Mann hat jemanden kennengelernt

Hallo Zusammen,

mein Name ist Lena ich werde bald 51 Jahre alt, mein Mann ist 58 Jahre alt. Wir sind seit 27 Jahren zusammen, davon 20 verheiratet und haben eine Tochter.

Mein Mann ist Bauleiter für eine Firma und hat mir vor ein paar Wochen sehr überraschend auf Nachfrage erklärt das er sich verguckt hat. Bei den Baustellen werden oft Fremdfirmen mit einbezogen. Seine klare Regel lautete immer niemals auf der Arbeit mit Mitarbeitern oder Angestellten von Fremdfirmen privat zu sehr ins Detail zu gehen oder sich "zu nahe" zu kommen, da er ja die Baustellen leitet und irgendwie Vorgesetzter ist. Er hat dort ganz früher auch schlechte Erfahrungen gemacht. Na ja was soll ich sagen ihr denkt es euch sicher bereits, diese Frau, eigentlich Mädchen arbeitet bei einer Fremdfirma, hat ihn per Whatsapp angeschrieben und er hat reagiert. Dann wurde es immer mehr und sie schrieben täglich.Sie stellten fest das sie Gefühle für einander haben.
Sie ist 23 Jahre alt also 35 Jahre jünger als er.

Zu uns kann ich sagen das wir uns gleich zu anfang schwer in einander verliebt haben. Wir waren stets ein tolles Team, viele wünschten sich sie wären so miteiander wie wir. Gleiche Vorstellung vom Leben, von Zielen, von Reisen, Hobbys, über alles reden können, füreinander das egal in welchen schwierigen Sitationen.
Aber natürlich hat wohl was gefehlt sonst wären wir nicht in dieser Situation. Ich hatte eine schwierige Zeit, hatte einen Autounfall und daurch leichte Depressionen, die aber nur an manchen Tagen zum vorschein kamen und zeitgleich kam ich in die Wechseljahre. Das waren sie ca. 18 Monate in denen ich wohl nicht so auf ihn eingegangen bin wie sonst und wahrscheinlich auch einiges "überhört" oder nicht gesehen habe.

Jetzt ist es so das er sich ja verguckt hat und dachte für mich gibt es nix mehr. Trotzdem hat er nach ein paar Tagen gesagt das er es doch versuchen möchte mit uns und wir haben gesprochen und gesprochen. Es ist auch grade eigentlich harmonisch, jedoch bin ich innerlich sehr sehr angespannt und nervös grade wenn er nicht da ist. Der Gedanke das er sie mindestens 3 Tage die Woche (2 Tage ist er meinst im Büro und nicht auf der Baustelle) sieht und auch noch ab und an mit ihr schreibt macht mich sehr fertig.
Ich fühle mich so auf die Probe gestellt. So als ob er prüft ob doch noch was da ist oder wieder was zurück kommt und wenn nicht geht er doch.

Ich weiss nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich möchte keinen Druck aufbauen und es auch langsam angehen aber das Gefühl, wie ohnmächtig ist sehr unangenehm.
Ich habe natürlich mir die Frage gestellt ob ich dasso möchte oder ob ich lieber habe das er geht. Aber das kann ich ganz klar mit nein beantworten. Ich kann es mir ohne ihn nicht vorstellen.

Vielleicht hat hier der ein oder andere einen guten Ratschlag.

Ich bedanke mich fürs durchlesen.

Viele Grüße
Lena

Zitat von Lena_75:

Ich fühle mich so auf die Probe gestellt. So als ob er prüft ob doch noch was da ist oder wieder was zurück kommt und wenn nicht geht er doch.

Würde mir auch so gehen - das zu denken meine ich - und vermutlich ist es auch so. Oder es könnte zumindest sein, dass er versucht vernünftig zu sein.

Und genau das würde ICH nicht tun. Ich würde mir Bedenkzeit ausbitten und mir genau überlegen, ob ich das so mittragen kann.
Lass dich nicht von der Angst fesseln. Hau ein Wochenende ab und geh in dich.

Hey Lena,

au man, warum tun euch die Männer nur sowas an

Hier ist momentan auch ein aktueller Thread, da gehts um eine 18jährige, also bissl jünger, als hier der Fall ist, aber ja.

Du bist also nicht alleine mit diesem schlimmen Problem.

Ich schick dir hier Mal den Thread noch, dort kannst du dich sicherlich mit der TE dann vielleicht austauschen, wenn du magst:

wie-geht-es-weiter-t77398.html

Fühl dich einfach nur von mir umärmelt.

Wir helfen dir, so gut wie können. Wein dich hier aus.

Du willst ihn trotzdem nicht verlieren, aber das hast du bereits als er mit der Frau anfing zu flirten. Wer weiß, wie weit das noch gehen wird.

@Lena_75 was will diese 23jährige Schnepfe von deinem Mann? Ist er super attraktiv, hat sie materielle/berufliche Vorteile durch ihn?

@Lena_75
Stelle dich nicht auf den Prüfstand. Das hast du nicht nötig. Sei dir mehr wert.

Ich rate dir zu einer Auszeit, sprich räumlich getrennt innerhalb eurer Wohnung oder noch besser irgendwo außerhalb.

Lass ihn wissen, dass du dir darüber klar werden willst, ob du die Ehe unter diesen Umständen noch weiterführen möchtest oder nicht.

Außerdem wirst du dich darüber informieren was dir im Falle einer Trennung rechtlich zusteht.

Ihm muss klar werden, dass diese Arie Konsequenzen für ihn haben wird oder könnte und spätestens wenn er sich vor Augen führt, was er alles verlieren und ihm kosten könnte, wird er zwangsläufig aufwachen.

Also verfalle nicht in die Opferrolle und lass dich schon garnicht auf den Prüfstand stellen. Werde aktiv und lass ihn zappeln. Entweder er wacht auf und setzt die rosarote Brille ab oder eben nicht.

Zitat von Brightness2:

Kennst du sie oder ist das eine grundsätzliche Eifersucht auf junge Menschen, die sich hier Bahn bricht?

Wärst du auch so tolerant dieser Schnepfe gegenüber, wenn du anstelle der TE wärst? Für dich ist es also normal, dass sich eine 23jährige an einen verheirateten 58jährigen wirft? Du bist wohl die Schwester im Geiste dieser Frau...

Hallo @Lena_75,

lass dich erst mal unbekannterweise drücken. Nach so langer Zeit, muss das wirklich ein Schock für dich sein.

Wie viel ist den zwischen ihnen bereits passiert? Wurde es auch schon körperlich, oder war es bisher „nur“ emotional? Die Frage ist auch, was du verzeihen kannst und wie viel ihm an der Aufarbeitung liegt.

Es ist eigentlich der Klassiker: Man macht eine schwierige Phase durch und der andere holt sich die Aufmerksamkeit woanders. Es kann bedeuten, dass dein Mann deshalb anfälliger war, weil er sein emotionales Bedürfnis einfach woanders befriedigt hat. Also dass es gar nicht an der anderen Frau liegt, sondern was sie ihm für ein Gefühl gegeben hat und welche Defizite sie ausgeglichen hat.

So oft höre ich bei Affären im Umfeld: Ich habe mich wieder gesehen gefühlt, er/sie hat mir richtig zugehört, er/sie versteht mich wirklich, seine/ihre Aufmerksamkeit hat mir geschmeichelt … Oftmals ist das aber nur zu Beginn so, denn eine langfristige Beziehung bedeutet Arbeit und der Wunsch, diese aufrechtzuerhalten.

Dein Mann sollte sich bewusst werden, ob die andere Frau einfach nur Defizite ausgeglichen hat, oder ob es wirklich an der Person an sich liegt. Du solltest dir überlegen, inwieweit du vergeben kannst und ob ihr gemeinsam an eurer Beziehung noch arbeiten wollt.

Ich kann deine Unsicherheit verstehen. Wenn er sie regelmäßig auf der Arbeit sieht, ist das der Situation nicht zuträglich. Die Grenzen müssen jetzt von deinem Mann kommen: er sollte sich von ihr abgrenzen, wenn er an eurer Beziehung arbeiten möchte, und dazu zählt auch, kein privater Kontakt mehr, nur mehr berufliches am Arbeitsplatz. Auch sollte er sich mal die Frage stellen, wie er denn dasteht, wenn seine Schwärmerei vom Alter her seine Tochter sein könnte. Ich kann deine Kränkung sehr verstehen. Lass dich trotzdem nicht von deiner Angst handlungsunfähig machen. Dass du wütend und traurig bist, ist ganz normal. Das muss er auch aushalten können. Wenn es dich verletzt, indem er weiterhin privat mit ihr schreibt, dann sage es ihm deutlich. Du bist seine Ehefrau mit Gefühlen, erinnere ihn an seine Versprechen. Sucht euch Unterstützung im Sinne von Paartherapie, wenn ihr beide an eurer Ehe festhalten wollt. Und lass ihn Konsequenzen spüren, wenn es dir zu viel wird.

Alles Gute!

@Lena_75

Oh Lena, das tut mir echt leid für dich.
Ich kann kann richtig mitfühlen, wie zermürbend dieses in-der-Luft-hängen ist. Dieses ständige Grübeln, diese Unruhe, dieses Gefühl, irgendwie auf dem Prüfstand zu stehen. Das zermürbt und macht einen fertig.

Und genau da würde ich ansetzen.
Warum glaubst du eigentlich, dass du diejenige bist, die sich gerade beweisen muss? 🤔

Ganz ehrlich, dass hast du die letzten 27 Jahre doch längst bewiesen und getan. Durch euer gemeinsames Leben, durch alles, was ihr wart und seid. Das muss nicht zwangsweise alles einfach weg sein.

Dieses " sich vergucken " bei ihm hat gerade einfach eine krasse Dynamik aus dem Hormonrausch heraus.
Das ist laut, intensiv, viel Kopfkino, viel Gefühl und fühlt sich deshalb unglaublich aufregend und lebendig an.
Aber das ist nicht dasselbe wie Liebe. Das, was ihr habt, ist gewachsen, getragen, stabil - nur eben ruhiger und leiser. Und genau deshalb wirkt es im Vergleich manchmal schwächer oder fast langweilig, obwohl es das gar nicht ist.

Und während das bei ihm gerade so läuft, sehe ich dich auf der anderen Seite.
Du hältst aus, gibst dir Mühe, bloß keinen Druck zu machen, hoffst, dass er zurückfindet. (Das sollte er eigentlich von sich aus wollen.)

Und gleichzeitig sitzt du da und leidest - während er sie weiterhin sieht und Kontakt hat.
Ganz ehrlich: Das ist keine faire und gute Ausgangslage. Weil er im Moment beides haben darf - eure sichere Basis und dieses aufregende Neue. Er muss im Grunde nichts entscheiden oder tragen, weil du ihn machen lässt, ohne klar abzustecken, was für dich geht und was nicht.

Deshalb würde ich dich wirklich empfehlen, den Blick einmal zu drehen:
Nicht - wie verhalte ich mich richtig, damit er bleibt - sondern - will ich das hier eigentlich gerade so mitmachen? 🤔

Du bist nicht die Wartende. Du bist genauso die, die entscheidet und das darfst du ihm auch ruhig deutlich zeigen. Nicht als Drohung, sondern als klare Haltung: Dass es hier nicht nur darum geht, was er will,
sondern auch darum, was du willst und was für dich so nicht geht.

Wenn er sagt, er möchte eure Beziehung, dann reicht es halt nicht, das zu sagen.
Dann muss sich das auch zeigen - in seinem Verhalten, in klaren Entscheidungen.
Und nicht darin, dass du dich fühlst wie eine Option nebenbei.
Du musst dich nicht beweisen. Wirklich nicht, aber du darfst anfangen, dich selbst ernst zu nehmen. 🤗

Das tut mir leid. War es denn eine Affäre wo etwas lief? Oder waren es "nur" Gefühle?

Das ist sicher hart, wenn du weißt sie sehen sich noch.

Aber ich finde es sehr stark das ihr so viel darüber gesprochen habt.

35 Jahre ?.....ok....kein Kommentar mehr....kann nur hoffen, dass dein Mann mal sein Hirn einschaltet......