Mein Mann hat eine Affäre

Sunny,ist nicht böse gemeint,aber machte dich das kurze Telefonat nicht stutzig? Und schon an ein Zweithandy gedacht. Ich lebe alleine und nutze grundsätzlich 2 und ein drittes ist auch noch ab und zu in Gebrauch.

Zitat von Butterblume63:

Sunny,ist nicht böse gemeint,aber machte dich das kurze Telefonat nicht stutzig? Und schon an ein Zweithandy gedacht. Ich lebe alleine und nutze grundsätzlich 2 und ein drittes ist auch noch ab und zu in Gebrauch.

Nein, danke für den Hinweis. Ich bin Dir nicht böse, sondern dankbar für das Mitdenken...ja, die Überlegungen hatte ich schon. Also habe ich mir alle EVNs gezogen, die ich noch zu fassen bekam. So konnte ich ihre Beziehung auch für mich besser rekonstruieren (was mich sehr erschrak, denn darüber lief viel). Er weiß davon nichts, weil ich den EVN-Joker nicht aus der Hand geben mag.
Ich habe komplette Konteneinsicht und das Firmentelefon nutzt er dafür nicht, weil er sein Geschäft nie schädigen würde. Selbst wenn er das Eine oder das Andere nutzt...ich glaube, irgendwann würde er wieder auf die Gewohnheit mit seinem Handy zurückgreifen. Eine andere Möglichkeit habe ich leider derzeit nicht bzw. sehe sie nicht...
Aber ich frage ihn beinahe täglich, ob es Kontakt - egal in welcher Form - zu einer anderen Frau gab. Das Misstrauen ist groß. Inzwischen beantwortet er mir die Frage schon freiwillig, bevor ich ihm die nach der Arbeit stellen kann. Aber er soll nachher nicht sagen können, ich hätte ihn nicht gefragt bzw. gewarnt.

Hallo, Ricci,
das ist wirklich heftig.
Erschreckend - aber auch nachvollziehbar - ist, dass du momentan im Schock bereit bist, buchstäblich ALLES zu akzeptieren, um ihn bloß nicht zu verlieren.

allein: Du kannst das, was da gerade passiert, und schon die Hälfte eurer gemeinsamen Zeit läuft! - nicht einfach ignorieren.

es ist auch völlig unerheblich, ob sich 9 von 10 männern letztlich doch für ihre betrogene Frau entscheiden.
Wichtig ist: Was ist zwischen Euch für eine Vertrauensbasis? Euer Kind braucht Mutter und Vater, das ist richtig, aber da der Kindsvater doch ohnehin nur sporadisch da ist, wird in eurem speziellen Fall eine Trennung der Eltern für euren Sohn vermutlich mit vergleichsweise geringen Änderungen eingergehen. Der vater hätte ja weiterhin Umgangsrecht.

Also euren Sohn vorzuschieben, ist unnötig. Natürlich passiert das, weil in erster Linie du an deinem mann hängst. Glaub mir, ich kann das verstehen.
aber dein schockzustand wird irgendwann vorbei sein, und was bleibt dann?
Er fährt seit 2 jahren mehrgleisig, betrügt dich vorrangig auf emotionaler Basis so eine lange Zeit.
Das ernsthaft zu verzeihen, ist alles andere als ein leichter weg.
viel, viel leid und kummer wäre die folge- denk bitte einmal darüber nach, was das auch für euren sohn bedeuten würde, denn sowas bleibt nie verborgen.

das, was dich stutzig gemacht hat, war ja, dass er sich DIR gegenüber emotional zurückgezogen hat.
das bedeutet: seine gefühle sind TATSÄCHLICH bei der anderen. er spielt nicht ihr, sondern DIR theater vor, und das schon jahrelang, liebe Ricci.
selbst, wenn sich dein mann wegen eines inneren verantwortungsgefühls oder wegen äusseren drucks - oder gar wegen eures sohns - für dich entscheiden sollte, willst du einen mann, der eine andere liebt?

für mich wäre das keine basis. und ich denke, das ist es für dich auch nicht, auch wenn du im moment im schock wie gesagt reflexartig erstmal zu ALLEM ja und amen sagen würdest, um bloß nicht aus deiner komfortzone raus zu müssen.
aber er hat diese komfortzone schon längst zerschlagen. du sitzt sozusagen auf einem sinkenden dampfer.
besser, du wachst schnell auf und sorgst für dich und euren sohn.

was hindert dich denn daran, mit deinem mann darüber zu sprechen, was du herausgefunden hast?
wie tief geht eure beziehung wirklich, wenn ein dermaßen großer vertrauensverlust ungesagt bleibt, und zwar von beiden seiten?

Zitat von sunny100:

Nein, danke für den Hinweis. Ich bin Dir nicht böse, sondern dankbar für das Mitdenken...ja, die Überlegungen hatte ich schon. Also ...

Trotzdem kann er sich jederzeit ein neues Handy zulegen und sich weiter mit seiner Geliebten treffen.

Du merkst wohl gar nicht, dass ihr durch Deinen Kontrollwahn und Deine Fragen, sowieso schon eine Beziehung zu DRITT führt?

Die Affäre ist doch täglich real life mit dabei.

Furchtbar, damit treibst Du ihn eher aus dem Haus.

Zitat von sunny100:

Mein Mann bot mir einen Tag nach seiner Beichte an sie auf laut gestellt anzurufen und es vor mir zu beenden. Ich stimmte zu, das tat mir gut. Das Telefonat dauerte keine 20 Sekunden, kurz und schmerzlos.

OT

Kleine Frage am Rande, weil ich das öfter hier so lese - warum auf Lautsprecher? Gibt es dafür einen speziellen Grund, der sich mir noch nicht erschließt?

Dass es gut tut selbst mitzubekommen, dass er es wirklich beendet, und man deshalb bei dem Telefonat anwesend sein will kann ich soweit schon nachvollziehen, wenngleich es für mich selbst nichts wäre, und erst recht nicht per Lautsprecher. Meine Haltung wäre, er hat die Affäre selbständig angefangen, also soll er sie auch selbständig beenden und es danach aus eigenem Antrieb mit mir wieder hinbiegen, ich bin nicht seine Mutti die seine Telefonate mithören muss weil er was ausgefressen hat.

Die ständige Fragerei finde ich auch kontraproduktiv. Was soll das bringen, wenn du eh misstrauisch bist wird das nicht davon besser, dass du ihn irgendwie kontrollierst. Wäre mir auch viel zu mühsam.

Dass du dir den Joker mit den EVN behalten hast, finde ich hingegen recht clever. Ein kleiner Trumpf in der Hinterhand schadet nie. Hoffen wir, dass du ihn nicht benötigen wirst.

Liebe ricciundjonah,

mich hat deine Schilderung schon etwas stutzig gemacht, es liest sich nicht wie die ganz so typischen Affärengeschichten hier. Es liest sich leider schon auch danach, als hätte dein Mann Gefühle für die andere Frau und vielleicht sogar, als

Meine Frage wäre auch, ob ihr, bzw. er dich, wirklich aus Liebe geheiratet hat, oder vielleicht doch eher weil ein ungeplantes Kind unterwegs war. Und aus eurer Beziehung ohne dieses Kind vielleicht gar keine längere Beziehung oder Ehe entstanden wäre. Wie schätzt du das ein?

Dass er die wesentlichen Feiertage nicht mit dir und eurem Kind verbringt, finde ich auch sehr untypisch für die übliche Nebenbei-Affäre. Hier drängt sich die Frage auf, ob er seinen Job wirklich dermaßen intensiv rund ums Jahr betreibt, die Reiseentfernungen wirklich so unüberbrückbar groß sind, oder ob er einfach nicht so dringend dabei sein möchte. Auch das könntest du für dich vielleicht nochmal hinterfragen, das kannst auch nur du einschätzen aufgrund deiner bisherigen Erfahrungen mit ihm.

Ansonsten bin ich bei den Stimmen hier die dir raten, Kontakt mit der Frau aufzunehmen, ohne vorher deinen Mann zu konfrontieren. Ich an deiner Stelle würde jedenfalls ein paar Infos über sie sichern - ihre Kontaktdaten, Beginn und Dauer der Affäre soweit du das rekonstruieren kannst und vielleicht ein paar wesentliche andere Dinge, die du beim Einblick-Nehmen erfahren hast notieren, die dir im späteren Verlauf noch nützlich sein könnten.

Falls du dann eine Bombe platzen lassen und dich zurücklehnen und die Effekte studieren willst, wäre der von @Heffalump gebrachte Tipp, mal einfach nur ein Bild eurer Eheurkunde oder so zu schicken, natürlich höchst effektiv. Oder ein Familienfoto von euch dreien, einfach so als hätte er es jemand anderem schicken wollen und sich beim Empfänger vertan könnte eine interessante Lawine lostreten, falls sie wirklich nicht weiß, dass er verheiratet ist.

Zielführender und erhellender für dich könnte aber tatsächlich ein Telefonat mit ihr sein - welches du mit ruhigem Kopf und gut vorbereitet (vorher überlegen, welche Fragen du hast - freundlich mit ihr reden und nicht anklagend, sonst wirst du nicht viel erfahren - mach dir Notizen über das was ihr besprecht, sonst vergisst du vor Aufregung die Hälfte wieder oder verdrehst Aussagen!).

Am meisten bringst du in Erfahrung, wenn du einen Weg findest, danach deinen Mann mit deinem "Verdacht" zu konfrontieren ohne dass er weiß, was du bereits weißt.

Zumindest erhältst du auf diese Weise größtmögliche Klarheit, aber es kann natürlich auch bedeuten, dass dies auch den größtmöglichen Schmerz für dich beinhaltet.

Das eilt alles nicht, du kannst und solltest meiner Meinung nach das alles ruhig noch ein paar Tage sacken lassen und deine Gefühle ordnen, bevor du Entscheidungen über die nächsten Schritte fällst. Umso klarer dein Kopf, desto selbstschützender und zielführender werden deine Handlungen werden.

Zitat von sunny100:

Das Misstrauen ist groß

ich weiß jetzt nicht, wie lange das ganze bei euch her ist- aber misstrauen muss irgendwann wieder vertrauen weichen, auch wenn es anfangs schwerfällt und vielleicht mehr eine rationale als gefühlsmäßige entscheidung ist. aber ohne diese entscheidung, wieder zu vertrauen, hätte ich keine beziehung 2.0 leben können.
und vor allem: die flashbacks wären ständig mit dabei gewesen, wenn ich kontrolliert hätte.

ich bin der meinung, dass eine gute beziehung zu führen plus auf das eigene bauchgefühl zu hören, die beste prävention ist.
kontrollieren geht nicht ohne enormen kraftaufwand, und dieser kraftaufwand macht unentspannt und in folge (so seh ich das für mich) auch unattraktiv.

Zitat von sunny100:

Nein, danke für den Hinweis. Ich bin Dir nicht böse, sondern dankbar für das Mitdenken...ja, die Überlegungen hatte ich schon. Also ...

Sunny,erst einmal eine dicke Umarmung.
Nur Frage ich mich was es emotional mit dir macht? Diese Kontrolle muss dich doch innerlich zerfressen? Und du weißt, dass du nur eine Scheinsicherheit hast.
Was macht es mit euch beiden,wenn er dir jeden Tag sagen " muss", dass es die Andere nimmer gibt. Woher willst du wissen ob er nicht lügt?
Für mich wäre dies nichts.

@ricciundjonah
Es ist nicht korrekt, dass die EM immer bleiben.
Ich kenne es von einigen Bekannte, es ergaben sich Beständige Ehen daraus und auch erneute Trennungen.
Ich kenne es von mir...Ich wurde wegen der AF (wenn auch nie zugegeben) verlassen. Er hat solange gewartet, bis unser Sohn 17 war.

Zitat von Butterblume63:

Nur Frage ich mich was es emotional mit dir macht? Diese Kontrolle muss dich doch innerlich zerfressen? Und du weißt, dass du nur eine Scheinsicherheit hast.

Auch hier kann ich von Erfahrung sprechen. Nicht in Bezug auf Ehe 2.0, sondern während der Ehe bei Verdacht auf Affäre. Es macht einen fertig, immer dieses auf der Hut sein, wo ist sein Handy? Warum geht er raus, wenn das Telefon schellt? Ist sie mit auf Dienstreise....
Entweder es wurden klare Verhältnisse geschaffen, dann braucht man dieses Kontrollieren nicht. Oder die Beziehung ist wegen Vertrauensbruchs nicht mehr zu retten.

Meine Meinung.

Hallo ihr lieben alle!

Mal wieder bin ich etwas im Verzug mit der Antwort, aber ich finde manchmal einfach nicht die Ruhe um alles zu lesen und zu antworten.

Meine Eltern habe ich bisher nicht in Kenntnis gesetzt. Da sie selbst gerade eine schwierige Zeit durch die ganzen Folgen der Corona Krise durchmachen, möchte ich erstmal für mich selbst versuchen einen Entschluss zu fassen und sie später informieren, wenn ich mich entschieden habe wie es nun weitergeht.

Ich wollte nochmal auf die Arbeit meines Mannes eingehen, da zu dem Thema Fragen bestanden.
Er ist ja Bauleiter wie schon erwähnt und zu den Geburtstagen des Kleinen zb nie in Deutschland gewesen. Sein Geburtstag fiel leider bisher in ziemlich großer Projekte. Weihnachten war er einmal bislang nicht bei uns, auch da war er im Ausland tätig und über die Feiertage blieb er weg. Mit der Taufe war es das gleiche. Er ist oft in Tschechien oder Ungarn, seitdem die Pandemie herrscht bekomme ich dann zu hören, er könne nicht dauernd hin und her, er wäre froh wenn er durch negativ Tests endlich die Reisegenehmigung bekäme und könne dann nicht jedes Mal rein und raus aus dem anderen Land ..

Es kam auch häufiger der Gedanke, ob wir wegen unseres Kindes geheiratet haben - jein
Wir waren sehr verliebt als wir uns kennengelernt haben und es ging zugegeben sehr schnell, dass ich schwanger wurde. Wir haben das Thema ausführlich besprochen mit dem Baby und er versicherte mir, immer für mich und den kleinen da zu sein. Ich war anfangs sehr überrascht und sehr unsicher über meine Schwangerschaft aber er hat mir mut gemacht und mir Sicherheit gegeben. Da wir beide christlich- orthodox sind, war es uns ein großes Anliegen vor der Geburt des kleinen zu heiraten, aber es war (zumindest meinerseits und ich dachte wirklich auch seinerseits) auch ein Beschluss aus liebe. Er kam mir nicht gezwungen oder unter Druck gesetzt vor, im Gegenteil.

Ich hatte noch einen Gedanken zu der anderen Frau und der Frage ob sie es weiß oder nicht. Auf der Facebook Seite meines Mannes sind Fotos von uns beiden und auch von dem kleinen. Ich habe eben mal die Privatsphäre gecheckt, die sind öffentlich. Also kann die Frau diese sehen auch wenn die beiden dort nicht befreundet sind. Ich habe mal gesucht ob er vielleicht einen 2. Account hat aber unter seinem Namen finde ich nichts. Die Frau müsste ihn ja nur eingeben und würde alles sehen. Heutzutage ist doch jeder in Social Media aktiv, gerade in dem Alter. Ich bin 31, er 29 und sie 28. Als ob sie kein Facebook hat. Instagram besitzt
N Mann nicht, nur ich. Also er müsste ihr schon einen falschen Namen genannt haben, wenn sie ihn nicht finden soll. Oder sie weiß es. Mein Mann hat auch nichts gelöscht in letzter Zeit bei Facebook. Er hat nur das Hintergrund Bild aktualisiert, da waren erst wir beide und jetzt ist da unser Sohn.

Ich überlege die Frau anzurufen. Ich muss mir nur wie ihr schon sagt genau überlegen, was ich sage. Mit meinem Mann habe ich gestern telefoniert und erstmal nichts gesagt, da ich das nicht am Telefon machen will. Er ist momentan nicht da aber kommt Mittwoch wegen Ostern zurück

Naja, Facebook kann man auch für bestimmte Personen sperren, so kann man das Profil dann nicht einsehen.
Tschechien und Ungarn sind ja nun wirklich keine riesige Entfernung und vor Corona war das Reisen ja noch möglich, also er hätte nach Hause gekonnt, wenn er gewollt hätte. Auch jetzt ist es mit einem Test nach wie vor möglich, mein Mann ist selbst auf Montage, ich kenne das Procedere mit den Testen.
Ihr seid beide christlich... musst Du es aus diesem Grunde dulden, dass Dein Mann ein Doppelleben führt?

Allein die Ansage, er wird immer für euch sorgen, als Du von Deiner Schwangerschaft erzählt hast, hätte mich veranlasst, alles zu überdenken, das hört sich fast wie eine Anstandshochzeit an.

Liebe TE, Du versuchst nach wie vor das Fremdgehen Deines Mannes zu entschuldigen und verteidigt ihn ja auch noch.

Ist Dir Dein Glaube sooo viel wert, der Ring am Finger sooo viel mehr Wert, als Ehrlichkeit in einer Beziehung?

Ich möchte wetten, hättest Du ihm am Telefon von Deiner Entdeckung berichtet, wäre eine dringende Baustelle zu Ostern dazwischen gekommen oder er wäre erleichtert, hätte es zugegeben und um die Scheidung gebeten.

Ich würde auf jeden Fall, sobald er sich auf dem Heimweg befindet, die andere Frau anrufen und mich als Ehefrau und Mutter vorstellen und sie klipp und klar bitten, ehrlich zu sein.
Ganz ohne Vorwürfe, sie kann vielleicht wirklich nichts vom Doppelleben des Mannes wissen.

Die Entscheidung liegt bei Dir, die kann man Dir leider nicht abnehmen, aber glaube nicht, dass er sie verlassen würde.

Liebe TE!
Die Taufe eines Kindes ist bei allen Christen ein großes Ereignis. Entweder ist im sein Glaube egal oder die Frau wichtiger.
Man sieht am Verhalten wie er zu euch steht.... nämlich gar nicht.

Guten Abend,
wenn ihr beide (!) orthodoxe christen seid, ist doch die ehe in euren augen sakramental, nicht wahr?
und dein mann hat eine schwere sünde begangen, begeht sie kontinuierlich seit jahren, indem er eurer ehe die BASIS genommen hat - die eheliche treue.

ungarn ist übrigens - selbst bis zur rumänischen grenze - in weniger als 10 stunden fahrt erreichbar. und das von norddeutschland gemessen. also alles dummes gerede. ungarn ist erst jetzt hochindizenzgebiet, der reiseverkehr war seit april 2020 mit sehr kurzer unterbrechung völlig unproblematisch möglich, und ausnahmen (besuch der familie) waren immer möglich.

wenn man es denn wollte.

da bin ich ganz bei @Butterblume ... augenscheinlich hatte er wohl besseres zu tun.

Zitat von ricciundjonah:

Hallo ihr lieben alle! Mal wieder bin ich etwas im Verzug mit der Antwort, aber ich finde manchmal einfach nicht die Ruhe um alles zu ...

Mein Mann arbeitet auf Montage. Ich kenne einige aus Ungarn Tschechien und Kroatien die tagtäglich und auch wie mein Mann wöchentlich zwischen den Ländern pendeln. Billige Ausrede

Es tut mir so leid fuer Dich.
Wenn Du nicht mit Deinen Eltern reden moechtest, hast Du Freunde/ Freundin?
Dein Verhalten gerade, das Verteidigen Deines Mannes, das Vermeiden einer Konfrontation, erinnert mich an Menschen, wie sie darauf reagieren, wenn ihnen mitgeteilt wird, dass sie eine ernste Krankheit haben.

Du bist noch in der Schock, Verleugnungs-/ Verdraengungsphase.

Geburtstage des einzigen kleinen Sohnes verpassen, Weihnachten nicht heim kommen und die Taufe verpassen.
Den Termin der Taufe legt man selber fest....

Zudem die Texte, die Du gelesen hast.