Lügen und Betrügen - über zwei Jahre

Wie kann man eigentlich einen Betrug richtig verarbeiten, wenn man die Augen vor der Realität verschließt?
Du möchtest ihm wieder vertrauen. Versteh ich. Aber er hat dir 2 lange Jahre gezeigt, wie er dich belügt, ohne dass du es merkst. Was lernst du daraus für die Zukunft? Nur weil er gerade mal bei dir ist, heißt das nicht, dass er bleibt. Er war ja schließlich zwei Jahre bei ihr. Neben dir. Und dass du ihm alles glaubst, weiß er ja inzwischen. Nicht mal neutralen Personen glaubst du. Obwohl sich ihre Version bestätigt hat.
Eine kurze! Affäre kann man verzeihen. Kurz wäre für mich so drei mal. Überlege doch mal was er alles mit ihr gemacht hat. Vielleicht durfte sie Dinge mit ihm erleben, die du nie, nie haben wirst. Er wird dir das auch sicherlich nicht erzählen. Kommst du damit klar, dass du immer, auch wenn sie nicht die offizielle Hauptfrau ist, hinter ihr bleibst?
Ich mag normalerweise mir hier kein Urteil bilden. Aber was du hier alles geschrieben hast, wenn das stimmt, oh weia, da wäre ich lange weg...

Er sagt immer wenn wir es nicht schaffen, wer dann und das unsere Liebe das schaffen kann. Ich soll unsere Familie nicht wegschmeißen ..... er hat doch irgendwie Recht. In meinem Kopf sind trotzdem tausend Bilder. Und es ist schwer.

Zitat von Tina1980:

Er sagt immer wenn wir es nicht schaffen, wer dann und das unsere Liebe das schaffen kann.

Was meinst du damit?
Was zeichnest eure Beziehung und eure Liebe denn aus?

Du schreibst sehr wenig darüber, wie eure Partnerschaft war

Warum hat er dich denn betrogen?

Weißt du den Grund dafür?

Arbeitet ihr daran die Ursache zu beseitigen, damit es nicht erneut zu einem Betrug kommt?

Für mich hört sich das auch sehr danach an, den Schuldigen woanders zu suchen. Ich gebe zu, dass hab ich am Anfang auch getan, bis ich mir andere da auch die Augen geöffnet haben. Die andere kann dir eigentlich komplett wurscht sein. DEIN Mann ist der Betrüger, in eurer Partnerschaft. Und allein dass ist relevant. Dass das ganze 2 Jahre ging, zeigt mir eigentlich, dass da mehr als nur 6 gewesen sein muss. Das würde mich innerlich zerfressen.

Btw, mein Mann hat auch gesagt, er hätte es beendet in der nächsten Zeit... na ja, in welchem Jahr hat er allerdings nicht gesagt. Alles hohle Phrasendrescherei. Seine AF hat ihm auch noch geschrieben: jetzt lassen wir mal ein bisschen Gras über die Sache wachsen und dann gehts weiter. Soviel zum Thema, sie will ja gar nicht mehr. Im Sicherheit wiegen lassen und dann munter weitermachen, da gibts leider genug von. Lass dich bloss nicht vereimern.

Liebe Tina,

Ich kann deinen Schmerz und auch deinen unterbewussten Versuch, alles zu vergessen und deinen Mann/dein bisheriges Leben zu beschützen, verstehen.

Als ich alles hier gelesen habe, war ich teilweise sehr wütend. Aber du bist dir hoffentlich selber bewusst, dass Kinder niemals Druckmittel sind. Und einen Mann nur damit zu halten, verspricht kein Glück zu zweit. Was andere von dir denken, sollte dir egal sein. Du bist ohnehin schon die gehörnte und native Ehefrau in der Nachbarschaft, bei Freunden, auf der Arbeit etc. Immerhin kam es ja von allen Seiten, dass du deine Augen aufmachen sollst.

Ich habe dieses Jahr ähnliches erlebt. Ich bin auf einen verdeckten Narzisssten reingefallen. Die Gefühle waren/sind groß. Ich war ein Jahr wie auf Wolken. Langsam verdunkelte sich aber alles, weil es immer nur um seine Probleme ging.

Irgendwann fand ich einen Seitensprung raus und vergab ihm. Ich war selbst über mich geschockt, dass ich es so gelassen nehmen konnte. Wahrscheinlich, weil ich es all die Monate unbewusst schon ahnte und Angst davor hatte.

Mein Fehler war, dass ich zu schnell vergab und er es ganz schnell vom Tisch haben wollte und auch nicht mehr darüber reden wollte. Aber mein Vertrauen war total erschüttert. Ich schaute ständig in sein Handy und verfolgte alles was er tat noch aufmerksamer. So lange, bis ich den nächsten Verdacht bestätigt bekam. Er und ich wollte um die Beziehung kämpfen aber nur ich war wirklich dabei. Als ich ihn also wieder erwischte, stritt er alles ab und trennte sich kurzerhand für 5 Tage von mir.

Ich Blöde hab ihn danach immer noch geliebt und wieder genommen. Obgleich ich ihn nicht wieder einziehen ließ in mein Haus. Mein Vertrauen war komplett zerstört und wenigen Wochen danach fand ich raus, dass ich ihm am Ende nur finanziell nützlich war und um sein Ego aufzubauen. Als ich das realisierte habe ich mich getrennt. Ich habe mich gezwungen mir mehr wert zu sein! Ich bin kein Spielzeug und keine Bank! Und wenn du dir Sorgen machst, wie ihr nach außen wirkt, dann sei dir sicher, dass er schlechter dastehen wird als du.

Ich sage nicht, dass du Schluss machen sollst aber du solltest dir professionelle Beratung suchen, denn die nächsten Monate werden sehr sehr schwer. Selbst du kannst nicht alle deine Gefühle und Ängste für immer ausblenden. Du musst lernen damit umzugehen und wieder zu dir selbst zu finden.

Lass dich nicht verarschen! Du bist mehr wert.

Zitat von Tina1980:

Ich soll unsere Familie nicht wegschmeißen .

Wieso Du? Wieso lässt Du Dir so etwas überhaupt sagen, nachdem er zwei Jahre lang schäbig seine Familie riskiert hat? Du ist nicht verantwortlich dafür, dass er Dich betrogen hat. Das ist er ganz allein; vollkommen unabhängig davon, in welchem Zustand Eure Ehe zuvor war. Ich glaube, Du hast einen sehr gewitzten Mann, der genau weiß, wie er Dich händeln muss und dass von Dir in seine Richtung wenig überraschendes passiert.

Ich glaube, er ist sich Deiner und Deiner Haltung zu Eurer Ehe die ganze Zeit sehr bewusst gewesen. Er wusste, die Gefahr, dass Du gehst, ist sehr gering, weil es ihm gelingen wird, Dir die Verantwortung für die Folgen seines Betruges aufzudrücken.

Aber wer weiß, vielleicht bist Du eine der Frauen, die das nicht so schlimm finden. Die Betrug des Partners tolerieren, weil Heim und Pool (und wie die Nachbarn über sie denken) eben wichtiger sind. Das ist legitim. Mach das so und dulde die Eskapaden Deines Mannes, wenn es Dir damit besser geht, als mit dem Gedanken, Dich zu trennen. Das ist für viele Menschen, wie Du ja auch hier lesen kannst, nicht nachvollziehbar. Aber das muss es auch nicht sein. Das ist ganz allein Dein Weg.

Ich glaube allerdings, die Nachbarn denken auch einiges darüber, wie sich betrogene Menschen verhalten. Die einen mögen es beachtlich finden, wenn frau trotzdem bleibt und versucht, das Familienidyll aufrecht zu erhalten. Die anderen werden es nicht verstehen. Reden werden sie so oder so. Da kommst Du nicht raus.

Ich möchte Dich nur auf eines aufmerksam machen: Du schreibst hier, d.h. irgendetwas ist in Dir ist mit der Situation gar nicht rund. Die Beschwichtigungen Deines Mannes stellst Du als ausreichend und glaubhaft dar und dennoch fragst Du immer wieder, was die User machen würden. D.h. Du bist unsicher, was vollkommen normal ist. Es sei denn, man hat die Sicherheit, dass man diese Beziehung auf gar keinen Fall mehr möchte.

Du musst nicht heute eine Entscheidung treffen. Du kannst es auch nächste Woche und von jetzt an in jedem Moment Deines Lebens tun. Aber mach Dir auch bewusst, dass es sein könnte, dass Du darüber eigene gute Jahre verlierst. Denn die Wahrscheinlichkeit, dass Dein Mann plötzlich geläutert ist, weil Du ihm verzeihst, ist nicht sehr groß.

Keine Ehe, keine Ehefrau. Tina1980 ist nicht verheiratet . Ihr Partner, Vater des Kindes, hat vor 2 Jahren seinen Ring verloren; deshalb konnten sie nicht heiraten.

Ist das schöne Eigenheim und der Pool wenigstens abgesichert, indem Dir alles zur Hälfte gehört?
Deine kurzen Statements, die wenig über Eure Beziehung aussagen und nur Richtung Schuldzuweisung an die andere Frau gehen, haben schon etwas tr... äääh... drolliges.

Zitat von Tina1980:

Ihr würdet an meiner Stelle alle Schluss machen? Alles hinschmeißen? Kann man sich nicht auch einfach mal kurz verlieren und jetzt aber umso stärker zusammen wachsen?

Nein, ich sehe das auch anders. Es haben schon etliche Frauen auch hier eine Chance gegeben. Warum nicht? Du kannst spaeter genauso wieder auf die Nase fallen. Bleib bei deinem Weg, folge deinem Gefuehl. Das scheint zu heißen, ich moechte eine glückliche Familie. Und ich ja, ich finde solche Freundinnen, auch als das Allerletzte. Eine Trennung bringt oft noch viel mehr Leid, auch fuers Kind.

Zitat von Tina1980:

Ihr würdet an meiner Stelle alle Schluss machen? Alles hinschmeißen? Kann man sich nicht auch einfach mal kurz verlieren und jetzt aber umso stärker zusammen wachsen?

Nein, ich sehe das auch anders. Es haben schon etliche Frauen auch hier eine Chance gegeben. Warum nicht? Du kannst spaeter genauso wieder auf die Nase fallen. Bleib bei deinem Weg, folge deinem Gefuehl. Das scheint zu heißen, ich moechte eine glückliche Familie. Und ja, ich finde solche Freundinnen, auch als das Allerletzte. Eine Trennung bringt oft noch viel mehr Leid, auch fuers Kind.

Einen schönen 1. Advent allerseits.

Zitat von Tina1980:

Ihr würdet an meiner Stelle alle Schluss machen? Alles hinschmeißen? Kann man sich nicht auch einfach mal kurz verlieren und jetzt aber umso stärker zusammen wachsen?

Meine Antwort: Ich würde auch nach einem ONS das Weite suchen, denn wer weiß, was außerdem noch abgelaufen ist und wer es einmal gemacht hat, der macht es meist wieder... Das ist meine Meinung, aber ich kann mir zwar von dir ein Paar Schuhe leihen aber ich kann nicht dein Leben leben...

Zitat von Silberfuchs:

Warum meldet sie sich ständig, wenn SIE doch Schluss gemacht hat und ihn angeblich gar nicht mehr will?!
Kommt dir das nicht komisch vor?

Ich finde es auch komisch, wer noch?

Zitat von Tina1980:

Ihr versteht das nicht. Er ist doch hier? Würde er bei ihr sein wollen - wäre er es doch? Sie nimmt ständig Kontakt zu ihm auf, er zeigt mir alles und ignoriert sie. Das zeigt doch meinen und ihren Stellenwert, oder nicht?

Vielleicht ist es ein Spiel was beide mit dir spielen und sich hinter deinem Rücken über dich kaputtlachen, vielleicht ist er ehrlich. Aber wer glaubt schon einem, der angeblich seinen Ring verloren hat und danach eine mehrjährige Affäre hatte?

Zitat von Tina1980:

Ach Du bist auch eine von denen, die nicht verstehen was vergeben heißt und das eine Beziehung nur für zwei ist?

Falscher Ansatz, nicht dem Affärepartner vom Mann die Schuld geben, er hat sich dafür hergegeben.

Zitat von Tina1980:

Er hat kein WhatsApp und sie meldet sich nur weil sie ein schlechtes Gewissen hat. Weil sie es mir gesagt hat. Sie denkt es geht ihm jetzt schlecht. Dabei ist er endlich wieder er selbst und glücklich!

Finde den Fehler...

Zitat von Tina1980:

Dann wäre er doch schon längst weg? Er spielt aber grad mit unserem Kind im Garten! Wäre alles so schlimm, wäre er in der ganzen Zeit doch zu ihr gefahren oder würde sich jetzt trennen. Nein, er ist hier. Sagt doch alles?

Trenn mal die Elternebene von der Paarebene. Verbringt er jetzt mehr Zeit mit dem Kind, mit euch beiden oder/und mit dir alleine?

Zitat von Tina1980:

Lies doch mal was du schreibst.... dann war das doch zwischen denen auch nichts richtiges, wenn er sie jetzt strafen will? Mir soll es recht sein das zwischen denen Eiszeit ist.

Wenn denn Eiszeit ist, oder vielleicht Beziehungspause, Entscheidungsfindung?

Zitat von Malina84:

Über 2 Jahre hat er mit einer anderen im Bett gelegen und dir ist das total egal?

Nein, sonst würde sie ja nicht wieder hier schreiben. Ihr Kopfkino fängt gerade an.

Zitat von Tina1980:

Er hat sich bewusst gegen sie und für uns entschieden.

Sie ist jetzt einfach gekränkt. Und will daher unser Leben zerstören.

Bist du dir da ganz sicher? Vielleicht hat sie Fakten geschaffen, er war erst sauer und nun denkt er nach...

Zitat von Tina1980:

Naja das eine ist, was sie mir gesagt hat. Das andere was er sagt.

Eben und wem glaubst du, wenn beide etwas total unterschiedliches sagen?

Zitat von Tina1980:

Er sagt immer wenn wir es nicht schaffen, wer dann und das unsere Liebe das schaffen kann. Ich soll unsere Familie nicht wegschmeißen ..... er hat doch irgendwie Recht. In meinem Kopf sind trotzdem tausend Bilder. Und es ist schwer.

Finde die Fehler...

Vielleicht solltest du mal einen Psychologen aufsuchen und mit ihm über deine Situation sprechen und dann vielleicht eine Paartherapie machen, du bist völlig durcheinander.

Was mich am meisten an dieser Affäre stören und verletzen würde, ist die Tatsache, dass der Mann mit seiner Geliebten im Bett über die dumme und naive Ehefrau geredet hat. Er hat ihr vielleicht oder ganz sicher erzählt, wie mies der S. zu Hause ist und dass er es nur tut, um kein Misstrauen aufkommen zu lassen.

Für mich steht fest, ich würde mit dem Gedanken nie klar kommen, wie die zwei über mich gelacht haben und würde mich trennen.

Zitat von tina1955:

Für mich steht fest, ich würde mit dem Gedanken nie klar kommen, wie die zwei über mich gelacht haben und würde mich trennen.

Zwei Tinas die total anders sind. Ich selbst habe noch nie wissentlich mit einem gebundenen Mann was angefangen, mein Ex hat da keine Skrupel...Ich weiß nicht, ob ich das schreiben soll, aber neulich, als mein Ex mein Patenkind von mir abgeholt hat haben wir mal kurz miteinander reden können. Er war lange verheiratet, hatte aber immer wieder Affären und seine Frau auch (sie haben sich auf eine offene Ehe geeinigt). Irgendwann lernte er mich kennen und ich habe ihm gesagt, ich fange im Leben keine Affäre mit einem verheirateten Mann an und offene Zweierbeziehung läuft bei mir auch nicht.
Da er unbedingt mit mir alt werden wollte trennte er sich und lebte aber weiter wie in seiner Ehe (offen). Ich fand es raus und beendete die Beziehung und seitdem sucht mein Ex verzweifelt jemanden der so ist wie ich, aber eine offene Beziehung mit ihm führen will.
Nun hat er was mit einer verheirateten Frau und seit kurzem hat der Ehemann wohl Zweifel an ihrer Treue und die Frau war kurz davor, dass die Affäre auffliegt und der Mann die Scheidung einreicht. Mein Ex zog sich sofort zurück und im Moment scheinen sich die Wogen gelegt zu haben. Seine AF hat ihm gesagt, sie wäre auch bereit ihren Mann zu verlassen sollte der von der Affäre Wind bekommen.
Was sagt mein Ex? Oh nein, niemals mit dieser Frau. Als Affäre jederzeit, aber nicht für eine Partnerschaft. Gut dass der Kleine da gekommen ist und geglaubt hat, dass der Opa mir eine lustige Geschichte erzählt hat....
Männer, sie sehen und verstehen Beziehungen anders als Frauen...

Ich habe mit Anfang 50 auch noch mal komplett neu angefangen.
Haus und soziale Sicherheit waren mir nicht wichtig.
Mein Ex musste mich zwar auszahlen, aber ich hätte auch mit eigenen Mitteln meine Miete bezahlen können. Trennungsunterhalt hätte eher ich an ihn bezahlen müssen, habe mehr verdient. Dann hätte ich seinen Mietvorteil gegen gerechnet, er zahlte ja in unserem Haus keine Miete, er hat den Trennungsunterhalt nie beabtragt.
Für mich ist es kein Reichtum wert, mir auf der Nase rumtanzen zu lassen, mich belügen und betrügen zu lassen, nur um mir nicht einzugestehen, das die Ehe kaputt ist. Umsonst ist mein Ex nicht fremd gegangen. Er kannte meine Einstellung dazu, wusste auch, dass ich sowas nie dulden werde.
Zu seinem Kumpel sagte er mal:
Tina gibt ihre soziale schuldenfreie Sicherheit nie auf....
Falsch gedacht.
Natürlich musste er mich später auszahlen....

Zitat von VictoriaSiempre:

Deine kurzen Statements, die wenig über Eure Beziehung aussagen und nur Richtung Schuldzuweisung an die andere Frau gehen, haben schon etwas tr... äääh... drolliges.

Ja das glaube ich mittlerweile auch

@ TE

Deine Freunde, deine Familie und selbst deinen Mann magst du durch deine Ich bin Mutter Theresa und vergebe alles aus purerer Nächstenliebe Aktion erfolgreich getäuscht haben. Dieses Forum allerdings nicht und daher kannst du es auch einstellen Pseudofragen zu stellen, wenn diese letztlich nur darauf abzielen, ausschließlich die Antworten zu bekommen, die dir auch gefallen. Wenn schon die ach so lieben Worte die dein Partner dir derzeit ins Ohr säuselt, dich offensichtlich nicht in einen Gefühlszustand innerer Sicherheit und Bestätigung katapultieren können, dann wäre es an der Zeit dich mal selbst zu reflektieren, zu hinterfragen und vor allem die Verantwortung für DEINE Gefühle zu übernehmen, anstatt sie auf deine Mitmenschen abzuwälzen.
Solange du nämlich deinen persönlichen Stellenwert von Verhalten anderer abhängig machst, wirst du die Verlustängste die sich hinter DEINEM Verhalten verbergen nicht los!
Die Frage die sich mir stellt ist nur, WAS genau du fürchtest zu verlieren? Ist es tatsächlich die echte Nähe und Intimität zu deinem Partner, die offenbar schon vor dem Betrug nicht mehr ausreichend vorhanden war oder der Verlust eines gewissen Lebensstandard der für dich wichtig ist?
Ich bin da ziemlich im Zweifel, denn für mich liest sich die ganze Geschichte hier:

Zitat von Tina1980:

Zwölf Jahre Beziehung. Eigentlich glücklich. Kleinen Sohn und schönes Haus. Unsere Familie ist perfekt und wir sind das perfekte Paar für alle. Er hat mich über zwei Jahre belogen und betrogen. Mit seiner Kollegin und besten Freundin. Er hat es mir gesagt, weil sie es mir gesagt hat. Ich verzeihe ihm. Hat Jemand Erfahrungen? Werden wir wieder richtig glücklich? Er will jetzt Ehrlichkeit und gibt sich Mühe. Sagt auch er liebt das alles hier.

eher wie eine trockene Fallanalyse! Ähnlich wie bei einem Brandschaden, den man der Versicherung meldet und darauf hofft möglichst viel zurück erstattet zu bekommen, obwohl man nicht mehr über jede einzelne Quittung der Sachen verfügt, die man einst mehr oder weniger teuer angeschafft hat.
Ich persönlich frage mich daher, ob ich dich bzw. euch tatsächlich bemitleiden soll oder es hingegen nicht viel angebrachter wäre, dich zu deinem Partner zu beglückwünschen. Offenbar scheint es deinem Fremdgeher nämlich an genauso viel Intensität, Tiefgang und vor allem Selbstvertrauen zu mangeln wie dir selbst!
Schließlich wird spätestens an dieser Stelle :

Zitat von Tina1980:

Das zeigt doch meinen und ihren Stellenwert, oder nicht?

ganz deutlich, dass du deinem Partner nicht aus Gründen echter Vergebung, als vielmehr aus Eifersucht, Besitzdenken, mangelndem Selbstvertrauen und vor allem aus Angst zurück genommen hast. Das traurige dabei ist allerdings, dass du noch nicht einmal erkennst, dass er gar nicht wirklich und aus vollkommen freien Stücken zu DIR zurückgekehrt ist, sondern weil du ihm selbst diesen Schritt ( sich nämlich eigenständig dir gegenüber zu offenbaren) schon abgenommen hast indem du ihm vorsichtshalber schon direkt entgegen gelaufen bist.
Fazit: Wer sich selbst nicht vertrauen kann, der kann auch anderen nicht voll und ganz vertrauen.
Mit anderen Worten: Du wolltest das Risiko einer Trennung deinerseits nicht eingehen, weil du dir langfristig betrachtet, eben nicht sicher sein konntest, ob dein Partner in diesem Fall tatsächlich zu dir und nicht etwa doch wieder direkt in die Arme der Geliebten zurück gelaufen wäre. Mit echter Vergebung und Liebe hat so ein Verhalten mal rein gar nichts zutun!