Mein Mann hat mich erneut betrogen

@Felica2024
Wie wäre es, mich auf ignore zu setzen als meine Aussagen durch selektives zitieren zu verfälschen um darauf mir hinterrücks eine mit geben zu versuchen.
Vielen Dank.
Nein bemühe dich nicht.

Das mag jetzt nur meine Ansicht sein, aber ich finde es macht einen Unterschied, ob ich Kindern gegenüber nicht sage, daß ich mit an dem Abend mit einem Prospect treffe oder eben dem noch sehr neuen Freund oder aber ob ich Kindern gegenüber dauerhaft(er) ein unauthentisches Leben vorlebe, bzw, diesen vorlebe, daß ich nicht mein eigener Prinz bin.

Man muss und meinem Dafürhalten sollte Kinder nicht an jeder Ehekrise teilhaben lassen, aber Kinder, eigene Erfahrung, die in einem Haushalt groß werden, in welchem die Eltern wichtige Entwicklungsschritte bzw Reifeprozesse nicht durchlaufen und sich dann eben davor drücken diese nachzuholen, werden sehr wahrscheinlich im eigenen erwachsenen Leben vor dadurch verursachten Problemen stehen.

Zitat von BernhardQXY:

Machen ist wie wollen. Nur krasser.

Was hier notwendig wäre, ist die systematische Klärung und Konfrontation mit den dependenten Selbst- und Beziehungsschemata und sowie die Anleitung, wie die TE zukünftig schrittweise in mehr Autonomie hineinwachsen kann.
Das kann hier keiner leisten. Dafür braucht es Therapeuten/innen mit bestenfalls Erfahrung in klärungsorientierter PT.

Zitat von HerrZ:

Das Forum ist aber schon noch da um Hilfe zur Selbsthilfe zu geben, oder?
Und nichts anderes hat Giraffenmädchen gefragt. Erbeten.

Natürlich geht es um Hilfe zur Selbsthilfe.
Von allen Seiten hier reichlichst angeboten.
Leider komplett ignoriert bzw auf eine Art und Weise angenommen, die den Kern meilenweit verfehlt.
Auch hier:
Sie wurde gewarnt dass der Musiker mitnichten ein Ritter ist, geschweige denn eine ehrliche Haut die es gut meint.
Ignoriert.
Und jetzt wieder mimimi, welches ich ihr nicht abnehmen. Giraffenmadchen ist auf gar keinen Fall dumm, diese Naivität nehme ich ihr nicht ab.
Im übrigen habe ich zuerst einen Stichpunkt gegeben.
Nämlich diesen Tiefpunkt der Erkenntnis zu nutzen um endlich los zugehen endlich damit anfangen was das Forum und ihre Therapeutin unisono seit vielen Seiten raten.
Es ist so viel geschrieben worden.
Das Forum kann begleiten Mut machen.
Nur gehen muss die te selber.

Zitat von Plague:

Das kann hier keiner leisten. Dafür braucht es Therapeuten/innen mit bestenfalls Erfahrung in klärungsorientierter PT.

naja, was dann helfen könnte oder wozu sich die TE entscheidet, ist in meinen Augen der zweite Schritt.

All das nützt ohne Problemeinsicht und ohne Veränderungswille nichts und bei beidem kann das Forum hin und wieder schon durchaus hilfreich sein.
Und ja nicht alle Beiträge sind jetzt Mitten aus der Empathie herausgeschrieben, aber ich (!) finde, daß es nach 198 Seiten Karussell auch authentisch ist, wenn da eine ganze Reihe Foris deutlicher reagiert.
Würde ich bei einer Freundin im echten Leben nach so einer Zeit auch.

Zitat von Plague:

Das kann hier keiner leisten. Dafür braucht es Therapeuten/innen mit bestenfalls Erfahrung in klärungsorientierter PT.

Ja.
Sie ist in Therapie.
Aber auch die besten Therapeuten scheitern, wenn der Patient nicht mitmacht.

Zitat von Giraffenmädchen:

@Wollie Du hast recht und das will ich nicht. Ich werde besser auf mich aufpassen und meine Grenzen setzen. Leider kann ich aktuell nicht weinen. Ich glaube das würde mir für die Verarbeitung helfen. Bitte könnt ihr mir helfen, aus der Situation und dem Erlebnis/der Abweisung des Musikers irgendwie etwas POSITIVES ...

Liebes @Giraffenmädchen,
rejection is redirection. Das nimmt der Sache das emotional Dramatische oder wie meine Grossmutter zu sagen pflegte: Du wurdest gerade vor etwas bewahrt.

Vor längerer Zeit las ich von einer Übung, die mir gut gefiel. Man schreibt mal alles auf, was genau passiert ist und kreiert dann ein eigenes Happy End für sich selbst dazu: wie bin ich positiv stark aus dieser Erfahrung herausgekommen, was habe ich dazu gebraucht/gelernt, wie habe ich mich gefühlt etc. Das kann man auf viele Situationen kreativ anwenden, mit oder ohne Hilfe.
Alles Gute.

Zitat von E-Claire:

Man muss und meinem Dafürhalten sollte Kinder nicht an jeder Ehekrise teilhaben lassen,

Die Kinder SIND an jeder Krise beteiligt weil sie darauf programmiert sind, zwischenmenschliche Schwingungen zu detektieren.
Sie können sie vielleicht nicht deuten, aber das ist ein anderer schnack.
Wenn du meinst, dass es nicht sinnvoll ist, die Kinder mit einzubeziehen bzw. gar als Puffer oder Mediator zu nutzen, bin ich bei dir.
Aus eigener Erfahrung weiß ich dass bei uns unsere erwachsenen Kinder ( OK sie waren heranwachsend) die Überwindung unserer Krise sie sehr geprägt hat und sie gelernt haben, dass es erwachsen ist, sich seinen Problemen zu stellen und sie zu lösen. Dass wir keine ubermenschen sind und Fehler machen, aber die Verantwortung zu übernehmen.
Ohne dies wären wir gescheitert. Unser Weg war sozusagen dual use

Doch krank schreiben ist mein Ernst.

Kann mir nicht vorstellen dass in dem Zustand Arbeiten sinnvoll möglich ist.

Dann ist Luft und Zeit für sich selbst und die Kinder.

Andere sind längst in der Klinik bei so einem…

Ich nehm jetzt hier auch mal Abstand.

Es wird 36 grad!

Allen einen kühlen Kopf und viiiiel EIS!

@Giraffenmädchen

Zitat von Giraffenmädchen:

Bitte könnt ihr mir helfen, aus der Situation und dem Erlebnis/der Abweisung des Musikers irgendwie etwas POSITIVES für mein Leben zu sehen/zu ziehen?
Damit ich zu einem Abschluss kommen kann. Ich habe mich in ihm getäuscht

Wenn ich mich richtig erinnere, war ja ein Antrieb auch, zumindest vordergründig, dass du wissen wolltest, wie Sex mit einem anderen Mann wäre?
Weil das könntest du ja nun als erledigt betrachten.

Ebenso, auch wenn ich den Weg nicht sehr hilfreich finde, bist du nun mit deinem Mann quitt. Du weißt wie es ist, in jemand anderen verliebt zu sein und wie es ist daheim eine Story zu erzählen und dann woanders Sex zu haben.

Wenn man so will, seid ihr wieder auf einem gleichen Wissensstand.

Dh du kannst beides abhaken und nun aus einer neuen Ebene heraus auf deinen EM und dich schauen und dich ganz ehrlich fragen, ob du überhaupt noch versuchen willst ihm zu verzeihen.

Zitat von alleswirdbesser:

Nicht dein Ernst?

Zitat von Gretchen:

Doch krank schreiben ist mein Ernst.

Ich bin da insofern bei Gretchen, weil dieses ganze Hin und Her ja schon beim Lesen super anstrengend ist, daher würde ich annehmen, daß es unfassbar viel Kraft kostet, dies zu leben.

Ich hatte schon vor ein paar oder drölfzig Seiten darauf hingewiesen, daß mich diese nennen wir es mal Ambivalenz vermutlich schon in eine Klinik gebracht hätte oder ich vielleicht so gar freiwillig eine solche aufsuchen würde. Zudem glaube ich, daß wenn Giraffenmädchen sich weiter nicht Ernst nimmt, ein stationärer Aufenthalt schlicht logische Folge ihres Nichthandels sein wird.

Würde sie diesen Moment of rejection zur redirection nutzen, würde sie da sehr viel Energie verbrauchen und eine Krankschreibung wäre sicherlich angemessen. Mal völlig davon abgesehen, daß ich schlicht der Meinung bin, daß, wenn es einem nicht gut geht, man sich immer krank schreiben lassen kann.

Meine Befürchtung bei der TE ist nur, daß das noch lange nicht der sog Rock Bottom ist.

Zitat von SchlittenEngel:

Wenn man so will, seid ihr wieder auf einem gleichen Wissensstand.

Nicht ganz. TE weiß von den Verfehlungen ihres EM's während EM nichts von den Verfehlungen seiner Frau weiß.

Bedeutet: @Giraffenmädchen versucht weiterhin im Falle einer Scheidung, die Schuld dem EM nach österreichischem Recht zuzuschieben. Fair ist etwas anderes.

Zitat von aequum:

Bedeutet: versucht weiterhin im Falle einer Scheidung, die Schuld dem EM nach österreichischem Recht zuzuschieben. Fair ist etwas anderes.

Immer mit der Ruhe. Auch da gibt es einen Zeitraum, in welchem man den Antrag gestellt haben muss. Das österreichische Recht sieht nicht vor, daß Du noch Jahre später die Verfehlungen des Ehepartners aus der Schublade kramen kannst.
So wie das hier rennt, läuft das auf eine einvernehmliche Scheidung hinaus, bei der die Parteien vorher notariell ne Einigung über Unterhalt und Aufteilung der wirtschaftlichen Güter erzielen.