Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Zitat von Kern:

Richtig aufgearbeitet haben wir schon, zumindest laut der Therapeutin. Aber warum die Affäre ihren Lauf nahm, dafür gab es keine (für mich) schlüssige Erklärung.

Den Widerspruch merkst Du selber, oder?
Aufgearbeitet ist eine Affäre dann, wenn man das Geschehen als Teil seines Lebens akzeptiert und man sich verziehen hat. Vorher ist man im Prozess der Aufarbeitung.
Und dazu gehört die Beantwortung aller offenen Fragen.
Die Frage nach dem Warum ist mehr als verständlich, gleichwohl ist die Antwort schwer, denn um sie wirklich beantworten zu können, muss man ehrlich in sich hineinschauen. Dies wiederum bedeutet, dass man sich und sein Handeln ehrlich infrage stellen muss und dann ist es schwierig, denn man könnte auch auf Unangenehmes kommen.
Meist gibt es ja auch keinen einfachen Grund, sondern die Affäre ist das Ergebnis eines Prozesses mit vielen Einflussfaktoren. Nur ein Detail von uns: Während ich ihrem Beuteschema und allen Vorgängern entspreche ist der AM das Gegenteil von allem. Aber - ich kenne ihn- er hat die Gabe verständnisvoll dem Gegenüber das Gefühl von Verständnis zu vermitteln. Man steckt da echt nicht drinn.

Zitat von Kern:

Naja, meine Frau ist nicht kommunikativ, zumindest nicht wenn es ums klären von unangenehmen Dingen geht. Da ging schon so manche Bombe hoch, die sie kommen sah. Das war jetzt nicht auf Partnerschaft bezogen, eher Sachen aus dem Alltag. Richtig aufgearbeitet haben wir schon, zumindest laut der Therapeutin. Aber warum ...

Was heißt laut Therapeutin ? Das sind keine Allwissenden .Einfach Menschen mit mehr oder minder guten beruflichen Qualitäten.
Es betrifft doch dich und dein Frau- ihr müsst wissen, was und wie das aufgearbeitet oder zumindest auf dem Weg ist.

Zum Thema Machtgefälle nur kurz ergänzend- so wie paulaner das in #48 beschrieben hat, so in der Richtung würde ich das auch sehen.Thematisch.

Wenn ich dich so lese, dann schreibst du viel über deine Frau und eure Beziehung. Du setzt zumindest immer dazu in Bezug.
Was hat denn aber diese Affäre und/oder andere Probleme deiner Ehe mit Dir gemacht ? Dir ganz allein.
Ohne das gleich gedanklich mit deiner Ehe, deiner Frau, deiner Familie zu verkneten.
Liebst du deine Frau noch, begehrst sie, vertraust ihr ? Fühlst du dich von ihr wertgeschätzt usw. Nur du innerlich alleine. Deine Maßstäbe.

Oder weichst du all diesen Fragen für dich selbst/mit dir selbst aus ?
Weil du gedanklich schon wieder im gesamten Chaos Kontext denkst ? Das geht in deiner Position sicher schnell.
Denn die Lage eine langjährige Partnerschaft, Familie mit allem drum und dran auf dem Spiel zu sehen, da lieber den möglichen schnellen Ausweg zu suchen um das irgendwie erhalten zu können ist ja mitunter für viele (zunächst) existentiell bzw. extrem schmerzhaft und schwer. Und verständlich.
Ich konnte das bisher nicht rauslesen, ob du dich da mit dir schon klar bekommen hast. Es gibt ja Menschen die wissen das gleich bzw. lassen es zu und reagieren aus den starken Gefühlen gradheraus. Verletzung, Kränkung, Wut was auch immer. Und das setzt sie dann ins Handeln.
Gut, so bist du scheinbar nicht. Habe es geschrieben um da nochmal nachzuhaken. Ich denke, das ist wichtig.
Hast du es für dich klar ? Wenn nicht, schau was du dafür tun kannst.

Zitat von BernhardQXY:

Und dazu gehört die Beantwortung aller offenen Fragen.

Ganz genau!

Zitat von BernhardQXY:

denn um sie wirklich beantworten zu können, muss man ehrlich in sich hineinschauen. Dies wiederum bedeutet, dass man sich und sein Handeln ehrlich infrage stellen muss und dann ist es schwierig, denn man könnte auch auf Unangenehmes kommen.

Ja, das können die wenigsten.
Dazu gehört Mut.

Zitat von BernhardQXY:

Während ich ihrem Beuteschema und allen Vorgängern entspreche ist der AM das Gegenteil von allem. Aber - ich kenne ihn- er hat die Gabe verständnisvoll dem Gegenüber das Gefühl von Verständnis zu vermitteln. Man steckt da echt nicht drinn.

Absolutely the same with me

Affärenpartner sind fast nie ne Kopie des Stammpartners.

Zitat von paulaner:

Ja, das können die wenigsten.
Dazu gehört Mut.

das stimmt. Aber auch hier gilt: Prinzipiell kann man es lernen, diesen Mut aufzubringen.

Zitat von paulaner:

Affärenpartner sind fast nie ne Kopie des Stammpartners.

Kann ich nur bestätigen. Mein AM war überhaupt nicht mein Typ

Zitat von BernhardQXY:

das stimmt. Aber auch hier gilt: Prinzipiell kann man es lernen, diesen Mut aufzubringen.

Vor allen Dingen kann das Endergebnis, wenn man den Mut nicht aufbringt, ebenso dem worst case scenario entsprechen, welchem man auszuweichen versucht. Halt gegebenenfalls mit Zeitaufschub und obendrein dann mit dem Gefühl von..ausgeliefert sein. Machtlos. Sowas in der Art. Kann, muss nicht so laufen.

Danke für eure Sichtweisen. Ja, ich bin mir schon klar dass das alles schwierig werden würde. Ich hab ja auch schonmal die Trennung als einzige Konsequenz gesehen und ausgesprochen, ab dem Tag als sie mir gesagt hat sie kann sich nicht vorstellen die Ehe retten zu wollen.

Da war ich auch recht klar, ich wusste dass sie kein Interesse am Haus hat allein für sich, und ich wusste dass der große allein schon wegen Freunden und Schule hier im Haus bleiben wollen würde.

Sie hat über ihren Bruder eine kleine Eigentumswohnung zur Verfügung gehabt, daher war das mein Plan.

Sie will hier nix, sie hat Möglichkeiten, dann machen wir es so. Sie hat es auch sofort akzeptiert, und hat gleich angefangen zu packen. Das war schon hart, aber durch die 2 Wochen vorher ohne Kontakt und mit meinen Emotionen war es tatsächlich machbar, diesen Weg einzuschlagen.

Dass sie nun noch am gleichen Abend ihre Entscheidung bereut, konnte ich nicht ansatzweise ahnen.

Nun ist es ganz anders gekommen.

Heute sucht sie immer mal kurz Kontakt, mit Streicheln oder Berührungen, ich kann mich dem nicht entziehen gerade.

Aber sie ist verschlossen, und gedrückter Stimmung.

Ich kann es ja nur falsch machen eigentlich. Also trinken ich jetzt mal ein B. und hau mich vor die Glotze. Das Wetter motiviert null zu irgendwas.

Zitat von Kern:

Ich kann es ja nur falsch machen eigentlich. Also trinken ich jetzt mal ein B. und hau mich vor die Glotze. Das Wetter motiviert null zu irgendwas.

Ich wüsste da einige Alternativen.
Gut, das B. hätte ich heute auch gern, aber am Tag 3 nach der Impfung ist noch Abstinenz angesagt.
Ich würde ja am Liebsten mit Dir telefonieren, weil alles, was ich schreibe lang wird.
Aber ich mach es mal anders und schreibe Dir ein paar Fragen auf. Ich versuche mal den Fokus auf Dich zu lenken. Meiner Meinung nach

Was genau zeichnet Dich aus, was sind Deine Stärken, was kannst Du richtig gut
Magst Du Dich?
Hast Du jemanden, mit dem Du Dich austauschen kann, der Dir den Rücken stärkt und Dich in den Hintern tritt, Dir unangenehme Fragen stellt? Das wäre wichtig.

Zitat von parasol:

Wenn ich dich so lese, dann schreibst du viel über deine Frau und eure Beziehung. Du setzt zumindest immer dazu in Bezug.
Was hat denn aber diese Affäre und/oder andere Probleme deiner Ehe mit Dir gemacht ? Dir ganz allein.
Ohne das gleich gedanklich mit deiner Ehe, deiner Frau, deiner Familie zu verkneten.
Liebst du deine Frau noch, begehrst sie, vertraust ihr ? Fühlst du dich von ihr wertgeschätzt usw. Nur du innerlich alleine. Deine Maßstäbe.

Genau-konzentriere Dich bei Deinen Betrachtungen nur auf Dich.

Warum genau willst Du die Ehe irgendwie fortsetzen?
Gibt es Alternativen?

Gibt es denn Gemeinsamkeiten mit Dir und Deiner Frau, gemeinsame Ziele, gemeinsame Pläne, gemeinsame Träume, gemeinsame Hobbies
Bist Du prinzipiell bereit, Dich komplett auf Deine Frau einzulassen, sie zu akzeptieren, so wie sie ist, mit allem was zwischen Euch war, im Guten und im Bösen
Was ist das negative Gefühl, wenn sie sich Dir nähert und Dich berührt?

Beantworte das mal für Dich in aller Ruhe. Nur du innerlich alleine
Und dann weiter:
Der Punkt ist. Nach meiner Erfahrung funktioniert eine glückliche Beziehung im Allgemeinen und der Aufbau einer neuen Beziehung nach einer Affäre im Speziellen nur aus einem starken Ich.
Ich denke, hier musst Du ansetzen.
Natürlich kann es sein, dass wenn Du alle Fragen ehrlich beantwortet hast feststellst, dass es nicht geht mit Deiner Frau und eine Trennung die einzig vernünftige Lösung ist. Das ist ein hohes Risiko. Auf der anderen Seite, wenn ihr BEIDE verstanden habt, dass ihr nur GEMEINSAM Eure Beziehung neu aufbauen könnt, dann lohnt es das Risiko. Alles andere ist in meinen Augen Murks. Entweder- oder.
Das schließt nicht aus, dass der gemeinsame Weg mühsam ist und 3 Schritte vorwärts und 2 zurück bedeuten kann.

Zitat von Felica:

Kann ich nur bestätigen. Mein AM war überhaupt nicht mein Typ

Der war jetzt zum Schmunzeln.

Zitat von BernhardQXY:

GEMEINSAM

DAS wichtige Wort!

Zitat von paulaner:

Der war jetzt zum Schmunzeln.

Weißt du warum ich das geschrieben habe?
Bei dir war das ja eben nicht die typische emotionale Affäre, sondern mehr die S. Anziehung.

Und natürlich hat dich was getriggert, was dein Mann eben nicht darstellt.
Oder?

Zitat von BernhardQXY:

Was ist das negative Gefühl, wenn sie sich Dir nähert und Dich berührt?

Kopfkino?

Zitat von paulaner:

Kopfkino?

Diese Frage soll der TE für sich beantworten! Nicht dass ihm irgendwer Vorgaben macht.

@parasol Die Affäre hat mit mir persönlich einiges gemacht:
Mich zutiefst verunsichert. Mich enttäuscht, und zwar über meine Menschenkenntnis. Ich hatte immer ein gutes Gefühl, was Menschen betrifft in meinem Leben. Den AM kenne ich persönlich, er ist mir gegenüber immer als leicht spießiger, eigenbrödlerischer Rechthaber aufgetreten. Kein bisschen Emotional, eher unangenehm. Aber,er ist ein Kollege. Und diese Kaltblütigkeit hätte ich ihm nie zugetraut.
Des Weiteren hat mich der erste Schock der Affäre an Realitäten zweifeln lassen. Ich bin auch nachhaltig am zweifeln ob es tatsächliche Treue wirklich geben kann
Aber am stärksten verletzt, und enttäuscht bin ich über meine Frau gewesen. Im Nachhinein tut es mir wahnsinnig leid um das was zerstört wurde. Ich finde es unglaublich schade dass das passiert ist.

@BernhardQXY

Einige dieser Fragen kann ich sehr gut beantworten, zumindest ein paar. Ich habe niemanden dem ich nich anvertrauen kann, zumindest niemanden der hier eine Hilfe wäre. Ich mag mich zum Teil, zum Teil auch nicht. Was ich richtig gut kann, das könnte ich mir wahrscheinlich auch beantworten.

Die anderen Fragen, ja ich liebe meine Frau. Ich möchte mich ganz auf sie einlassen, nur nicht einseitig so wie im Moment.

Wir haben Urlaubspläne, Zukunftspläne, und mehrere gemeinsame Hobbys. Darum fällt es mir auch so schwer eine Alternative zu sehen ausser der Fortsetzung der Ehe. Solange es beidseitig ist. Ausserdem sind da Kinder, das große Ganze was mich nicht aufgeben lässt. Freilich will ich das ohne Liebe und Respekt nicht.

Sie weiss dass ich die Berührungen als Zuneigung erkenne, und ich bin da bisher verwundbar gewesen. Ich weiss nicht, ist es aufrecht oder Manipulation, da es mit ihrer Distanziertheit und ihrer Stille nicht zusammen passt. Ich habe im Moment ein unbrauchbares Urteilsvermögen. Das macht es unangenehm

Tut es deiner Frau eigentlich leid, was sie dir/euch angetan hat? Hat sie dich je um Verzeihung gebeten? Also so richtig?