Loslassen und Übergang in eine ungewisse Zukunft

Hallo Uwe,

ich kenne den Film vom Namen her, habe ihn aber nicht gesehen. Dann wünsche ich dir viel Spaß bei deiner eigenen Folterei Nein natürlich nicht, ich hoffe, du schaffst es.

Ich war auch schon viel weiter, aber nachdem am Sonntag ein besonderer Tag von uns war, den er dann mit der anderen verbracht hat, geht es mir wieder ganz bescheiden. Bekomme lieder diesen Dauerschmerz nicht weg und sehe ihn wieder immer vor mir. Mich ärgert das maßlos, weil er es überhaupt nicht wert ist, und ich endlich wieder ohne Sehnsucht und Schmerz leben möchte. Zumal ich auch diese Woche Urlaub habe und keine Ablenkung richtig funktioniert, ausser am Dienstag beim Fußball, wo meine Mannschaft leider verloren hat . Ich bin jetzt langsam auf mich selber sauer.

Ich habe wohl nicht das Ziel 2013 eine neue Beziehung einzugehen, mein Ziel ist es einfach nur, dass er mir egal ist, und neue Freunde, bzw eine Freundin suche ich. Das ist mein Ziel, aber von einer Beziehung bin ich wohl noch Jahre entfernt, dafür ist meine Wunde noch zu offen.

Liebe Grüße
Engel

Das mit den Jahrestagen ist wohl immer wieder ein trauriger Zeitpunkt. Das hatte ich bisher eigentlich nicht wirklich. Es wird bei mir also vermutlich auch noch kommen... (19.April)

Ich habe aber von andern gehört, dass es nur immer der erste folgende Jahrestagist, der schmerzt, danach tuts kaum noch weh. Das kann natürlich bei jedem anders sein.
Aber nimm den Schmerz und die Trauer an. Das braucht man auch um irgendwann loslassen zu können.
In 2013 eine neue Beziehung zu haben ist zwar jetzt gerade mein Wunsch. Sollte der Wunsch bald nicht mehr da sein, habe ich es geschafft. Dann bin ich nämlich mit mir glücklich und mit mir im Reinen.
Es kommt, wie es kommt. Das Leben bieten noch so viele Möglichkeiten glücklich zu werden.
Warum bin ich heute nur so positiv? Muss mal schauen, ob mir jemand was in den Kaffee getan hat...

Genieße es einfach
Ich glaube, jeder Tag, wo es einem nicht schlecht geht, kommt einem schon besonders schön vor.

Nachdem es mir vor 2 Wochen so blendend ging, bin ich die letzten Tage wieder in ein Loch gefallen. Dabei hatte ich auch große Probleme nachts einzuschlafen. Ich weiß garnicht, wie ich mit teilweise 1-2 Stunden Schlaf auskommen konnte. Heute konnte ich endlich besser schlafen (5 Std.). Beim Aufwachen habe ich wieder gegrübelt, doch kam ich irgendwie zur „Erkenntnis“ (mal wieder...), dass ja die alte Beziehung definitiv vorbei ist und ich nun frei für Neues sein müsste. Hatte dabei ein gutes Gefühl. Dann habe ich noch mal die Beziehung reflektiert und mir war klar, es musste auseinandergehen, da wir eigentlich nie eine innige Beziehung geführt haben. Wir haben nie wirklich über unsere Gefühle gesprochen. Das ist aber unabdingbar für eine innige Bindung. Wir haben uns irgendwie „arrangiert“ mit Liebesbezeugungen, Zärtlichkeiten, Sex. Wir haben gewisse Dinge geplant und umgesetzt. Eigentlich hätten wir eine kleinere Krise oder einen richtigen Streit benötigt, ohne gleich Verlustängste zu haben, um einander näher zu kommen. Als die erste Krise da war, da war ich zu blockiert aus Angst meinen Schatz zu verlieren. Ich konnte nicht wirklich über meine Gefühle und Gedanken sprechen. Ich konnte ihr nicht sagen, dass ich unglaubliche Angst hatte sie zu verlieren. Dass ich Angst hatte, dass dadurch, dass ich ihr meine Gefühle und Gedanken mitteile, ich sie vielleicht noch wahrscheinlicher verlieeren werde. Ich weinte, jammerte, machte Vorwürfe, war bockig, forderte… Mein Verhalten war also kontraproduktiv.
Deshalb bereue ich dieses Verhalten in der Krise. Trotzdem sagt mir mein Verstand, dass auch bei anderem Verhalten die Trennung früher oder später gekommen wäre.
Später wäre mir eigentlich lieber gewesen. Aber wenn ich in einem Jahr zurückblicke und schaue, wie damals die Trennung und der Aufbau meines neuen Lebens voranging, so werde ich wohl erkennen, dass es eigentlich ideal lief. Ich meine dabei rein logistisch mit Umzug und neuer, toller Wohnung mit Unterstützung meiner Freunde. Es hat alles prima in kurzer Zeit geklappt. Die Traurigkeit, die ich gerade in diesen Tagen deutlich spüre, kommt einzig und allein aus den Erinnerungen. Erinnerungen nicht nur aus Bildern bestehend, wie früher, sondern Erinnerungen an Gefühle und Gedanken, die ich damals hatte. Genauso, wie Pläne, die ich mir im Kopf geschmiedet habe, die mir so viel Kraft, Freude und Mut gaben. Dieses musste ich alles begraben. Nach ihrer Scheidung wollte ich mit Gaby durchstarten. Doch kurz davor kam eben mein Abschuss. Peng – voll ins Herz. Schade, aber so ist das Leben manchmal. Hart und bitter, aber auch schön und süß. Das Letztere möchte ich wieder erreichen. Erst mal allein – aber irgendwann mit einem neuen Partner.

Zitat:

Ich konnte nicht wirklich über meine Gefühle und Gedanken sprechen. Ich konnte ihr nicht sagen, dass ich unglaubliche Angst hatte sie zu verlieren. Dass ich Angst hatte, dass dadurch, dass ich ihr meine Gefühle und Gedanken mitteile, ich sie vielleicht noch wahrscheinlicher verlieeren werde. Ich weinte, jammerte, machte Vorwürfe, war bockig, forderte… Mein Verhalten war also kontraproduktiv.

Mein Verhalten war so gesehen auch kontraproduktiv - aber letzten Endes war man "sich" selbst, und irgendwann wäre es eh so gekommen. Ich denke aber jetzt auch oft an Zeiten zurück, in denen ich fragte: "Hey, lass uns einfach mal aufs Bett legen und über unsere Gefühle sprechen.." Das wurde immer abgelehnt, "lieber Film schauen"... manchmal wird einem das erst so spät bewusst, was solche Reaktionen eigentlich bedeuteten, stimmt's?
Ich hatte auch wohl irgendwie Angst, ehrlich zu ihm zu sein, was er mir alles bedeutete... weil er immer der Meinung war, man muss allein so glücklich sein etc, dass man den anderen nicht "braucht". Deshalb hab ich wohl unterbewusst all das für mich behalten, was er mir bedeutete.

Zitat:

Genauso, wie Pläne, die ich mir im Kopf geschmiedet habe, die mir so viel Kraft, Freude und Mut gaben.

... und es dermaßen schrecklich ist, wenn man realisiert, dass man daraus seine ganze Kraft gezogen hat, und es irgendwie nur eine Illusion war? Damit meine ich nicht die ganze Beziehung - die hatte ja natürlich irgendwie ihre Berechtigung. Aber das, was man sich in der Zukunft vorgestellt hat.

Jetzt bin ich auch schon seit über 10 Wochen hier in diesem "Club" und statt man in die Zukunft schaut reflektiert man immer wieder eine Beziehung, die einem am Ende viel Schmerz gebracht hat und die unwiderruflich vorbei ist.
Aber ich denke wir brauchen das für die Verarbeitung.
Am Sonntag fliege ich mit 2 Kumpels für eine Woche in die Türkei. Ab morgen schaue ich dann nur noch in die Zukunft, freue mich auf den Urlaub und lasse es mir gutgehen. Leicht gesagt.
Wenn ich wieder zurück bin, möchte ich endlich abgeschlossen haben.
Zum Glück kann ich meiner Ex nur durch Zufall begegnen. Ansonsten kann es sein, dass ich nie wieder in meinem Leben etwas von ihr sehe oder höre. Rein theoretisch....und das wär gut so....(könnt grad heulen, wenn ich das so schreibe).

Buah, gehts mir heut gut!

Es wurde mir nochmal bewußt, dass meine Beziehung zwar schön und liebevoll war (die meiste Zeit), aber dass es keine innige Beziehung war.
Sie hatte nicht die notwendige Tiefe, damit aus Verliebtsein Liebe hätte werden können. Zumindest auf der anderen Seite.

In 3,5 Stunden ist Wochenende und die Sonne scheint. Ich gehe heute Abend mit Freunden in den Irish-Pub und Sonntag früh gehts eine Woche in die Türkei.

Ist doch alles prächtig!

(Dieses Gefühl würde ich gerne irgendwo konservieren und künftig bei Bedarf würde ich dann gern einen kräftigen Schluck davon nehmen...)

Oh Mann,
jetzt habe ich gerade erfahren, dass meine Ex einen Neuen hat.
Es ist der, mit dem sie während unserer Beziehung Kaffeetrinken war. Bei unser Trennung hat sie mir eindeutig gesagt, dass kein weiterer Mann im Spiel ist. Aber jetzt zweifle ich dran.
Hoffentlich falle ich nicht wieder in ein tiefes Loch.
Ich war ja schon recht weit und halte seit vielen Wochen absolute Kontaktsperre.

Moin!

Rückfall in alte Verhaltensmuster... normal, aber hier mal ein kleiner Denkansatz:
Gehört sie noch zu deinem Leben?
Geht dich das was an?
Ist das noch deine Baustelle?

Diese Information wühlt dich auf, verletzt dich. Aber nicht weil sie einen hat, sondern weil du dich wertlos, angelogen und betrogen fühlst.
Du kannst deine Gefühle aber beeinflussen. Also lass nicht zu, dass deine Gefühle dich kontrollieren.
Es ist ein Tritt gegen das Ego. Das geht aber vorbei.
Glücklich war ich auch nicht, als ich erfahren (mir aber eh schon klar war) habe, dass meine Ex mit ihrem Ex wieder zusammen ist.
Aber gut - selber schuld!

Mach du nicht mehr das zu deinem Problem, was es nicht mehr sein sollte.

Akzeptiere jetzt mal den Schmerz, er gehört dazu. Dann komm aber wieder zurück, geh weiter. Das ist jetzt eine von den Pausen auf dem Weg, die ich so gerne bringe.... Danke für das Beispiel ,-) ...
Du stehst morgen auf, dann ist es besser.
Dein Glück wartet noch darauf, das du bereit bist, klar?
Lass dich davon nicht unterkriegen!

Natürlich darf ich mich davon nicht unterkriegen lassen.
Es war aber erstmal ein Schock. 3 Monate sind vorbei. Aber die tollen Erinnerung sind noch nicht so sehr verblasst.
Ich glaube auch nicht dass sie mich betrogen hat. Sie kennt ihren Neuen auch bereits seit vielen Jahren. Jetzt sind beide geschieden und mich ist sie auch losgeworden. Also keine Hindernisse mehr für eine neue Beziehung.
Aber, Carlson, du hast vollkommen recht. Es darf nicht mehr mein Problem sein.
Ich weiß ich muss meinen Weg weiter gehen, nur fühle ich mich gerade so richtig antriebslos und perspektivlos...

Jetzt habe ich zudem noch erfahren, dass sie mit ihrem Neuen jetzt in Urlaub gefahren ist. Vor 4 Monaten wollten wir zu diesem Termin nach Griechenland. Termin hat sie beibehalten - nur den Partner nicht.
Das schmerzt so sehr.

Jetzt habe ich auch noch Kopfkino.
Er ist mit ihr in UNSEREM Urlaub. Er darf das genießen, was ich genießen wollte.
Ich habe mit ihr alles durchgestanden (Trennung und Scheidung vom betrügerischen Ehemann) und jetzt genießt ein anderer die Zeit mit ihr.
Sie hatte mir UNHEILIG-Karten geschenkt, die noch bei ihr waren. Jetzt sind sie beide vermutlich dort hingegangen.
Ich weiß, es muss mir egal sein, aber ich kann die Gedanken nicht abschalten.
Ich versuche mit Kontaktbörsen mich abzulenken, aber das frustriert nur. Heute ist mein letzter Urlaubstag daheim. Ich weiß noch nicht wie ich aus diesem Loch wieder raus komme und nächste Woche wieder konzentriert arbeiten kann.
Warum gibt es keine Zeitmaschinen...

hallo uwe

ihr leben geht weiter und sie lebt es so, wie es ihr gut tut - das kannst auch du machen!

ja es WAR mal so geplant - aber jetzt ist es anders - jeder geht getrennte wege und hat ein recht darauf sein leben zu leben und es so zu gestalten wie er es für richtig hält. ihr seid einige zeit getrennt - sie kann machen was sie will - auch wenn dein ego das nicht haben kann.

auch du warst in urlaub - sie fährt auch - nur nicht allein - das ist der unterschied.

es liegt nahe, dass sie ihn wohl schon vorher kannte - möglicherweise ist es das, was dich neu verletzt - ist auch ok wenn es so ist - aber vermiese dir dadurch nichts selbst dein leben - es ist so wie es ist und muss akzeptiert werden.

jeder geht jetzt seinen eigenen weg.

alles gute für dich!

Hallo Alena,

ja sie kannte ihn schon vorher. Schon Jahre vorher. Er ist der Vater der Ex-Freundin ihres Sohnes. Er ist auch geschieden. Beide waren zusammen mit ihren Ex-Ehepartner auch schon gemeinsam im Skiurlaub.
Sie hat sich mit ihm getroffen als alte Freunde mit meiner Zustimmung. Ich habe mit ihr gewettet, dass er etwas von ihr will - um eine Flasche Ramazotti.
Danach meinte sie, ICH müsse die Flasche zahlen.
Das erscheint mir jetzt nicht mehr so...

Aber du hast schon recht. Es geht mich alles nichts mehr an. Es ist ja gut, wenn sie glücklich ist. Ich dachte mir auch, dass sie bald wieder eine Beziehung haben wird. Dass es so schnell geht, hätte ich dann nicht erwartet. Am meisten hat mich aber überrascht, dass es mich dermaßen runterzieht. Ich dachte es wird ein bißchen weh tun und gut. Leider hat es mich richtig ins Loch runtergezogen.
Meine Planung war ja mal noch vor 3-4 Monaten Mitte nächsten Jahres sie zu heiraten. Jetzt kann es sein, dass sie es vielleicht tun wird - nur nicht mich. Solch blöde Gedanken habe ich. Ich weiß, dass ich mich nur um MEINE Zukunft und MEIN Wohlbefinden kümmern muss. Trotzdem tut jetzt gerade mein Herz so weh.
Aber es wird auch wieder besser werden - irgenwann.

LG, Uwe.

Moin Uwe,

Habe deinen Thread komplett gelesen und fand es ziemlich heftig und auch spannend zugleich, denn das gleiche hab ich noch alles vor mir !

Freitag vor einer Woche hat sie mit mir schluss gemacht nach 5,5 Jahren Beziehung und 4 Jahren gemeinsamen wohnen in der 2. Whg ......

Gründe waren einige, es ist viel meinerseits schief gelaufen... hatte sie unbewusst vernachlässigt, sie mich aber auch durch ihren neuen Arbeitgeberwechsel ( 3 schichtig ), hatten dann auch zuwenig miteinander geredet und mehr ein WG- ähnliches leben geführt.

Nun ist es soweit dass ich es schonmal akzeptiert habe, und auch noch vorne schaue und gerade auf Whg suchen bin und erstmal im Gästezimmer schlafe, allerdings fällt mir momentan die Decke auf dem Kopf... finde kaum klare Gedanken, alles was ich mache , alles was mich umgibt errinnert mich irgendwie an sie...

Hinzu kommt jetzt die Angst, dass wenn ich ausziehe, wir uns dann erstmal beide nicht melden... ich net weiss was sie macht, mit wem sie was macht, usw.... obwohl ich genau weiss das es mir egal sein kann...

Es ist ein ziemlich drückendes Gefühl von Hilfslosigkeit..... Ich denke da zuwenig an mich selbst... habe da also noch viel vor mir.

Dein Thread hat mich schonmal so ein wenig darrauf vorbereitet, auf dass was noch auf mich zukommen wird. Ich hoffe das ich es Packe.....

ich hoffe natürlich auch, dass wir es alle schaffen und unser Leben in Zukunft weiterhin geniessen können und werden, ob alleine oder als Paar, dass allein haben wir in der Hand.

LG einer der mitfühlt und selbst im Loch steckt