Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

doppelt

@Elfe11

Ich habe jetzt einige Beiträge von dir gelesen. Auch die in diesem Thread. Es scheint so zu sein, als würde dein Rat immer auf die Selbstoptimierung des Opfers abzielen. Mit dem Tenor: Kümmere dich gut um dich. Tatsächlich aber wird das Fehlverhalten unter dem der/die oder deren Partner gerade sehr leiden damit bagatellisiert.

Wem vor's Schienbein getreten wird, der muss nicht die Zähne zusammenbeissen und den blauen Fleck überschminken damit es nicht zum Beziehungsabbruch mit dem Tretenden kommt, sondern er hat das Recht stinksauer zu sein und zu reagieren.

Hier zu empfehlen sich selbat etwas Gutes zu tun, um den Schmerz in den Griff zu kriegen ist bestimmt gut. Das um sich kümmern sollte aber auf den Verletzten fokussiert sein und nicht als wahren Grund haben such für den anderen attraktiv zu machen. Auch nicht, sich fit für ein Problem zu halten, das man nicht lösen will.

Wenn ich deine Geschichte gelesen habe, schwingt mir sehr viel Aushalten, Anstrengen, Entschuldigen des anderen mit.

Sollte eine Liebe so aussehen?

Zitat von Elfe11:

kam. Und dass er an mich gedacht hatte, mich überraschen zu wollen, an einem anderen Ort S. zu haben. Und ja, eine Spur nerdig fand ich es auch. Der S. war gut wie immer. Es hat mich erregt, mich an die neue Situation und die Spielregeln anzupassen.

Ich bin irgendwie geneigt nachzufragen, mache es aus Abstand aber nicht

Der Nougat aus der Schweiz im Abo der mächtig macht und die im Grundsatz schon schräg laufende Beziehung wieder richtet.

Kannste Dir echt nicht ausdenken.

Guten Morgen. Hier ist ja ganz schön was los an Austausch Es ist so wie @Löwin45 sagt, man hat als Außenstehender keinen wirklichen Einblick, da hilft auch meine Sichtweise nicht sehr viel. Die ist ja auch nicht objektiv, weil emotional geladen.

Im Moment kann ich es so beschreiben: Die gute Stimmung kippte recht plötzlich, so dass es mir direkt auffiel. Ich habs gemerkt, erstmal verdrängt.

Als es immer auffälliger und eigenartiger wurde, habe ich sie angesprochen. Es ist nichts, alles okay.

Aber es lief weiter, sie hat zumindest in Kauf genommen dass ich mir Gedanken mache, ohne dass sie etwas versucht, mich zurück ins Boot zu holen. Sie hat sich zunehmend immer mehr um sich selbst gekümmert, sich auf einmal wieder neue Klamotten gekauft, sich aufgebrezelt vor der Arbeit.

Klar, man möchte auch attraktiv sein und sich wohl fühlen, aber genau das Verhalten kenne ich nur aus der Affärenzeit. Da war es zwar noch heftiger , aber um mich zu triggern reichte das schon.

Wenn jetzt die Distanz nicht dazugekommen wäre, dann hätte ich schon längst einen Haken dran gemacht, jeder ist ja sein eigener Herr und sollte sich wohl fühlen.

Sie weiss dass es mich triggert, sie weiss dass ich das seltsam finde, sie weiss dass es mir nun schlecht geht. Sie tut nichts, sie mag nichts besprechen, es fehlt das Interesse.

Bei manchen Sachen ist es sogar so, dass sie versucht mir einzureden dass das schon immer so wäre, und nichts zu bedeuten hätte.

6 ist natürlich auch weniger, klar möchte ich mal verführt werden, aber is halt nicht. Initiative geht meist von mir aus, am Leidenschaftlichsten wird es wenn sie vorher eigentlich keine Lust hatte. In der letzten Zeit. Wir haben sehr viel und offen experimentiert, Ideen ihrerseits gab es nie, auch in der "guten Zeit" nicht. Trotzdem gab es ganz viele Sachen auf die sie abgefahren ist, das dirty Talk zum Beispiel.

Letztendlich war es so, dass ich immer alles aufgefahren habe an Reizen und körperlichenkeiten, um ihr immer ein tolles Erlebnis zu bieten. Die schnelle Nummer war es an verabredeten Treffen nie. Spontane, kurze und sehr heftige Akte gab es auch, aber wirklich sehr selten.

Letzten Montag war es so. Wir hatten es eigentlich geplant, Kinder waren im Bett, Kerze an, und sie war lustlos, hat erzählt sie bräuchte nicht unbedingt S. usw. das war als Abtörner gedacht, ich habe gefragt warum auf einmal, wo kommt denn das jetzt her? Sie fragt sich warum S. bei Männern so wichtig wäre. Ob es denn immer nur um S. ginge? Sie fühlt sich auf einmal wieder missbraucht vom AM Ich hab gefragt ob sie jemals Anlass hatte, das auf mich beziehen zu können? Ob ich jemals den Eindruck erweckt hätte, sie nicht zu lieben, und nur S. zu wollen? Sie hat kurz überlegt, nein das meinte sie so nicht. Auf der einen Seite findet sie es ja erregend und schön wenn sie merkt, wie ich sie begehre, wie ich mich mit ihrem Körper befasse in der Leidenschaft, auf der anderen Seite ist es so dass sie das manchmal nicht möchte. Sie möchte jetzt und heute nur was schnelles, und das leidenschaftliche Vollprogramm dann am Wochenende.

Der Akt war sehr heftig und kurz. Vorher war 3 Wochen nichts

Wochenende kommt ja jetzt, aber ich vermute mal dass da jetzt nix weiter passiert in der Richtung.

Ich käme damit gut klar, im Tausch gegen etwas Warmherzigkeit und ein besseres Gefühl. S. ist wichtig, aber nicht alles.

Aber es kann etwas sein, was den Zustand einer Beziehung beschreiben kann.

Sie wankt und zweifelt, oder will einfach raus. Ohne es sagen oder tun zu müssen.

Zitat von Wurstmopped:

Nur mal so nebenbei gefragt... warum hat Deine Frau Dich betrogen? Was hat ihr gefehlt, wo war sie unzufrieden und was genau hat AM getriggert. ...

Das Warum ist immer noch ein Mysterium.

Es war ein Trott entstanden, sie war nach eigenen Angaben unterfordert. Das ist das was sie in der Paartherapie gesagt hat. Er kam und überschüttete sie mit Komplimenten. Er hat keine Spaß mehr im Leben, seine Frau ist schwer depressiv, aber er steht zu ihr usw. Er war ein Held für sie vermute ich.

In Wirklichkeit sah ich dass meine Frau zu der Zeit total überlastet war. Ich auch, im Schichtdienst habe zuhause alles gemacht was mir möglich war, war bis Abends mit ihrer Mutter unterwegs Besorgungen machen, Kinder holen und bringen, nur damit sie so wenig wie möglich Stress hat.

An ihrer Arbeit gab es ganz viel Ärger, und die Chefin war furchtbar anstrengend. Ich hab mir ja nach Feierabend eine Stunde ihren Arbeitsfrust angehört, und sie aufgemuntert. Der AM stand in der gleichen Position, sie hatten an der Arbeit einen gemeinsamen Feind.

Das alles hat wohl zu dem geführt, was sie vielleicht im Nachhinein auch nicht wirklich erklären kann.

Aber sie hatte große Gefühle für ihn, das steht mal fest. Auch wenn er im Nachhinein sich als verlogen und egoistisch entlarvt hat, können Gefühle ja trotzdem nagen. Das befürchte ich jetzt für unsere Situation. Oder etwas ähnliches.

Ich denke nicht dass es ohne bestimmten Anlass so umgeschlagen ist, dafür war es einfach zu plötzlich. Ich kann es an etwa einer Woche festmachen, in der es sich so entwickelt hat.

Ich weiss ich gehe damit völlig falsch um. Ich weiss es wirklich. Aber was ich hier richtig machen soll, das weiss ich nicht.

Ich kann und will ja auch nichts erzwingen. Kann ihr nicht sagen, sei liebevoll. Sie täte das vielleicht auch sogar, aber nicht aus freien Stücken. Aber gespielte Zuneigung brauche ich nicht.

Ich will Klarheiten, und vor allem Wege und Möglichkeiten sehen, ob und wie wir das wieder hinbiegen können.

Wenn Gefühle für jemand anders da sind, ist das freilich aussichtslos. Dann muss ich wohl durch den worst case.

Druck aufbauen käme mir wie Erpressen vor, aber vielleicht wäre das auch genau das richtige Mittel. Ich kann es nicht beurteilen im Moment.

@Kern

Je mehr du dich bemühst, um so weniger wird sie tun. Ich würde sie auffordern auszuziehen. Eure Kinder werden eure Spannungen ebenfalls mitbekommen und eine Entscheidung hilft euch allen.

Deine Beschreibung ihres Verhaltens zeigt mir, dass sie schon lange inerlich gegangen ist. Beder weitere Tag wird dich weiter zermürben und deinen Selbstwert zerstören.

Taten sprechen immer lauter als Worte. Von ihr scheint nichts zu kommen. Wahrscheinlich, weil gefühlsmäßig nicht mehr viel ist. Eine Beziehung lebt von Liebe, Wärme und körperlicher Nähe. Wenn sie dir das nicht mehr in dem Maß geben kann, den du brauchst, dann hat sie innermich wahrscheinlich schon abgeschlossen und kommt nicht mehr hu dir zurück.

Mach 'nen Cut. Ohne Rücksicht auf sie, sondern sag klar, dass es so nicht für dich geht und du eine Frau verdienst, die deine Gefühle erwidert.

Es gibt im Englishen den Begriff 'out-girling'. Dabei erhält der männliche Part einer Beziehung zunehmend die Rolme der besten Freundin, die verstehen, abwarten und trösten soll, weil der mächtigere Partner noch nicht die Resourcen - gefühlsmäßig unf finanziell- hat, um zu gehen. Dann sitzen beide um die eigentlich nicht mehr an der Beziehung interessierte Partnerin herum und bekakeln zunehmend wie beste Freundinnen die Widrigkeiten der Mächtigerern. Dabei festigt sich das Machtgefälle. - Irgendwann geht die Mächtigere, oder sie sucht erneut Affären mit der besten Freundin wissend an ihrer Seite.

Stellst du dir so deine Zukunft vor?

Nun ja, es liefe alles auf ein Gespräch hinaus, was ich mir eigentlich für eine Weile untersagt habe. Aber ich denke im Laufe des Wochenendes, so sich nichts ändert, wird es dazu kommen.

Ich werde mir mal eure Inspirationen merken, das sind wichtige Fragen. Ob sie darauf antworten kann und will, und auch ehrlich, das weiss ich nicht. Aber man kann ja wirklich viel sagen, und ihr habt recht, zwischen Worten und Taten ist ein Unterschied.

Hallo,
ich denke zu einem gewissen Teil kommt dein unwohles Gefühl sicher daher, dass du eigentlich weißt was zu tun wäre. Du verlierst gerade deine Ehe. Und du konzentrierst dich mit der Lupe auf deine Frau um irgendwo Hoffnung oder Erklärungen zu finden. Manchmal ist es aber auch einfach so, dass trotz Bemühungen die Gefühle weg bleiben. Und ich fürchte fast so ist es. Es klingt als kämpft deine Frau zwar mit sich, aber sie findet nicht zurück zu dir. Es wäre an der Zeit ein Gespräch über DICH zu führen. Du solltest ihr sagen, dass du unglücklich bist. Dir das was ihr an Beziehung lebt zu wenig ist. Es war vermutlich damals ein Fehler, sie am ersten Abend wieder nach Hause zu lassen. Evtl hat sie sich damit vor dem Schmerz geflüchtet, der sie jetzt einholt. Aber egal was mit ihr los ist, ich fürchte du musst von ihr Abstand nehmen.