Mann hat mich betrogen - ich bin am Ende

Zitat von Pfeifchen:@Rosamarie ja, genau da hast Du die Punkte benannt, die tief sitzen. Danke.

Du solltest dir viel Abstand von ihm nehmen und überlegen, ob du ihn nicht lieber irgendwo entgültig auswilderst.

@Lumba nein, wir haben es erst so versucht. Ich habe aber gemerkt, dass ich absolut nicht zur Ruhe komme wenn er da ist. Aus vielen Gründen, und er lenkt sich auch gerne mit Alltag vom Nachdenken ab..
Daher war ich die, die die räumliche Trennung eingeleitet hat. Ich HOFFE dass er auch verarbeitet.

Ich habe jetzt das Gefühl, ich bin wieder in dem Zustand wie vor einigen Wochen, allerdings kann ich mich jetzt alleine besser damit befassen und habe nicht immer noch seinen Zustand vor Augen (und er meinen).

Ich kann nicht schauen wie es weitergeht, wenn ich mich gleichzeitig aufgerissen fühle. Wie Pulled Pork.... ganz auseinander gezerrt.

Leider bin ich erst jetzt an den Punkt gekommen, dass es so besser ist, aber so ist das.

Wie @SchlittenEngel sagt. Jetzt weiß ich auch, dass erstmal ich dran bin. Hat etwas gedauert.

Mit den Kindern teilen wir uns ganz gut auf. Zum Arzt werde ich wirklich mal gehen. Ich denke, eine Kur tut mir und den Kindern gut.

Und doch, die Paartherapie ist auch schon ganz gut jetzt in der Situation. Ein Blick von außen.

Zitat von Pfeifchen: Mit den Kindern teilen wir uns ganz gut auf. Zum Arzt werde ich wirklich mal gehen. Ich denke, eine Kur tut mir und den Kindern gut.

Ok, das liest sich sehr gut. Eine Kur wäre wirklich toll für Euch.

Zitat von Pfeifchen: Und doch, die Paartherapie ist auch schon ganz gut jetzt in der Situation. Ein Blick von außen.

Das würde ich nur tun, wenn es mit der anderen Frau wirklich vorbei ist.

Liebes Pfeifchen,
es tut mir sehr leid, dass Du in dieser Situation bist und so viel durchleiden musst. Ich verstehe dich total, ich stecke gerade ebenfalls in dieser Situation. Allerdings sind wir jetzt getrennt. Darum wollte ich Dir gerne auf Deine Frage Geht das, sich wieder zu finden gerne antworten.
Wir waren 33 Jahre zusammen, 29 Jahre verheiratet, habe zwei wundervolle erwachsende Kindern und hatten ein tolles gemeinsames Leben, natürlich auch mit Höhen und Tiefen.

Letztes Jahr im September hatten wir eine Auseinandersetzung, in der auch herauskam, dass er eine fünfmonatige Affäre hat, er schon länger nicht mehr glücklich sei und nicht wisse, was er wolle. Es war ein Alptraum, ich habe ihn vor die Wahl gestellt, und ihn zwecks Nachdenken weggeschickt. Nach fünf Tagen rief er mich an, dass er die Affäre aufgibt und zurückkommt. Es kamen lange, traurige Gespräche, er hat davor nie ein Wort über sein Unglücklichsein verloren, nie über seine Gefühle geredet. Das habe ich ihm vorgeworfen, ich hatte ja nie eine Chance, irgendwas zu ändern. Ich habe mir sofort eine Therapie gesucht, er wollte nicht. Er sagte nur, er bräuchte Zeit, sich von der Frau zu lösen, klar, wenn man verliebt ist, ist das so. Ich habe mich in den fünf Monaten auf den Kopf gestellt, um ihm zu gefallen, er hat nichts getan, so mein jetziges Gefühl.

Und dann kam er vor sechs Wochen und hat sich ohne Vorwarnung getrennt. Er wolte im gemeinsamen Haus bleiben, was ich ihm verwehrt habe. Ich bin direkt zum Anwalt, das Haus steht im Verkauf, ich bin auf der Suche nach einer Wohnung und er hat mir letzte Woche verkündet, dass er wieder Kontakt zu der Frau hat.

Bitte denke gut darüber nach, ob Du Dir das antun möchtest, ich hätte meinen Ex auch jetzt noch lieber bei mir, aber wo Verliebtheit mitspielt, kann man es meiner Meinung nach vergessen. Auch wenn man alles gibt, die vielen Jahre und die Familie nicht verlieren möchte, man verdreht sich ganz doll, was einem überhaupt nicht gut tut. Ich bin davon richtig krank geworden, bin in Therapie und werde auch eine Kur beantragen. Mein Herz rast immer noch und meine Nächte sind schlimm. Und wie man hier überall liest, dauert das ewig, was ich ganz schrecklich finde. Ich will wieder ich selbst sein und nicht dieses Wesen, was ich zur Zeit bin, Und ich denke, dass Du Dich genau so fühlst, aber ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass er das nicht wert ist, auch wenn wir 32 gute Jahre hatten. Er ist schon so weit weg, das musste ich auch erst begreifen, er sieht alles mit Abstand, Dein Mann wahrscheinlich auch schon. Sie hatten ja schon einige Monate, um sich mit der Situation vertraut zu machen.

Denk an Dich! Ich wünsche Dir alle Kraft dieser Erde!

Zitat von Pfeifchen: Ich habe das Gefühl, es sind zwei verschiedene Menschen.

Gut erkannt!
Bis jetzt kanntest Du den verantwortungsvollen, eventuell liebevollen Mann… das andere ist der egoistische Ar*schkeks, der sich von einer Insekteninvasion hat mutieren lassen.

Und nu solltest Du Dich auf Dich und die Kinder konzentrieren… er darf zur Abwechslung seine Baustellen selber bearbeiten. Und ich glaube, dass er selber mit sich genug zu tun hat.
Wer will schon mutieren?
Anderseits sind die Affärendynamiken nicht ohne und der Wille muss schon ausgeprägt sein, um diese außergewöhnlich starken Gefühle auszuklamüsern.

Paartherapie kann dabei helfen, denn es darf ihm schon sichtbar gemacht werden, was er da gülliges produziert hat.
Erfahrungsgemäß wird es wohl etwas brauchen, bis ihm das Ausmaß bewusst wird.

Du kannst da auch kommunizieren, dass du diese Beratung auch als Trennungsbegleitung ansiehst, solltest Du zu dem Schluss kommen, ihn nicht mehr zu wollen.

Viel Kraft wünsch ich Dir!

Zitat von Pfeifchen: Er sagt, mit seiner Entscheidung hat er sich ja für uns entschieden. Für mich bleibt aber dann noch das andere. Alles nur Routine, nicht vom Herzen kommend... das kommt ja, oder es kommt nicht zurück, oder?

Für mich bleibt die Frage offen. Was entscheidest du?

Es klingt alles sehr danach als wärst du sofort in den Ehe retten Modus gegangen ohne dir klar zu werden was du für dich und deine Zukunft willst. Dadurch entsteht meiner Meinung nach auch ein enormer Druck bei dir.

Du musst vorerst gar nix - und auch wenn er sich mal für euch entschieden hat (Will er jetzt nen Orden dafür?) - heißt das für mich noch lange nicht, dass du auch in seinem Sinne entscheidest.

Ich rate dir von einer Paartherapie ab, finde das keine gute Idee - ich würde mich an deiner Stelle mal in Einzeltherapie mit den Auswirkungen des Vertrauensbruchs auseinander setzen und mir dann überlegen ob ich bereit bin diese Beziehung überhaupt noch mal anzugehen. Hätte da an deiner Stelle keine Bereitschaft auch noch die Gründe für die Affäre mit ihm durchzukauen - das würde ich erst dann tun, wenn ich ihn auch zurück nehme.

Boah - Kinderzimmer - sry, aber da hauts mir echt die Sicherungen raus....

Zitat von Pfeifchen: die Paartherapie ist auch schon ganz gut jetzt in der Situation

Brauchst du nicht gerade Ruhe, um DICH zu sortieren? Er hat eure Beziehung vor die Wand gefahren mit seinem abgebrühten Verhalten.
Du musst dich fragen ,ob du ihn überhaupt noch willst.
Ich komme nicht darüber hinweg, dass ein Vater in einem Kinderzimmer überhaupt so erregt wird,dass er eine Frau ,wo sonst sein Kind schläft und spielt ,nehmen kann.
Ich dachte der Ex meiner Freundin wäre super niveaulos gewesen, seine Affäre in die eheliche Wohnung zu holen

Zitat von Rosamarie: Brauchst du nicht gerade Ruhe, um DICH zu sortieren

Ja. Die Gefahr bei sofortiger Paartherapie kann sein, dass der Focus sehr schnell darauf liegt, was globalgalaktisch in der Ehe irgendwann mal nicht so doll war usw.

Und das kann und muss man alles sicher betrachten, WENN man sich entschieden hat, die Ehe weiterführen zu wollen.
Aber im Moment wäre das nicht mein Focus.

Du Pfeifchen brauchst doch nun erst mal Zeit, den Schock zu verdauen. Klar zu werden. Dir in Ruhe überlegen zu können, ob Du überhaupt drüber nachdenken willst, es noch mal zu versuchen.

Er sollte, wie schon gesagt, erst mal sein ! Verhalten und seine Entscheidungen hinterfragen......und wäre ja im Moment wohl eh nicht mit dem Herzen dabei.

Dh es kann sein, dass es entweder eine Alibi Veranstaltung wird oder ihm seine Rechtfertigungen liefert oder ihr zu schnell in einen probieren wir es halt Modus rutscht, der Euch irgendwann auf die Füße fällt und Dich nur noch mehr verletzt......

Ist eigentlich sicher, dass diese Affäre vorbei ist?

Ja, die Affäre ist definitiv vorbei. Er hat sie beendet, die Frau ist weggezogen und er hat alle Daten gelöscht.

Über die Paartherapie denke ich mal noch nach, danke Euch. Die begleiten das ganze mit offenem Ausgang und schauen auf das hier und jetzt. Daher habe ich mich da gut aufgehoben gefühlt bisher.

Er sagte, ihm ist dann nach einem Gespräch im Februar klar geworden, wie viel er mir bedeutet. Davor dachte er, ich liebe ihn sowieso nicht mehr. Deshalb hat er dann beschlossen, das zu beenden und mir zu gestehen.

Ansonsten hätte er es wohl weiterlaufen lassen hinter meinem Rücken.

Was das zu bedeuten hat, weiß ich nicht.

Und wieder so eine traurige Geschichte……

Ich kann mich nur anschließen, die Kinder und du sind jetzt wichtig- nimm dein Fokus von ihm weg !

Um irgendwas zu retten ist es noch zu früh ! Und wenn sollte er sich mal in Zeug legen.

Dich hat es gerade in 1000 Teile zerfetzt, das braucht ewig um das wieder zu flicken!

Es tut mir sehr leid, aber du bist mit so einer Geschichte nicht allein.

Zitat von Pfeifchen: Er sagte, ihm ist dann nach einem Gespräch im Februar klar geworden, wie viel er mir bedeutet

Und kann er auch was dazu sagen, was DU ihm bedeutest?

@guest2014 ja, zerfetzt ist das richtige Wort. Als hätte mich eine Abrissbirne erwischt.

Zitat von Pfeifchen: Er sagte, ihm ist dann nach einem Gespräch im Februar klar geworden, wie viel er mir bedeutet. Davor dachte er, ich liebe ihn sowieso nicht mehr.

Der arme Bursche.Blieb ihm ja wirklich nichts Anderes übrig, als perfide Spielchen mit dir zu spielen.

Zitat von Pfeifchen: Er hat sie beendet, die Frau ist weggezogen

Oder ist die Affäre einfach nur beendet, weil sie weggezogen ist?
Deshalb muss er sich jetzt auch erstmal entlieben, er hat ja nicht entschieden,sondern sie mit ihrem Wegzug.Oder ist sie vor lauter Trauer über das Ende aus der Stadt geflüchtet?
Aber ihm bleiben ja die Erinnerungen, wenn er das Zimmer seines Kindes betritt * würg *