Mann kennengelernt aber er gibt zu sehr Gas

Zitat von DieSeherin:

und so lernen wir daraus, dass es ganz unterschiedliche interpretationen von wörtern gibt, die ganz schön weit auseinander gehen (langsam angehen lassen, z.b. ), dass es ganz unterschiedliche einstellungen zum thema der "körperlichkeit" in der kennenlernphase gibt (ab dem wievielten date ist sechs okay? ), dass für manche ein wochenendtrip tatsächlich eine gute aktion für das weitere kennenlernen ist, für andere ein no-go...

... und ich habe in diesem faden gelernt, dass die panik vor stalkern und kettensägenmassakermördern weiter verbreitet ist, als ich dachte!

@

da stimme ich dir zu...ohne wenn und aber.

Wenn allerdings jemand klar zum Ausdruck bringt, was "Sache" ist, und das Gegenüber sich darauf nicht einzulassen in der Lage sieht, ist das Ende der Fahnenstange erreicht.

Und "Körperlichkeit" und "Kennenlernphase" - wie auch immer das gewertet wird, bedarf es dennoch einer Übereinkunft zwischen den "Protagonisten". Wenn keine Übereinkunft möglich ist, "war´s das"!

Die TE hatte andere Absichten, als der Mann. Die TE hat das artikuliert. Der Mann hat sich darauf nicht einlassen wollen/können - was auch immer. Da spielt es keine Rolle, ob die beiden "bereits" in der Kiste waren. Die TE - sollte sie sich deshalb "verpflichtet" sehen? Nein. Der Mann hat es selbst vergeigt - dazu steht er.....fertig.

Den Begriff der "kettensägenmassakermördern"....und der Stalkerei - wie ....sorry.... "hirnig" ist das denn? Wer mit einem klaren NEIN nicht zurande kommt - mehr "Unerwünscht" geht gar nicht. Und Anbiedern ....das geht gar nicht. Das klingt so Mitleid-heischend: "Ich bin doch DIE/DER Richtige für dich!".

Ob und wann 6 "okay" ist - wer will da ein Maß setzen - nach dem 2. Date, dem 5. dem 8., dem 10. oder erst dem 20.!? Wer Zeit braucht, nimmt sich die....und wer das nicht aushalten kann/will - Tschüss, das war´s dann!

Ist es denn so schwierig, eigenen Stolz zu haben, sich selbst Respekt entgegenzubringen - OHNE das "Ich will das aber!" - Geschwafel! Wenn jemand nicht will - dann muss das okay sein. Denn - wer mir einer Niederlage nicht umgehen kann, hat einen "Sieg" nicht verdient.

Zitat von lolarennt1:

Zitat:

Für ihn ist es unverständlich, wie man nach x Wochen nicht weiß ob man zusammen sein möchte...

...einiges muss sich ja erst noch herausstellen - so oder so! "Zusammen sein wollen" - das ist ja schon etwas bedeutsames. Ab und an habe ich den Eindruck, was wenn es auch in diesen Bereichen eine Wegwerf-Gesellschaft gibt - Menschen als Ware...bei "nicht-mehr-gefallen" kommt "the next one".... igitt

Zitat von 6rama9:

Was ist von einer Frau zu halten ist, die sich erst einladen lässt, dann absagt und schlussendlich ihn auf allen Kosten sitzen lässt, darüber brauchen wir wohl nicht weiter reden.

+

@

wer die Musik bestellt, muss sie bezahlen! Wer einer Einladung folgt - zu was ist sie/er verpflichtet? Der Einladung zwingend folgen? Für entstandene Unkosten aufkommen? Und einer Einladung eine Absage zu erteilen....@6rama9...ich bitte dich.

Der Typ der TE hat es selbst verbockt, dass es soweit gekommen ist. Und einen gemeinsamen Urlaub unter den Voraussetzungen zu verbringen - mehr "vertane Zeit" und mehr (Nerven)-Belastung
geht nicht. Würdest DU unter allen den beschriebenen Umständen einen gemeinsamen Urlaub verbringen wollen - nun sage nicht, dass du nicht in diese Verlegenheit kommen wirst, weil du fast 30 Jahre glücklich vergeben/verheiratet bist.

Die TE war sehr kulant - hat sich an den Stornokosten beteiligt, was sie nicht mal "brauchte" - der Mann wollte das Geld der TE ja nicht annehmen.

Ich weiss jetzt nicht wie die beiden sich kennengelernt haben aber was ist wenn er mehrere Eisen im feuer hat.
Er hat dieses hotel gekannt- woher? War er schon vorher mit Frauen dort?
Sie war jetzt so anständig zu Zahlen. Was ist wenn er einfach eine andere dahin einlädt. Kann er doch machen, von ihrem geld sogar. Ich würde im nach hinein da anrufen und fragen ob die Stornierung geklappt hat. Womöglich fährt er mit einer anderen.
Er klingt nicht verliebt , er klingt dauerverliebt in jede

Zitat von leilani1801:

Finde ich auch schwierig. Natürlich gibt´s da keine feste Grenze, aber nach ein paar Dates und 6, wenn alles gut läuft, dann fühle ich mich ja gebunden und normalerweise bin ich dann auch ordentlich verknallt. In der Regel (so kenne ich das ) einigt man sich darauf, dass man es miteinander versucht.

Nach 3 Monaten würde ich erwarten, dass man mal die Freunde kennen lernt und spätestens nach 6 Monaten die Familie. alles andere würde mir komisch vorkommen.

Trifft man im Vorfeld gemeinsame Bekannte würde ich es weder verstecken, noch jemandem unter die Nase binden, dass man ein Paar ist. Enge Freunde wissen ohnehin Bescheid.

Also ich bin da eher bei der TE, ich brauch auch viiiiel länger für so was und auch, wenn ich verknallt bin oder sogar verliebt, heißt das für mich noch nicht, dass es auch für eine Beziehung passt/reicht Dazu gehört für mich vor allem die Alltagstauglichkeit, dass man gemeinsame Ziele/Werte/Lebensvorstellungen hat ... und das stellt man doch nicht nach ein paar Wochen fest, dazu muss man sich ja "richtig" kennenlernen. Gibt halt Dinge, die eine Beziehung verhindern, auch wenn man verknallt/verliebt ist. Ich treff die Entscheidung "für" jemanden sowieso erst, wenn das Hirn wieder unvernebelt ist

Aber ich weiß jetzt, warum so viele Leute ständig fragen, wenn man jemanden ein paar mal "gedatet" hat - was ist das denn mit Euch? Boah, das nervt mich so - weiß ich doch selber noch gar nicht zu dem Zeitpunkt. Und wenn mir dann wieder einer viel zu früh mit "Beziehungsgelaber" kommt, sieht er nur noch meine Staubwolke. Eine Beziehung muss sich für mich entwickeln, und das dauert halt. Vertrauen z.B. fällt doch nicht vom Baum, das ist für mich aber essentiell, um überhaupt über eine Beziehung nachzudenken.

Und wenn sich eine entwickelt hat, muss da auch keiner mehr drüber reden, dass es jetzt eine ist. Das ist dann nämlich klar, für beide. War jedenfalls bei mir bisher immer so, ich hab in meinem ganzen Leben noch kein Gespräch à la "was ist das jetzt mit uns?" geführt. Das war halt einfach irgendwann beiden klar, was das ist, weil es sich dahin entwickelt hat. Nur neuerdings werde ich ständig beim "Daten" zu einem viel zu frühen Zeitpunkt mit so Gelaber genervt und abgetörnt. Und zwar von Männern, die eben NICHT in der Lage sind, es sich natürlich entwickeln zu lassen und eine Vertrauensbasis herzustellen, und die dann auch noch Sicherheit von mir haben wollen, in dem sie mir solche Gespräche aufzwingen. Und dann hat sich die Laube für mich. Davon krieg ich echt Pickel

Ich kann verstehen, dass man in der Werbungsphase etwas "Gas gibt", das tut wohl jeder, denn das gehört ja auch dazu.
Aber ich verstehe darunter etwas ganz Behutsameres, etwas langsam wachsendes.
Ich hätte bei Volldampf nicht nur die Bedenken der TE (Vereinnahmung), sondern auch ein wenig Sorge, dass da etwas verkauft wird, dass bei näherer Betrachtung Lichtjahre von der Wirklichkeit, dem Alltag, entfernt liegt.
Wie oft lese ich hier von Enttäuschungen über das Wegrutschen der glatt polierten Verkaufsfläche?
"Er/Sie kann aber auch ganz anders, er/sie kann es besser, das habe ich ja erlebt."

Ich kenne aber niemanden, der dauerhaft gut gelaunt, gut zurechtgemacht, potent, liebeslustig, großzügig und charmant, ständig den aufmerksamen Zuhörer gibt und den nächsten tollen Event plant, um die sonnigen Seiten des Lebens zu genießen.
Zuuu weit weg von Job-Sorgen, Verpflichtungen und rechtschaffender Müdigkeit sollte sich ein Mensch nicht präsentieren, das hält doch keiner durch.
Es ist ein feiner Spagat zwischen Smoking und Jogginghose.

Diese Geschichte mit dem Urlaub passt ja zu einer solchen Präsentation, wie sie im Buche steht:
"Ich zahle und lade Dich selbstverständlich ein."
Der romantische Teil will an diese großzügige Selbstlosigkeit selber glauben (Smoking), aber der enttäuschte Teil verlangt halt Wiedergutmachung in Form von Geld (Jogginghose).
Im Zweifelsfall sollte man wirklich auf die innere Stimme hören.
Um beim Bild zu bleiben: Jogginghosen trägt man meist öfter als den Smoking.

@Dattel super gesagt! Genau so! Und genau deshalb bin ich so skeptisch, wenn jemand viel zu früh schon den "Pott zumachen" will. Also noch bevor ich überhaupt die Jogginghose gesehen habe. Geht GAR nicht für mich.

Zitat von Kaetzchen:

Und wenn sich eine entwickelt hat, muss da auch keiner mehr drüber reden, dass es jetzt eine ist. Das ist dann nämlich klar, für beide. War jedenfalls bei mir bisher immer so, ich hab in meinem ganzen Leben noch kein Gespräch à la "was ist das jetzt mit uns?" geführt. Das war halt einfach irgendwann beiden klar, was das ist, weil es sich dahin entwickelt hat. Nur neuerdings werde ich ständig beim "Daten" zu einem viel zu frühen Zeitpunkt mit so Gelaber genervt und abgetörnt. Und zwar von Männern, die eben NICHT in der Lage sind, es sich natürlich entwickeln zu lassen und eine Vertrauensbasis herzustellen, und die dann auch noch Sicherheit von mir haben wollen, in dem sie mir solche Gespräche aufzwingen. Und dann hat sich die Laube für mich. Davon krieg ich echt Pickel

Das ist klar, dass man nicht darüber reden muss, wenn alles super läuft und beide sehr ähnliche Vorstellungen haben.
Aber sich nach 7 Wochen so dagegen zu sträuben zu sagen, dass man zusammen ist? Klar kennt man den anderen noch nicht besonders gut, man weiß noch nicht genau wohin die Reise geht aber ist das nicht immer so?

Und ich bin ja ohnehin der Meinung, dass onlinedating gerade die eigentlich "normalen" Leute, also diejenigen, die eigentlich was festes suchen und keine Lust auf neumodische Konzepte haben wie Freundschaft+, Affäre und was es da so alles gibt, durch die onlinedaterei ganz schön Federn lassen und dann mit der Zeit zusehends verunsichert sind.

Ich finde es sogar superwichtig möglichst schnell darüber zu sprechen wie exklusiv man datet, weil die Leute ja unterschiedliche Grenzen und Vorstellungen haben und man dem anderen nicht hinter die Stirn schauen kann.
Ich möchte bspw. recht schnell exklusiv daten, deswegen kommuniziere ich das so ca. nach dem 3. Date. Dann kann derjenige selbst entscheiden ob er das möchte oder nicht. Und ich denke, dass auch eine Datingphase Exklusivität und Commitment braucht, damit überhaupt eine stabile Bindung entstehen kann. Wenn ich über Wochen den Eindruck habe, dass sich der andere nur schwer öffnen kann, sich immer ein Hintertürchen offenhalten will, parallel datet - dann bin ich wiederum kaum in der Lage "sich das Ganze entwickeln zu lassen". Vor allem dann wenn die Nebenleistungen also Aufmerksamkeit und 6 - gerne mitgenommen werden.

Wer ist denn dermaßen emotional stabil, dass er über viele Monate so einen Zustand des "in der Luft Hängens" ertragen kann? Das geht dann wiederum auch nur, wenn man sich nicht wirklich öffnet und/oder selbst noch andere im Spiel hat. Und so kommen die Leute dann nie zusammen, weil keiner ein Risiko eingeht.

Und wenn du schon das bloße Reden über den Status Quo dermaßen unerträglich und unsexy findest, dann frage ich mich auf welchen Supermann du wartest? Wir sind doch alle Menschen... Und wenn einem was befremdlich vorkommt und/oder man den Eindruck hat, dass sich etwas anders entwickelt als man möchte MUSS man doch darüber reden...
Oder erwartest du tatsächlich von Männern, dass sie alles, was in deinem Kopf vorgeht erraten können?

Ihr habt Sorgen
Auch nach wenigen Wochen (dafür braucht es noch nicht mal 7), darf man sagen, dass man zusammen ist.
Ist man irgendwo ja auch, besonders wenn man Sechs hatte.
Ich kann auch den Mann von der TE verstehen, der sich schon gebunden fühlte.
Auch nach einer langen Kennlernphase, 8 Monate, 10, 12, 5 Jahre? Kann eine Beziehung immer wieder in die Brüche gehen, aus welchen Gründen auch immer.

Alles was dahinter steht ist doch: Angst. Angst vor dem wieder Verlassen werden und scheitern der Beziehung und dem wieder allein sein, dem verletzt werden.

Klar sollte man wach sein wenn man jemanden kennenlernt und ich musste auch schon reichlich Lehrgeld zahlen.

Garantie gibt es nie und wenn jemand nach 7 Wochen noch nicht sagen kann, ich will oder nicht, dann ist das eindeutig ein Zeichen, dass man eben nicht verliebt ist.
Wer sich so richtig verknallt, der fragt da nicht nach und hätte Juhuu geschrieen bei dem Vorschlag zusammen in Urlaub zu fahren.
Wobei ich mich auch nicht hätte einladen lassen, sondern selber gezahlt hätte.
Liebe ist Leichtigkeit, sie kommt zu dir .
Von den Psychopathen (m+w) da draußen, die Menschen nur ausnutzen wollen wir gar nicht weiter reden, es gibt auch normale Menschen und die würden sich wohl wundern, wenn man nach 7 Wochen immer noch nicht weiß, was man will.

Aber jeder, wie er mag.

Zitat von leilani1801:

Und wenn du schon das bloße Reden über den Status Quo dermaßen unerträglich und unsexy findest, dann frage ich mich auf welchen Supermann du wartest? Wir sind doch alle Menschen... Und wenn einem was befremdlich vorkommt und/oder man den Eindruck hat, dass sich etwas anders entwickelt als man möchte MUSS man doch darüber reden...
Oder erwartest du tatsächlich von Männern, dass sie alles, was in deinem Kopf vorgeht erraten können?

Onlinedating ist eh Mist da hast Du doch diese "Phänomene" immer .. weil jeder parallel weiterguckt, ob da noch was Besseres im Pott ist. Ein echtes Aufeinander einlassen ist da selten, jedenfalls bei Menschen, die "Optionen" haben. Höre ich auch immer wieder so von Freundinnen, die online daten. Deshalb ist das eh nicht meins.

Und wie gesagt, in meinen früheren Beziehungen musste da niemand drüber reden, "was wir jetzt haben". Das hat sich ganz natürlich entwickelt, mit sich nach und nach steigernder Nähe, und ab einem gewissen Punkt war dann für beide eh klar, was man hat (spätestens, wenn man die Family des anderen kennengelernt hat). Da gab es aber auch so Zeug wie Freundschaft+, Affäre etc. noch gar nicht. Man war entweder zusammen oder halt nicht (bzw "nur" befreundet).
Heute wird dann am Anfang gleich klargestellt: ich will aber nur eine Freundschaft+/Affäre ... mit Dir. Bedeutet im Klartext: es "reicht" nicht für was Festes, weil irgendwas fehlt, aber man kann ja trotzdem das mitnehmen, was da ist (was halt meistens in erster Linie 6 ist ). Bis halt eine/r kommt, der "reicht". Wenn man es sich entwickeln ließe, könnte man ja auch feststellen, dass es doch irgendwann zu mehr reicht. Oder halt eben nicht. Und sobald eben einer den Wunsch nach "mehr" äußert, ist die Leichtigkeit der Kennenlernphase vorbei.

Da gibt es eben Leute, die das aus Unsicherheit schon sehr früh machen und sich damit einiges versauen (wie der Herr hier im Falle der TE), und welche, die erst mal ein entspanntes Kennenlernen bevorzugen und den anderen schon auch "richtig" kennenlernen wollen und nicht nur so oberflächlich, bevor sie sich tiefer einlassen. Wenn die zwei aneinander geraten, ist der Konflikt ja vorprogrammiert, das passt dann halt nicht, weil da auch ein unterschiedliches Sicherheitsbedürfnis/Unsicherheit vorhanden ist.

Und wenn jemand parallel datet und ich krieg das mit, dann hat er bei mir eben Pech, weil ICH mich dann nicht auf ihn einlasse. Dann kommt er nur bis zu einer gewissen Grenze bei mir, und daran prallt er halt ab.

Was die x Wochen angeht - ich messe das nicht in Zeit. Ich kann jemanden innerhalb von 7 Wochen dreimal treffen oder dreißigmal, je nachdem. Da ich niemand bin, der bei einem neuen Kennenlernen gleich superviel Kontakt möchte, zieht sich bei mir die Kennenlernphase eh immer etwas, weil mehr als ein Treffen pro Woche nicht drin ist (und das ist dann schon viel). Das mag bei anderen, die jemand Neues gleich 3-4 mal in einer Woche treffen, natürlich schneller gehen dann

Daher sag ich ja nicht, nach 3 Wochen schon zu fragen ist zu früh oder nach 7 Wochen ist zu spät - es kommt ja auf die miteinander verbrachte Zeit an in diesem Zeitraum. Aber wenn jemand nach drei Dates schon von Beziehung redet, ist MIR das definitiv viel zu früh, da bin ich dann raus.

Hätte der Mann sowas mit der TE gemacht, wäre hier der Aufschrei groß.

Sie ist 43, verhält sich wie ein Teenager, der unsicher ist und weiß nicht was sie möchte.

Zuerst S ohne Verhütung zu haben, später ihm das auf die Nase zu binden, finde ich unreife Denkweise einer 43 jährige Frau. Dann noch zu begründen, wollte nicht die Stimmung kaputt machen und hatte selber Lust, dafür eine Schwangerschaft in Kauf zu nehmen, unmöglich.
Ich als Frau schlafe ich nicht mit einem Mann, ohne Verhütung meiner Seits, wenn ich kein Kind habe möchte.

Ihm einfach 300 Euro auf dem Tisch zu legen und zu gehen, Kindergarten.
Sie hat der Reise zugestimmt, dann werden die Stornokosten auch geteil.

Egal was der Mann gemacht hätte, bei der TE würde er ständig Fehler machen.

Einziger Punkt! Wo ich der TE Recht gebe, hätte mich auch nicht anschreien lassen.

Kann mich der Meinung von 6rama9 nur anschließen.

Zitat von Tagesgast:

Hätte der Mann sowas mit der TE gemacht, wäre hier der Aufschrei groß.

Sie ist 43, verhält sich wie ein Teenager, der unsicher ist und weiß nicht was sie möchte.

Zuerst S ohne Verhütung zu haben, später ihm das auf die Nase zu binden, finde ich unreife Denkweise einer 43 jährige Frau. Dann noch zu begründen, wollte nicht die Stimmung kaputt machen und hatte selber Lust, dafür eine Schwangerschaft in Kauf zu nehmen, unmöglich.
Ich als Frau schlafe ich nicht mit einem Mann, ohne Verhütung meiner Seits, wenn ich kein Kind habe möchte.

Ihm einfach 300 Euro auf dem Tisch zu legen und zu gehen, Kindergarten.
Sie hat der Reise zugestimmt, dann werden die Stornokosten auch geteil.

Egal was der Mann gemacht hätte, bei der TE würde er ständig Fehler machen.

Einziger Punkt! Wo ich der TE Recht gebe, hätte mich auch nicht anschreien lassen.

Kann mich der Meinung von 6rama9 nur anschließen.

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ich finde das Verhalten des Mannes der TE gegenüber unsäglich - einen Mensch regelrecht "zu belagern", um ihn "zu bekommen", geht gar nicht. Die TE hat klare Grenzen aufgezeigt - auch wenn
sie mit dem Mann "ungeschützt" in der Kiste war, auch wenn der Mann einen gemeinsamen Urlaub geplant und gebucht hat (mit Zustimmung der TE?)!
Für die TE hat sich das aber ganz anders entwickelt, als sie es sich vorstellte und wie sie es dem Mann auch "zu verstehen" gegeben hat. Der Mann - er hat darauf nicht reagiert, bzw. ist sogar "laut" geworden. Und wenn der Mann etwas von der Frau will - nämlich SIE - dann ist das eher das falsche Weg, Druck auszuüben - in welcher Form auch immer ...HIER regelrechtes "belagern" der TE... geht gar nicht. Die TE hat dem Mann ihre Grenzen benannt....was hat der Mann gemacht - diese aufgezeigten Grenzen "reihenweise" ignoriert. Also....
...wer hat denn noch den Bock geschossen...richtig - der Mann, was er sogar selbst zugibt, es selbst verbockt zu haben.

Dass die TE die Stornogebühren übergibt - der Mann wollte die gar nicht annehmen. Sie wollte dem Mann aber nichts "schuldig" bleiben, hat das Geld liegengelassen. Also.... der Mann bestellt die Musik....und die TE soll sich anhören, was DESSEN Musik spielt? Und sie soll für ein "Konzert" bezahlen, was der Mann bestellt hat?

Zitat von Tagesgast:

Kann mich der Meinung von 6rama9 nur anschließen.

Den Witz hatten wir schon einmal.

Ob ihr das jetzt Kennenlernphase oder Zusammensein nennt, ist doch Buchstabenklauberei. Sie hatten Spaß miteinander, aber nicht immer. Daraufhin hat sie Schluss gemacht. Ende der Geschichte. Vielleicht schad drum, vielleicht auch nicht. Er wird mit jemand anderem grillen, sie jemand anderen daten. Sie denkt sich, Spinner. Er denkt sich, Spinnerin. Und für beide wirds weitergehen auf dem Datingmarkt. Da bleibt eigentlich nur, der TE alles Gute zu wünschen und abschließend wie so oft festzuhalten: Jeder Jeck ist eben anders.

Also komm,
Kommuniziert eure Erwartungen Wünsche und Vorstellungen.
Und wenn es gut laufen soll vielleicht noch *warum*.

Das erzeugt erstens Verständnis und zwotens Nähe.
Und drittens fragt man sich ja dann auch mal selbst, warum man dies so und so will und nicht anders

Wenn man nämlich davon ausgeht, der andere wird schon wissen wie man es meint und was man will und warum überhaupt. Und es sei ja auch normal
Neh.
Das weiß der nicht. Der andere