Mein Ehemann wird immer respektloser

Zitat von Gorch_Fock:

(Zurücklassen eines Fahranfängers)

Och je - das ist ja nicht in der Wüste sondern im zivilisierten Europa. Überall asphaltierte Straßen und auch Wegweiser. Wer lesen kann ist klar im Vorteil.

Zitat von della:

So sauer auf ihn, habe ich mich jetzt mal wieder zurückgezogen, koche mal wieder nicht mehr für ihn und wir reden auch seit einer Woche mal wieder nicht miteinander. Erstmals hat er mich, zum Dank, kindischerweise, vom häuslichen W-Lan ausgesperrt und sich seinen eigenen Kühlschrank befüllt. Haha.

Das sind kindische Trotzreaktionen auf beiden Seiten und daher nicht konstruktiv.

Außerdem baust Du mit Deinem Sohn eine Front gegenüber Deinem Mann auf. Du fühlst Dich zurückgesetzt und nicht respektiert und das scheint Deinem Sohn ebenfalls so zu gehen, nur dass er sich offenbar leichter abschüttelt. Dennoch ist so eine Konstellation zwei gegen einen absolut destruktiv und macht das Familiengefüge kaputt.
Dann kannst Du gleich die Scheidung einreichen ehe Du das noch weiter so treibst
In einer Famile hat jeder seinen Platz und jeder muss sich wohl fühlen können mit seiner Rolle - Du genauso wie Dein Mann. Dein Sohn wird über kurz oder lang ohnehin ein eigenes Leben anfangen.

Du fühlst Dich nicht mehr wohl und empfindest das Verhalten der Dörfler (auf einmal) als übergriffig und bist wütend auf die ständige Bereitschaft Deines Mannes.

Zudem habt Ihr ein Kommunikaitonsproblem. Es findet keine Kommunikation auf einer erwachsenen Ebene statt. Stattdessen verfallen beide Partner in kindliche Verhaltensweisen zurück um sich am anderen zu rächen. Das ist keine Basis für eine Beziehung auf Augenhöhe.

Du machst das Theater ja nun schon über Jahre mit und hast es ertragen. Wie soll Dein Mann nun begreifen und akzeptieren, dass er sich jetzt anders verhalten muss, damit Du zufrieden bist? Damit wirst Du auf Granit beißen, denn Dörfler sind meis auch dickschädelig.

Er respektiert Dich nicht, sagst Du? Und wie ist es bei Dir? Respektierst Du sein Naturell, seine Hilfsbereitschaft, seine Kommunikationsfähigkeit mit Mitbürgern, seine Rede- und Gesprächsfreude denn? Nein. Aber Du forderst es für Dich ein.
Zwar ist er ja eigentlich ein guter Kerl, wenn nur das und das und das und das nicht wäre!

Es stimmt, was EClaire Dir gesagt hat. Respekt muss man sich verdienen, nicht nur auf einer Arbeitsstelle, im Freundeskreis sondern sogar innerhalb des engsten Familienkreises. Hättest Du gleich zu Beginn signalisiert, dass Du auch mit Dir selbst respektvoll umgehst, so hätte er es unbewusst wahrgenommen und vielleicht seine Grenzen enger gesetzt.
Mir scheint, Du bist auch eifersüchtig auf Deinen Mann, auf seine Stellung in der Dorfgemeinschaft, auf seine Beliebtheit und das Vertrauen, das ihm andere entgegen bringen. Er gilt was und zeigt Eigenschaften, die heutzutage selten sind - Hilfsbereitschaft auch ohne Gegenleistung, Menschenliebe, Bereitwilligkeit und Geduld mit Mitmenschen. Du könntest genauso gut stolz auf ihn sein anstatt ihn abzuurteilen, weil Du willst, dass er das nun ablegt und ab jetzt anders agiert.

Du wirst ihn nicht ändern können und ein erster Schritt zur Abgrenzung ist durch den Zaun und eine Klingel ja schon getan.
Wenn das wieder einer übertritt, dann sag ihm doch einfach, Du pass mal auf, Du kannst gerne vorbei kommen, aber vor 10 Uhr bitte nicht, da wir auch eine Privatsphäre haben.

Versuche, mit Deinem Mann Zeiten zu vereinbaren, die ihr für Euch reserviert und wo Ihr Euer Zusammensein pflegt. Das könnte z.B. bei einem täglichen gemeinsamen Abendessen sein. Eine feste Zeit für die Familie für die sich jeder Zeit nimmt. Es muss ja nicht lange sein, aber einfach ein Fixpunkt wo die Außenwelt draußen bleibt.
Ihr habt genau das getan, was viele Ehepaare auseinander bringt. Die Partner funktionieren nur noch und nehmen einander nicht wahr. Die Lösung ist dann oft genug eine Affäre, ein neuer Partner oder die Trennung. Und beim Nächsten wird es auch nicht besser, weil jeder in seinen Verhaltensmustern hängen bleibt.

Ich glaube, Du müsstest Deine Einstellung gegenüber den Eigenschaften Deines Mannes ändern und sie positiver sehen und nicht nur die negativen Begleiterscheinungen. Er zieht für sich Gewinn daraus und daher solltest Du ihm diesen Gewinn auch nicht absprechen. Wenn Du das tust, wird er Dir das heimzahlen mit noch mehr außerhäuslichen Aufenthaltungen und Du kannst gleich Dein Köfferchen packen. Und vielleicht könntest Du auch die Eigenschaften der Dörfler ein wenig liebevoller betrachten. Sie haben eine Anlaufstelle, einen Kumpel, der zu ihnen steht, einen Nachbarn, auf den sie zählen können. Sie zählen auf ihn und darauf bist Du eifersüchtig, weil Du nicht genügend gewürdigt wirst.
Ich verstehe gut, dass Dich sein Verhalten oft nervt, aber Du kennst ihn so - nicht erst seit gestern. Manchmal hilft eine kleine Korrektur der eigenen Einstellung, um eine Sache aus einem anderen Blickwinkel betrachten zu können. Und höre auf damit Dir einzubilden, dass Du Deinen Mann ändern könntest. Je mehr Du in Opposition gehst, desto mehr wird er sich seine Freiräume suchen - eine große Auswahl hat er ja im Gegensatz zu Dir. Du hast nur Deinen Sohn und er hat viele, auch wenn ihn manche ausnützen.

Ändere Deine Einstellung hin zu mehr Menschenliebe und es wird Dir besser gehen. Und je besser und reifer Du mit der Sache umgehst und je sachter Du ihn in manchen Fällen zu einer leichten Verhaltenskorrektur anleitest, desto besser wird auch Euer Kontakt wieder werden. Auf die sanfte Tour und nicht mit der Brechstange wie der trotzigen Verweigerungshaltung, nicht zu kochen, die Du noch mit Haha kommentierst.
Ja, haha! Das ist nicht Haha, das ist unreif und führt zu nichts außer zu noch mehr Keilen zwischen Euch.

Versuche doch Du es mal mit mehr Akzeptanz seiner Person und auch den Dörflern gegenüber. Ich kann nachvollziehen, dass Dich die Grenzüberschreitungen nerven, keine Frage, aber das einzige was Dir einfällt, ist Rückzug und Verweigerungshaltung. Und damit machst auch Du Eure Beziehung kaputt.

Mensch, Della, ihr habt einen Bauernhof zusammen saniert, über Jahre und jetzt werdet ihr ja wohl einen Weg finden zu mehr Kompromissbereitschaft.
Was Du ausstrahlst, das spürt er und das nimmt er unbewusst auch wahr und dann kann er auch sein Verhalten ändern. Im Moment strahlst Du nur Widerstand, Oppositionshaltung und Ablehnung aus. Damit treibst Du ihn noch weiter weg von Dir. Vielleicht es ja auch das, was Du unbewusst willst? Menschen können Beziehungen zerstören aus einem inneren Antrieb, den sie selbst nicht wahrnehmen, weil der Antrieb aus dem Unterbewusstsein gesteuert wird.

Wenn Du Eure Ehe und ihn behalten willst, musst Du tätig werden und reifer damit umgehen, anstatt eifersüchtig zu sein und ihn abzulehnen. Einer muss damit anfangen wenn sich was ändern soll.
Mit Gezeter und Vorwürfen treibst Du ihn nur weg, also sorge dafür, dass er sich mit Dir wohl fühlen kann und er kann Dir folgen.

Außerdem würde ich Dir empfehlen, eine Eheberatung aufzusuchen - allein. Ich glaube kaum, dass er zu so was bereit ist. Aber es kann hilfreich sein, direkt mit einem unbeteiligten Dritten zu sprechen.Manchmal zeigen solche Gespräche etwas auf, was Dir entgangen ist.

Gehe nicht weiter in Opposition, sondern gehe auf ihn zu. Damit hat auch er die Möglichkeit wieder mehr auf Dich zuzugehen. Wenn Du Deine Ehe retten willst. Wenn nicht, dann hast Du Euer Projekt umsonst mit durchgezogen.

Danke Margerite und Danke an Alle für Eure zahlreichen Ratschläge.
Ich bin mit meinem Sohn nicht allein und wir bauen auch kein Team mit gemeinsamer Gegenwehr auf. Er darf sich hier gar nicht einmischen. Ich frage ihn oft, wie es ihm damit geht und mir tut einfach leid, dass er kein anderes Wort als Ar.... findet um das Verhältnis zu seinem Stiefvater zu beschreiben....da es eben auch oft (meinem Sohn gegenüber) so ist.

Ich kann meine Freunde zwar an einer Hand abzählen aber dafür begleiten sie mich schon mein Leben lang. Da bin ich das ganze Gegenteil von meinem Mann. Ich bin Chefin einer Firma und hab jeden Tag viele Menschen um mich, daher freue ich mich umso mehr, wenn ich zu Hause nur für mich sein kann. Daher stört es mich eben, wenn die Dorfgemeinschaft meint, mir meine wenige Zeit stehlen zu dürfen, wenn es ihnen passt. ...und darum habe ich meinen Mann mehr als einmal gebeten.

Unter Hilfsbereitschaft und Nächstenliebe verstehe ich etwas anderes. Wenn jemand in Not ist, dann wird selbstverständlich geholfen. Für mich hat die Reparatur der Kaffeemaschine, das Ausleihen der Werkzeuge (defekt zurückgeben), das ständige Fragen nach Heu (weil man zu faul ist in den nächsten Baumarkt zu fahren) etc. nichts mit Menschenliebe zu tun. Ich gebe dir Recht, diese Dorfgemeinschaft habe ich für mich total unterschätzt. Aus unserem Dorf kenn ich es so, dass man sich am Gartenzaun trifft, mal ne netten Schnack macht und sich einen schönen Abend wünscht. Eifersüchtig bin ich darauf nicht, wenn man mich nur anspricht, weil man etwas für sich rausschlagen möchte. Zugegeben ist unser Verhalten überaus kindisch...ich sah für mich, nach all den Gesprächen keinen anderen Ausweg als mich zurückzuziehen. Das haha ist lediglich bezogen auf das Sperren des WLAN...er hätte die Konten leerräumen können etc...aber meine Medien vom Router trennen...das mag man eigentlich gar nicht erzählen.
Euch noch einen schönen Abend und beste Grüße

Hallo @della,

Wenn ich mir vorstelle, dass so Leute in meine Wohnung rein und raus gehen, wie sie Lust haben, wird mir übel. Ich kann dich daher schon verstehen, dass es dich stört. Was ich aber nicht verstehe ist, dass es 14 Jahre funktioniert hat. Ich kann mir nicht vorstellen, dass dein Mann eine Wesensänderung erlitten hat. Was nicht bedeutet, dass es dich nicht stören darf.... Aber ist vielleicht etwas passiert, eine Kraenkung, etwas was unverzeihlich fur dich ist?

Was ich mich oft frage - das hat nicht nur mit deinem Thread zu tun - ist, wie könnte Hilfe aussehen? Ideen, wie das Problem gelöst werden kann? Schwer vorstellbar, dass es viel geben könnte, woran du nicht gedacht hast. Tipps, wie du deinen Partner zu Vernunft bringen kannst? Absurd, wie soll das gehen? Und wenn sicj zig Leute mit dir solidarisieren und wir in Kanon sagen, dass das schlimm ist, was nutzt dir das?

Wie/womit können wir dir helfen?

Zitat von Margerite:

Wie soll Dein Mann nun begreifen und akzeptieren, dass er sich jetzt anders verhalten muss, damit Du zufrieden bist?

Vielleicht indem sie es ihm sagt? Und das hat sie ja mehrfach! Wenn man es auf diese Art nicht begreift, dann stimmt was mit dem Empfänger nicht- und nicht andersherum.

Zitat von Margerite:

Respekt muss man sich verdienen

Bitte? Ernsthaft? Sorry, bei so einer Aussage fällt es mir wirklich schwer zu glauben, dass das Ernst gemeint ist.

Zitat von della:

Daher stört es mich eben, wenn die Dorfgemeinschaft meint, mir meine wenige Zeit stehlen zu dürfen, wenn es ihnen passt. ...und darum habe ich meinen Mann mehr als einmal gebeten.

Völlig verständlich. Diese Leute sind übergriffig und respektlos. Es gibt Millionen Menschen, die niemals jemanden ungefragt beanspruchen würden. Das hat etwas mit Anstand und mMn auch mit Intelligenz zu tun. Und Einfühlungsvermögen und Wahrnehmung. Da bist du wohl in einem Umfeld gelandet, welches so gar nicht zu deinem Wesen passt...das tut mir leid.

Lass dir bitte nicht einreden, dass du das Problem hier bist. Sicherlich reagierst auch du nicht immer richtig (Wer macht das schon). Aber die Dinger die dein Mann da bringt, sind schon teilweise sehr verstörend, verletzend und missachtend.

Seine Antworten sind kalt und egozentrisch... Bsp: Kommst du wieder? Er : Vielleicht.

Geht gar nicht.

Dass er deinen Sohn hängen lässt bei seiner ersten Fahrt, ist für mich ein liebloses und rücksichtsloses Verhalten. Egal wie alt derjenige ist- und wenn er 50 ist! Wenn ich demjenigen zugesagt habe ihn zu begleiten, dann verschwinde ich nicht einfach!

Vielleicht könntest du versuchen bzgl der aufdringlichen Dorfmenschen selbst für dich einzustehen ohne dich da von deinem Mann abhängig zu machen. Klar sagen: Ich habe jetzt keine Zeit ... Bitte kündigt euch an... Türe abschließen usw

@Ella lieben Dank für Deine Nachfrage.

Erwartet man die Lösung für das persönliche Problem in einem Forum? Nein. Ich finde aber gut, für mich, die verschiedenen Sichtweisen lesen zu dürfen. Mir wird mein Gefühlswirrwarr ein wenig klarer. Ein Geheimrat, wie der Engel und der Teufel auf den Schultern.
Natürlich kam dieses Verhalten meines Mannes nicht plötzlich. Es gab häufiger lange Gespräche und dann hat er sich eine ganze Zeit echt Mühe gegeben. Natürlich war mir bewusst, dass ich die Ehe mit einem sehr extrovertierten Menschen eingehe und ich gönne ihm das wirklich sehr. Wir waren sogar schon am Überlegen, ob er sich nicht mit unserem Tierpark selbstständig macht und den ganzen lieben langen Tag Besucher zuquasseln kann und Abends ausgelastet ist. Was neu ist, ist die Qualität und die kürzeren Abstände seiner Ignoranz meiner Bedürfnisse. Er kann den lieben langen Tag treffen, wen er möchte, fährt auch mit Freunden in den Urlaub. Wenn ich aber nach 12 Stunden von der Arbeit komm, dann 20 Tiere versorge und dann noch Abendessen zubereite, versteh ich nicht wie man so respektlos sein kann nicht zu erscheinen. ...früher tat es ihm wenigstens mal leid...heut erhalte ich den Spruch...na sind wir mal wieder schwierig. Irgendwann ist das Fass nun mal voll. Ich werde meinen Weg finden und Danke Euch für die Unterstützung.

Zitat von della:

na sind wir mal wieder schwierig

Ah je... dieser Spruch! Oh man.

Schaffst du es..bzw. wie schaffst du es, da ruhig zu bleiben?

@phoenix123 ....ich bin ein Löwe im Sternzeichen...ich brülle kurz und frage ob sein B. heut schlecht war. Ich nehme dann mein Essen und zieh mich zurück. Wir konnten noch nie gut streiten. Deshalb kommt dann die sofortige Funkstille zwischen uns.

Puh, ich verstehe dich wirklich gut und ich bin ein gebürtiges Landei. Aber bei uns wäre niemand auf die Idee gekommen, plötzlich unangekündigt frühmorgens in der Küche der Nachbarn zu stehen. Ich finde das auch sehr übergriffig von den Leuten, vor allem weil du denen ja gesagt hast, sie mögen bitte wenigstens klingeln. Und dann wird das so überhaupt nicht respektiert. Da wäre ich auch genervt und sauer.

Ich denke aber auch, dass du vermutlich von Anfang an deutliche Grenzen hättest setzen müssen, nachdem du gemerkt hast, dass Reden nicht bei ihm ankommt.

Zitat von della:

Natürlich kein Grund sich gleich scheiden zu lassen und den Hof zu verlassen-

Nicht? Naja, solange du so denkst, wird dein Mann dich nicht ernst nehmen, weil du nicht bereit bist, ernsthafte Konsequenzen in Betracht zu ziehen. Bisher meckerst du nur und machst trotzdem weiter. Stell dich auf die Hinterbeine, kann ja nicht sein, dass du dich in deinem eigenen Zuhause nicht wohl fühlst.

Was mir gerade einfällt: Gibt es platztechnisch die Möglichkeit, dir ein eigenes Zimmer oder einen eigenen Bereich einzurichten, in den dann halt niemand reinkommt? Dahin könntest du dich dann zurückziehen, wenn du Ruhe brauchst. Und für ihn kochen würde ich auch nicht mehr, wenn er dann oft eh nicht nach Hause kommt...

Zitat von E-Claire:

Ernsthaft: mein Mann lässt meinen Sohn im Stich und darüber bin ich wütend, aber ansonsten ist eh alles schön und nun ja ich bin halt im Sternzeichen Löwe? Wie bitte. Nicht dein Ernst.

WAS ist eh alles schön?

Zitat von della:

. Ich fühle mich so überrumpelt, wenn der Nachbar einfach das Tor öffnet und an meinem Frühstückstisch steht, während ich noch im Schlafanzug da sitze. Bäh….

Ich verstehe nicht so ganz wie man einfach reinkommt in euer Haus. Habt ihr keine Haustür? Kann man diese nicht abschliessen?

Spannend

Zitat von della:

und er lies meinen Sohn im Stich und fuhr einfach eine andere Strecke. Mein Sohn verlor die Orientierung und kam dann ne Stunde später zu Hause an. Unglaublich aber die Führerscheinfrischlinge können sich noch nicht gleichzeitig aufs Autofahren und Navi/Schilder lesen konzentrieren.

Als ich meinen Führerschein bekam, übrigens ein Freitag, der 13te, fuhr ich am ersten Tag mitten rein in München, zur Unfallklinik Rechts der Isar (mein Bruder hatte sich einen Finger abgerissen), am zweiten Tag nach Starnberg zum Kaffee (ohne Navi - nur Schilder lesen) und am dritten Tag nach Lindau zum Pizza essen.

Ist dein Sohn vorher nie mir Euch gefahren, habt ihr nie mit ihm beim Fahren über das Fahren geredet?

Zitat von della:

und mir tut einfach leid, dass er kein anderes Wort als Ar.... findet um das Verhältnis zu seinem Stiefvater zu beschreiben....

Stellvertreter?

Dein Problem, du machst dir da, um dein Kind Sorgen, dabei ist der im Stande, das doofe im Stiefvater auszublenden - Du nicht.

Zitat von della:

Daher stört es mich eben, wenn die Dorfgemeinschaft meint, mir meine wenige Zeit stehlen zu dürfen, wenn es ihnen passt. ...und darum habe ich meinen Mann mehr als einmal gebeten.

Machst du da, nicht den Bock zum Gärtner?
Warum soll dein Mann, deine Grenzen schützen?
Grenzschutz ist eigen Schutz!

Zitat von della:

Das haha ist lediglich bezogen auf das Sperren des WLAN...er hätte die Konten leerräumen können etc...aber meine Medien vom Router trennen...das mag man eigentlich gar nicht erzählen.

Ne mag man nicht, ist echt im unteren Bereich der Gürtellinie - aber leider von EUCH beiden.
Die Nicht-Kommunikation euer Bedürfnisse, die (ewigen) Vorwürfe, das - in seinen Ohren - nörglige Frauchen sperrt Er, der große Macher, mit einem Klick, aus der großen bunten Welt.

Statt darüber herzlich zu lachen, in den Garten zu gehen und Glühwürmchen zu zählen, Kerze an, Glas Spätburgunder und Lagerfeuer an, oder die Nachbarn heimsuchen - schmollst du?

Echt?

Zitat von della:

Was neu ist, ist die Qualität und die kürzeren Abstände seiner Ignoranz meiner Bedürfnisse.

ja - wen wunderts.

Die Zündschnur glimmt schon länger und die Schnur wird immer kürzer. Siehst du denn seine Bedürfnisse?
Wann hast du das letzte Mal, mit aufrichtigem Interesse, nach seinem Bedürfnissen gesehen?

Zitat von della:

Wenn ich aber nach 12 Stunden von der Arbeit komm, dann 20 Tiere versorge und dann noch Abendessen zubereite, versteh ich nicht wie man so respektlos sein kann nicht zu erscheinen.

Komm runter - sorry.
Es ist, per se, immer der gleiche Status Quo, Essen gibt es um 19 Uhr? Weil - war schon immer so.
Du kannst es jederzeit ändern - und er kann es jederzeit aufwärmen. Ihr habt Euch da gerade eh nicht viel zu sagen, soll er dann mit dir am Tisch sitzen und sich die Wiederholung, der Wiederholung, der Wiederholung anhören?

Da komm ich ja lieber später heim - und schenke mir die Vorwürfe und die Blicke.

Euer Problem ist selbst gemacht - und hat was mit eurer Redekultur zu tun.

Zitat von della:

Wir konnten noch nie gut streiten.

Merkt man.

Du igelst dich ein - und er rennt dem Problem weg.
Besser wird es erst, wenn einer das Procedere ändert.

Streit ist nichts negatives - außer man macht es dazu. Streit ist mitunter eine hitzige Diskussion, wo Fetzen fliegen, jeder seinen Standpunkt vertritt - und es danach trotzdem keine Lösung gibt, weil er nicht mein siamesischer Zwilling ist - sondern ein eigenständiger Mensch.
Streit kann die Luft reinigen - aber auch Fronten schaffen - und das macht ihr zwei gerade, der Sohn lernt, sich da raus zu halten, weil es ihn kaum betrifft - und er den Vorteil hat, wenn es ihm zu bunt wird, kann er gehen, ausziehen, innerlich reifen und sein Fundament wesentlich breiter aufstellen.

Gibt es bei Euch einen Safe-Place? Einen Raum, wo nicht gestritten, oder mit Vorwürfen um sich geworfen wird? Wo man sich als Liebende begegnet, statt als Einzelindividuen, die nur noch Gift und Galle von sich geben.

Mei, er hilft gern, vielleicht gibt er auch zu viel - aber das ist seine Lernkurve - lass ihn doch. Deine Lernkurve ist, dir einen Platz zu schaffen, wo weder der Nachbar, noch der Müllmann, noch der Stammtischkumpel Zutritt hat - und das Selbstständig, nicht vom Gatten fordern - sondern selbst aktiv sein.

Ich rate dazu, sich mal wieder als Liebende zu treffen, ein Kinoabend, ein Saunabesuch außer Haus, ein Besuch der Großstadt mit Cafés und dem quirligen Nachtleben. Plus Abendessen dort.

Wenn der Alltag, Hollywood frisst, kann das die Liebe überbelasten.

Zitat von tlell:

Habt ihr keine Haustür? Kann man diese nicht abschliessen?

dann geht dieser ums Haus rum - ein Hund würde zumindest Gäste bellend anmelden, wobei Gänse tun das auch - und viel wachender, ein Hund lässt sich mit Leckerlis locken, still zu bleiben, die Gans nie.

Zitat von della:

.ich bin ein Löwe im Sternzeichen

Oder Ufo?

Sind Löwen nicht auch jene, die vor dem Spiegel hocken und selbstverliebt, die Mähne gucken, stdlang?

Oder sind Löwen nicht auch jene, die statt zu brüllen, den Angriff wagen? Die aus dem Hinterhalt, kleine unschuldige Nahrungsmittel erlegen?
Sternzeichen sind ein nettes Gimmick, aber kein Garant für gute, bessere oder schlechtere Beziehungen. Weil dann musst du deinen Aszendenten wissen, der soll angeblich mehr Einfluss haben, als, in deinem Fall, der Löwe.