Lügen und Betrügen - über zwei Jahre

Bei einem einmaligen Ausrutscher wäre ich mir nicht sicher ob ich wieder vertrauen könnte, würde es aber bestimmt versuchen.

Aber nach 2 Jahren systematischem und bewusstem Hintergehen und Betrügen, könnte ich das mit 99,99prozentiger Wahrscheinlichkeit nicht.

Liebe Tina,
ich kann fast allen meinen VorschreiberInnen nur zustimmen...
Aber ich verstehe dich: Er ist dein Ehemann, du hältst zu ihm, du glaubst ihm (möchtest ihm glauben), vergibst ihm (willst ihm vergeben), willst vergessen was war (kannst du aber nicht, weil es dich und euch immer wieder einholen wird), willst deine heile Welt und besonders deine Kinder vor negativen Auswirkungen dieser dummen Sache bewahren (kannst du aber nicht, weil Kinder feinste Gespüre für traurige Eltern haben).... usw....

Es ist furchtbar, aber trotzdem darfst du dich - auch und gerade für dich, deine Kinder und letztendlich auch für die Paarbeziehung zu deinem Mann - nicht der Wahrheit verschließen!
Und die Wahrheit ist nun mal, dass er diese Frau neben dir hatte. Er hatte eine Nebenbeziehung, hat mit ihr intimste Dinge getan, mit ihr gelacht, mit ihr geträumt, mit ihr Gespräche geführt, die er mit dir hätte führen sollen...
Und es war SEIN Wille, dies zu tun! SIE hat IHN NICHT gezwungen! ER hätte NEIN sagen können! Hat er aber nicht!
Noch scheinst du diese Tatsache nicht sehen zu wollen, weil du den Schmerz, der dann eintreten wird, und die Welt, die dann erstmal zusammenstürzen wird, meinst, nicht ertragen zu können.
ABER DU WIRST ES SCHAFFEN!
Du wirst daran wachsen!
Stärker werden!
UND DANN wirst du sehen können, was bleibt und was noch sein kann. Mit deinem Mann. Oder vielleicht ohne ihn....
Und glaub mir: Die Gedanken, Erwartungen und Empfindungen deiner Eltern und Schwiegereltern, deine sonstigen Verwandten und die Nachbarn sind ersteinmal außen vor! Es geht hier um dich und deine Familie, das sind 4 Personen. Du und dein Mann müsst miteinander sprechen. Nicht jeden Tag dieses Thema zerreden. Verabredet euch ohne Kinder an einem neutralen Platz. Jeder macht sich Notizen zu diesem Thema, was war, was ist, wie es werden könnte - und dann spricht jeder von euch schonungslos. Wahrheit ist angesagt. Und sie wird weh tun. Aber dann kann auch die Heilung beginnen.

Mein Liebe, ich kann dir aus eigener Erfahrung nur Mut machen! Du kannst wieder mit deinem Mann zusammenfinden - aber erstmal muss die dunkle Brille runter, die deinen Blick verschleiert und verfälscht! Dann muss er offen mit dir sprechen. Ihr müsst BEIDE die Partnerschaft wollen! Nicht nur wegen der finanziellen Verhältnisse und der tratschenden Nachbarn und der jammernden Eltern! WEGEN UND FÜR EUCH müsst ihr es wollen. BEIDE!
Und dafür brauchst du klare Informationen.
Damit du nachvollziehen kannst, verarbeiten - und irgendwann vergeben kannst. Auch dir vergeben kannst. Nicht nur ihm.

Darüber hinaus sollte dein Mann Konsequenzen ziehen, damit er dir zeigt, dass er es ernst meint.
Ein Jobwechsel wäre am optimalsten. Auch wenn es umständlich ist. Ja, aber die Suppe hat er sich eingebrockt. Und er sieht die Frau ja wohl jeden Tag!
Und noch einmal: ER hat DICH belogen. Er hat dir Meetings vorgegaukelt und Stress und Projekte und vielleicht Dienstreisen - alles LÜGE. NUR damit er SIE treffen konnte!
Runter mit deiner Brille! Sieh ihn wie er ist!

Letzten Endes hast du ihn auch mit geformt in den 9 Jahren eurer gemeinsamen Zeit, dass er so handelt....
It takes two to tango....
Aber bis zu dieser Erkenntnis wird es noch ein langer Weg....
Raffe dich auf und fange an, diesen Weg zu gehen. Sonst wird dein Kartenhaus immer brüchiger und fällt irgendwann über dir und deiner schönen Welt zusammen. Sorry....
Um es dir leichter zu machen, solltest du dir die guten Eigenschaften deines Mannes vor Augen halten. Was eint euch als Paar? Weswegen habt ihr euch damals zusammen getan? Was wolltet ihr zusammen? Welche Träume und Ziele hattet ihr?
Stelle dir positive Fragen und schau auf dich!
Aber gehe dein Problem an und hör auf, es zu verdrängen....

Alles Gute dir!

Zitat von Tina1980:

Sagt auch er liebt das alles hier. . . .

Sie ist für mich eine dumme Nut.. *beep*.

Würde es sie nicht geben, wäre alles immernoch perfekt. Sie hat ihn verführt.
Er ist nicht so ein Mensch. Ein Betrüger.

Er ist liebevoll und findet schöne und richtige Worte. . . .

Er hat das doch alles nur gemacht, weil sie sich angeboten hat und ihn nicht in Ruhe gelassen hat!

2,5 Jahre. Sie haben sich jeden Tag gesehen, selbst am Wochenende.

Liebe Tina

ist das dein Ernst ? Glaubst du wirklich, was du hier schreibst ? Liebevolle und schöne Worte hat er auch der Anderen täglich zugeflüstert, damit sie am Ball bleibt und glaubst du, daß er dich wirklich liebt während er dich 2,5 Jahre täglich belügt und betrügt ?

Schaue dir die Realität an, nicht sie, sondern er ist mit dir verheiratet und hat die Verantwortung für seine Worte und für sein Handeln und Tun. Erst wenn du der Realität ins Auge schauen kannst bist du in der Lage eure Situation richtig einzuschätzen und entsprechend zu handeln.

Welche Vorteile glaubst du zu haben wenn du die Andere verantwortlich machst für eurer Disaster, was erwartest du dir davon ?

Liebe @Tina1980
Es ist verständlich, dass du jetzt sehr geschockt bist.
Zuerst einmal musst du diese Information verdauen. Das ist nicht leicht.

Zitat von Tina1980:

Ich verzeihe ihm.

Ganz ehrlich, das weißt du noch gar nicht. Es werden Monate vergehen, bis du erkennen kannst, ob du ihm tatsächlich verzeihen kannst.
Es sagt sich so leicht.
Du bist jetzt im Panik-Modus und möchtest retten, was es zu retten gibt.
Aber das ist jetzt viel zu früh.
Schau dir genau an, was geschehen ist und finde auf gar keinen Fall
Rechtfertigungen für deinen Mann.
Es hätte ganz sicher auch andere Wege gegeben.
Und er ist für sich selbst verantwortlich.

Zitat von Tina1980:

Sie hat ihn verführt. Er ist nicht so ein Mensch. Ein Betrüger.

Doch, liebe Tina, genau das ist er. Er hat dich betrogen.
Versteh mich bitte nicht falsch. Ich möchte damit nicht behaupten, dass er ein notorischer Fremdhänger ist.
Ich kenne ihn nicht und kann somit nicht wissen, ob er es wieder tun wird.
Aber, es ändert nichts. Er hat dich jetzt betrogen, belogen und hintergangen.

Gibt es dafür eine Rechtfertigung? Nein

Zitat von Tina1980:

Er hat das doch alles nur gemacht, weil sie sich angeboten hat und ihn nicht in Ruhe gelassen hat!

Das ist Quatsch. Er hat einen Mund und hätte NEIN sagen können.
Wenn du in der Zeit eine Rolle für ihn gespielt hättest, wäre es ihm auch nicht schwer gefallen.
Nein, er hat dich betrogen - ein zu tiefst egoistischer Akt.

Zitat von Tina1980:

Er ist liebevoll und findet schöne und richtige Worte.

Worte reichen nicht.
Du schreibst, dass die AF die Beziehung nicht mehr wollte.
Ist das der Grund?

Zitat von Tina1980:

Wir reden jetzt viel. Aber woher weiß ich das er jetzt die Wahrheit sagt? Woher weiß ich das er wegen mir bleibt und nicht nur wegen unserem Sohn?

Tja, genau das ist die Frage, die dich immer quälen wird, wenn du ihm nicht wieder vertrauen kannst.
Versteht er das?
Es gab ganz sicher eine Menge Heimlichkeiten. Es wurde viel gelogen.
Wie sollst du ihm zukünftig vertrauen?
Was ist dann Lüge und was ist Wahrheit?
Was tut er denn, dass du ihm wieder vertrauen kannst?

Ehrlich gesagt, fände ich es schwierig einem Menschen wieder zu vertrauen, der nicht einmal stark genug ist, um die Verantwortung für sein eigenes Handeln zu übernehmen.
Er redet sich raus, wenn er die Schuld seiner AF gibt.
Das ist ja auch viel leichter, als sich dem zu stellen.
Glaube mir, zum Verzeihen gehören mehr als ein paar nette Gespräche und ein Wochenende.
Es ist ein schwieriger Prozess, der ihm viel abverlangen wird.
Die Voraussetzungen ist, dass er erkennt, was er dir angetan hat.
Aber eben auch, dass noch Liebe und Begehren für einander vorhanden ist.
Auch für dich wird das kein Spaziergang.
Erst wenn du wirklich erkennst, dass er bereut, was er dir angetan hat und sich dem stellt - mit allen Konsequenzen - und sich wirklich um dich bemüht, kannst du damit beginnen.
Ob es gelingt, ist fraglich bei einer 2-jährigen Affäre.
Nach vorne schauen ist sicherlich richtig, aber dazu muss das Gewesene aufgearbeitet und abgeschlossen sein.
Darf ich das sagen, da sehe ich euch noch lange nicht.

Zitat von Skardial:

Hochkantig aus dem Haus schmeißen
Es tut mit leid aber diesen Mann würde ich an deiner Stelle nicht mehr anfassen und mich jedes mal ekeln wenn ich neben ihm schlafen muss.

@Skardial
Sorry, das hilft ihr doch nicht.

Zitat von Vonvorne:

Also eine neue Arbeitsstelle zu suchen wäre für mich die Grundvoraussetzung, um überhaupt an ein Weiterführen der Ehe zu denken

Er will nicht
Pech gehabt für ihn!

Aber er verdient auch gut und unser Lebensmittelpunkt ist auch hier. Also die Arbeit ist nicht weit weg, somit haben wir ja auch mehr Freizeit für die Familie.

Zitat von Benita:

Liebe Tina

ist das dein Ernst ? Glaubst du wirklich, was du hier schreibst ? Liebevolle und schöne Worte hat er auch der Anderen täglich zugeflüstert, damit sie am Ball bleibt und glaubst du, daß er dich wirklich liebt während er dich 2,5 Jahre täglich belügt und betrügt ?

Schaue dir die Realität an, nicht sie, sondern er ist mit dir verheiratet und hat die Verantwortung für seine Worte und für sein Handeln und Tun. Erst wenn du der Realität ins Auge schauen kannst bist du in der Lage eure Situation richtig einzuschätzen und entsprechend zu handeln.

Welche Vorteile glaubst du zu haben wenn du die Andere verantwortlich machst für eurer Disaster, was erwartest du dir davon ?

Wir sind nicht verheiratet. Wir wollten es vor vielen Jahren aber dann hatte er seinen Ring verloren und seit drei Jahren oder so wird das Thema totgeschwiegen. Ich trage meinen Ring immer.

Zitat von Benita:

Liebe Tina

ist das dein Ernst ? Glaubst du wirklich, was du hier schreibst ? Liebevolle und schöne Worte hat er auch der Anderen täglich zugeflüstert, damit sie am Ball bleibt und glaubst du, daß er dich wirklich liebt während er dich 2,5 Jahre täglich belügt und betrügt ?

Schaue dir die Realität an, nicht sie, sondern er ist mit dir verheiratet und hat die Verantwortung für seine Worte und für sein Handeln und Tun. Erst wenn du der Realität ins Auge schauen kannst bist du in der Lage eure Situation richtig einzuschätzen und entsprechend zu handeln.

Welche Vorteile glaubst du zu haben wenn du die Andere verantwortlich machst für eurer Disaster, was erwartest du dir davon ?

Er sagt die andere ist keine *beep*, weil sie aus Liebe gehandelt hat. Wenn ich frage was das für ihn war sagt er immer das gleich sie ist nicht unser Problem. Was heißt das denn bitte?

Zitat von Tina1980:

Wir sind nicht verheiratet. Wir wollten es vor vielen Jahren aber dann hatte er seinen Ring verloren und seit drei Jahren oder so wird das Thema totgeschwiegen. Ich trage meinen Ring immer.

Ich bin raus.

Zitat von Tina1980:

Er sagt die andere ist keine *beep*, weil sie aus Liebe gehandelt hat. Wenn ich frage was das für ihn war sagt er immer das gleich sie ist nicht unser Problem.

Doch - ja klar ist das auch euer Problem.
Wenn seine AF ihn liebt, dann war er doch auch verliebt. Möglicherweise ist doch auch bei ihm daraus Liebe geworden.
2 Jahre nebenher eine Liebesbeziehung zu führen, verändert doch auch eure Beziehung.
Zu behaupten, dass es nichts mit euch zu tun hat, ist Quatsch.
Wie sieht es denn bei ihm aus?
Okay, das kannst du vermutlich gar nicht wirklich wissen.
Aber, was sagt er denn zu seinen Gefühlen - momentan?
Liebt er sie noch?
Wenn er das mit nein beantwortet, was war denn das ausschlaggebende Ereignis, dass es sich änderte?
War es, weil sie die Affäre beendet hat und er sich plötzlich bewusst wurde, dass es ja auch noch dich gibt?
Liebt er dich noch?
Versteht er eigentlich, dass es so einfach nicht geht?

Du schreibst, du möchtest eure Beziehung retten und sie nicht gewinnen lassen.
Aber, liebst du ihn noch?
Denn es ist kein Spiel. Es geht nicht um Sieg oder Niederlage.

Zitat von Tina1980:

Wir sind nicht verheiratet. Wir wollten es vor vielen Jahren aber dann hatte er seinen Ring verloren und seit drei Jahren oder so wird das Thema totgeschwiegen. Ich trage meinen Ring immer.

Hups, das habe ich gerade erst gelesen.
@Tina1980
Da hast du ja wirklich ein ganz besonderes Exemplar als Partner.
Das lässt du dir seit 3 Jahren gefallen?
Habt ihr tatsächlich nie darüber gesprochen?
Warum nicht?
Es war dir doch wichtig.
Hast du überhaupt jemals über deine Bedürfnisse gesprochen, oder ging es immer nur um ihn?

Zitat von Tina1980:

Er hat das doch alles nur gemacht, weil sie sich angeboten hat und ihn nicht in Ruhe gelassen hat! Meinst Du nicht man kann das vergessen und nach vorne schauen?

Liebe TE, ich kenne eine ähnliche Situation. Hatte erfahren, dass mein Partner über ein Jahr eine Nebengeschichte weiter hat laufen lassen, die lange vor mir angefangen hatte. Als ich das erfahren habe, hat es mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich bin bei ihm geblieben, weil ich das Gefühl hatte, nur er kann mir helfen, das zu verarbeiten. Es war eine halbbewusste Entscheidung bei ihm zu bleiben, bis ich wieder stark genug bin zu gehen.

MIt rein spielte aber auch das Gefühl, dass eine Trennung das ganze erst hätte wirklich real werden lassen. Ich hatte zu dem Zeitpunkt nicht die Kraft dazu. Es war auch eine Entscheidung, nicht glauben zu wollen, dass er wirklich ein solches A. ist.

Ich schreibe das, um zu sagen: ich kann sehr gut verstehen, dass es gute (innerpsychische) Gründe gibt, sich für das Bleiben in so einer Beziehung zu entscheiden. Ein großes Prinzip in Therapien ist ja auch, niemals jemandem den Ast wegzunehmen / -reden, auf dem man sitzt. Ich selbst verstehe auch, warum ich in dieser Beziehung geblieben bin.

Ich möchte dir aber auch schreiben, wie es weiterging: Er hat weiter in wichtigen Dingen gelogen. Sein Konfliktverhalten hat sich fast gar nicht verbessert. Ich konnte auch nicht wirklich wieder Vertrauen aufbauen. Und ja, mag sein: er hat es damals nicht übers Herz gebracht sich zu trennen. Ich habe mich irgendwie davon überzeugen lassen, dass sich darin seine weiche, gute Seite zeigt. Es heißt aber vor allem: er war zu schwach (und / oder zu faul, gleichgültig etc), um Klarheit zu schaffen. Diese Schwäche zeigte sich auf einer Menge anderer Ebenen. Er geht den Weg des geringsten Widerstands, versucht Stress und Konflikte zu vermeiden und dabei aber möglichst viele seiner Interessen und Bedürfnisse befriedigt zu bekommen. Beides sind zwei Seiten von stark ausgeprägtem Egozentrismus, der immer wieder zu Lügen und Heimlichkeiten führen wird. Ich schreibe hier explizit von meinem Fall - das kann bei dir anders sein. Aber ich glaube, die Anlagen können bei so langer Dauer der Affäre gar nicht viel anders sein, oder?

Mein Fehler von damals: ich war nicht stark genug um Grenzen zu setzen und Dinge einzufordern. Es wäre die Gelegenheit dazu gewesen. Es gab ein Zeitfenster, in dem er vielleicht bereit gewesen wäre zu einer Therapie. Vielleicht hätte das was geändert.

Zitat von Skardial:

Der Mann hat 24 Monate lang eine andere Frau ge**gelt.
Wie würdest du den reagieren wenn du sowas erfährst?

Erstens ist Gestänker nicht hilfreich und zweitens ist es völliger Quatsch, dass jede normale Frau längst weg wäre.
Stelle Dir vor, es gibt sogar viele Ehefrauen, die die Affäre/n ihres Mannes stillschweigend tolerieren - aus vielfältigen Gründen.
Umgekehrt ebenso.

Zitat von Tina1980:

Wir sind nicht verheiratet.
Wir wollten es vor vielen Jahren aber dann hatte er seinen Ring verloren
und seit drei Jahren oder so wird das Thema totgeschwiegen.
Ich trage meinen Ring immer.

Er sagt die andere ist keine *beep*, weil sie aus Liebe gehandelt hat.
Wenn ich frage was das für ihn war sagt er immer das gleich sie ist nicht unser Problem.
Was heißt das denn bitte?

Liebe @Tina1980

ok, halten wir mal fest : Ihr seid nach aussen ein Paar, habt ein gemeinsames Kind und ein Haus,
seit 3 Jahren trägt er euren Ring nicht mehr, angeblich hat er den verloren
und seit dem will er von Heirat nichts mehr wissen, das Thema ist durch,
dafür hat er aber seit ungefähr genau dieser Zeit eine Geliebte und hat ein heimliches Doppelleben geführt, bis die Dame die Bombe hat platzen lassen und du gibst alle Verantwortung an sie ab.

Richtig, sie mag aus Liebe zu ihm gehandelt und auch seinen Worten und Taten geglaubt haben,
genauso wie du auch und sie ist frei, hat niemanden, für den sie mitverantwortlich ist.
Dein Partner ist da in seiner Aussage wahrscheinlich mal ehrlich, daß sie nicht das Problem ist.

Ich sehe ein mögliches Problem eher darin, daß du dich zulange von ihm hast hinhalten und vieles hast schleifen lassen anstatt mal Tachles zu reden und die Beziehung auf den Prüfstand zu stellen.

Möge dir weiteres Elend erspart bleiben und du in die Handlung kommen.
Du selbst bist für dein Glück oder Unglück verantwortlich.

Alles Liebe und Gute !

Zitat von Frauenfarn:

Erstens ist Gestänker nicht hilfreich und zweitens ist es völliger Quatsch, dass jede normale Frau längst weg wäre.
Stelle Dir vor, es gibt sogar viele Ehefrauen, die die Affäre/n ihres Mannes stillschweigend tolerieren - aus vielfältigen Gründen.
Umgekehrt ebenso.

Ich meine das nicht böse, aber ich könnte diesen Mann nicht mal mehr anfassen wenn ich wüsste was er 24 Monate lang gemacht hat.

Das ist aber die Entscheidung der TE und nicht meine.

Hm.. vielleicht noch was: ich hatte in einer ähnlichen Situation starke Scham- und Schuldgefühle, auch weil ich mich nicht trennen konnte. Ich bin froh, dass ich Freunde hatte, die mich in der Situation gestützt haben. Ohne mein Verhalten zu bewerten. Das hätte Scham und Schuld nur verstärkt, nicht aber meine Fähigkeit mich zu trennen.

Ich wusste schon, dass sie den Typen nicht leiden konnten. Meine engste Freundin, die allerdings im Ausland lebt, hat ihn auch niemals kennengelernt. Ich wusste, sie würde ihm das niemals entschuldigen. Und es war gut, das zu wissen. Aber noch wichtiger war, dass sie mich nicht verurteilt hat dafür, dass ich bei ihm geblieben bin.