Mein Mann hat mich erneut betrogen

@Yoffi
@E-Claire
@Gretchen

Warum seht ihr mich als b?
Warum als n?

Würde mich ernsthaft interessieren.

Ich habe nie zB selbstverletzendes Verhalten an den Tag gelegt, nie geraucht und mich immer von Dro. ferngehalten.
Meine Freunde schätzen mich als sehr gute Zuhörerin, dass man mit mir lachen und weinen kann. Über alles reden kann. Ich loyal und empathisch bin.

Ich denke, die dependente Persönlichkeit in Kombination mit geringem Selbstwert ist es, wie weiter oben geschrieben. Das unterschreib ich sofort. That's me.

N und b denke ich nicht, aber ich bin auf eure Meinungen gespannt.

Zitat von Giraffenmädchen:

aber ich bin auf eure Meinungen gespannt.

Ich bin nicht angesprochen, dennoch gibt es bei B mehr zu sagen, als das Klischee der Selbstverletzung.
Selbiges gilt für N, bei welchen es bei weitem nicht nur um irgendeine Grandiosität geht.
Ich schicke dir mal einen Auszug von Google, was lediglich nur zu deiner Information dienen soll und nicht meine Meinung wiederspiegelt, weil ich dieses weder beurteilen kann noch will.

Verdeckter Narzissmus, auch vulnerabler oder fragiler Narzissmus genannt, ist eine Form des Narzissmus, bei der die Betroffenen eine tiefe Verletzlichkeit und Unsicherheit im Inneren erleben, die sie oft nach außen hin durch Zurückhaltung, Ängstlichkeit oder vermeintliche Bescheidenheit zu verbergen suchen. Im Gegensatz zum offenen Narzissten, der seine Überlegenheit offensichtlich zur Schau stellt, zeigt sich der verdeckte Narzisst eher zurückhaltend, empfindlich und vermeidet Konfrontationen.
Merkmale des verdeckten Narzissmus:

Verletzlichkeit und Unsicherheit:
Verdeckte Narzissten haben ein fragiles Selbstbild und sind sehr empfindlich gegenüber Kritik und Ablehnung.

Rückzug und Vermeidung:
Sie ziehen sich oft von sozialen Situationen zurück, um sich vor Verletzungen zu schützen.

Manipulatives Verhalten:
Obwohl sie zurückhaltend wirken, können sie andere Menschen subtil manipulieren, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen und ihre Selbstzweifel zu kompensieren.

Passiv-aggressives Verhalten:
Wenn sie sich ungerecht behandelt fühlen, können sie passiv-aggressive Verhaltensweisen zeigen, wie z.B. Schweigen, Vorwürfe oder Schuldzuweisungen.

Geringes Selbstwertgefühl:
Sie können sich oft minderwertig und unzulänglich fühlen, was sie zu einem ständigen Streben nach Anerkennung und Bestätigung antreibt.

Abwertung anderer:
Um ihr fragiles Selbstwertgefühl zu schützen, tendieren sie dazu, andere Menschen abzuwerten oder zu kritisieren.

Verlustängste:
Sie haben oft große Angst vor Verlust und Ablehnung und können deshalb stark an Beziehungen klammern.

Zitat von Gretchen:

Es geht ja um Anteile dieser Art.

This.
Ich bin nicht vom Fach und würde mich auch nie so weit aus dem Fenster lehnen, jemandem eine echte Persönlichkeitsstörung unterstellen zu wollen.

@Giraffenmädchen Es geht dir vor allem um Dich, Du kreiselst einfach nur immer um dich selbst und meinem Empfinden nach bist Du sehr manipulativ unterwegs. Das finde ich (!) schon narzisstisch. Es ging Dir in der ganzen Geschichte nie wirklich um die Gefühle des Musikers, sondern immer um seine Gefühle in Bezug auf Deine. Wollte er bereits mehr und Du warst an dem Tag noch nicht so weit, sollte er beschützt werden. Wolltest Du viel, er war aber (empfunden) zurückhaltender, musste darüber nachgedacht werden, wie man ihn an sich binden kann.

Mir persönlich ist auch dieses Kleinmädchengehabe sehr oft zu viel. Das fängt damit an, daß Du vermeintlich unschuldig nachfragst, anstatt Dinge einfach mal zu googeln oder irgendwelche völlig naiven Glaubenssätze von Dir gibst, im Englischen redet man dann von homeschooled by pidgeons, bei denen zumindest mir jedwede Vorstellung fehlt, wie man sich selbst als erwachsene Frau, so etwas noch selbst erzählen kann. Wie neulich schon geschrieben, ich find dich nicht besonders glaubwürdig. Du machst das ganz charmant, daher antworte ich hin und wieder, aber ich hänge da nicht drin.

Ich hab keine Ahnung wie viel von dem, was Du hier schreibst, zunächst echt ist und wenn es echt ist, ob es mit oder ohne bewusster Intention geschrieben wird. Aber es ist mir die meiste Zeit über auch egal, weil es ja nun einfach nicht mein Weg oder meine Aufgabe ist.

Ich bin ein bissl älter als Du und hoffe für Dich, daß Du eines Tages, wenn es gut für Dich läuft, noch in Deinen Dreißigern an den Punkt kommst, zu erkennen, daß Veränderung nur von sich selbst ausgehend stattfinden kann, aber das ist es dann auch schon. Der Rest ist eigenverantwortliche Selbstschädigung, so wie ich anderen Leute nicht das Rauchen verbiete, so muss ich Dir auch nicht beständig sagen, werd erwachsen.
Du wirst das schon machen, wenn Du so weit bist.

Zitat von FiFaFischi:

Was hast du eigentlich deinem Mann erzählt, wo du bist?

Diese Frage und die ob Du mit dem Musiker geschützten 6 hattest oder nicht hast Du @Giraffenmädchen noch nicht beantwortet.

Was Deinen EM betrifft wirst Du ihn sicherlich in dem Glauben gelassen haben, dass er allein ein Fremndgänger ist.
Warum? Damit er weiterhin wie ein räudiger Hund nach Deiner Pfeife tanzt?

Wie wird er reagieren wenn er wie auch immer von Deinem Fremdgehen erfahren würde?

Welchen Wert hat eure Ehe eigentlich noch und was lebt ihr euren Kindern vor?

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich habe nie zB selbstverletzendes Verhalten an den Tag gelegt

Nicht? Wie nennst du denn zum Beispiel dann das, was du jetzt mit dem Musiker hingelegt hast? Obwohl jeder dich gewarnt hat?

Zitat von E-Claire:

Das fängt damit an, daß Du vermeintlich unschuldig nachfragst, anstatt Dinge einfach mal zu googeln oder irgendwelche völlig naiven Glaubenssätze von Dir gibst

Ja, das trifft es. Jüngst zum Beispiel dies:

Zitat von Giraffenmädchen:

nie geraucht und mich immer von Dro. ferngehalten.

Musst du da nicht selbst lachen, wenn du so naives Zeug von dir gibst? Du glaubst, das macht eine BL-Diagnose aus. Echt jetzt, ja?

Zitat von Wollie:

Ich glaube, unbewusst ist dies auch eine Rache am EM, damit ist es sozusagen ausgeglichen

Das würde bedeuten, dass es jetzt aufhört mit weiteren Freunden und Musikern.
Glaub ich keine Sekunde.

Es tut mir sehr leid für dich, dass es dir nicht gut geht und du diese Erfahrung gemacht hast.


Du wirst aber immer wieder diese Erfahrungen machen, wenn du nicht an dir arbeitest.
Außerdem wirst du immer, solange du in deiner Ehe bist, auf Männer treffen die es mit der Moral nicht ganz so ernst nehmen oder extrem bedürftig sind (und damit benutzend/egoistisch agieren).

Wenn du also wirklich jemanden willst, der dich disneyhaft liebt, musst du aus deiner Ehe raus, zu dir selbst finden und dann erst bist du frei dafür.

Apropos Disney: kennst du die Eiskönigin? Elsas Schwester will sofort heiraten obwohl sie den Typ gerade erst gesehen hat. Findet Elsa idiotisch. Eine moderne Disneygeschichte die du dir mehr zu Herzen nehmen solltest als Stockholm-Syndrom-Schöne und das Biest.

Moin,
Ich würde steil gehen, wenn mir jemand derlei pathologische Eigenarten anheftete. Doch Du? Interessante Reaktion. Da werden Vergleiche zur ICD gezogen und Du fragst nach, diskutierst. Hast Du Dich mit derlei vorher noch nicht beschäftigt? Wie siehst Du Dein Verhalten? Also normal im Sinne von Dich selbst fördernd, zu Dir und Deinen Zielen passend? Zu Deinen Rollen und Hüten passend? Als Frau, Mensch, Mutter, Partnerin? In welcher Gewichtung auch immer welcher Hut wann passt?
Erläuterung: Wenn ich saufe, dann passt das vielleicht zu meinem Selbstverständnis und meinen Rollen. Aber nicht, wenn ich designated driver bin. Mit meinem Kids gelten andere Regen für mich, als z.B. während des Wochendausflugs mit dem Kegelclub. Und für Dich als Ehefrau und Mutter? Gelten andere Regeln wie für einen Singlegroupie.
Passt Dein Verhalten zu Dir, Deiner Rolle und zur Zeit? So für Dich?

Denn dass Du rumeierst, im Außen Dinge suchst, Dir versprichst, gar herbei und schön babbelst? Das weißt Du. Und ich glaube Du bist dabei nicht ... authentisch? Es wirkt getrieben. Auf der Flucht. Aber nicht vor der Ehe und dem EM.
Iwo ist bei Dir ein echter Knoten drin, oder? Ein blinder Fleck. Die kann man leider nicht selbst sehen. Aber die kann man- wie ein Masseur ne Verspannung- erfühlen. Umkreisen. Einkreisen. Und dann gezielt angehen. Und ja, wenn der Punkt gefunden ist? Tut`s dann erstmal hölle weh.
Ob ne PS, welche PS? Halte ich nicht für die Frage. Sondern wie Du wieder sowas wie geradlinig wirst. Als Frau, Mensch, Mutter, Partnerin. You gotta sort your shät. Nicht wo Du herkommst ist wichtig. Sondern wohin Du aufrecht gehst. Aber das weißt Du leider nicht.

Last but not least.
Es ist immer wieder angesprochen worden. Kids.
Das Spannungsdreieck in dem die groß werden. Die Rollenbilder, das Verständnis von Liebe und Beziehung welches Du und Dein EM vermittelt. Ist es das wirklich für Dich? So als vorgelebtes Ideal? Oder ist das ein just do as I say, don`t do as I do? Dann Vorhersage: Geht schief. Deine Kids lernen, werden geprägt von dem was sie alltäglich vorgelebt bekommen. Von Dir.

Ehrlich, sch*ss auf Weiße Ritter und Prinzen. F*ck Disney-Gedöns. Du lebst nicht in ner Disney-Bollywood-Liebesdrama-Schmonzette in der nach ein paar Irrungen alle glücklich in den Sonnenuntergang tanzen. Du brauchst niemand der Dich rettet. Das kannst Du selbst. Musst Du selbst.
Aber wer kümmert und rettet die Kids davor derlei beschissene Muster zu kopieren? Du?

Get your shät togher, sort it out and grow up? Der Kids zuliebe, wenn schon nicht für Dich?