Mein Ex ekelt mich - wie gehe ich damit um?

Er ist doch jetzt dein Ex. Freue dich darauf, dass du ihn losgeworden bist. Und beim nächsten Mal besser auf die Red Flags achten und entsprechend reagieren. So wie das bei euch gelaufen war, wäre er mir völlig schnuppe.

@Silverblue

Was mir auffällt ist, du hast dich Anfang des Jahres von ihm getrennt, aber nun haben wir Juli, also bist du noch immer nicht über alles hinweg.
Was deinen Partner betrifft, er hat versucht, sich seinem Umfeld so positiv wie möglich darzustellen und vielleicht hat er irgendwelche Dinge in dir ausgelöst, dass er fürs erste für dich attraktiv war und er für dich ein Partner war. Nur leider bist du inzwischen anderer Ansicht, was ihn betrifft, glaub mir, da bist du weiß gott nicht die einzige. Du willst ja aus dieser Sache was lernen für die Zukunft, über dich selbst und wie du so eine Sache nicht wiederholst.

Auf dieser Ebene solltest du an dir arbeiten, immer wissend, dass alle Leute hier so ihre eigenen Erfahrungen mitbringen, zum Beispiel auch Missachtung und Entwertung durch den Partner oder andere Menschen. Sicher sind auch einige hier im Internet verunglimpft worden, so das sie und vielleicht auch andere es mitgekriegt haben.

Du wärst sicher nicht begeistert, wenn er sowas oder anderes schlimmes im Nachhinein über dich sagen würde, vielleicht sogar bei den Leuten, die du beim Stammtisch triffst. Noch vor 20 Jahren war so ein Rosenkrieg in meinem Umfeld nicht selten, aber das macht was mit Menschen und durch Seiten wie FB, Twitter und WA vergißt man sowas nicht so schnell.

Du und dein Ex ihr seid getrennt, er lässt dich hoffentlich in Ruhe und du sitzt jetzt nicht seinetwegen auf einem Berg Schulden, hast was gemacht, was dir widerstrebte oder so wegen ihm. Löse dich von ihm, du kannst ihn nicht ändern, wenn er weiter in einem schlechtbezahlten Job arbeiten will und seine Zähne irgendwann alle verfault sind ist das sein Problem, nicht deins. Du kannst für dich mitnehmen, dass du dich um deine Gesundheit sorgst, regelmäßig zum Arzt oder Zahnarzt gehst und immer so viel verdienst, dass du weder Schulden noch Ärger mit dem Finanzamt hast.

Auf Leute, die das nicht drauf haben würde ich nicht herabsehen, warum auch? Ich würde mich eher fragen, was er an sich hat, außer dass er älter ist, was dur wenigstens eine gewisse Zeit ein gutes Gefühl gab. Welche deiner Bedürfnisse hat er befriedigt?
Bitte beantworte dir diese Frage selbst, hier musst du das nicht schreiben.

Zitat von Silverblue:

Ihm freundschaftlich begegnen, das will und kann ich nicht, nicht jetzt und auch nicht in ein paar Jahren. Ich hoffe, dass ich ihm gegenüber irgendwann neutral gegenübertreten kann. Ehrlichkeit ist für mich eine der wichtigsten Werte. Angelogen werden oder auch wenn mir wichtige Dinge verschwiegen werden, ist für mich der grösste Vertrauensbruch überhaupt, besonders, wenn ich zu dieser Person offen bezüglich meiner Unzulänglichkeiten war.

Offenheit ist oft das Hauptproblem für gescheiterte Beziehungen. Da du mit deinem Verein verbunden bist, musst du wohl oder übel schnell lernen, mit ihm ohne Groll umzugehen. Vielleicht hilft es dir, wenn du nur die positiven Momente des Jahres in dein Gedächtnis zurückholst, denn die muss es doch bei einer einjährigen Beziehung gegeben haben. Blende deinen Ekel aus. Sonst wirst du an dem Verein nicht mehr viel Freude haben.

Und was die Kommentare angehen, die dich triggern. Ignoriere sie doch einfach. Geschriebene Worte klingen manchmal hart - aber man muss sich doch nicht auf jedes geschriebene Wort einlassen. Mir scheint es so, als wärest du nicht im seelischen Gleichgewicht mit dir. Du reagierst sehr heftig auf deinen Ex, auch auf Kommentare reagierst du oft sehr heftig.

Ich glaub du musst alles mal rauslassen - einfach alles, mal richtig heulen. Eine Freundin empfahl mir, als es mir so richtig bescheiden ging, Achtsamkeit. Bei Spaziergängen auf alles achten, auf den Wind, auf einzelne Geräusche z.B. Vogelgezwitscher, Wellen usw. Ich habe zu dem Zeitpunkt lange Spaziergänge gemacht, und versucht achtsam zu sein. Das hilft ungemein, um aus Krisen herauszukommen. Ich drück dir die Daumen, dass du ihm gegenüber bald die Gleichgültigkeit an den Tag legen kannst, die du benötigst um in deinem Verein weiter und in Frieden mitarbeiten zu können.

Zitat von Lynny:

auch auf Kommentare reagierst du oft sehr heftig.

Manche Kommentare sind einfach drüber, und teilweise auch sehr angreifend formuliert. Ich finde, Silverblue hat hier angemessen und differenziert reagiert.

Zitat von Lynny:

aber man muss sich doch nicht auf jedes geschriebene Wort einlassen.

Das finde ich ganz toll formuliert

Zitat von Nachtlicht:

Ich habe dein Thema so verstanden, dass du selbst sehr unter deinen Ekelgefühlen leidest. Um die Problematik zu verdeutlichen, hast du diese Gefühle beschrieben. Anscheinend ist das bei manchen hier eher als Ablästern über den Ex denn als Fragestellung, was denn da mit dir los sei, angekommen.

Genau so ist es. Mir wäre es auch viel lieber, wenn ich ihm neutral gegenübertreten könnte.

Zitat von aquarius2:

Du wärst sicher nicht begeistert, wenn er sowas oder anderes schlimmes im Nachhinein über dich sagen würde, vielleicht sogar bei den Leuten, die du beim Stammtisch triffst. Noch vor 20 Jahren war so ein Rosenkrieg in meinem Umfeld nicht selten, aber das macht was mit Menschen und durch Seiten wie FB, Twitter und WA vergißt man sowas nicht so schnell.

Ich sehe das aus zwei Gründen anders. Einerseits lästere ich nicht öffentlich über FB, Insta etc. über ihn, wo alle gemeinsame Freunde es sehen können und er direkt identifiziert wird, selbst wenn ich nur mein Ex schreibe. Täte ich dies, wäre das sehr schäbig von mir und alle negativen Kommentare, die ich bisher diesbezüglich bekommen habe, wären gerechtfertigt.
Dies ist hier aber ein Forum, indem es um zerbrochene Beziehungen geht. Es ist anonym. Niemand von euch weiss wer ich bin, ausser dass ich in der Schweiz wohne. Sollte mein Ex per Zufall hier auch lesen und sich erkennen, ist das sein Problem alleine und nicht meins. Zudem, und ich wiederhole mich: Ich suche hier Hilfe für ein Problem das ich habe. Dazu gehört zu erklären, warum ich mich so angeekelt fühle. Es geht nicht darum, mein Ex einfach mal schlecht zu machen. Aber ich finde es sehr wohl angebracht, aus meiner Sicht zu erzählen, was er gemacht hat und warum es so schlimm für mich ist. Ich kann nicht nachvollziehen, warum das so schwer verständlich ist.

Zitat von Lynny:

Offenheit ist oft das Hauptproblem für gescheiterte Beziehungen. Da du mit deinem Verein verbunden bist, musst du wohl oder übel schnell lernen, mit ihm ohne Groll umzugehen. Vielleicht hilft es dir, wenn du nur die positiven Momente des Jahres in dein Gedächtnis zurückholst, denn die muss es doch bei einer einjährigen Beziehung gegeben haben. Blende deinen Ekel aus. Sonst wirst du an dem Verein nicht mehr viel Freude haben.

Das hilft mir leider nichts. Ich empfinde das Jahr mit ihm aufgrund des Vertrauensbruchs als verschwendet. Hätte er mir so die Wahrheit gesagt wie ich ihm, wäre ich nicht mit ihm zusammengekommen. Das übertüncht all die guten Momente die wir miteinander hatten.

Zitat von Lynny:

Und was die Kommentare angehen, die dich triggern. Ignoriere sie doch einfach. Geschriebene Worte klingen manchmal hart - aber man muss sich doch nicht auf jedes geschriebene Wort einlassen. Mir scheint es so, als wärest du nicht im seelischen Gleichgewicht mit dir. Du reagierst sehr heftig auf deinen Ex, auch auf Kommentare reagierst du oft sehr heftig.

Ich finde nicht unbedingt dass ich heftig reagiere. Ich habe leider zu viele Threads hier gesehen, die genau durch solch angriffigen Beiträge zerstört oder zum erliegen kamen, entweder weil sich die Diskussionen nur noch um die Anschuldigungen drehte oder weil die TE keine Lust mehr hatte und sich zurückzog. In ersterem Fall habe ich beobachtet wie immer mehr Menschen auf den Zug aufsprangen und sich das Thema völlig von der Ausgangsfrage entfernte. Bei solchen Dynamiken hilft leider ignorieren nicht. Ich wollte eine solche Entwicklung in meinem Thread vermeiden.

Zitat von aquarius2:

Auf Leute, die das nicht drauf haben würde ich nicht herabsehen, warum auch? Ich würde mich eher fragen, was er an sich hat, außer dass er älter ist, was dur wenigstens eine gewisse Zeit ein gutes Gefühl gab. Welche deiner Bedürfnisse hat er befriedigt?

Ich reagiere auf Menschen, welche sich in der eigenen Opferrolle suhlen und sich nicht mal darum kümmern, sich Hilfe zu holen wenn sie grössere Probleme haben, sehr heftig. Menschen, welche konstant der Umwelt die Schuld für ihre eigenen Misere geben, in Selbstmitleid zerfliessen anstatt sich Unterstützung zu holen und auf Vorschläge zur Verbesserung ihrer Situation mit geht aus Grund xyz nicht reagieren, kann ich - sorry für den Ausdruck - nicht ab. Das hängt damit zusammen, dass ich ebenfalls einen schlechten Start ins Leben hatte und sehr dafür gekämpft habe, dass sich meine Situation bessert. Dadurch bin ich ob seiner Passivität und Opferhaltung die Wände hoch.

Zitat von Nachtlicht:

Manche Kommentare sind einfach drüber, und teilweise auch sehr angreifend formuliert. Ich finde, Silverblue hat hier angemessen und differenziert reagiert.

Danke dir!

Zitat von Silverblue:

Seit ich keinen Kontakt mehr zu ihm habe, geht es mir blendend.

Immer, wenn du nicht an ihn denkst...

Zitat von Silverblue:

Wenn ich schon nur an ihn denke, ekelt es mich.

Dann soltest du dich mal in kognitiver Verhaltenstherapie schulen lassen, da gibt es die Übung Gedankenstopp.

Zitat von Silverblue:

Wenn er seinen Mund aufmacht würde ich am liebsten weglaufen. Die Art wie er aussieht und sich kleidet löst bei mir Brechreiz aus. Wenn ich weiss, dass ich ihn demnächst sehe, habe ich Alpträume, wo ich im Traum immer noch mit ihm zusammen bin aber mit den Ekelgefühlen von heute.

Wie war das während eurer Beziehung? Wie konntest du ihn küssen, intim mit ihm sein? Gab es oft solche Momente, oder wart ihr eher distanziert?

Ehrlich, ich verstehe, dass man sich vor einem Menschen ekeln kann, aber du warst ja mit ihm zusammen und wenn es auch nur kurz war. Von wem ist diese Beziehung ausgegangen, von ihm, von dir?

Hat er dich auch anders gesehen als am Anfang? Wann hast du das erste mal diesen Ekel wahrgenommen? Als ihr euch nahe wart, oder als dir im Nachhhinein etwas bewusst geworden ist?

Wann denkst du an ihn, wenn ein Treffen bevorsteht, wenn irgendwas dich triggert? Solche Dinge solltest du mit dir abklären. Hast du alles was war innerlich abgeschlossen? Hast du im Nachhinein das Gefühlt, dass du dich selbst verraten hast, hast Dinge gemacht, die dir widerstrebten?

Beantworte dir diese Fragen dann wirst du vielleicht klüger.

Zitat:

Ich reagiere auf Menschen, welche sich in der eigenen Opferrolle suhlen und sich nicht mal darum kümmern, sich Hilfe zu holen wenn sie grössere Probleme haben, sehr heftig.

Warum, weil du denkst, sie erwarten Hilfe von dir, oder denkst du, du musst ihnen dabei helfen? Ich nehme persönliche Defizite in meinem sozialen Umfeld nicht persönlich, das ist ja nicht mein Problem.

Du warst vielleicht mal in einer ähnlichen Situation, hast aber anders gehandelt, freue dich doch. Er konnte das nicht, aber das ist ja nicht deine Schuld.

Je mehr ich deine Antworten lese um so mehr erinnert mich deine Story an die Schöne und das Biest.

Zitat von Silverblue:

Menschen, welche konstant der Umwelt die Schuld für ihre eigenen Misere geben, in Selbstmitleid zerfliessen anstatt sich Unterstützung zu holen und auf Vorschläge zur Verbesserung ihrer Situation mit geht aus Grund xyz nicht reagieren, kann ich - sorry für den Ausdruck - nicht ab. Das hängt damit zusammen, dass ich ebenfalls einen schlechten Start ins Leben hatte und sehr dafür gekämpft habe, dass sich meine Situation bessert.

Vielleicht hast Du eine Schattenseite in dieser Zeit erworben. Eine, die sich gewünscht hat , nicht kämpfen zu müssen . Sich gewünscht hat, auch mal durchhängen zu dürfen. Eine Seite, die Du Dir - aus sicher sehr guten Gründen - verboten hast, auszuleben .

Falls es so ist, lohnt es sich, da mal hinzuschauen . Vielleicht verlangst Du Dir selber bis heute sehr sehr viel ab . Vielleicht verbietest Du Dir selber bis heute jedwede Schwäche ... so in der Richtung .

Vom sich-selber-verbieten verschwinden solche inneren Impulse nicht . Wenn man sie in sich selber als schlecht komplett unterdrückt, dann bedeutet das, einen Teil von sich selber abzulehnen. Und das schwappt nach außen, wenn man an Menschen gerät, die sich ungeniert das eigene Unterdrückte gestatten.

Nicht falsch verstehen - ich mag es ebenfalls nicht , wenn Menschen nix für sich selber tun. Nur löst das bei mir keine Ablehnung der Person aus . Weil - wenn ich mich selber anschaue, gab es in meinem Leben immer wieder mal Phasen , wo ich die Dinge nicht so gut auf die Kette bekommen habe, wie von mir gewünscht .

Klingt ein wenig nach meinem Ex. Ich kann verstehen, dass man sich auch mal im Nachhinein ekelt, ist mir auch schon mehrfach so ergangen. Solange man denkt, dass derjenige einen schönen Charakter hat, kann man auch über ein weniger gutes Äußeres hinweg sehen. Wenn man aber feststeltl, dass beides ganz mies ist und man sogar belogen wurde, dann ekelt man sich. Ich denke, im Grunde ist man vor allem wütend auf sich selbst, dass man sich auf sowas eingelassen hat. Wenn man mit dieser Fehlentscheidung seinen Frieden schließt, verschwindet auch das Ekelgefühl.
Dein Ex wird sich den Verein sicherlich nicht lange leisten können.Vielleicht ist er auch nur wegen dir noch da drin. Evtl verschwindet er, wenn du mal eine Weile nicht auftauchst.

Wenn ich einen Mann kennen lerne, weiß ich nicht sofort, wie der Charakter ist. Also christallisiert sich das erst im Laufe der Zeit raus.
Wenn mir der Kleidungsstil nicht gefällt, na dann kann ich gemeinsam mit ihm einkaufen gehen.
Wenn er schlechte Zähne hat, was ich in dem Fall der TE nicht glaube, aber angenommen, es ist so, dann wundert es mich wirklich, warum es zum 2. Date gekommen ist, wenn er so abstoßend aussieht.
Wenn ich darüber hinweg sehen kann, ich denke es lohnt sich, eine gemeinsame Zukunft aufzubauen, dann würde ich einen Weg finden, die Sanierung zu finanzieren.
Notfalls über Kredit.
Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.
Aber ich würde mich selbst anstelle der TE zum kotzen finden, würde ich über meinen Ex in so niederträchtiger Art und Weise berichten.

Für mich bleibt immer noch die Tatsache, dass die TE dass nach einem Jahr bemerkt hat...irgendwas stimmt hier an der Story nicht

Zitat:

Wenn mir der Kleidungsstil nicht gefällt, na dann kann ich gemeinsam mit ihm einkaufen gehen.
Wenn er schlechte Zähne hat, was ich in dem Fall der TE nicht glaube, aber angenommen, es ist so, dann wundert es mich wirklich, warum es zum 2. Date gekommen ist, wenn er so abstoßend aussieht.
Wenn ich darüber hinweg sehen kann, ich denke es lohnt sich, eine gemeinsame Zukunft aufzubauen, dann würde ich einen Weg finden, die Sanierung zu finanzieren.
Notfalls über Kredit.
Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.
Aber ich würde mich selbst anstelle der TE zum kotzen finden, würde ich über meinen Ex in so niederträchtiger Art und Weise berichten.

Man lernt einen Menschen halt erst mit der Zeit kennen. Mein Ex hatte auch schlechte Zähne und löchrige Kleidung, aber er stellte sich Anfangs als vernünftiger Mensch mit Verantwortungsgefühl dar. Und er war sozial sehr engagiert. Da dachte ich auch, mit dem braucht man nur mal shoppen gehen. Aber so eine Verwahrlosung zeigt sich ja vor allem am Charakter und das kam nach und nach alles heraus. Er lebte in einer verdreckten Wohnung, die er nicht schaffte sauber zu halten. Er konnte auch nicht mit Geld umgehen, war immer pleite und hat nichts auf die Reihe bekommen. Aber er stellte sich überall als etwas Besseres hin und sah auf andere Menschen hinab und belehrte wo es nur ging. Ein Narzisst. Über manche Menschen kann man einfach nicht viel Gutes sagen.

Zitat von tina1955:

Wenn ich darüber hinweg sehen kann, ich denke es lohnt sich, eine gemeinsame Zukunft aufzubauen

So wie ich es verstanden habe, konnte die TE anfangs durchaus darüber hinwegsehen, sonst hätte sie der Beziehung ja keine Chance gegeben.

Erst im Nachhinein stellte sich heraus, dass ihr Ex sie in wesentlichen Punkten massiv getäuscht hatte:

Zitat von Silverblue:

Er gaukelte mir vor, ein völlig anderer Mensch zu sein als er in Wirklichkeit ist. Er hat mich bei gewissen Themen aktiv angelogen und andere Sachen einfach verschwiegen, während wir viele dieser Dinge im Laufe unserer Beziehung angesprochen haben und ich sehr ehrlich bezüglich dieser Themen war,

Den Löwenanteil ihres Abscheus hat also der Ex selbst zu verantworten, nämlich mit seiner Blenderei. Er kann froh sein, dass die TE nur hier über ihre Gefühle (die sie übrigens nicht freiwillig fühlt, sie leidet darunter) berichtet, anstatt tatsächlich im gemeinsamen Bekanntenkreis publik zu machen, wie massiv sie sich in diesem Mann getäuscht hat und auch von ihm getäuscht wurde.

Zitat von Gemini:

Aber so eine Verwahrlosung zeigt sich ja vor allem am Charakter und das kam nach und nach alles heraus.

Auf den Punkt und noch gut formuliert. Danke.

Zitat von Silverblue:

Das hilft mir leider nichts. Ich empfinde das Jahr mit ihm aufgrund des Vertrauensbruchs als verschwendet. Hätte er mir so die Wahrheit gesagt wie ich ihm, wäre ich nicht mit ihm zusammengekommen. Das übertüncht all die guten Momente die wir miteinander hatten.

ich hole hier mal etwas weiter aus - aber kann es sein, dass du einfach unfassbar sauer bist, auf dich selbst, weil du die Zeit mit ihm aus dem Wunsch nach Geborgenheit verschwendet hast obwohl es ja so was von offensichtlich war, dass er nicht für eine Beziehung mit dir taugt, es dir noch viel Überwindung gekostet hat dich zu trennen. Und jetzt wirst du auch noch jedes Mal wenn du ihn siehst sofort an all das erinnert. Dadurch kommen all die Wut und der Ekel hoch wenn du ihn siehst.

ich denke wenn du dir für diesen Fehlgriff vergeben kannst dann geht auch der Ekel wieder weg - er ist in dem Spiel hier ja nur Objekt, das muss irgendwas bei dir sein.

ich kann da natürlich auch komplett falsch liegen, sieh das bitte nur als möglichen Denkanstoß