Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Zitat von AllesBestens:Auf immer und ewig? Wie lange soll ein Betrüger/Betrügerin im Büßerhemd wandeln, um das eigene angeknackste Selbstwertgefühl wieder in den Griff zu bekommen?

Bei mir persönlich gar nichts müssen, sie müssen einfach nur gehen ! Beide Betrüger dann wieder alleine sind und ich einfach frei.

Das reicht.

Nur manche Menschen dann so hängen, sogar solch Verrat klein reden weil sie nicht alleine sein wollen etc. und dann auch noch hoffen via Krokodilstränen und der eigenen Nachsicht dann das Echte zu bekommen.

Das funktioniert nicht und der Kerl nicht alleine schuldig ist, sie ist schuldig aber wenn er nicht loslassen will und eher die die Schuld beim Kerl sucht ... dann soll und muss er leiden,...

Zitat von Kern: Machtgefälle-Mist

Ich habe das gleiche Gefühl, ohne explizit nach Machtgefälle im Internet gesucht zu haben. Ich glaube, da ist etwas dran. Es gibt keine Augenhöhe mehr.

Die Frage ist, wie man dies wieder ausgleichen kann, ohne gleich die gesamte Beziehung in Schutt und Asche zu zerlegen.

Zitat von Kern: Ich danke für die konstruktiven Beiträge hier. Ihr habt ja recht, ich fühle mich entmachtet. Und auf der Suche im Netz nach Lektüre bin ich auf den Machtgefälle-Mist gestoßen.

Ich fühle mich eben derzeit so

Es gibt kein Gefühl der Entmachtung. Das ist nämlich eine Interpretation eines Gefühls, in diesem Fall sogar mit einem Täter.

Gefühle sind aber viel allgemeiner und absolut nicht zielgerichtet.

Wenn überhaupt, hast Du ein Gefühl der Hilflosigkeit oder Ohnmacht.

Das hat aber keinen Schuldigen sondern passt schlicht zu der Situation und sagt Dir genau das Richtige.

Nämlich, dass im Bezug auf die Beziehung da aktuell so gar nichts zu reissen ist.

Zitat von Kern: Ich will jetzt erstmal keine Gespräche mehr suchen.

Sehr klug.

@Löwin45
Ich weiss nicht wie das passiert ist, es hat sich eingeschlichen. Ich habe in den Gesprächen Augenhöhe gefordert, und wir haben auch gleich eine Paartherapie begonnen.

Nur, dort wurde mir sehr schnell der Zahn gezogen, dass ich etwas zu erwarten hätte.

Nach so einer Affäre gibt es ( nach der Therapeutin) nur die Möglichkeit sich aufeinander einzulassen. Ohne etwas zu erwarten. Wenn etwas triggert, nicht nach aussen tragen, sondern innerlich abarbeiten. Keine Forderungen, keine Bemühungen erwarten. Entweder man liebt sich, oder nicht.

Vertrauen auf Vorschuss, keine Erklärungen erwarten. Keine Handys durchstöbern ( mache ich nicht) Eigentlich alles Maßregeln für mich. Ich habe mich unwohl gefühlt. Aber kompetente Leute müssen ja irgendwie recht haben oder?

Mag sein dass ich auf der Stelle getrampelt bin, und am Ende keine Fortschritte gemacht habe im Vertrauen aufbauen. Aber nie, nie gab es Szenen, oder richtig Streit wenn sowas kam.

Ich weiss auch nicht weiter.

Zitat von Kern: Aber kompetente Leute müssen ja irgendwie recht haben oder?

Zitat von AllesBestens: Wie lange soll ein Betrüger/Betrügerin im Büßerhemd wandeln,

Wenn's nach einigen hier geht: auf immer und ewig, Fegefeuer inklusive.
Dabei würde mich direkt mal interessieren, wie viele von denen, die hier die EF auf immer und ewig verdammen, selbst einen wirklich so persilreinen Hintern haben wie sie hier vorgeben.

Fremdgehen ist Mist, okay. Das sage auch ich als gewesene EF und gewesene AF.
Aber es geschieht nicht ohne Grund und oftmals auch nicht wirklich aus Jux und Dollerei.

@Kern selbst schreibt in seinem EP, seine Frau habe 2019 zwei Monate lang eine leidenschaftliche Affäre gehabt.
Zwei Monate lang.
2019.
Leidenschaftlich.

Was sind zwei Monate, gemessen an einem Eheleben?
2019 ist anderthalb Jahre her - wie lange soll denn das Thema nun noch aufgewärmt werden? Selbst Straftaten verjähren mal, und Fremdgehen ist nicht mal eine!
Wenn du, @Kern , also damit nicht klarkommst, dann mach klare Kante und trenn dich. Oder du trennst dich eben nicht, aber dann hör auch auf, deiner Frau das ewig auf die Stulle zu schmieren und dann auch noch mit diesem Psychogebrabbel drumrum. Aber das schaffst du ja sowieso nicht.
Deshalb kannst du auch das Stichwort leidenschaftlich knicken. Deine Frau hat Leidenschaft gefunden und genossen, die sie sicher lieber mit dir erlebt hätte. Aber das einzige, was du leidenschaftlich kannst, ist ihr jetzt das Leben zur Hölle zu machen.
Sie ist deshalb wirklich gut beraten, sich dich nicht länger anzutun.

Zitat von Landlady_bb: sondern weil du seitdem immer wieder dein wahres unerträgliches Gesicht zeigst.

Sag einmal. Und ich habe auch den Satz gelesen, der jetzt wieder gelöscht ist.
Was triggert dich denn da so ?!

Was für ein Hass einem teilweise entgegen schlägt, ich habe keine Ahnung was sie aus meinem Beitrag für ein Monster lesen will, ich war immer ehrlich, wollte immer das beste für meine Frau, und bin auf der Strecke geblieben. Ich werfe ihr auch nichts vor, nie ist es dazu gekommen dass ich ihr die Geschichte vorwerfe. Ich weiss dass sie da reingerutscht ist, ich weiss aber auch dass ich nein sagen kann. Ich war in der Ehe auch nicht gefeit vor Versuchungen, habe selbst vor der Situation gestanden als mir eine Dame heisse Nachrichten schrieb und um treffen bat. Ich habe das 3 Tage in mir ausgefochten, nicht dass ich unentschieden war, sondern weil ich gemerkt habe dass wohl dich zu Verlockungen kommen kann.

Ich habe nie betrogen! Ich erwarte von niemandem Mitleid, ich habe hier um Tipps gebeten. Ich bin auch nur ein Individuum, und hilfreiche Beiträge habe ich auch gefunden. Also wen ich hier abstoße, der darf sich gern fernhalten und seinen Hass woanders ablassen.

Lieber Kern, ich würde dir raten das Buch zu lesen. Das ist immerhin ein Therapeut, der auf viele viele Jahre der Begleitung von Paaren nach einem Seitensprung zurückblicken kann.

Die Beratung bei der ihr wart finde ich schrecklich. Es geht nicht darum auf immer und ewig in einer Täter-Opfer Konstellation zu verharren. Aber dazu muss es aufgearbeitet werden und Vertrauen muss heilen. Und da muss sie mit ran. Schade, das deine Frau durch die Beratung den Freifahrtschein bekommen hat, dass sie nichts mehr tun muss und dass das nun alles an dir liegt.
So eine Vertrauensverletzung ist nicht damit abgetan zu sagen du darfst dich jetzt nicht mehr anstellen und alles ist gut.

Lieber TE,

an vielen Punkten gleichen sich unsere Geschichten und lasse Dir nichts einreden- zwischen Euch herrscht ein Machtgefälle, weil Du Angst hat, während für Deine Frau nichts bedrohliches da ist und sie im Gegenteil genervt ist. Eure Paartherapeutin hat schon recht, ich würde es so sehen:
Augenhöhe entsteht nicht durch nach außen getragene Forderungen, sondern durch eine innere Stärke, die dich unabhängig von Deiner Frau macht. Lese den Beitrag von eclaire so lange durch, bis Du ihn wirklich verstanden hast. In meinen Augen liegt dort der Schlüssel.

Zitat von Kern: Nur, dort wurde mir sehr schnell der Zahn gezogen, dass ich etwas zu erwarten hätte.

100 Therapeuten - 100 Meinungen
Das Gros hier im Forum, die eine Ehe 2.0 geschafft haben, sagt das absolute Gegenteil.

Zitat von Kern: Also wen ich hier abstoße, der darf sich gern fernhalten und seinen Hass woanders ablassen.

Du musst versuchen solche Beiträge einfach zu ignorieren.
Gerade Landlady hat Null Verständnis für das Leid von Betrogenen.
Und ist nicht gerade mit Empathie gesegnet.

Es ist ja momentan so, dass die Geschichte nicht präsent ist. Sondern eigentlich nur die jetzige Situation, die Distanz.

Die Vorgeschichte ist natürlich wichtig zu wissen, und spielt da auch mit rein, natürlich.

Darum habe ich mir ja auch Hilfe geholt, ich glaube wenn ich mit mir nicht klar bin, würde auch eine Paartherapie nichts helfen. Das steht also an erster Stelle.

Erst dann kann ich sehen wie weit ich wirklich bin.

Zitat von paulaner: Das Gros hier im Forum, die eine Ehe 2.0 geschafft haben, sagt das absolute Gegenteil.

Ich weiß nicht so genau, ich kann mich nicht so mit den Gedanken anfreunden, dass keine Erwartungen falsch ist. Wenn man das so betrachtet, dass Liebe eine Entscheidung ist, kann ich nur dem anderen Angebote machen und klar benennen, was für mich nicht geht.

Zitat von Kern: Nach so einer Affäre gibt es ( nach der Therapeutin) nur die Möglichkeit sich aufeinander einzulassen. Ohne etwas zu erwarten. Wenn etwas triggert, nicht nach aussen tragen, sondern innerlich abarbeiten. Keine Forderungen, keine Bemühungen erwarten. Entweder man liebt sich, oder nicht.

Aus meiner Erfahrung steckt hier viel Wahres drinn:
Man hat (allerdings unabhängig einer Affäre) nur die Möglichkeit, sich auf einander einzulassen. Aber das ist ne Trivialität.
Wenn etwas triggert gehört das auf jeden Fall auf Tapet. Unbedingt. Dabei geht es nicht darum, dem anderen etwas vorzuhalten, sondern sich dem anderen zu zeigen.
Keine Forderungen- exakt. Aber das heißt nicht, dass man alles ertragen muss. Wenn der andere Grenzen überschreitet, dann ist das zu thematisieren und auch richtig und wichtig, Konsequenzen zu definieren und einhalten.
Bemühungen erwarten. Doch das sehe ich auch komplett anders. Wenn eine Beziehung durch eine Krise muss, dann sollten beide Parteien sich bemühen, zu arbeiten.
Entweder man liebt sich- oder nicht. Das ist viel zu einfach. Wie ich schon schrieb- Liebe ist eine Entscheidung, nämlich den anderen anzunehmen, so wie er ist. Das bedeutet natürlich, dass ich die mir unangenehmen Eigenschaften hinnehme, weil es in der Bilanz stimmt. Aber es heißt nicht, dass alles zu tolerieren ist.

Hmm ich habe jetzt nochmal Deine Beiträge durchgelesen:



Du schreibst, dass Du getriggfert wirst udn eifersüchtig bist und Deine Frau die Geduld ausgiht, dich da aufzufangen.
Hmm, was genau triggert Dich?
Und auf wen bist Du eifersüchtig?