehmen und mal genau in euch hinein zu horchen was ihr wirklich wollt.

@Sophie
Er hasse ihn dafür und er blockt immer nur ab, wenn ich mit ihm über die Vergangenheit reden möchte. Er hat mich bewusst auflaufen lassen, ich habe meinen besten Freund verloren, ich habe meinen AM in eine Ehekrise gestürzt und dann hebt mein EM mich vom Boden auf und ändert sich. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Warum hat mein EM damit gewartet bis ich alles kaputt gemacht habe? Was ist das für ein Mensch?
Ich habe letzte Woche versucht, mit ihm nochmal darüber zu reden. Er hat mir am nächsten Tag einen Blumenstrauß mitgebracht und sich entschuldigt. Mein EM hat mir gesagt, daß er in der Vergangenheit viele Fehler gemacht hat und eine Phase hatte, in der ihm seine Kinder und ich egal waren.
Ich habe schon überlegt, ob mir es etwas bringt, dafür nochmal ein paar Paartherapiestunden zu machen. Ich kann ihm das nicht verzeihen. Was meint ihr?

Du betrügst und gibst deinem EM die Schuld, ja und er soll auch noch Schuld sein dass dass du deinen besten Freund verloren hast, das soll einer verstehen... für dich trägt immer dein EM an allem die Schuld
Guck mal in den Spiegel oder getraust du dich nicht mehr

Sorry,aber du hast eine völlig verzerrte Wahrnehmung. Du entscheidest dich dafür zu lügen und zu betrügen und gibst deinem Mann die Schuld.Ich finde dein Pipi Langstrumpf Syndrom lachhaft und völlig daneben.

Ihr seid gerade mein Spiegel und ich bin euch unendlich dankbar dafür. Ihr habt in vielen Punkten recht und ich muss das heute mal verdauen.undefined

Zitat von sophieh75:

Ihr seid gerade mein Spiegel und ich bin euch unendlich dankbar dafür. Ihr habt in vielen Punkten recht und ich muss das heute mal verdauen.undefined

Mach das.
Du bist gscheit und reflektiert.

Ja, Liebe Sophie! Ja, Du musst das alles verarbeiten. Wie gesagt, ich verstehe, dass du in deinem Schmerz erstmal ordentlich austeilst. Und sicher hat auch dein Mann seinen Anteil an eurem Eheproblem. Er hätte viel früher reagieren müssen und die Sache mit dir klären müssen. Seine Vogel-Strauß Taktik war sicher falsch. Aber immerhin...er ändert sich jetzt und ist bereit an sich und eurer Ehe zu arbeiten. Bist du das auch? Jetzt nicht aber vielleicht in einigen Wochen, wenn dein schlimmster Liebeskummer um den AM verraucht ist?

Vielleicht ist die Idee mit der räumlichen Trennung gar nicht so schlecht. Kann einer von euch zu Freunden oder Eltern oder in eine Übergangswohnung ausweichen. Der andere bleibt dann mit den Kindern zu Hause. Es muss ja nicht für immer sein! Das wünsche ich euch jedenfalls, dass ihr euch wieder zusammen rauft. Schon der Kinder wegen, die es ja wohl doch gibt. Das hatte ich überlesen, Sorry.

Alles Liebe euch, Sophie! Und lass von dir hören, wie es dir geht! Ich drücke euch die Daumen!

LG Pauline