Männer und ihre Probleme mit fremden Kindern

Wenn Versorgerpapi zu öde wird und der Neue am Start is dann soll er sich ja auch nicht so sentimental anstellen mit seinem emotionalen Getue.
Stressfreier Abgang machen, pünktlich zahlen und es wegstecken wie ein Mann, ihr nicht auf die Eierstöcke gehen.
Oder hab ich bei all den Storys hier im Forum was anderes gelesen?

Zitat von nalea:

1. Männer sind nur ihren eigenen, von ihnen direkt abstammenden Kindern rechtlich und moralisch verpflichtet

Sofern er die anderen Kindern nicht adoptiert hat ist zumindest der rechtliche Aspekt zutreffend.

Zitat von nalea:

2. Nimmt Mann nicht aus der eigenen Blutlinie entstammende Kinder einer Partnerin an, darf er die offen ablehnen oder auf Papi machen, ganz wie es beliebt.

Ich hoffe doch keine Frau ist so fahrlässig einen Partner zu wählen der ihre Kinder offen ablehnt.

Aber da ein gemeinsames Familienleben auch eine gewisse Verantwortung mit sich bringt, sollte jeder Mann und jede Frau schon wissen für wieviele Kinder er sich das teilen der Verantwortung zutraut.
Da kann man durchaus auch als Frau sagen "Ich kann mir eine Beziehung mit einem alleinerziehenden Vater von zwei Kindern vorstellen, aber bei 3 Kindern wäre ich definitiv raus. Insgesamt 4 Kinder großzuziehen ist mir zuviel."

Wie die Aufteilung und Erziehungsarbeit dann tatsächlich aussieht legt jedes Paar für sich selbst fest.

Zitat von nalea:

Geht die Beziehung aus 2. in die Brüche, darf Mann in den Nebel reiten, weil er den Kids trotz vorheriger Nähe nix schuldet

Das kommt denke ich auch darauf an wie die Beziehung und vor allem die Trennung ablief.
Es gibt sicherlich auch viele Mütter die gar nicht wollen das nach einer Trennung Kontakt zum Ex-Partner, der nicht der leibliche Vater ist, besteht.

Außerdem- wurde ja bereits gesagt- geht das in beide Richtungen.

Hab es jetzt leider spontan nicht gefunden, sonst hätte ich es dir verlinkt. Ich hatte mal ein spannendes Video gefunden in dem Männer berichtet haben warum die sich kein zweites Mal dafür entscheiden würden eine Single-Mama zu daten.

Der eine Mann erzählte das er ein unglaublich schlechtes Gewissen gegenüber ihrer Kinder hatte, aber die Beziehung für ihn einfach nicht mehr zu retten war. Ihn hat der Schmerz der Kinder sehr getroffen und er wollte sowas kein zweites Mal erleben.

Bei dem anderen Mann hatte sich die Frau getrennt und ist mit ihren Kindern ausgezogen. Der Mann kannte die Kinder von klein auf, hat sie wie seine eigenen behandelt, sie finanziell unterstützt, war immer präsent. Eben ein "Bonus-Papa" den sich wohl viele AE wünschen. Nach der Trennung war er für die Kinder abgeschrieben. Er war super verletzt und enttäuscht, dass der Kontakt zu den Kindern -nach all den Jahren, Energie, etc.- komplett weggebrochen ist und sie anscheinend nichts mehr von ihm wissen wollten. In wie weit die Mutter den Kontakt unterbunden hat, kann ich nicht sagen.
Das dieser Mann nach diesem Schlag nicht mehr die Bereitschaft aufbringen möchte Zeit, Energie und Geld in eine Patchworkfamilie zu investieren überrascht mich wenig.

Die letzten Tage habe ich hier einen Thread gelesen in dem ein Mann (3 Kinder aus der früheren Beziehung) und eine Frau mit Kinderwunsch eine Beziehung hatten. Die Frau hat sich im Grunde fast alleine um alle Belange seiner 3 Kinder gekümmert und er dachte trotzdem sie wäre nicht bereit für ein eigenes Kind. Um die Story an sich geht es mir nicht, sondern um eine Userin die das ganze kommentiert hatte. Diese erzählte nämlich auch von ihrer Patchwork Erfahrung mit einem "Teilzeit-AE" der für seine Tochter leider so gar nichts gebacken bekommen hat. Sie hat das ganze dann irgendwann selbst in die Hand genommen. Kaufte seiner Tochter von ihrem eigenen Geld Klamotten, hatte glaube ich auch das Töpfchen Training übernommen (hoffentlich verwechsle ich das gerade nicht) usw.
Ihr Rat an die TE war sich zurück zunehmen und die Verantwortung der Care-Arbeit dem Vater der 3 Kinder zurück zugeben. Denn aus eigener Erfahrung konnte sie nach der Trennung sagen, dass sie weder das Geld noch die Zeit und Energie jemals zurück bekommt und es am Ende oder überhaupt irgendwann mal ein Dankeschön vom Vater gegeben hätte.

Also auch Frauen überlegen sehr wohl vlt. nicht zu Beginn, aber irgendwann wieviel sie tatsächlich mittragen können und wollen.

@nalea hab ich das mit den PN wohl missverstanden

Achso fällt mir gerade erst auf.

Meine Schwester, 34. Single könnte sich noch vorstellen eigene Kinder zu haben. Aktuell hat sie keine.
Vor ein paar Monaten hat ein Mann aus dem Bekanntenkreis dezent sein Interesse gezeigt. Er hat aus seiner ersten Ehe zwei Töchter, meine Schwester kennt die Mäuse und mag sie sehr gerne. Aus seiner letzten Beziehung hat er ebenfalls eine Tochter.
Meine Schwester hat direkt abgelehnt. Ihr ist das zuviel Verantwortung und es steckt einfach zu viel dahinter. Außerdem sieht sie ihre Zukunft nicht bei einem Mann der bereits 3 Kinder von 2 Frauen hat.
Auch die finanziellen Einschränkungen stören sie. Es geht ihr gerade einfach nur gut, sie ist zufrieden, geht viel auf Reisen ist ungebunden und genießt ihr Leben etc. Sie meint wenn noch jemand in ihr Leben kommt mit dem sie eine eigene Familie gründen kann und will, wäre das schön und falls nicht ist es auch nicht tragisch, aber aus Verzweiflung bindet sie sich nicht an einen Mann der genug eigene Probleme/Themen/Verantwortungen hat.


Soviel zu....Nur Männer können von Frauen mit Kinden abgeschreckt sein.

Meine Cousine ist jetzt seit über einem Jahr mit einen Mann zu sammen der bereits 3 Kinder hat. Die Jüngsten sind die 4 jährigen Zwiellinge. Sie selbst hat keine Kinder. Sie kümmert sich wirklich gut um die Kids.

Gibt's also alles bei beiden Geschlechtern.

@nalea wtf! Du sagst mit deiner Auflistung mehr über dich aus ,als dass du andere beschuldigen kannst.
Gerne kannst du diese Auflistung genauer spezifizieren.
@NurBen: vielwn Dank für deine Gegenargumente und ja die finanzielle Investition ist die am geringsten schmerzende.
@DiesDasAnanas: auch dir vielen Dank! Du sprichst es sinnbildlich aus was mir widerfahren ist.

@DiesDasAnanas völlig richtig, ein Typ, der mit mehreren Frauen Kinder hat,... abhaken und zwar schnell, mieses Verantwortungsbewußtsein ist das für mich.
Allerdings gilt das auch für Frauen, mit Typ 1 Kind gezeugt, mit Typ 2 nochmal Kind gezeugt... Warum?
Ich rate, vor allem echtes Singles, sprich kinderlosen Menschen, Hände weg von Mami und Papi, man kann nur verlieren, denn diese Leute lassen dich im Regen stehen, wenn ihre Kinder fordern.
Echte Singles.... datet keine Eltern!
Eltern können Eltern daten, da herrscht Gleichstand denn sie können sich gegenseitig über ihre Kinder herausfordern.
Ein echter Single, kinderlos hat immer das Nachsehen, wenn Mami oder Papi sagen, mein Kind und ich,... ein Bollwerk... sowas sollte man sich schenken und... vor allem hat man es nicht nötig

Zitat von Dogster:

: Alleinerziehende sollten sich ihrer Verantwortung bewusst bleiben und den neuen Partner nicht automatisch als Mitfinanzierer bzw. Geldautomat sehen. Alles andere ist kein Liebesbeweis, sondern schlicht eine Erwartungshaltung(= schändlich).
Augen auf bei der Partnerwahl, dann wären sie(plural) nicht Alleinerziehende

P.S.: Thema „untergeschobenes Kind nach One-Night-Stand“:da gibt’s für mich nur eins: lauf Brudi lauf.

🎯👍

@Dogster
@NurBen

Diese Liste ist das was bisher von den "Blutlinen-Verfecvtern"hier geschrieben wurde. Aber vielleicht ist das für euch untergegangen.

Andere schreiben für mich richtiger, dass niemand, weder Mann noch Frau, gezwungen ist, sich auf einen Partner/ eine Partnerin mit Kindern einzulassen. Entscheidet man sich dafür, dann sollte man auch im Blick haben, dass die Kinder ein Teil der neuen Verbindung sind und ihre Bedürfnisse eine Rolle in der Partnerschaft spielen werden. Auch, dass der Kindesvater / die Kindesmutrer fast immer noch im Bild ist und das Gehalt der Eltern nicht wie bei Singles nur einer Persin gehöten. Soviel Klarheit sollte jeder erwachsene Mensch aufbringen.

Lässt man sich auf so eine, meist kompliziertere Konstellation ein, heult man nachher nicht, oder lässt es an den Kindern aus. Kommt später noch ein weiteres Kind, behandelt man das auch nicht wie ein Kind erster Klasse und die anderen wie Ballast. Wer das trotzdem macht, der richtet Schäden an.

Jeder Mann hat heute die Möglichkeit einen inoffiziellen Vaterschsftstest im Internet zu bestellen oder offiziell von der Mutter zu fordern falls Zweifel an der Vaterschaft bestehen. Macht das einfach, dann habt ihr und später auch das Kind Gewissheit.

Was die gefühlte finanzielle Ausbeutung von Stiefvätern betrifft, die ist Quatsch. Es gibt keine Verpflichtung. Wer sie trotzdem eingeht, heult später nicht rum. Und ja, auch Frauen bezahlen in Partnerschaften mit einem Mann + Kindern oft zusätzlich. Besonders wenn seine Kinder noch nlein sind und Ehegattenunterhalt ansteht. Was ein Kind bis zum 18. Lebensjahr kostet weiß man/ frau und die Höhe des Unterhalts auch.

Dann fallen eben tolle gemeinsame Urlaube aus, der gemeindame Hausbau, die spontanen Unternehmungen. Stattdessen entlasdtet man / frau den Expartnet des Partners an WE und in den Ferien.

Das dann aber bitte als bewusste Entscheidung und gerne und nicht als Powermuckscher

Was Kinder angeht, haben die auch eine Meinung vom neuen Partner / neuer Partnerin. Und nicht jedes Kind sieht diese Partner als Gottes Geschenk.

Ich möchte einfach mal ein paar Worte zu der allgemeinen Thematik verlieren.

Seit 8 Monaten bin ich mit meiner Freundin zusammen. Sie hat einen Dreijährigen Sohn. Von Anfang haben wir offen über alles gesprochen und ich wusste somit auch von Beginn an, was mich in dieser Beziehung erwarten würde. Und ich wollte, und will, das bedingungslos. Die klare Linie die meine Freundin von Beginn an zog, ist für mich sehr wichtig gewesen.

Wir gingen das Ganze behutsam an, sodass ich den kleinen Schatz nicht direkt kennenlernte, sondern wir das Schritt für Schritt einige Monate später begonnen haben. Für mich und den Kleinen war es, wie mit meiner Freundin, Liebe auf den ersten Blick. Ich kann es nicht beschreiben aber ich liebe ihn mittlerweile wie mein eigenes Kind. Kümmere mich um ihn, erlebe was mit ihm, wir schaffen Erinnerungen. Ich erlebe mit wie er aufwächst, jeden Tag was neues lernt, uns eine Kartoffel ans Ohr sabbelt.

Und ich bekomme von ihm maximale Liebe zurück. Er liebt mich abgöttisch, strahlt mich an, lacht mit mir, fragt ständig nach mir. Thorsten hier, Thorsten da. Ich gehe in meiner Bonuspapa Rolle derart auf das ich mir nichts schöneres hätte wünschen können.

Nicht einen Moment habe ich mich schlecht gefühlt, weil er nicht mein leiblicher Sohn ist. Obgleich mich mal Gedanken ereilten, dass der Kleine vielleicht in ein paar Jahren anders zu mir sein könnte. Doch da hat meine Freundin mir wiederum gut zugeredet und auch das ist für mich erledigt.

Was ich damit sagen will: Es gibt Männer da draußen, für die eine Alleinerziehende Mutter keine Redflag ist. Aber da müssen viele Dinge passen. Ich fühle mich komplett integriert, bin im Alltag eingebunden und fühle das Familienleben. Ich erlebe hier Wertschätzung und Liebe ohne Kampf oder Forderungen, sondern mit maximalem Frieden.

Und natürlich ist es jedermanns Recht zu sagen: Nein, für mich wäre das nichts.

Ich für meinen Teil erlebe das Familienglück und kann es manchmal gar nicht fassen, wie sehr sich mein Leben ins Schöne verändert hat.

@HierDerNameNEU

die Kinder können meist ja auch nichts dafür, wenn beide an einem Strang ziehen dann funktioniert es, Überhaupt mit Kleinkindern

@HierDerNameNEU

Männer wie dich und Frauen wie deine Freundin braucht die Welt. Danke!

@Dudo

Die Kinder können gar nichts dafür. Wenn ein Kind permanent außer Rand und Band ist, haben Erwachsene das verursacht.

Zitat von Fenjal:

Echte Singles.... datet keine Eltern!
Eltern können Eltern daten, da herrscht Gleichstand denn sie können sich gegenseitig über ihre Kinder herausfordern.
Ein echter Single, kinderlos hat immer das Nachsehen, wenn Mami oder Papi sagen, mein Kind und ich,... ein Bollwerk... sowas sollte man sich schenken und... vor allem hat man es nicht nötig

sehe ich nicht so

bei mir hat das super funktioniert mit einem Teilzeit Papi (50:50 Aufteilung der Betreuung im Wechselmodell). 2 verschiedene Mütter die kleine Maus 4 die Große 13.

ABER ich hätte in dieser Konstellation nie meine eigene Wohnung aufgegeben. Die kinderfreie Zeit verbrachten wir wie jedes andere Paar. In der Kids Zeit war ich schon auch in seiner Wohnung und hab am Familienleben teilgenommen, aber nicht Fulltime - es war gut meinen Rückzugsbereich zu haben genauso wie ihnen die Zeit zu geben gemeinsam was ohne mich zu machen.

Hat super funktioniert. Durch die getrennten Haushalte musste ich jetzt auch nicht finanziell für die Kinder aufkommen. Alles was ich für die Mädels getan habe - Kochen, zum Essen einladen, mal was Schönes mitbringen, kleine Geschenke, bei Haushaufgaben helfen hab ich für die Mädels gemacht und nicht um mich beim Vater einzuschleimen - erwarte daher auch keine Gegenelistung oder Rückzahlung. Ein lächelndes Kindergesicht und eine Umarmung ab und zu waren mehr als genug Dank.

Oft gibt das Elt den Kids gar keine Chance sich mal in Ruhe einzugewöhnen - ne - volles Karacho - sofort muss man zusammenziehen und dann gleich noch ein "gemeinsames" Kind in die Welt setzen. Ohne Rücksicht auf Verluste.