Loslassen glückt nicht wirklich Hilfe!

Hey ihr zwei!
ich versteh euch gut, weils mir ja genauso geht - auch wenn ich ein mann bin. das ist ja das schwierige, weil wenn man nach monatelangem reflektieren und loslassen zur überzeugung kommt, dass man - aus gutem grund - noch immer diese person liebt und einen neustart haben will, tut es noch mehr weh, wenn diese person es aber nicht (genug) will. soll man kontakt aufnehmen und ehrlich sagen, dass man so fühlt? ich würde es so gern - liebend gern, denn dann müßte man sich nicht mehr verstellen. ich befürchte aber, dass anziehung nicht auf diesem wege entstehen oder wiedererzeugt werden kann. ich denke, dass wir - egal ob mann oder frau, egal ob verlasser oder verlassener - nur dann eine zweite chance bekommen, wenn man den oder die ex wirklich überzeugt, dass man nicht mehr die person ist, die man am ende der beziehung war - sondern jene, in die sie oder er sich früher mal verliebt hatte....und so furhctbar es ist, aber sobald man seine gefühle für den ex bzw die ex offen zeigt, wird man wieder eher als der teil wahrgenommen, der mehr wollte als der andere - und das erzeugt wohl kaum die anziehung, die für einen neustart notwendig wäre. genau das ist auch der hauptgrund,w eshalb ich mich wieder mit anderen frauen date, auch wenn ich es genauso "gruselig" (ich übernehm das jetzt mal weils irgendwie passt finde wie du das jetzt mit männern finden würdest. auch ich fühle mich elend dabei, aber ich musste es einfach tun bzw muss es auch tun, weil das wohl der einzige weg ist, wie man sich soweit emotional vom expartner unabhängig machen kann, wie es nötig ist, damit der oder die einen nicht mehr als den emotional abhängigen und damit uninteressanten part wahrnimmt. ich weiß, das klingt furchtbar...ich hasse es auch. ich wollte es anfangs auch nicht wahrhhaben, finde es herzlos, ungerecht und traurig, aber ich fürchte, es ist wirklich so (jedenfalls wenn die trennung deshalb erfolgte, weil der verlassene mehr liebte als der verlasser). ich weiß nicht ob ihr das auch so seht, weil ich wollte das anfangs einfach nicht wahrhaben, aber leider ist es so...man wird erst dann wieder etwas interessanter, wenn man zeigt, dass man wieder optionen hat und nicht mehr vom ex abhängig ist...und ich denke, ja ich befürchte, dass das bei frauen genauso funktioniert wie bei männern...leider. wie gesagt, ich habe diese scheusslichen regeln nicht erfunden und ich hasse sie auch, aber ich habe langsam begriffen, dass es leider wirklich so funktioniert - egal wie aufgeklärt, reif oder sonstwas man auch sein mag: zu viel sehnsucht nach nähe erzeugt wunsch nach distanz - und das ist dann meistens einer der hauptgründe für schwindende anziehung....so wars jedenfalls bei mir. und deshlab fürchte ich, dass ich - und wohl auch ihr - dieses ungleichgewicht erstmal aus der welt schaffen müssen bzw müsst, bevor der oder die ex wieder interesse entwickeln kann. und ja, ich hasse es auch, aber meine ex hat zb wieder nen partner, und solang sie spürt, dass ich sie noch so liebe dass ich keine anderen fraunen haben wkann oder will, wird sie wohl auch keine gefühle mehr für mich entwickeln. denn leider sind wir so programmiert, dass wir das, was wir leicht haben können, nicht unbedingt wollen....ist es aber nicht so einfach zu haben, wird es wieder interessant....traurig, scheint aber wirklich so zu sein.....jedenfalls glaube ich, dass es vielleicht auch bei euch so sein könnte, weshalb ich eher denke, dass es keine so gute idee wäre, eurem ex zu zeigen, wie sehr ihr ihn zurückwollt. viel eher glaub ich, dass euch das gegenteilige - oder noch besser wohl dosierte - verhalten nutzen kann. auch wenn ich selber weiss, wie schwer es ist, der oder dem ex vorzuspielen, dass man sie oder ihn nicht mehr liebt...aber ich denke, das ist unsere beste, wenn nicht sogar einzige chance (bei mir hat alles andere jedenfalls nicht funktioniert - sie hat wieder nen freund, also hab ich doch keine andere wahl, oder? denn dass ich sie noch liebe hat sie ja auch gewusst, als sie wieder nen neuen kennen gelernt hat. und erst, seit sie mitbekommen hat, dass ich auch wiedere andere frauen habe, zeigt sie zumindest irgendeine emotionale reaktion...ich habe zumindest alles andere versucht und nichts hat funktioniert, sondern mich alles nur noch bedürftiger und abhängiger erscheinen lassen, also bleibt mir gar keine andere wahl, als es so zu versuchen...und wenn's nicht klappt, bekommt man wenigstens etwas stolz zurück, was nach 7 Monaten ja auch schon was ist ...) ich wünsch euch, dass ihr die richtige lösung findet...liebe grüße!

total bescheuertes System kann ich nur sagen ... abgesehen davon ist es unfair dem neuen Partner gegenüber bzw. den Dates gegenüber...

tja ich wünschte auch man müsste sich nicht zu einem gewissen grad desinteressiert geben um interesse vom gegenüber zu erwirken, leider funktionert es (oft) aber nur so - und zwar nicht nur beim kennen lernen sondern auch in beziehungen bzw am weg dorthin. ich finds auch nicht gut, aber wie gesagt, ich hab die regeln nicht gemacht.
was den neuen partner betrifft: so hart es klingt, aber wenn's um die frau fürs leben geht, kann ich keine rücksicht auf die bedürfnisse von nem konkurrenten nehmen...oder willst du wirklich lieber dein leben lang auf deine liebe verzichten, nur weil sie bzw ihn auch jemand anderer toll findet?
zu den dates: nein das ist nicht gemein, weil ich immer von anfang an klarstelle, dass ich keine beziehung suche und auch nicht will (und wenn mich die frau fragt weshalb, erkläre ich es auch immer, dass ich meine ex noch zu sehr vermisse)

wie gesagt, es ist nur meine eigene überzeugung, dass es kontraproduktiv wäre, dem expartner zu sagen bzw zu zeigen, dass man ihn noch liebt, wenn dieser die beziehung deshalb beendet hat, weil für ihn (bzw sie) die emotionale anziehung nicht (mehr) gereicht hat und so ein emotionales ungleichgewicht entstanden ist - dies war jedenfalls in unserem falle so und deshalb würde es absolut nichts bewirken (außer vielleicht mitleid - aber wer will schon mitleid...). aber vielleicht ist es ja in deinem falle anders, also mach was immer du für richtig hältst...alles gute...

Alter, John.. ich muss mich mal einschalten..

Ich find dein Verhalten und deine Strategie nicht gut und äußerst ungesund für dich und deine Psyche! Du sagst selber, es geht dir nicht gut dabei! Ist das nicht Argument genug, es sein zu lassen? Zumal es auf Kosten anderer/ der gedateten Frauen ist?

Wenn dich deine Exfreundin zurück will, muss sie sich selber melden, ohne irgendwelche Mätzchen und Spielchen von dir.. Das ist manipulatives Verhalten und erzeugt keine echte Liebe! Die man -nebenbei gesagt- eh nicht und niemals erzwingen kann und soll und das ist auch gut so!
Lass deine Exfreundin los und fang bitte, bitte an die Situation, dass eure Liebe und Beziehung gescheitert ist, zu akzepieren..

(Ich denke du brauchst echt mal Leute, die dir den Kopf waschen, ganz ehrlich!)

Alles Gute dir!

@citty...danke für deinen tipp, auch wenn ich es etwas anders seh. aber der weshalb es mir in letzter zeit schlechter ging war meiner meinung nach eher der, dass ich mir nicht eingestehen wollte, dass ich sie eigentlich doch zurückhaben will. klar ist es nicht mehr als ein versuch, der höchstwahrscheinlich nicht funktioniert, aber es ist echt einfacher für mich, zu sagen ich versuch wenigstens nochmal sie zurück zu bekommen, als ich lüg mir selber vor dass ich das ja gar nicht will. Wenn's nix wird, dann weiß ich wenigstens dass ich echt alles versucht hab und muss mir später nicht vorwerfen, nicht auf mein gefühl gehorcht zu haben. Ja und losgelassen hab ich sie schon vor monaten, was schmerzhaft war und noch immer ist, aber ich war damals eben auch noch jemand anderer und hab seither auch ziemlich viel dazugelernt - über beziehungen, vor allem unsere gescheiterte beziehung und ganz besonders viel über mich. und das war und ist auch gut so. aber jetzt denke ich, wäre es falsch, mir einzureden, dass ich sie ja gar nicht will. denn mittlerweile bin ich eben überzeugt, dass die beziehung nicht wegen ihr oder unveränderbarer dinge schiefgelaufen ist, sondern weil ich in sachen beziehung einfach keine ahnung hatte, wie man probleme und vor allem deren ursachen löst.

und ich geb dir völlig recht. wenn, dann muss die oder der ex zurückwollen und den kontakt suchen. worum es mir eher geht und was ich mit allem ausdrücken wollte, ist, dass man die voraussetzungen schaffen muss, dass der oder die ex wieder die gefühle haben kann, die früher aufgrund völlig falscher verhaltensweisen verloren gingen oder einfach schwächer wurden. und das trifft glaub ich nicht nur in meinem fall zu, sondern auf sehr viele, ja sogar die meisten beziehungen (außer ein partner verhält sich einfach unfair, aber mit so jemanden soll und will man ja ohnehin keine beziehung mehr ). dass es manipulativ ist behaupten viele. aber ist es wirklich manipulativ wenn man die grundprinzipien der anziehung zwischen partnern berücksichtigt? wirkt es nicht auch zb manchmal hilfreich, wenn man selbst zu viel mit jemanden - harmlos - geflirtet hat und dann plötzlich der oder die partnerin ganz beiläufig den "netten kollegen/die nette kollegin, die neu angefangen hat" erwähnt, und schon hat sie oder er wieder die aufmerksamkeit zurück? klar kann man sowas auch übertreiben und manipulativ anwenden, aber sowas mach ich ja nicht. und meine ex hat das ja auch nie gemacht, denn mit solchen leuten will auch ich keine beziehung. im falle eines neuen partners, und ganz besonders wenn der/die ex ganz explizit als trennungsgrund das emotionale ungleichgewicht angeführt hat (also der partner weniger emotion empfand als der andere, was die meisten dann leider mit noch mehr zuneigung beantworten, was die abwärtsspirale dann nochmals beschleunigt), kann dies schon verminderte gefühle wieder verstärken. und ich sage bewusst KANN und nicht WIRD, aber es ist eben manchmal schon sehr wirksam. Und klar ist dosierte Eifersucht kein Beziehungskitt, aber es gibt sehr wohl Situationen, in denen so Gefühle wieder verstärkt werden können. (Ich weiss das zB selber aus umgekehrter Erfahrung...) - ich halte es also nicht für manipulative Spielchen, sondern eher für eine Möglichkeit, sich aus emotionalem Ungleichgewicht herauszuarbeiten, welche in vielen Beziehungen eine wenn nicht die Hauptursache für schwindende Anziehung ist.

Dass sowas bei gesunden, charakterstarken Menschen zum Glück nicht ausreicht um Liebe zu erwirken ist völlig klar - und gut so, denn das wäre dann ja tatsächlich keine gesunde Partnerschaft, sondern eher eine Art Abhängigkeitsverhältnis - und auch das will hier - mich eingenommen - wohl keiner, weder für sich, noch für seinen Partner!

Und noch mal zu den dates: ich schade damit doch keiner frau, denn ich sag das immer gleich beim kennenlernen - und wenn sie das nicht will (zb weil sie mehr sucht), dann wird sie wohl auch keinem date zustimmen. (außer vielleicht frauen mit emotionalen defiziten, die genau solche typen anziehen, aber mit solchen treff ich mich ja auch nicht!)

ok, ich will ja niemanden etwas einreden, aber ich wollte hier ganz einfahc auch mal meine erfahrungen der letzten monate einfließen lassen. denn die ganzen gut gemeinten ratschläge hinsichtlich "loslassen", akzeptieren" und "vergessen" treffen zwar echt oft zu, aber manchmal wäre es meiner Meinung nach trotzdem falsch (weil zu früh), solang man nicht wirklich ernsthaft versucht hat, den partner zurück zu erobern, wenn man sie oder ihn nach gründlicher reflexion und objektiver überlegung tatsächlich (aus gutem grund) immer noch will...

und wenn's nicht funktioniert, ist es zumindest ein gutes gefühl, tatsächlich alles versucht zu haben

in diesem sinne wünsche ich allen alles gute und dass jede(r) das findet, was er/sie wirklich sucht

Hallo zusammen,
für die, die wirklich loslassen möchten...hab gelesen, dass man einen *Trauertag* einlegen soll, zum Abschiednehmen. Sich umgeben mit all den vertrauten Dingen der Zweisamkeit und den Erinnerungen....weinen, an die schönen Zeiten denken, richtig trauern mit allem drum und dran....
Soll einem dabei helfen abzuschließen und um sich dann danach sagen zu können, dass nun ein neuer Lebensabschnitt beginnt.
Kann allerdings keine eigenen Erfahrungen dazu beitragen, da ich es bis jetzt nicht gebraucht habe, aber man weiß ja nie, was noch kommt! Vielleicht ist es ein Versuch wert?!
Und für die, die es noch einmal versuchen wollen. Zeit spielt da auch eine große Rolle, denn wenn man die Trennung nicht verarbeitet hat, dann wird man auch mit dem alten Partner nicht glücklich...wer will schon einen Partner zurück, der oft depri oder misstrauisch ist (harte Worte, ich weiß, aber die Realietät)...in den hat man sich schließlich damals nicht verliebt...und man sollte es dann wirklich versuchen, um später keiner verpassten Chance hinterher zu trauen, wie John auch geschrieben hat. Vielleicht klappt es doch...hat es schon gegeben!

Und egal welchen Weg ihr wählt oder auch nicht, ich wünsche euch allen viel Glück!
bifi07

Ich finde diese ganzen Phrasen immer schwierig...

was meint man mit "Alles versucht"?

und was genau bedeutet ich habe das ganze "verarbeitet"?

das sagt sich immer so leicht... aber wie verarbeitet man denn das ganze ? ich glaube hier liegt der Knackpunkt. wir menschen sind unterschiedlich das weiss ich, aber wo setzt man denn an?

Sternenhimmel: ich denke dein impulsives verhalten könnte vielleicht im weg stehen, dass es irgendwann besser wird. ich wünsch dir alles gute.

@lonelycherry:

also "verarbeitet" heisst für mich (1) gelernt haben, damit umgehen zu können, wenn ein ex-back nicht funktioniert und ebenso (2) die Ursachen des Scheiterns erkannt zu haben und aus den Fehlern entsprechend gelernt zu haben....und "alles versucht haben" heisst für mich, alles getan zu haben, was eine Wiederannäherung durch den Expartner ermöglichen kann, ohne dabei jedoch eigenen Stolz und Würde aufgegeben zu haben...

Alles Gute

John
Ich hab Dir ja schon geschrieben, was ich von Deiner "Strategie" halte. Hier aus Deinen beiden Beiträgen oben lese ich heraus, dass Du offenbar einiges wirklich nicht durchdacht hast. Ja, es gibt Nähe und Distanz Problematiken in Beziehung, es gibt Ungleichgewichte und es gibt bei Paaren manchmal einen der mehr und einen der weniger liebt, was wechseln kann. Und ja ganz richtig, dann muss der eine, der weniger Nähe braucht, ganz bewusst trotzdem Nähe geben, und die Person die "abhängiger" ist, mus freier, selbstbestimmter und damit wieder interessanter werden. Aber das hat ganz allein etwas mit der eigenen Persönlichkeit zu tun und null, aber wirklich null mit anderen Männern/Frauen.

Ich sage es Dir nochmal, vielleicht kommt es irgendwann an , eine erwachsene Frau wirst Du damit weder beeindrucken noch zurückgewinnen. Die will nämlich keinen tollen Hecht, der in der Lage ist andere Trullas reihenweise aufzureißen. Im Gegenteil, ich prognostiziere Dir, sofern Deine Ex nicht ganz einfach gestrickt ist, machst Du Dich mit dem Pick-Up-Kram nur lächerlich, sollte sie das spitz bekommen.

Natürlich regsitriert man, wenn der Partner oder vielleicht auch der Ex beim anderen Geschlecht ankommt. Aber das sind ganz kurfristige Mechanismen, die in dem o.g. Ausmaß sicher nicht mehr funktional sind. Nichts langrfistiges und keine Grundlage für die Wiederaufnahme einer Beziehung. Im Gegenteil, ich behaupte, durch die vielen Dates wird eine Wiederaufnahme der Beziehung mit Dir immer uninteressanter für sie (wir gehen mal wieder davon aus, dass sie nicht ganz ganz einfach gestrickt ist, dann wäre das vielleicht anders).

Wenn ich Deine Beiträge lese, dann glaube ich, dass Du noch nicht mal richtig angefangen hast, Dich in eine Richtung zu entwickeln, die Dich vielleicht irgendwann für Deine Ex wieder interessant macht.

Ich glaube, Du versteckst Dich da gerade hinter einem ziemlich dämlichen Schutzschild.

Hi Freya!

Ja, kann durchaus sein, dass das Kennenlernen neuer Frauen - vor allem aus eher oberflächlichen Motiven - den Ex-Partner eher abschreckt. Aber ich denke, ich muss das in Kauf nehmen. Denn auch wenn ich geschrieben habe, dass ich das Kennenlernen neuer Frauen manchmal eigentlich überhaupt nicht will, so muss ich trotzdem sagen, dass es mir manchmal ja schon auch etwas Spass macht - und das finde ich immer noch besser als nur darauf zu warten, ob es vielleicht noch ne Chance auf nen Neustart gibt oder eben nicht. Klar hätte ich lieber wieder die Frau zurück, die ich mal so geliebt habe - aber eben nur dann, wenn dies von ihr genauso deutlich kommt und auch von ihr gezeigt wird wie von mir. Und genau das hat sie ja monatelang nicht gezeigt, obwohl ich da andere Frauen noch nicht mal angesehn hab, was sie auch gewusst hat.
Was ich aber nicht will, ist jetzt enthaltsam zu leben, nur weil das eventuell meine Chancen auf einen neuen Versuch mit meiner Ex erhöhen könnte. Als Alternative bliebe, eine Beziehung mit einer interessanten Frau anzufangen, was ich aber für absolut unfair weil unehrlich hielte, weil meinerseits einfach nicht die nötigen Gefühle da wären. So gesehen müsst ich dann ja wohl solange auf Frauen verzichten, bis entweder meine Ex wieder an nem Neustart interessiert wäre, oder ich mich irgendwann wieder neu verlieben würde - und beides wird so schnell wohl nicht passieren.

Abgesehen davon glaube ich auch nicht, dass ein bewusstes Verzichten auf neue Bekanntschaften irgendwas hinsichtlich meiner Ex nützen würde, denn das hatte ich ja die ersten Monate schon - und zwar ohne Erfolg. Im Gegenteil, sie hat nämlich in dieser Zeit sehr wohl dates gehabt und dabei wohl ihren neuen Freund kennen gelernt, während ich noch versucht hatte, einen eventuellen Neustart eben nicht durch neue Bekanntschaften zu gefährden. Weshalb sollte ich also jetzt auch noch auf zwanglose neue Bekanntschaften verzichten, wenn sie sogar wieder nen Freund hat? Außerdem bin ich Realist schätze ich die Chancen auf einen zweiten Versuch zwar für intakt, insgesamt aber eher gering ein. Viel höher schätze ich da die Möglichkeit ein, dass ich so irgendwann jemanden kennen lerne, mit dem sich vielleicht doch auch wieder mehr als nur ein ONS oder ne kurze S-Beziehung ergibt - wie gesagt, alles kann, aber nichts muss sein Ja und falls meine Ex dennoch irgendwann irgendwie fühlen sollte, dass sie noch bzw wieder genug Gefühle für mich hat, die einen neuen Versuch ermöglichen, weiß sie ja auch wo und wie sie mich findet. Aber auch dann müsste sie mir erst mal beweisen, dass sie es noch wert ist, ihr wieder offen die Gefühle entgegen zu bringen, die sie mir so gründlich kaputt gemacht hat! Ich finde also nach wie vor, dass das was du meinen "dämlichen Schutzschild" nennst, insgesamt schon deutlich besser ist als nur passiv drauf zu warten, ob es noch mal ne Chance gibt oder nicht. Und klar, Zärtlichkeit und Sex mit der Frau, die man wirklich liebt, ist eindeutig das allerschönste, aber als Single zwanglosen Sex mit ner interessanten neuen Bekannten zu haben ist manchmal auch gar nicht soooo übel

Also ich merke derzeit bei meinen neuen Dates dass es mir garnicht so einfach fällt ungezwungen an die neue Sache ran zu gehen. Wie macht ihr das alle? Nicht nur dass ich dauernd an meinen Ex denken muss, ich denke er hat mich und mein Vertrauen zu Männern auch erstmal grundlegend geschädigt.

An John,

also wenn ich deine Ex wäre, möchte ich dich nicht zurück, wenn ich erfahren hätte, dass du ständig mit anderen poppst. Tut mir leid, da versteh ich euch Männer nicht. Wenn ich Liebeskummer hab und meinem Ex noch hinterher weine, was ich auch seit Monaten tue, möchte ich mit keinem anderen intim werden, um ihn zu vergessen. Da lenk ich mich anderweitig ab. Ich verstehe auch die Frauen nicht, die sich mit dir einlassen, obwohl du von Anfang an klar stellst, dass du weiter nichts von Ihnen willst. Haben es die Frauen alle so nötig? Wenn ja wundert es mich nicht, dass diese fiesen Typen so leichtes Spiel haben uns anständigen Frauen zu betrügen.

@John
Ich hatte Dich eigentlich so verstanden, dass Du Deine Ex willst. Und dass Du diese Strategie fährst, um Dich für sie interessant zu machen.

Aber das was Du jetzt beschrieben hast, ist was ganz anderes. Dann kann es ja nicht so schlimm sein. Und wenn das eben Deine Kennenlernstrategie für Sex und Dates ist und nichts mit Deiner Ex zu tun hat, dann mach Du nur Dein Ding. Ich hatte das wohl einfach falsch verstanden.

Finde das alles ein bisschen schwierig mit der Anziehungssache. Ist es nicht gerade falsch etwas nur dann zu wollen ,wenn es ein anderer hat?