Mann hat mich mit Kind sitzen gelassen entliebt

@vollhorst

Der Mann hat einen Anteil daran und darf sich gerne daran beteiligen die Scherben zusammenzukehren, dann klappt es auch mit dem Jungen..
Wenn alles geregelt ist kann er sicher so sein wie er ist, aber bei dem Jungen benimmt er sich wie ein verantwortungsbewusster Vater und handelt wie ein Erwachsener. Dann darf er sonst machen was er will.
Was die Großeltern betrifft, die sollte ein Kind sehen dürfen, aber die Großeltern sollten auch wenigstens neutral ihr gegenüber verhalten.
Würden alle Erwachsenen sich erwachsen verhalten wäre die Situation nicht so wie sie jetzt ist. Probleme negieren, den Ex provozieren und schikanieren ist nichts, was ich gutheiße, sowas raubt einen Energie, die man anders sinnvoller einsetzen kann.

@Aquarius Wir drehen uns im Kreis, glaube ich. Ich teile deine Analyse Das Problem ist nur -wie ich schon schrieb- Trini kann das Verhalten von EX nicht beeinflussen, es geht nicht darum was sein sollte, was er tun sollte. Sie kann sich nur selbst dazu verhalten: Loslassen, anstatt ihm innerlich bzw. direkt immer wieder sein von ihr wahrgenommenes Fehlverhalten vorzuwerfen.
Mal abgesehen davon, dass wir von ihm nur das wissen, was TE schreibt. Und das ist eine Seite der Medaille.

Kluger Mann ,der Vollhorst

Hallo,

Ich werfe ihm kein Fehlverhalten vor, sondern konfrontiere ihn mit den Problemen seines Sohnes. Wie findet ihr es, wenn im Beisein eures Kindes der Ex mehrfach S. hat und das Kind davon Alpträume bekommt? Mit Augenringen von Umgang kommt und klammert. Vor der letzten Übergabe har mein Sohn über 20 Minuten geweint, er wolle nicht zu Papa. Es half kein zureden. Als Papa ihn aufforderte komm mal zu mir klammerte er sich an mein Bein und wehrte ihn ab. Und von Ex kommt nicht mal der Bescheid, ob er sich wieder beruhigt hat, immer schön reinhauen. Der Junge geht zur Frühförderung jetzt, Ex ist informiert seit langem und jetzt wo er selbst mal mit ihm hin müsste, fragt er ernsthaft was das für ein Termin ist.
Ja, abschliessen würde ich gern und ich hätte auch gern eine neue Partnerschaft. Aber mit diesen Problemen geht es nicht. Es würgt jedes Mal alles aufs Neue in mir hoch, wenn ich so was erlebe. Dr hat nie Verantwortung getragen und selbst Jetzt schiebt er sie immer schön auf mich ab, Antwort der Elternberatung: sie haben es sich doch ausgesucht, dass ihr Sohn bei Ihnen lebt. Und das entbindet den Vater von allem?
Und nicht ich will keinen Kontakt zu den Grosseltern väterlicherseits, sie haben mich aus Rachsucht geblockt und Verbote erteilt. Ich habe dorthin kein Vertrauen was sie mit meinem Sohn anstellen, nur um ihre Befriedigung zu erhalten.
Ich könnte mich an so vielen hochziehen, ständig schmutzige Brotdose des Sohnes wenn er dort ist, er wäscht kein einziges Wäschestück,kauft dem Kind kein einziges Spielzeug. Aber ich versuche darüber hinwegzusehen und für mich und das Kind eine Lösung zu finden, um damit Haushalten zu können.
Die Prüfung beim Jugendamt läuft. Aber wenn man sich von der Beratungsstelle anhören muss, man solle den Vater machen lassen und immer fürs Kind da sein- egal welche sch. der macht - und damit er das mit dem S. mit 4 Jahren toll findet noch frühkindlich aufklären, ja da bin ich unsagbar wütend. Warum? Weil unser Rechtssystem nur eines macht, die Rechte der Väter um jedes Mittel durchsetzen und dabei ist das Wohl des Kindes egal. Auf meine Frage, was ich bei Verstössen tun könnte als Muttter - Vater rennt ja bekanntlich immer zu Gericht und zeigt an - keine Antwort erhalten.

Ja die Trennung Schmerzt auch heute noch, weil ich es nie verstehen werde. Aber die Scheidung läuft und damit kann ich das Kapitel schliessen. Ein Mensch der sich dersrt verändert und finanziell nur ambitioniert ist, braucht niemand. Aber was mir wirklich weh tut, ist was mit dem Kind macht. Es zwingt, sich vor dem Kind auslebt und wer weiß was noch. Ja geht mich nichts an, was er privat macht. Ich will das auch nicht wissen, aber ein wenig Transparenz, damit man dem Sohn helfen kann wäre toll.

Ihr könnt jetzt sagen was ihr wollt.
Aus so mancher Sicht soll eine Mutter still halten und wie eine Maschine funktionieren.
Aber WIR sind Menschen und leidet mein Kind, leide ich. Und das soll die nächsten 16 Jahre so gehen? Ich soll da abschliessen und loslassen?
Vielleicht kann mir jemand dafür das Rezept geben.

@Trini

Sehr sehr bitter, vor allen Dingen für das Kind. Es zerreisst mir das Herz wenn ich an ein Kind denke, das sich weinend an seine Mutter klammert.

Ich verursacht gerade immense Schäden an der Psyche des Kindes, Folge können Depressionen und Sucht sein - was ihr dem Kind da gerade antut, ist auch später mit einen Therapeuten oder einer Klinik kaum mehr zu reparieren.

Du bist verletzt, ganz klar und klar verständlich. Der Vater verhält sich völlig verantwortungslos. Aber zumindest will er für sein Kind da sein.

Ich habe Dich hier seit Tag 1 unterstützt, erlaube mir die Bitte: Lasst den Rosenkrieg NICHT an dem unschuldigen kleinen Jungen aus. In Deinem Fall heißt das wahrscheinlich DIE KLÜGERE GIBT NACH.

Bitte, bitte, bitte. Ich bin hier gerade in einem Umfeld (Depressionsklinik), da finden sich sehr viele todtraurige Patienten, die die aktuelle Kindheit Eures Sohnes machen mussten und ihren Platz und ihr VERTRAUEN nie wieder gefunden haben.

Es kann niemand erwarten,dass du nach so einer Geschichte abschließt und weitermachst.Du kommst ja leider nicht zur Ruhe,die ständige Sorge um das Kind. Ich hatte einen Kloß im Hals, als ich die Situation bei der Übergabe gelesen habe.Die Verzweiflung mag man sich nicht vorstellen.Umso wichtiger ist es ,dass er bei dir Halt findet.Es tut mir so leid, dass du immer stark sein musst.Ich hoffe,du hast Freunde ,die dich auffangen können.
@unregistriert : Für dich nur das Beste für deinen Aufenthalt. Meine ich ernst.

Zitat von EchtJetzt:

@unregistriert : Für dich nur das Beste für deinen Aufenthalt. Meine ich ernst.

Ich schließ mich an. Alles Gute für Dich und Deinen Aufenthalt!

Zitat von EchtJetzt:

@unregistriert : Für dich nur das Beste für deinen Aufenthalt. Meine ich ernst.

Danke, habe ich, da werden jetzt die losen Enden MEINER Kindheit wieder zusammengeführt. Das hat mich jetzt mein ganzes Leben verfolgt.

Mit tut @Trini auch echt leid, was ihr widerfahren ist und widerfährt ist wirklich extrem schlimm. Nur gibt es aus meinem Blickwinkel keinen Grund, nicht alles zu versuchen, damit der kleine ein halbwegs normale Kindheit hat. Mann muss den Lügner und Betrüger nicht schützen, das hat er nicht verdient. Er hat @Trini eiskalt abgezockt. Aber das wird das Kind sowieso von alleine erkennen wenn es älter wird, deswegen müssen sie versuchen irgendwie neutral als Eltern zu agieren.

Zitat von unregistriert:

, deswegen müssen sie versuchen irgendwie neutral als Eltern zu agieren.

Und genau diesen wichtigen Punkt stelle ich mir sehr kräftezehrend vor ,auch wenn im Sinne des Kindes keine andere Möglichkeit bleibt.

Wenn ich folgendes lese und überlege, wer von euch beiden ist hier eigentlich der Erzieher? Was hat er auf dem Schirm, um seinem Kind ein Vater zu sein? Er ist der Profi, gib ihm einen Tritt in den Popo und lass ihm die Verantwortung für sein Kind, sag ihm, du rechnest mit ihm, dass er all sein wissen was er in dieser Ausbildung erworben hat praktisch anwendet, wenn er mit seinem Sohn zu tun hat, wie blöd ist der denn?
Ich hoffe er arbeitet nicht in Bayern, da müsste ich mir echt Sorgen machen. aber mal ehrlich, als Erzieher sollte er doch merken, was sein Kind braucht und sollte in der Lage sein, das Kind aufzufangen und ihm dabei helfen, eure Trennung zu bewältigen und ihm zeigen, ich bin dein Papa und egal wie ich jetzt zu Mama stehe, ich bin dein Vater und du bist mein Sohn.
Merkt der noch was? Will der dass sein Kind Dauergast in therapeutischen Einrichtungen und beim Psychologen ist? Hat der echt nicht so viel in der Birne?

Zitat von Trini:

Auf meine Frage, was ich bei Verstössen tun könnte als Muttter - Vater rennt ja bekanntlich immer zu Gericht und zeigt an - keine Antwort erhalten.

Zitat von unregistriert:

ch verursacht gerade immense Schäden an der Psyche des Kindes, Folge können Depressionen und Sucht sein - was ihr dem Kind da gerade antut, ist auch später mit einen Therapeuten oder einer Klinik kaum mehr zu reparieren.

Zitat von unregistriert:

Der Vater verhält sich völlig verantwortungslos. Aber zumindest will er für sein Kind da sein.

Er will für sein Kind da sein, toll, aber gewollt ist nicht gekonnt...

Zitat von Trini:

Vielleicht kann mir jemand dafür das Rezept geben.

Sorry Trini, da weiß ich auch kein Patentrezept, außer ihm in der Popo treten und sagen, Mann siehst du nicht was Sache ist, solltest du als Erzieher da nicht mehr auf der Pfanne haben? Du kannst zu 100% für den Unterhalt, für die Kleidung, für Spielzeig aufkommen, aber die Vaterrolle, die muss er selbst mit Leben füllen!
Warum wollte er eigentlich Erzieher werden, ich meine nur....

Ich bemühe mich wirklich sehr, dem Kleinen zu zeigen, dass ich für ihn da bin. Ich habe aber das Gefühl, dass es nicht mehr reicht. Er hätte sich von jedem Haustier, jedem Fisch einzeln verabschiedet. Er hat so eine Angst, dass ich plötzlich verschwinde. Aber wir soll ich ihm das noch zeigen, dass ich nicht weggehen werde, das immer da bin und ihn auffange?

Der Vater redet keine Silbe mehr mit mir. Nur er wird so den Kleinen irgendwann verlieren. Und das ist seine Schuld dann.

Hi Trini,

Ich durchlebe ähnliches bei den Umgängen und der kleine kommt total irrsinnig zurück. Er wird von Papa total aufgehetzt.
Da kam letzte Woche die Aussage
Mama, ich wünschte du wärst tot.
Ich völlig vor den Kopf gehauen, sage sowas sagt man nicht.
Der kleine ganz verwundert, wieso? Papa hat das auch gesagt.
Solche Sachen haut er nur raus.
Habe aber über das Ju Amt druck gemacht und jetzt ganz klar einen Standpunkt. Kommt Kind derart verstört nochmal nachhause wie geschehen, dann Sperre ich alles.

Ich kann dir nur sagen, alles was den Ex betrifft vom Kind feenhaften. Sprich auch wenn du ihn für ein Ar. hälst, schweigen und lieber sagen, Papa hat dich lieb.
Du zerreißt das Kind, wenn du anders handelst. Du bringst es näher, wenn du es auffängst, für es da bist.
Denke nur ans Kind und versuche auf nix zu reagieren was Ex sich ausdenkt. Hat bei mir gut geholfen.
Ignorieren und leer laufen lassen.
Dokumentier alles wegen dem Kind und besinne dich aufs sammeln und vor allem aufs heilen.
Er braucht dich und glaub mir, er wird irgendwann wissen, wer wirklich für ihn da war.

Da hilft nur ein langer Atem. Leider. Leidensfähigkeit. Kampfgeist.
Der Kleine kann wahrscheinlich recht viel emotional stemmen. Hoffentlich. Bleib stabil Trini. Akzeptiere, dass der EX so tickt, die EX-Schwiegereltern so ticken. Das zahlt sich aus. Eine stabile Konstante im Leben des Kindes ist schon wichtig. Eine Konstante die nicht voller Hass über andere spricht.

Ich bin heute immer noch mal baff was meine Kleine dann doch über zu Hause raulässt. Wer ihr da was suggeriert. Ist nicht immer die Mutter, sondern scheinbar auch das Umfeld. Sie ist jetzt 8 geworden. 4 Jahre Stress hat sie hinter sich. Ein emotional stabiles Mädchen. Sie fragt jetzt viel. Wer ist wer in der Familie der Mutter. Komischerweise muss ich ihr erklären wer ihre Onkels und Tanten sind. Wer nur angeheiratet ist. Wer sind ihre Cousins/Cousinen. Gut die sind alle Erwachsen. Nicht einfach das zu verstehen. Sie fragt auch wie die zu mir stehen. Welchen Kontakt die zu mir haben? Sie hatte da wohl die letzten Wochen was über mich aufgegriffen, was sie mich zu meiner Person und der Trennung gefragt hat. Papa war das so? Hat mir die so und so gesagt! Sie zweifelt da Dinge an die ihr gesagt werden. Hinterfragt. Weiß dass da Sachen nicht stimmig sind. Macht sich langsam ihr eigenes Bild. Für mich ist das wichtig. Ich glaube sie läßt sich jetzt nicht mehr so einfach manipulieren. Wir hatten eine wunderschöne Ferienwoche zusammen. Freut mich. Sie liebt weiter ihren Papa und ihre Mama. Aber sie hinterfragt Dinge. Versteht Zusammenhänge. Aber sie liebt beide Elternteile weiterhin und das ist gut so. Ich habe gekämpft dass das so bleibt, und bin froh, dass ich die Kraft und die Ressourcen hatte den Kampf zu führen. Zu Ende ist er bestimmt noch nicht. Aber ich hoffe meiner kleinen Tochter damit einen späteren Aufenthalt in der Klinik mal erspart zu haben. Bei meiner Großen sieht es möglicherweise anders aus.

Zitat von Trini:

Der Vater redet keine Silbe mehr mit mir. Nur er wird so den Kleinen irgendwann verlieren. Und das ist seine Schuld dann.

Dein Mann kann sich jederzeit wie ein Freund seines Kindes verhalten, er muss nur wollen. Mach ihm klar, dass es seine Aufgabe ist, er ist schließlich der Vater! Was er so macht, scheint wirklich nichi angemessen, weiß er wirklich nicht, was er machen soll? Ist er wirklich so verpeilt, dumm unwillig?
Verhalte dich trotz aller berechtigten Wut neutral und mache ihm klar, dass er in der Pflicht ist, dieser nein, ich sage jetzt nicht was er in meinen Augen ist.

Zitat von EchtJetzt:

Und genau diesen wichtigen Punkt stelle ich mir sehr kräftezehrend vor ,auch wenn im Sinne des Kindes keine andere Möglichkeit bleibt.

Absolut. Wie gesagt, was der Typ abzieht, ist unter aller Menschlichkeit.