Lügen und Betrügen - über zwei Jahre

Sei mit nicht böse, aber wenn das hier echt ist, bist Du gnadenlos naiv.

Ich hoffe, das ist dem Schockzustand geschuldet, in dem Du Dich zwangsläufig befinden musst.

Vermutlich wünscht Dir jeder hier, dass Ihr Eure Beziehung auf die Reihe bekommt, aber wenn Du nicht Gefahr laufen willst, ein Weibchen zu werden, dass seine Eskapaden zukünftig immer unter den Teppich kehrt und still leidet (weil das Umfeld Euch für eine Vorzeigefamilie hält? Ernsthaft?), dann wirst Du Dir und ihm die Ernsthaftigkeit der Situation bewusst machen müssen und Dich entsprechend aufstellen, statt seinen schönen Worten zu vertrauen und so zu tun, als wäre nichts.

Ich bin so eine Sch*ampe, die früher auch etwas mit verheirateten Männern hatte. Leider muss ich Dir sagen, keiner davon musste verführt werden, alle haben aktiv eine Affäre gesucht. Sie waren keine Opfer. Deiner ist es, so wie er und Du es darstellen, auch nicht.

Du wirkst grundsätzlich sehr duldsam. Warum ist das so? Weil die Fassade so schön ist?

Falls Du das wirklich bist, frage Dich mal, ob eine weniger berechenbare Frau, nicht viel mehr Herausforderung für einen Mann ist (insbesondere, wenn er gerne jagt), als ein sanftmütiges Wesen, das innerhalb einer Woche zugesteht, einen 2jährigen Betrug verzeihen zu wollen.

Wieso lässt Du es zu und machst dabei mit, dass eine einmal bestehende Einigkeit über eine Eheschließung stillschweigend ad acta gelegt wird?

Ich fürchte, da ist in Eurem Kräfteverhältnis mehr im Argen als dass er Dich betrogen hat.

Geh zum Anwalt, lass Dich beraten, damit Du Deine Rechte kennst. Das bedeutet nicht zwangsläufig Trennung, aber man sollte immer wissen, woran man ist.

Und dann straff Deine Schultern und stelle Regeln auf, fordere eine echte Auseinandersetzung über die Ursachen des Betrugs und behalte Dir vor, die Situation dann abschließend zu bewerten, wenn Du genug darüber weißt.

Zitat von latraviata:Hm.. vielleicht noch was: ich hatte in einer ähnlichen Situation starke Scham- und Schuldgefühle, auch weil ich mich nicht trennen konnte. Ich bin froh, dass ich Freunde hatte, die mich in der Situation gestützt haben. Ohne mein Verhalten zu bewerten. Das hätte Scham und Schuld nur verstärkt, nicht aber meine Fähigkeit mich zu trennen.

Ich wusste schon, dass sie den Typen nicht leiden konnten. Meine engste Freundin, die allerdings im Ausland lebt, hat ihn auch niemals kennengelernt. Ich wusste, sie würde ihm das niemals entschuldigen. Und es war gut, das zu wissen. Aber noch wichtiger war, dass sie mich nicht verurteilt hat dafür, dass ich bei ihm geblieben bin.

Diesen Beitrag sollte man ganz oben im Forum antackern!

Zitat von Tina1980:

Er sagt die andere ist keine *beep*, weil sie aus Liebe gehandelt hat. Wenn ich frage was das für ihn war sagt er immer das gleich sie ist nicht unser Problem. Was heißt das denn bitte?

Das fragst Du?
Das Problem ist, dass ihm etwas in der Partnerschaft gefehlt hat.

Was ist der Mann überhaupt für eine Flachzange, wehrt sich nicht gegen die Anmache der Kollegin und beichtet erst, nachdem sie die Affäre auffliegen lässt?
Ein typisches Weichei, der jetzt nur bei Dir seine Vorteile sucht, lieber in der langweilen Partnerschaft bleibt, weil er angeblich nirgends wo hin kann..
Wegen dem Gerede trennst Du Dich nicht?
Der *beep* 2 Jahre eine andere Frau und Du lässt den wieder an Dich ran, hast Du kein Selbstwertgefühl?

Aber Du selbst klingst sehr hart und abgeklärt, machst viel, damit die Leute nicht reden, ihr seid das Vorzeigepaar....

Die Kollegin wird auf jeden Fall kämpfen, er ist leicht zu haben und wird wieder in ihrem Bett landen

Zitat von Tina1980:Wenn ich frage was das für ihn war sagt er immer das gleich sie ist nicht unser Problem. Was heißt das denn bitte?

Das hat nein Mann mir auch mehrmals gesagt. Es waren halt vor der Affäre Probleme da. Die nicht angegangen wurden und ihn dann in die Affäre gedrängt haben
Wenig Aufmerksamkeit; gute Gespräche; Nähe usw.

Zitat von Frauenfarn:

Diesen Beitrag sollte man ganz oben im Forum antackern!

Danke.. ich finde auch, dass das wichtig ist, Außenstehenden ins Bewusstsein zu holen, dass es erst mal darum gehen sollte zu gucken: was braucht der, der da betrogen wurde. Der Verletzte eben. Und das kann etwas sein, was mehr Zeit, Geduld und Empathie bedarf, als man als Außenstehender willens oder in der Lage ist zu investieren.

Klar ist die erste Reaktion Unverständnis und Bewertung. Und das ist ja auch in Ordnung, das auch zu erleben. Weil auch wenn man als Betrogene/r das wegdrängt von sich - ein Teil von einem zeichnet das mit auf und merkt sich das: das war richtigrichtig nicht in Ordnung. Und ich habe das wirklichwirklich nicht verdient.

Aber man braucht eben vor allem von Bezugspersonen Stärkung und Stütze - so viel wie man bekommen kann. Das ist so eine Verletzung des Selbstwertgefühls und auch des Urvertrauens..

und nur weil es so häufig vorkommt, macht es das nicht banaler oder weniger verletzend.

Zitat von Tina1980:


Ich bin raus. [/quote

Warum?

Weil du nach zwei Jahren Affäre am liebsten einfach wieder so zum Alltag zurück gehen willst.
Die Affäre wird Null Komma gar nicht aufgearbeitet.

Man könnte sich sogar fragen, warum du hier überhaupt einen Strang eröffnet hast, wenn du doch eigentlich gar nichts tun willst.

Zitat von unbel Leberwurst:
Weil du nach zwei Jahren Affäre am liebsten einfach wieder so zum Alltag zurück gehen willst.
Die Affäre wird Null Komma gar nicht aufgearbeitet.

Man könnte sich sogar fragen, warum du hier überhaupt einen Strang eröffnet hast, wenn du doch eigentlich gar nichts tun willst.

Manche Dinge brauchen länger als 5 Threadbeiträge von Menschen, die man nicht kennt.

Liebe Tina, ich denke auch das Verzeihen moeglich sein kann und darf. Es wird nicht einfach, aber verzeihen ist manchmal echt besser. Auch fuer dich, auch fuers Kind. Die Freundin sehe ich auch als Frau mit dem allerletzten Charakter. Es gibt hier Frauen die es geschafft haben, mit dieser Konstelation. Zum Bsp. @isely. Behalte die Ruhe, es ist traurig was passiert ist, aber noch ist vielleicht was zu retten.

Zitat von Mia2:Liebe Tina, ich denke auch das Verzeihen moeglich sein kann und darf. Es wird nicht einfach, aber verzeihen ist manchmal echt besser. Auch fuer dich, auch fuers Kind. Die Freundin sehe ich auch als Frau mit dem allerletzten Charakter. Es gibt hier Frauen die es geschafft haben, mit dieser Konstelation. Zum Bsp. @isely. Behalte die Ruhe, es ist traurig was passiert ist, aber noch ist vielleicht was zu retten.

Danke, das glaube ich auch.

Zitat von unbel Leberwurst:
Weil du nach zwei Jahren Affäre am liebsten einfach wieder so zum Alltag zurück gehen willst.
Die Affäre wird Null Komma gar nicht aufgearbeitet.

Man könnte sich sogar fragen, warum du hier überhaupt einen Strang eröffnet hast, wenn du doch eigentlich gar nichts tun willst.

Doch wir reden ja viel darüber. Und er weint ja auch und es tut ihm leid.

Zitat von Löwin45:Doch - ja klar ist das auch euer Problem.
Wenn seine AF ihn liebt, dann war er doch auch verliebt. Möglicherweise ist doch auch bei ihm daraus Liebe geworden.
2 Jahre nebenher eine Liebesbeziehung zu führen, verändert doch auch eure Beziehung.
Zu behaupten, dass es nichts mit euch zu tun hat, ist Quatsch.
Wie sieht es denn bei ihm aus?
Okay, das kannst du vermutlich gar nicht wirklich wissen.
Aber, was sagt er denn zu seinen Gefühlen - momentan?
Liebt er sie noch?
Wenn er das mit nein beantwortet, was war denn das ausschlaggebende Ereignis, dass es sich änderte?
War es, weil sie die Affäre beendet hat und er sich plötzlich bewusst wurde, dass es ja auch noch dich gibt?
Liebt er dich noch?
Versteht er eigentlich, dass es so einfach nicht geht?

Du schreibst, du möchtest eure Beziehung retten und sie nicht gewinnen lassen.
Aber, liebst du ihn noch?
Denn es ist kein Spiel. Es geht nicht um Sieg oder Niederlage.


Hups, das habe ich gerade erst gelesen.
@Tina1980
Da hast du ja wirklich ein ganz besonderes Exemplar als Partner.
Das lässt du dir seit 3 Jahren gefallen?
Habt ihr tatsächlich nie darüber gesprochen?
Warum nicht?
Es war dir doch wichtig.
Hast du überhaupt jemals über deine Bedürfnisse gesprochen, oder ging es immer nur um ihn?

Ich glaube er weiß nicht genau wen er liebt. Ich habe ihm öfter gesagt das er unseren Sohn nie wieder sieht, wenn ich rausfinde das da was mit der war. Das hab ich ihm schon gesagt als das ganze scheinbar angefangen hat. Er liebt unseren Sohn über alles und deswegen ist es auch egal ob er die andere mag.

Er hat dich 2 Jahre betrogen.
Er konnte obgleich er arbeitet, eine Familie und weitere Verpflichtungen hat, sich fast täglich und auch am Wochenende treffen.
Niemand will seinen Partner kontrollieren, aber ihr habt scheinbar wenig bis gar nichts zusammen gemacht.
Jeder für sich. Darum konnte er so unbehelligt die Affäre so lange führen ? Du hast 2 Jahre nichts an ihm feststellen können ?
Merkwürdig.

Wer so lange eine Affäre neben der Basisbeziehung führen kann, führt eine kaputte Beziehung, so viel ist klar.
Es muss ja schon vor der Affäre eine völlige Entfremdung stattgefunden haben.

Ich höre raus ,dass es dir hauptsächlich um den Status Familie geht, der Leute wegen und dem Kind zuliebe, ein bisschen sehr wenig.
Deine Wut auf die Freundin kann ich verstehen, aber den Betrug teilt sie sich mit deinem Mann.
Es mag ja einer immer mehr forcieren als der andere, aber trotzdem ist er dafür verantwortlich, sie hätte nicht, wenn er es nicht zugelassen hätte.

Was willst du jetzt machen ?
Gehen soll er nicht?
Das wäre trotzdem ratsam, zumindest vorübergehend , was die Familie denkt, wäre mir Schnuppe.
Du kannst nicht die Decke des Schweigens darüber legen.
Ihr müsstet eure Ehe aufarbeiten, was extrem schwierig, extrem anstrengend und extrem schmerzhaft werden kann.
Macht ihr das nicht, kannst du die Beziehung so wie sie ist, einfach wegschmeißen. Sie wäre es gar nicht wert, sie überhaupt noch Beziehung zu nennen.

Ich hab das selbst hinter mir, auch mit der besten Freundin.
Ich weiß aber nicht wie ich 2 Jahre hätte ertragen sollen, für mich undenkbar.
Es ist schon schwierig genug eine kurze Affäre zu verdauen und zu verzeihen.

Das wird ein langer Weg und nur mit Paartherapie und räumlicher Trennung gebe ich dem ganzen überhaupt eine kleine Chance.
Aber in Wahrheit kann ich bei solch einem langen Betrug, nicht wirklich was raten. Mir fehlt hier trotz allem das wichtigste , Gefühle, auch wenn sie mager sein mögen.
Schwierig.

Zitat von Isely:Er hat dich 2 Jahre betrogen. Er konnte obgleich er arbeitet, eine Familie und weitere Verpflichtungen hat, sich fast täglich und auch am Wochenende treffen. Niemand will seinen Partner kontrollieren, aber ihr habt scheinbar wenig bis gar nichts zusammen gemacht. Jeder für sich. Darum konnte er so unbehelligt die Affäre so lange führen ? Du hast 2 Jahre nichts an ihm feststellen können ? Merkwürdig. Wer so lange eine Affäre neben der Basisbeziehung führen kann, führt eine kaputte Beziehung, so viel ist klar. Es muss ja schon vor der Affäre eine völlige ...

Ich liebe ihn ja. Sonst wäre ich jetzt nicht mit der Familie weggefahren. Er bereut ja auch und beantwortet alle fragen. Vorhin kam raus, es sind insgesamt 2 Jahre und sechs Monate gewesen. Diese *beep*.

Zitat von Tina1980:

Er sagt die andere ist keine *beep*, weil sie aus Liebe gehandelt hat. Wenn ich frage was das für ihn war sagt er immer das gleich sie ist nicht unser Problem. Was heißt das denn bitte?

@ Tina1980, wenn sie, die AF, nicht euer Problem ist, dann bleibst Du ja nur übrig. Er hatte das
Problem also mit der AF für sich gelöst. Das hat nur auf Dauer mit ihr nun nicht funktioniert.

Ob er seinen Ring vor 3 Jahren tatsächlich verloren hat, wissen wir nicht. Möglicherweise steht das
im direkten Zusammenhang mit dem Beginn der Affäre, weil der Ring dabei hinderlich war. Das
Problem ist ja folgerichtig noch vorhanden. @ Tina, Du machst Dir gewaltig was vor und redest
Dir sein Verhalten nicht nur schön, sondern versuchst ihn auch noch zu verteidigen. Richtig ist,
er hat sich mit Beginn der Affäre und deren Weiterführung aus eurer Beziehung heimlich verab-
schiedet und Dir etwas vorgespielt was real gar nicht mehr vorhanden war.

Jetzt wo er aufgeflogen ist, gaukelt er Dir etwas vor, was so nicht mehr vorhanden ist. Da liegt
die Vermutung nahe, er ist bei Dir nur noch mangels momentaner Alternative. Wer seinen LP
liebt, betrügt und hintergeht ihn nicht 2 Jahre. Genau das ist der Punkt.

Du hast etwas besseres an Deiner Seite verdient. Es gibt keine Basis mehr für eure Beziehung
auf der man noch etwas aufbauen könnte. Das kannst oder willst Du momentan noch nicht
sehen, aber die Einsicht und das klare Erkennen werden kommen. Sei froh nicht mit ihm ver-
heirat zu sein, dass erleichtert vieles.

Sehe bitte auf die Situation wie sie tatsächlich ist. Dann wird es für Dich nur eine Entscheidung
geben können.