Mann hat mich betrogen - ich bin am Ende

Zitat von Pfeifchen:

Paartherapie machen wir, wollen wir beide.

Das ist doch zumindest ein guter Schritt das er da auch mit macht.
Das zeigt zumindest das er etwas darüber nachdenkt was eventuell falsch lief.

Es dauert jedoch seine Zeit mit der Therapie. Gebt euch etwas Zeit auch wenn es belastend ist gerade.

Warum manchmal ein Mensch etwas falsch macht ist leider so, das wird man schlecht ergründen können.
Fehlerfrei ist leider niemand. Es gehören immer 2 dazu.
Das er definitiv als Alleinschuldiger ist, ist unwahrscheinlich. Mag sein das seine Fehler größer sind.

Abstand ist zumindest erst mal ein Schritt um sich der eigenen Gedanken klar zu werden.

@Kranich71 ka, klar. Das hatten wir auch besprochen. Ich habe Dinge tun und gelassen, er hat es nicht oder zu wenig angesprochen. Bis Januar gehe ich da voll mit. Ab dann, nach seinem klärendem Gespräch hatte ich quasi keine Chance mehr, da er begann, sich zu vergucken.

@Pfeifchen Hallo , es tut mir sehr leid das dir das passiert ist für mich war es bisher das schlimmste im Leben und auch nach 4 Jahren ab und zu noch präsent .

Leider kann dir niemand den Schmerz nehmen . Aber ich weiß wie du dich fühlst.

Jeder ist da anders bei mir hat es 2 Monate gedauert bis ich zumindestens mal ein Tag ohne Tränen überstanden habe und der körperliche Schmerz nachgelassen hat . Aber ich habe einen großen Fehler gemacht und kann dir nur raten mehr Stärke zu zeigen als ich . Er stand nach 2 Monaten wieder vor meiner Tür und ich habe ihn sofort mit offenen Armen empfangen all meine Fragen und Ängste blieben unbeantwortet weil ich es nicht kaputt machen wollte , ich habe es einfach so hingenommen . Er war ja wieder da ‍️ . Danach folgten 4 absolute tolle Monate alles war wieder da und mehr und schöner als zuvor .

Heute glaube ich er stand wieder vor der Tür weil sie ihn nicht wollte, er hatte mitbekommen wenn er die Kids geholt hat das ich wohl ohne ihn klar komme das hat vielleicht den Reiz geweckt zu gucken wie schnell er wieder bei mir landen kann .

Ich habe das nie wirklich verarbeitet .

Alles kann jetzt passieren..... Ich finde auch wichtig ist jetzt wie du damit umgehst was du willst, was deine Bedingungen sind. Das unter all dem Schmerz und demütigung heraus zu filtern ist glaube ich unmöglich. Lass dir Zeit , geh jeden Tag aufs neue an .

Paartherapie finde ich gut am besten sofort während er noch wo anders wohnt , das hätte mir glaube ich geholfen denn so wird das Thema nicht einfach tot geschwiegen und du kannst nach der Sitzung in Ruhe über das nachdenken was gesagt wurden ist.

Grundsätzlich bin ich jemand der immer gekämpft hat aber der Betrug hat mich aus der Bahn geworfen und alles zerstört an was ich je geglaubt habe .

Aber das ist nur mein empfinden es gibt wahrscheinlich ganz viele bei den es funktioniert hat und es vielleicht so gar besser und schöner ist als vorher.

Höre auf Dich und finde nur für DICH den richtigen Weg

Eins vielleicht noch natürlich ist niemand fehlerfrei und es gehören immer 2 dazu . Aber jemanden zu hintergehen und zu betrügen wissentlich so zu verletzen ist nicht in Worte zu fassen . Man sollte das letzte bisschen würde haben und seinen Partner vor einem möglichen Betrug ehrlich gegenüber treten den dieser steht nicht plötzlich vor der Tür und selbst wenn hat man es selber in der Hand aufrichtig zu sein.

Zitat von Pfeifchen:

@Kranich71 ka, klar. Das hatten wir auch besprochen. Ich habe Dinge tun und gelassen, er hat es nicht oder zu wenig angesprochen. Bis Januar gehe ich ...

Warum und was da der Grund war kommt noch raus. Oftmals macht man halt Fehler welche gravierend sind ohne es komplett bewusst zu wollen.

Gebe dir die Zeit, nicht das du dir irgendwann selbst vorwirfst es nicht versucht zu haben.

immerhin sind Kinder auch im Spiel…

Zitat von Pfeifchen:

@Kranich71 ka, klar. Das hatten wir auch besprochen. Ich habe Dinge tun und gelassen, er hat es nicht oder zu wenig angesprochen. Bis Januar gehe ich da voll mit. Ab dann, nach seinem klärendem Gespräch hatte ich quasi keine Chance mehr, da er begann, sich zu vergucken.

Ich glaube ja eher, dass es bei dem vermeintlich klärenden Gespräch schon zu spät war und er sich da schon verguckt hatte...

Ja, genau. Er hatte gemerkt dass etwas nicht stimmt und dann mit mir geredet. Allerdings hat er mir das unterschlagen und dann auch nicht an uns gearbeitet, sondern mit der anderen weitergemacht. Das nehme ich ihm momentan sehr übel.

@Kranich71 ja, es ist nicht so dass es ihm egal ist. Er ist wohl auch von sich sehr geschockt und hätte nicht mit solchen Ausmaßen gerechnet. Auch, weil er nie Liebeskummer kennen gelernt hat... ja, toll. Aber man hätte es ja nicht ausprobieren müssen.

Dazu ist er jetzt sehr einfühlsam, lässt mit Zeit, drängeln zu nichts und sagt mir, ich bin ihm immer wichtig und werde immer einen wichtigen Platz in seinem Leben haben.
Ich weiß aber noch nicht, wie ich das finden soll. Erstmal muss ich aus dem Schmerz rauskommen.

Ich habe echt keine Ahnung, so ein Chaos wie das gerade ist.


Die Fehler und Macken die ihn so sehr gestört haben an mir, waren zu dem Zeitpunkt eigentlich schon wieder weg (weil es mich selber störte), oder auf dem Weg der Besserung. Daher verstehe ich das nach wie vor gerade nicht.

Zitat von Pfeifchen:

oh von Dir habe ich schon viel gelesen...

Huch , na hoffentlich nichts allzuschlimmes?

Hör mal, 6 Wochen ist nu keine Zeit, dass jetzt auf gleich zu verarbeiten!
Und das Kopfkino, die Gefühle, die Verletzung… all die Gülle kannst in einem Happen eh nicht schlucken.

Auch wenn ich dies „ Zeit und Geduld“ nicht glauben konnte, als ich hier frisch aufgeschlagen bin, ist’s es genau das, was Klarheit bringt. Also bitte nicht gleich übergeben, wenn Du das öfter lesen musst!

Und nur, weil Du Dir Zeit nimmst, heißt das nicht, dass du nix tun kannst.
Zum Anwalt gehen halte ich für eine gute Idee. Einfach um zu wissen, wie du und die Kinder im Fall der Fälle weiter machen kannst.
Couch verbrennen ist grandios, nur zu! Brautkleid auch mit auf den Scheiterhaufen, Ehering und das Bild deines Mannes, wie du ihn bisher gesehen hast, auch.

Denn eins ist sicher! Sollte es eine Ehe 2.0 geben, solltet ihr beide alles aufwühlen, alles aufarbeiten und den Trümmerhaufen bei Seite schaffen, um was Neues, stabiles aufzubauen.
Aber das ist ja erstmal noch ein ungelegtes Ei… zuerst sortieren !

Knuddel Dich

Zitat von Pfeifchen:

@Kranich71 ja, es ist nicht so dass es ihm egal ist. Er ist wohl auch von sich sehr geschockt und hätte nicht mit solchen Ausmaßen gerechnet. Auch, weil er nie Liebeskummer kennen gelernt hat... ja, toll. Aber man hätte es ja nicht ausprobieren müssen. Dazu ist er jetzt sehr einfühlsam, lässt mit Zeit, drängeln ...

Manchmal dauert es einfach länger bis man über gewisse Macken darüber hinweg ist. Kann sein das ihm einige Macken sehr lange gestört haben, er vieleicht zu spät dazu was gesagt hat. Auch wenn Du einiges an dir änderst, das alles geht nicht von heute auf morgen, manches dauert eben länger.

Gebt euch einfach die Chance, auch wenn es noch paar Wochen oder Monate dauern solltet. Was sind schon paar Monate im Vergleich zu vielen Jahren?

Ich bin nicht der Typ der einfach alles wegwirft. Daher vielleicht auch meine Sichtweise auf das im Vergleich zu anderen Mitschreibern hier. Ob richtig oder falsch, das kann niemand sagen.

Zitat von Pfeifchen:

@Kranich71 ka, klar. Das hatten wir auch besprochen. Ich habe Dinge tun und gelassen, er hat es nicht oder zu wenig angesprochen. Bis Januar gehe ich ...

Und den Punkt finde ich wirklich perfide.Dir dabei zusehen,wie du dir seine Worte zu Herzen nimmst, etwas änderst und dann wie ein Streuner losziehen und sich einer Anderen widmen.
Auch wie er über euer S.leben beschreibt finde ich unfassbar würdelos. Du scheinst bei ihm ja tatsächlich zu kurz gekommen sein durch seine monotone Art beim S.und dann liegt es an EUREM S.leben,dass er streunern musste.
Zudem die Frau im Kinderzimmer zu knallen ist der absolute Gipfel. Schäbiger geht kaum.Mich würde es vor dem Mann gruseln

Liebes Pfeifchen,

willkommen hier, - auch wenn Du sicher lieber nicht hier wärst!

Du bist verständlicherweise gerade im Ausnahmezustand und wichtig ist jetzt,
sich darauf zu konzentrieren, was Prio hat.

Und Prio sind Deine Kinder und DU.

Warst Du schon beim Arzt? Es ist wirklich wichtig wenigstens einigermaßen zu schlafen und vielleicht auch sonst ein wenig abzuschalten. Er kann Dir bestimmt was verschreiben, das ist wirklich hilfreich.

Wichtig ist, auch wenn kein Appetit da ist, genug zu essen, damit Du Kraft hast.

Wichtig ist, dass Du Menschen hast, die Dich unterstützen, nutze ruhig Deine Freunde und Familie.
Zum Ausheulen, für Kinderbetreuung, zum Ablenken, für was auch immer.

Wichtig ist, dass die Kinder bestmöglich durchkommen.
Hier kannst Du Dich beraten lassen, Caritas o.ä. und sind Erzieher/ Lehrer an Bord?

Völlig unwichtig ! grad ist Dein Mann- außer als Ansprechpartner für die Kinder.
Hier wäre gut, damit sie da auch Sicherheit haben, dass ihr abgestimmt kommuniziert und seine Zeiten fest geregelt sind. Und dass er seinen finanziellen Verpflichtungen nachkommt.

Gerade zum letzten Punkt solltest Du Dich auf jeden Fall auch beraten lassen, Familienrechtsanwalt, Unterlagen kopieren und beim Jugendamt. Mach Dir, auch wenn Du Dich grad nicht trennen willst, oder es noch nicht weißt, ein umfassendes Bild davon, wie Deine Situation wäre.

Und , ganz wichtig, Lass Dir bitte weder hier noch von ihm einreden, dass Du irgendwie für sein Verhalten mitverantwortlich bist!

Natürlich hattet ihr Themen in der Ehe, wer hat die nicht.
Aber er hätte reden können, er hätte Änderungsvorschläge machen können, er hätte sich trennen können- es gibt kein Muss zu betrügen und schon gar nicht so.....und mit jemand, der so billig ist, dass sie sich im Kinderzimmer......lässt.
Tiefer geht wohl nicht mehr. Und das war allein seine Entscheidung, also lass das mal schön bei ihm.

Daher ist auch die Frage, ob eine Paartherapie grad wirklich Sinn macht.

Für Dich wäre eine Begleitung sicher gut, um Dich zu sortieren und zu unterstützen - und ihm würde bestimmt nicht schaden, mal unterstützt bei sich hinzuschauen, warum er solche Entscheidungen trifft.

Und wenn er dazu eine Antwort hat, und sich entliebt ......und Dich von beidem überzeugt, kannst Du ja über eine Paartherapie immer noch nachdenken.

Aber lass Dich da zu nichts drängen ( auch nicht von Dir selbst ;.).
Im Moment bist Du im Panik- und Ausnahmemodus, und da ist es schwierig gute Entscheidungen zu treffen.

Aber Du bist zu keiner Rettung einer Ehe verpflichtet, die er so weggeschmissen hat.
Oder dazu geduldig zu warten, bis er seinen Liebeskummer überwunden hat.

Im Moment bist Du nur Dir und Deinen Kindern verpflichtet und wenn er sich darum aufrichtig und nachweislich bemüht,
kannst Du immer noch überlegen, ob Du daran interessiert bist.
Aber überleg Dir gut, welche Art von Ehe DU führen willst und ob das mit ihm überhaupt und v.a. jetzt noch möglich ist.

Alles Liebe und viel Kraft für Dich!

@Rosamarie ja, genau da hast Du die Punkte benannt, die tief sitzen. Danke.

@Wirdschon nein, ich fand Deine Beiträge alle sehr sinnvoll. Daher freut es mich, deine Antworten zu lesen.

Ja.... am Ende bringt es die Zeit. Ich weiß das auch irgendwo im Kopf und muss mir das immer wieder sagen.
Mein Mann ist Krisen offenbar nicht gewöhnt. Ich kenne sowas aus meiner Jugend, aber sowas krasses nicht.

Er sagt, er ist so anstrengend gerade dass er nicht weiß, wie viel Energie für uns übrig bleibt. Ich sage, die Situation ist jetzt eh beschissen, da müssen wir durch, und was danach kommt müssen wir sehen, wenn wir uns etwas gesammelt haben.
Die Zeit braucht es eben.

Also er ist weg um sich zu sammeln und zu verarbeiten und Du bist daheim unter Schock und Vollstrom mit 3 Kindern.

Sehe ich das richtig?

@Kranich71 danke! Ich bin ja auch nicht die, die alles wegwerfen will.
Ich habe ihn aus reinem Selbstschutz ausquartiert, weil ich nicht zur Ruhe komme, wenn er hier noch herumschwirrt.

Was du schreibst, das trifft glaube ich, recht passend zu. Er sagte, er müsse sich dann auch erstmal wieder daran gewöhnen dass ich Dinge geändert habe. Allerdings, wie gesagt, hätte er sich dann nicht eine andere nehmen müssen, sondern wirklich abwarten sollen.

Ich will nicht 12 Jahre wegen drei Monaten wegwerfen. Er sagt auch, eigentlich war er nur seit Oktober so wirklich genervt von mir.

Ich habe das Gefühl, es sind zwei verschiedene Menschen.