Liegt es an mir?

@Blake88
Was hast du denn immer mit "sich bei jemanden daheim treffen"?

Sie hat ja irgendwo geschrieben, dass sowohl er als auch sie noch bei den Eltern wohnen und sie keine Lust drauf hat, dass ihre Eltern daneben sitzen. Find ich vollkommen verständlich und spricht doch eigentlich gegen deine Theorie oder?

Aber ich glaube, ich verstehe worauf du hinaus willst.

Es gibt einen Unterschied zwischen "ich lad dich nicht nachhause ein weil ich kein Bock auf meine Eltern beim Date habe" und "ich lad dich nicht nachhause ein weil ich Angst hab mit dir Sex haben zu müssen." (Jetzt mal überspitzt gesagt)
Du meinst wahrscheinlich das man einfach locker in ein Date hineingehen sollte, ohne Angst vor den Absichten des anderen haben zu müssen oder?

Ich finde das kommt auf das Gegenüber an. Wenn der mir von vornherein den Eindruck vermittelt (was er ja bei der TE anscheinend getan hat --> "Anspielungen") dass es ihm nur um Sex geht und mich das schon abstößt, dann lass ich's und will den nicht zuhause haben (Bauchgefühl und so ).
Ist es aber normale Flirterei mit n paar kleinen "Spitzen" und ich hab das Gefühl, das könnte gut werden, dann ist es kein Problem sich allein zuhause zu treffen. Und es bedeutet nicht, das da auf jeden Fall was läuft aber es ist auch von meiner Seite nicht komplett ausgeschlossen
Macht die Erklärung Sinn? Ist schwierig zu beschreiben. Halt so n Gefühlsding. Wenn ich mich aber von vornherein schon so bedrängt fühle, dann will ich den einfach nicht in meiner Bude. Aber dann passt es halt auch einfach nicht.

Zitat von Blake88:

Uff. . . Ihr müsst ja total verängstigt sein 🤦‍♂ Keiner von euch kann mir wirklich erklären wieso es schlimm sein soll sich bei jemanden zu treffen? Sorry, aber es gibt schlicht und ergreifend keinen Grund. Eure Angst steht euch einfach im Weg. Wenn ich nach dem zweiten Date eine Frau zu mir ...

Puh, da klingt aber jemand verbittert.

Zitat:

Ihr müsst ja total verängstigt sein

Verängstigt? Nein, nur nicht bereit, jeden dahergelaufenen Deppen mit nach Hause zu nehmen.

Zitat:

Wenn ich nach dem zweiten Date eine Frau zu mir einladen um mit ihr zusammen zu kochen dann kann alles passieren muss aber nicht.

Eben, du. Muss deshalb die TE so drauf sein, nur weil du so drauf bist?

Zitat:

Ihr haut hier Dinger raus die so absolut nix mit dem Thema zu tun haben.

Und du bist der Retter des Abendlandes in schimmernder Rüstung, der uns zum Thema zurückführt? Aha.

Zitat:

Sorry, aber auf so einen Kindergarten kann man echt verzichten.

Denke ich mir bei deinen Beiträgen hier auch immer häufiger. Du unternimmst hier nicht mal mehr den Versuch, ihr zu helfen, sondern lädst nur deinen Frust darüber ab, dass die Mehrheit hier anscheinend nicht so denkt wie du.

Zitat:

Es geht hier ums Kennenlernen und diese auf eine neue Ebene zu führen und das verhindert die Dame gekonnt und wundert sich dann das alle abhauen.

Und weil die TE ihre Gründe hat, ein Kennenlernen eben nicht auf die neue Ebene zu führen, ist das falsch? Haben Dates immer eine Erfolgsgarantie? Und wie sieht diese Garantie dann aus? Ist das nur eine Koitusgarantie oder darf ich dem Liebelein dann auch einen Ring anstecken, nachdem ich sie in die Höhle gelockt habe?

Zitat:

Es geht hier ums Kennenlernen und diese auf eine neue Ebene zu führen und das verhindert die Dame gekonnt und wundert sich dann das alle abhauen.

Es gibt Frauen, die wissen nicht, was sie können, und es gibt Frauen, die wollen dir nur einfach nicht zeigen, was sie können. Ersteres ist Resultat von Unsicherheit, zweiteres schlicht fehlende Sympathie dir gegenüber. Kleiner aber feiner Unterschied.

Zitat:

Jedem Vollidiot muss doch klar sein das man den anderen *beep* sehen möchte, darauf läuft es zwangsläufig hinaus.

In Beziehungen durchaus, bei Dates dann, wenn beide das möchten. Frau reißt sich nun mal nur die Klamotten vom Leib, wenn sie sich wohl genug mit dir fühlt, in einen sekludierten Bereich zu gehen. Gibst du ihr dieses Vertrauen nicht, läuft es darauf eben nicht hinaus. Und auf was es hinausläuft, entscheidet für sich aber mal ganz allein die TE. Fühlt sie sich nicht wohl, aus welchen Gründen auch immer, die müssen nicht zwangsläufig mit dem Gegenpart zu tun haben, dann läuft niente, nada, null.

Zitat:

Ich stehe sicher nicht da und sage nein die will ich nur kennenlernen ohne jemals sex zu haben.

Du alter Romantiker. Blöderweise geht es nicht um das Ob, sondern um das Wie und um das Wann. Die TE will nicht beim zweiten Date mit einem Mann ins Bett hüpfen, hat sie hier auch betont. Wenn du als männlicher Gegenpart dann nicht so lange warten kannst, wie sie möchte, hast du eben PP - Persönliches Pech.

Zitat:

Daher noch einmal meine Frage, wieso sollte man ein Kennenlernen absichtlich sabotieren? Wieso hat man Angst sich in einer Wohnung zu treffen?

Gegenfrage: Wie kommst du hier auf absichtliche Sabotage? Wenn der Kerl nicht furchtbar creepy ist, läuft die Sabotage meist unterbewusst. Aus Bauchgefühl und Eigenschutz. Und ich kann mir durchaus vorstellen, dass man sich als Frau nicht leichtfertig in fremden Wohnungen trifft oder eben einen Mann in die eigene Wohnung lässt. Und, das ist der Witz hier: Die TE hat noch keine eigene Wohnung, hätte also bei Muttern kennen lernen müssen. War ihr unangenehm, verständlich, oder?

Zitat:

Wer sich so unsicher gibt, hat meistens Gefühle die ganz tief in einen stecken und die gilt es erstmal zu uberwinden bevor man sich auf was neues einlassen kann.

Huch, jetzt muss ich dir mal zustimmen. Teufel aber auch! 😱

Zitat:

Daher Ja, die TE steht sich selbst im Weg in dem sie etwas künstlich macht und dadurch dem gegenüber ein schlechtes Gefühl gibt und vor allem ihre eigenen Schwächen offenbart und darauf hat niemand Lust wenn man selbst mit sich im reinen ist.

Dem Gegenüber gibt es also ein schlechtes Gefühl, wenn das zweite Date nicht in einer Wohnung stattfindet? Aha, wieder was gelernt. Werde ich beherzigen, beim nächsten Mal nehme ich die Handschellen mit und verlege das Date einfach eigenmächtig! Findet sie bestimmt cool. 😎

Zitat:

Am Ende liegt es an der TE ob sie was daraus gelernt hat oder sich lieber versteckt hinter ihrer Mauer aus Angst und Furcht.

Was du alles hier zu erkennen glaubst, sagenhaft. Die TE wird ihren Weg gehen, und wenn sie gewisse Dinge überwinden möchte, dann wird sie das tun. Aber aus eigenem Antrieb, aus eigener Motivation, wenn sie sich dazu bereit fühlt. Du rätst ihr zur Hau-Drauf-Methode und zum Verstellen, um ihre Vorbehalte dahingehend zu überwinden. Kann funktionieren, kann aber auch furchtbar schief gehen. Und du lümmelst dann, wenn sie auf die Kauleiste fällt, gemütlich im Sessel und rühmst dich des tollen Ratschlags, den du ihr gegeben hast. Wunderbar. Unter uns zwei Betschwestern: Man sollte Ratschläge auch auf denjenigen abstimmen, dem man sie gibt. Ein Patentrezept gibt es nicht, erst Recht nicht nur, weil es bei dir mal funktioniert hat.

Zitat:

Mehr werde ich zu diesem Thema nicht mehr sagen.

Glaube ich nicht, du wirst dich genötigt fühlen, auf weitere Beiträge hier zu reagieren.

@bravecat trifft es auf den Punkt

Es geht nicht grundlegend darum, dass ich von vornherein Angst davor hatte, er will mich nur ins Bett bekommen und mich deswegen nicht nach Hause trauen. Und ich kann auch verstehen, dass es eine andere Atmosphäre ist, wenn man sich zu Hause trifft. Aber dass da keine Hintergedanken sind, hat @Blake88 ja verneint. Ist ja auch irgendwo normal, Flirten gehört in der Anfangsphase dazu und natürlich auch körperliche Nähe in einer Beziehung, nur lässt sich eben nicht jeder gleich schnell darauf ein.
Aufgrund der Wohnsituation wäre auch da ein unbeschwertes Kennenlernen auf tieferer Ebene (egal ob körperlich oder nicht) für mich nicht möglich. Und wenn ich das ehrlich mitteile und eine Alternative vorschlage, sollte das ja kein Problem sein, wenn es ihm darum geht mich unbedingt wiederzusehen. Bekommt aber dann eben einen komischen Beigeschmack, wenn es auf neutralem Boden nicht ausreicht.

Zitat von Uptowngirl:

Und jetzt bin ich eine Red Flag, weil viel zu langsam, also auch selbst schuld. Versteh ich nicht ganz.

Du musst die top Berater hier lesen.
Dann verstehst Du, wie Du zur "Red Flag " wirst.
Die Dating Maschinerie lässt Dir keine Luft zum atmen.

.

@Fliesentisch

sorry, aber man kann sich echt viel einreden 🤦‍♂

Es gibt auch noch seine Wohnung, es ging grundsätzlich darum sich nicht beim anderen zu treffen.

Ihr habt daraus eine Kiste gemacht die viel zu weit geht. Warum wollt ihr das nicht begreifen?

Wer so in eine kennenlernenphase geht, braucht sich nicht zu wundern das er ewigkeiten Single sein wird.

Ihr habt erst das erst alles so zerredet das 100 Dinge dazu gedichtet wurden.

Die Ausgangslage war das sie nicht wollte das ihr 3. Date in seiner Wohnung stattfindet .

Von einmal reden wir hier von sie will das nicht weil sie nicht alleine wohnt etc...

Sorry, aber das hat nix mehr mit dem eigentlichen Thema zu tun. Am Anfang hieß es auch sie versteht sich super mit ihm und von einmal hat sie bemerkt das er angeblich nur das eine wollte.

Für mich klingt das nach nicht ehrlich zu sich selbst sein und um besser da zu stehen dichten wir einfach mal 5 weitere Dinge dazu und schon sieht alles super aus 🤣

Wenn doch alles so klar war, warum dann überhaupt die Frage? Wenn man weiß der andere will nur sex, dann stellt sich mir diese Frage erst gar nicht.

Wir sind hier total vom Thema angekommen und ich glaube der TE hier kein einziges Wort mehr.

Einmal so und dann wieder so, sorry aber da kann man nicht helfen.

Also was stimmt jetzt? Wollte er nur sex? Oder war es ein ordentlicher Kerl?

An dem Punkt gibt es einfach zu viele Fehler in ihrer Geschichte und damit kann man es auch nicht mehr korrekt erklären und vor allem helfen.

Das nächste mal bitte gleich alle Infos raushauen und nicht irgendwann wenn das Thema bereits in einem fortgeschrittenem Stadium ist, weil dann die Kernaussagen nicht mehr stimmen.

Wenn er nur sex wollte, dann hat sie richtig gehandelt, wenn nicht bleibe ich bei meiner Aussage.

Ich wünsche der TE viel Glück und ich bin sicher alles aber nicht verbittert

Zitat von Blake88:

Wie ihr alle auf sex schließt ist mir ein absolutes Rätsel.

Der Mensch geht meist von sich selbst aus.
Und dann darfst Du nicht den deutschen Stoffel ausser acht lassen.
Offenheit Fehlanzeige.
Bis es da mal persönlich wird, da vergeht gerne ein Sommer.
.

Zitat von Blake88:

@Fliesentisch sorry, aber man kann sich echt viel einreden 🤦‍♂ Es gibt auch noch seine Wohnung, es ging grundsätzlich darum sich nicht beim anderen zu treffen. Ihr habt daraus eine Kiste gemacht die viel zu weit geht. Warum wollt ihr das nicht begreifen? Wer so in eine kennenlernenphase geht, ...

Siehst du, du konntest es nicht stehen lassen. Hier wird weder zerredet noch hinzugedichtet, sondern versucht, der TE Hilfestellung zu geben. Dass du jetzt natürlich noch hinterherschiebst, ihre Geschichte sei widersprüchlich, ist entlarvend genug, dann so versuchst du, den Fakt, dass dein Rat offensichtlich nicht auf ihre Situation passt, auf ihr abzuladen. Das ist genau dass, was ich dir schon vorher geschrieben habe.

Du versuchst dich hier zu produzieren, zuerst auf unsere Kosten, jetzt auf Kosten der TE. Das hat mit ergebnisoffener Diskussion um des Anliegens der TE Willen nicht mehr viel zu tun.

Zitat von Blake88:

Wer so in eine kennenlernenphase geht, braucht sich nicht zu wundern das er ewigkeiten Single sein wird.

Ihr habt erst das erst alles so zerredet das 100 Dinge dazu gedichtet wurden.

Die Ausgangslage war das sie nicht wollte das ihr 3. Date in seiner Wohnung stattfindet .

Das ist immer so.
Analytisches Getratsche aus der Waschküche.
Derweil ist die Realität ganz einfach.
Die TE wäre gut beraten, eigene Ängste sowie ungeklärte Verhaltensweisen ins Auge zu fassen.
Erstaunlich, was man da oft so findet.

Zitat von Uptowngirl:

Bekommt aber dann eben einen komischen Beigeschmack, wenn es auf neutralem Boden nicht ausreicht.

Datingwelt.
Wegwerfen, und weggeworfen werden.

@Blake88
Also möchtest du uns sagen: Triff dich mit dem Typen Zuhause und ignorier dein Bauchgefühl. Ja ?
Ich persönlich habe es so verstanden, das der Typ ebenfalls noch Zuhause bei den Eltern wohnt...
Aber gut.
Ich finde es auch erstaunlich wie du steif uns fest behauptest das alle falsch liegen, nur du nicht.
Du liest was, bildest dir ne Meinung und bestehst dann darauf. Auf andere Sichtweisen gehst du nicht ein sondern behauptest es wäre zusammen gesponnen.
Ahja.
Schon mal auf die Idee gekommen das die TE zu den introvertierter Menschen gehört und die möglicherweise ehr extrovertiert bist? Es empfindet nicht jeder wie du .

Zitat von Uptowngirl:

Aber in meinem Umfeld sind fast alle in Beziehungen, bekommen Kinder oder bauen Haus. Die sind bestimmt nicht alle unglücklich.

Einige sind bestimmt gerade Glücklich. Glück ist eine flüchtige Substanz. Heute ist man glücklich. Morgen nicht mehr. Kennt man ja aus eigener Erfahrung, wie schnell sich das ändern kann. Da steckste halt nicht drin. ...und sie waren glücklich bis an ihr Lebensende.

Zitat von Uptowngirl:

Aber wenn man sich verliebt möchte man natürlich gemocht werden. Aber eben weil ich ich selbst bin und mich nicht verbiegen muss.

Sorry. Da habe ich dich wohl vielleicht etwas missgedeutet.

Zitat von Fliesentisch:

DAS sind Eigenschaften, die attraktiv machen - Für sich selbst und für andere. Die sind gar nicht mal so häufig, wie du vielleicht denkst, und es gibt genügend Menschen, die diese Eigenschaften zu schätzen wissen. Steck den Kopf nicht in den Sand!

Meine persönliche Beobachtungen : Kannst du fragen jeden. Jeder behauptet von sich nur das Beste. Liebevoll, hilfsbereit, bla, bla, bla. Verschobene Selbstwahrnehmung. Bzw fehlende Selbstwahrnehmung. Wenn alle doch so toll und gut sind, wie sie von sich behaupten, warum ist die Welt dann so ein Mollloch? Ach ja. Ich Idiot. Es sind ja immer die Anderen.
Wenn ich soetwas schon höre, mach ich nen Schuh. Natürlich sind Menschen auch liebevoll und hilfsbereit. Aber genau so sind die gleichen Menschen auch hassvoll und hilfsunbereit. Rosinenpicken is nicht. Was die Menschen sagen, denken, und was sie tun, sind leider gegensätzliche Dinge. Da stimmt leider gar nichts wirklich zusammen. Iwer sagte mal: Menschen sehen den Holzsplitter im Auge des Anderen. Aber ihr eigenes Brett vor dem Kopf sehen sie nicht. Sowas von wahr.

Zitat von Uptowngirl:

Das mit meinem Ex war für mich eine Beziehung, weil es sehr intensiv und sehr eng war, auch wenn es kurz war und viele das anders sehen.

Ich kann nachfühlen dass du das für dich so verbuchen möchtest, aber halt ruhig trotzdem mal im Hinterkopf, dass es tatsächlich noch die Kennenlernphase war die dann an einer der üblichen Sollbruchstellen (der Zeitpunkt, an dem es dann langsam in eine Beziehung mündet oder eben nicht) endete. Wenn man die grundlegenden Dynamiken versteht, kann das sehr hilfreich sein um zu erkennen welche Stellschräubchen man selbst noch drehen sollte, um insgesamt bessere Erfahrungen sammeln zu können.

Zitat von Uptowngirl:

Ich möchte ehrlich und offen auch meine Fehler zeigen. Damit er versteht warum ich manche Dinge so angehe, wie ich sie eben angehe.

Dein Wunsch nach Authentizität ist ebenfalls nachvollziehbar und macht dich sehr sympathisch. Allerdings musst du (auch hier wieder, unter Berücksichtigung grundlegender Kennenlern- und Beziehungsdynamiken) verstehen, dass du dir selbst damit keinen Gefallen tust.

Nicht umsonst wird die Zeit der anfänglichen Verliebtheit als Phase beschrieben, in der man den anderen idealisiert (rosa Brille) und sich selbst in Szene setzt (Schokoladenseite präsentieren). Überlege dir, was das im Einzelnen bedeutet, dann verstehst du schnell worauf ich hinaus will. Ein zu frühes Präsentieren von Schwachstellen ist tatsächlich in vielen Fällen kontraproduktiv. Ich drück es mal ganz plump aus: wenn der Fisch erstmal an der Angel ist, sprich, heiß verliebt in dich, kannst du ihm immer noch sagen dass du gelegentlich Ängste und Schwierigkeiten hast. Es wird ihn dann, wenn er bereits Gefühle für dich hat und dich durch die rosa Brille sieht, viel weniger abschreckend vorkommen als wenn du ihm deine negativen Seiten und Schwachstellen direkt am Anfang auf dem Silbertablett präsentierst.

Stell es dir umgekehrt vor, du lernst einen Mann kennen der dir am Anfang schon erzählt, dass er irgendeine Eigenschaft hat, die du problematisch findest oder auf die du keine Lust hast. Da wäre deine Motivation, diesen Kandidaten näher kennen zu lernen, schon deutlich geringer als wenn er dir erstmal die Möglichkeit gäbe, seine guten Seiten zu entdecken, oder?

Zitat von Uptowngirl:

Aber wenn ich nach 2 Treffen noch gar nicht weiß wo das hingeht und mir schon so den Kopf zerbrechen muss, ist es halt alles andere als locker.

Hier solltest du unterscheiden lernen.

Wenn du dir über den Mann und sein Verhalten den Kopf zerbrechen musst (nicht etwa: die süße Ungewissheit der Verliebtheit spüren, sondern tatsächlich mühevolle Gedanken machen!), ja dann ist es alles andere als locker.

Wenn mit dem Mann alles gut ist und du für den Kontakt mit ihm über deinen eigenen Schatten springen musst, deine eigene Komfortzone erweitern musst bei Problemen, die unabhängig von diesem Mann in deinem Leben bestehen, so wie jetzt hier bei dem Bewältigen der fremden Strecke: dann bist du zwar nicht locker, aber das hat ja mit dir selbst, und nicht mit dem Kennenlernen zu tun. Ergibt das Sinn für dich, meine Unterscheidung?

Es kann ja auch eine tolle Chance für dich sein, im Zuge solcher Datingerlebnisse gleichzeitig zu lernen, bestimmte andere Anforderungen des täglichen Lebens etwas besser und angstfreier zu bewältigen.

Zitat von bravecat:

Ich denke deine "Zurückhaltung" ist dir eigentlich sehr nützlich um auszusortieren.

So sehe ich das auch liebe Uptowngirl. Sieh es mal so: jede Eigenschaft, die wir haben, kann eine Stärke sein aber auch eine Schwäche, je nachdem in welchem Kontext sie zutage tritt. Auf der einen Seite mag dich deine Zurückhaltung schon mal .. naja, zurückhalten eben, aber auf der anderen Seite leistet sie dir auch gute Dienste und schützt dich auch davor, dich wiederholt mit Knallerbsen einzulassen, wie es manch andere Frauen hier im Forum immer wieder leidvoll beschreiben.

Dein Kandidat hat sich meiner Meinung nach ganz gut selbst aussortiert, weil er schlichtweg deinen Vorstellungen und Standards für ein Kennenlernen nicht genügte. Deine Zurückhaltung ist dir wichtig und du hattest auch objektiv gute und nachvollziehbare Gründe. Dass er das Ganze daraufhin abgebrochen hat, spricht mMn tatsächlich dafür, dass er nicht allzu sehr für dich entflammt war und wohl eher auf eine Bettgeschichte als auf eine Partnerschaft spekuliert hat.

Zitat von Fliesentisch:

Und ich kann mir durchaus vorstellen, dass man sich als Frau nicht leichtfertig in fremden Wohnungen trifft oder eben einen Mann in die eigene Wohnung lässt.

Allerdings.

Im übrigen sollte schlichtweg gelten, dass sie es nicht wollte. Punkt. Sie wollte es nicht und dies ist zu akzeptieren, auch ohne dass sie das begründet. Liebe Uptowngirl, die Beiträge von Blake zeigen dir ja deutlich, wie unterschiedlich Menschen das sehen können. Und sie zeigen dir vor allem, welche Sorte Mann einfach überhaupt gar nicht zu dir passt. Ich habe beim Dating vor allem gelernt, dankbar zu sein, wenn ein unpassender Kandidat sich schon möglichst früh selbst aus dem Spiel genommen hat. Ein weiterer unschätzbarer Vorteil, wenn man zu einer gewissen Zurückhaltung neigt

Ich empfehle ja grundsätzlich ein psychologisches Gutachten beider Teilnehmer, bevor das Projekt " Beziehung" in Angriff genommen wird.
Zumindest zur "Kennenlernphase", sowie weiterer klar definierter Stadien, die natürlich streng nach Vorgabe, ohne jegliche Beteiligung von Gefühlen ablaufen muss, sollte begleitend ein Psychologe miteingebunden werden.
Dieser sollte mindestens 12 Semester an der You Tube Universität studiert haben.

Zitat von Hansl:

Ich empfehle ja grundsätzlich ein psychologisches Gutachten beider Teilnehmer, bevor das Projekt " Beziehung" in Angriff genommen wird. ...

Das können wir nicht bringen, denn dann würden uns deine epiphanieauslösenden Erläuterungen fehlen. Welch Schmach das wäre, welch seelenzermalmende Dystopie! ☕