Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Danke euch allen. Ist schon sehr komplex. Aber wenn man auf seine Emotionen und Ängste hört, rutscht man da übel rein. Es ist nicht einfach klar zu analysieren, klar zu entscheiden. Ich werd viel an mir arbeiten müssen.

Ich könnte mir schon vorstellen, selbst Distanz zu gewinnen und einzuhalten, jedoch fürchte ich dass ich dabei vielleicht Fehler mache. Wie gehe ich mit ihr um trotz Distanz? Was sage ich ihr wenn sie fragt was los ist? Sie wird mich sicher versuchen zu manipulieren, Umarmung suchen usw. Das abzuwehren in dem erforderlichen Rahmen ist ja auch nicht einfach. Ich kann höchstens versuchen mich in meine Gefilde ( Werkstatt) zurückzuziehen. Aber wir müssen ja auch kommunizieren, und letztendlich sind Kinder im Haushalt. Eisiges Schweigen tut dem kleinen weh

Zitat von BernhardQXY:

Hmm ich habe jetzt nochmal Deine Beiträge durchgelesen: Du schreibst, dass Du getriggfert wirst udn eifersüchtig bist und Deine Frau die Geduld ...

Zum Beispiel bekommt sie nach Feierabend manchmal noch sehr lange Nachrichten.

Theoretisch weiss ich, es ist entweder meine Schwester, ihre Kollegin oder ihre Freundin.

Aber wenn ich das ne Weile mitbekomme, dann überkommt es mich und ich frage, mit wem schreibst du denn? Und es rast in mir

Oder wenn sie erzählt dass sie den Affärenpartner gesehen hat, wie er von seiner Frau zur Arbeit begleitet und abgeholt wird.

Oder neulich schrieb mir die Frau der Affäre über Facebook dass sie beobachtet hat wie die beiden aus dem selben Ausgang geneinsam rauskamen, und meine Frau dabei gelacht hätte.

Die Frau hat Dauerüberwachung am laufen, er hat sie schon mehrere male mit Affären überrascht. Der Kontakt mit ihr ist nicht gut für mich, darum blieb ihr nur das anschreiben über Facebook. Ich hab sie beruhigt, und gesagt ich vertraue meiner Frau. Aber es hat mich dann trotzdem beunruhigt, und ich habe meiner Frau davon erzählt als sie heim kam.

Ich konnte nicht schlucken

@Kern
Irgendwie werde ich nicht so richtig schlau.
Habt ihr denn die Affäre deiner Frau richtig aufgearbeitet?
Oder war das mehr so Ist doch vorbei, was kümmert es uns noch?

Und...ich bin schon der Meinung, dass ihr (wenn das Ganze wirklich nur halbherzig angepackt wurde) ein großes Machtgefälle habt.
Derjenige, der eine Affäre hat, übt ja auf jeden Fall Macht über seinen Partner aus. Er verheimlicht ihm ja (während der Affäre) grundlegende Dinge/Veränderungen der gemeinsamen Beziehung. Einem von beiden werden wichtigste Informationen vorenthalten, auf deren Grundlage er irgendwas entscheiden könnte. Das ist Machtausübung par excellence. Eine Art Entmündigung, wie bei kleinen (unmündigen) Kindern, für die man als Erwachsener ja auch entscheidet, ohne sie zu beteiligen.
Und wenn dann das Ganze weiterhin lückenhaft und unvollständig bleibt, bleibt ja auch die Machtausübung.
Der Betrüger entscheidet, was der Partner wissen darf.
Es müsste aber genau umgekehrt sein. Der betrogene Partner sollte entscheiden dürfen, wass er wissen WILL. Und das MUSS der andere leisten. Und zwar lückenlos und ehrlich.
Nur so kann Vertrauen wieder wachsen.
Der (natürliche) Vertrauensvorschuss ist nämlich nicht mehr gegeben.

Insofern: solange da keine komplette Offenheit und Ehrlichkeit herrscht, ist das Ganze für die Katz.

Und übrigens...das hat NICHTS mit Büßerhemd zu tun, sondern mit Gleichstellung und Augenhöhe.

Zitat von Kern:

und ich habe meiner Frau davon erzählt als sie heim kam.

Und was hat sie gesagt?

Es klingt, als könntest du ihr nicht verzeihen. Übel nehmen finde ich kann man dir das nicht...
Aber mal abgesehen davon, ich habe gerade mal deinen anderen Threat überflogen, also die parallelen zu damals sind schon sehr auffällig. Und ich finde du machst dich komplett zum Horst mit deinem unterwürfigen Verhalten, das war ja grauenhaft zu lesen, wie du ihr entgegen gekrochen bist

Naja, meine Frau ist nicht kommunikativ, zumindest nicht wenn es ums klären von unangenehmen Dingen geht. Da ging schon so manche Bombe hoch, die sie kommen sah.

Das war jetzt nicht auf Partnerschaft bezogen, eher Sachen aus dem Alltag.

Richtig aufgearbeitet haben wir schon, zumindest laut der Therapeutin. Aber warum die Affäre ihren Lauf nahm, dafür gab es keine (für mich) schlüssige Erklärung.

Zum Beispiel hat sie in der Paarsitzung der Therapeutin als Grund mit angegeben, dass der altere Sohn schon so selbstständig ist, und nicht mehr viel Fürsorge braucht. Aber in den Monaten vorher hat sie zuhause ständig geklagt dass sie sich fragt wie ihre Mutter das alles so hingekriegt hat mit Beruf und Kindern. Für mich sah es also eher aus als wären da keine Kapazitäten frei gewesen

Auch die Frage was sie an dem Mann gereizt hat, sie hat der Therapeutin gesagt Aufmerksamkeit, Komplimente, ihm fiel sofort auf wie natürlich sie ist, gemeinsame Musik-Interessen usw. Das konnte ich fast nicht glauben, denn Komplimente, Aufmerksamkeit und sowas bekam sie immer von mir. Da habe ich nämlich Einspruch erhoben, deshalb kann ich mich noch erinnern. Für mich waren das Ausreden, weil es für mich eben so nicht gestimmt hat. Aber, schwamm drüber war der allgemeine Tenor dazu. Wichtig wäre ja das hier und jetzt

In der Phase als ich damals gemerkt hatte, dass etwas nicht stimmt, und sie gefragt habe, hat sie mir vorgeworfen ich hätte kein Interesse an dem Mann ihrer besten Freundin , und würde mir keine Mühe geben mich mit einzubringen, das wäre so traurig. Da war ich komplett platt, denn ich wusste bis dahin nicht mal eine Möglichkeit die beiden kennenzulernen. Ihre Freundin ja, die sind ja Arbeitskollegen, aber dass sie nun meint ich müsste jetzt dringend mit deren Mann befreundet sein, damit sie glücklich ist, das war mir neu.

Ich denke es ist nicht aufgearbeitet. Ich denke aber auch nicht, dass ich sie jetzt fragen möchte ob wir nochmal ne Paartherapie anfangen. Wäre auch unbezahlbar für uns, die erste Therapeutin war vom ASB. Und da möchte ich auch nicht wieder hin.

Zitat von paulaner:

Gerade Landlady hat Null Verständnis für das Leid von Betrogenen.

Falsch, da ich selbst ebenfalls betrogen wurde oder zumindest alle Zeichen dafür sprachen.
Falsch außerdem, da körperlicher Betrug nach meiner Erfahrung nicht das Schlimmste ist, was man einem Partner antun kann. Auch wenn viele hier so tun als ob.
Falsch zudem auch, weil Fremdgehen und Fremdgehen nicht ein und dasselbe ist.

Deshalb solidarisiere mich ganz eindeutig und

Zitat von paulaner:

mit Empathie gesegnet

mit der Frau von @Kern . Sie hatte ihre Gründe fremdzugehen, und sie hatte ihre Gründe, letztlich doch bei ihm zu bleiben.
Denn hätte sie ihn wirklich nicht mehr gewollt, so wäre sie schon damals endgültig gegangen, ob mit Affäre oder ohne.
Jedoch ist sie geblieben - bei einem Mann, der aber offenbar nichts weiter bringt als sich den Kopf mit Sprechblasen à la

Zitat von Kern:

Machtgefälle auflösen

zuzukleistern, nur weil's in irgendeinem Buch irgendeines Psychofuzzis gestanden hat, das wiederum lediglich einem einzigen Zweck dient, nämlich Psychofuzzis Taschen zu füllen.

@Kern , wenn du also ein 'Machtgefälle' auflösen willst, dann in erster Linie das zwischen dem Psychofuzzi und dir. Denn wir reden hier nicht über seine Frau, sondern über deine, nicht über seine Ehe und sein Leben, sondern über eure Ehe und euer Leben.

Lieber Kern
Zuerst einmal, lass dich nicht ärgern.

Zitat von Landlady_bb:

Deine Frau hat Leidenschaft gefunden und genossen, die sie sicher lieber mit dir erlebt hätte. Aber das einzige, was du leidenschaftlich kannst, ist ihr jetzt das Leben zur Hölle zu machen.
Sie ist deshalb wirklich gut beraten, sich dich nicht länger anzutun.

Das ist Quatsch, despektierlich und völlig unangebracht.
@Landlady_bb
Keine Ahnung, was dich gerade so aufbringt. Eigentlich kann ich deine Kommentare (zumindest) immer gut nachvollziehen.

@Kern

Zitat von Kern:

Eigentlich war ich eher auf der Suche nach Tipps, wie man einer Trennung entgehen kann, ohne das Thema anzusprechen.

Ja, genau dafür ist dieses Forum da.

Nun...
Ich würde nie so vermessen sein und es wagen, eine Expertin zu kritisieren, aber - ehrlich gesagt - hätte ich bei diesen Maßregeln die Therapeutin gewechselt:

Zitat von Kern:

Nach so einer Affäre gibt es ( nach der Therapeutin) nur die Möglichkeit sich aufeinander einzulassen. Ohne etwas zu erwarten. Wenn etwas triggert, nicht nach aussen tragen, sondern innerlich abarbeiten. Keine Forderungen, keine Bemühungen erwarten. Entweder man liebt sich, oder nicht.

Wenn mein Mann damals nicht bereitwillig meine Forderungen anerkannt und umgesetzt hätte, wäre ich auch nicht in der Lage gewesen, mich erneut auf ihn einzulassen.

Was heißt schon ... entweder man liebt sich...?
Das wäre mir zu einfach.
Damit ist doch nicht auch direkt wieder Vertrauen da.
Zudem war die Liebe während der Affäre ja scheinbar nicht tragend bzw. stabil genug.
Seltsame Aussage.

Zitat von Kern:

Mag sein dass ich auf der Stelle getrampelt bin, und am Ende keine Fortschritte gemacht habe im Vertrauen aufbauen.

Aber genau das kann dir im Alleingang auch nicht gelingen.
Ohne ein entsprechendes Invest deiner Frau, trampelst du ein Loch in den Boden.

Zitat von Kern:

Vertrauen auf Vorschuss, keine Erklärungen erwarten. Keine Handys durchstöbern ( mache ich nicht) Eigentlich alles Maßregeln für mich. Ich habe mich unwohl gefühlt. Aber kompetente Leute müssen ja irgendwie recht haben oder?

Missbrauchtes Vertrauen kehrt nicht einfach wieder zurück.
Es muss sich erst wieder verdient werden.
Damit meine ich nicht monatelanges Büßertum - auch nicht die Rollenverteilung des Richters und des Angeklagten.
Aber deine Frau sollte anerkennen, was sie dir angetan hatte und sich ehrlich, offen und aus tiefstem Herzen darum bemühen, dass du ihr wieder vertrauen kannst.
Denn Vertrauen wird verschenkt.
Und dieses Geschenk sollte auch wertschätzend behandelt werden.
Du entscheidest, ob sie es verdient hat.
Und du entscheidest auch, ob du ihr verzeihen kannst.
Denn auch darum sollte sie sich bemühen.
Es ist keine Kleinigkeit, wenn der Partner belogen und betrogen wird.
Versteht sie das?

Wisst ihr beide, warum es geschehen konnte?
Wie geht ihr damit um?

Zitat von Kern:

Ich habe in den Gesprächen Augenhöhe gefordert, und wir haben auch gleich eine Paartherapie begonnen.

Naja Augenhöhe kannst du nicht fordern, sondern es leben.
Mach dich nicht klein und bedürftig.
Sieh deinen eigenen Wert.
Zudem bist du nicht selbstverständlich.
Wenn dir das gelingt, stellst du die Augenhöhe wieder her.

Jetzt mal den ganzen Überbau und das ganze Psychogequatsche beiseite geschoben und mal wie erwachsene Männer gesprochen.

Die Tante geht fremd. Und als der sch. raus kommt, zieht sie sich auf die Schiene zurück, dass sie Probleme hat schwierige Themen zu besprechen und ein armes Opfer ist. Dann holt sie sich in der Rolle der Therapeutin noch eine Verbündete, die das mehr oder weniger bestätigt und Du jetzt der komplette Vollhonk bist, der nichts klären sondern mit allem allein klar kommen muss. Und wenn Du das nicht kannst, dann bist Du eben Schuld. Somit hat Deine Tante einen Freibrief ausgestellt bekommen, nichts mit Dir klären zu müssen.
Du stehst emotional als Trottel da und Madame boykottiert und sabotiert die Beziehung brav weiter aber Du bist jetzt irgendwie der Schuldige.

Was willst Du da noch?

@Löwin45
Nein, ich weiss es noch immer nicht. Meine Frau sagt sie kann es nicht definieren. Er ist ein Charmebolzen, und zieht immer alle Blicke auf sich. Er hat ihr viel über sich erzählt, und er ist ganz anders als sich. Er hat ihr erzählt er genießt es mit freiem Oberkörper zu arbeiten, wenn Frauen in der Nähe sind, und ihn beobachten.

Er hat ihr nach der Affäre auch mal zugezwinkert und gesagt, "heute ist nicht alle Tage". Was ihr schon so signalisiert hat, er würde gern weitermachen wenn die Wogen geglättet sind.

Naja Augenhöhe gefordert, habe mich falsch ausgedrückt. Ich habe ihr gesagt ich bin bereit es zu versuchen, aber es muss immer auf Augenhöhe sein.

Ist nicht mehr zu ändern, ich bin jetzt aber erstmal ratlos wie es weitergehen soll. Es schifft draussen, Abends Ausgangssperre, und 4 freie Tage vor uns. Am liebsten würde ich flüchten

Ich glaube an der Stelle musst du dir mal klar machen Gründe und Wahrheiten werden unterschiedlich empfunden. Was für deine Frau Grund und Wahrheit ist, muss für dich nicht logisch sein. Gefühle sind nichts rationales die man logisch begründen kann. Man kann sein Verhalten in Jahren nicht geändert haben, trotzdem kommt beim Partner kälte an. Liegt einfach daran das der andere seine Sichtweise verändert und damit sein empfinden. Ich gebe der Therapuetin recht. Sowas kann nur gelingen, wenn man sich einlässt und bereit ist zu vertrauen. Du scheinst bis heute den Betrug nicht überwunden zu haben. Wie soll man als Paar in die Zukunft starten, wenn einer in der Vergangenheit hängt?

Vielleicht wäre es gut, wenn du mal bei dir selber genau schaust was stimmt nicht. Vielleicht auch mit therapeutischer Hilfe. Denn ich denke das Problem sitzt in dir. Ich halte es übrigens für den falschen Weg deine Frau jetzt auf Abstand zu halten, weil du nicht klar kommst. Fühlt sich für mich wie eine Strafe an, die sie nun 2 Jahre danach abkriegt.

Zitat von Kern:

ich bin jetzt aber erstmal ratlos wie es weitergehen soll.

Dann sei doch mal ratlos.
Musst für alles ne Lösung haben?