Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Giraffenmädchen:

Meine Strafe wird eh sein, dass ich in Liebeskummer untergehen werde.

Strafe... Blödsinn. Mögliche bis wahrscheinliche Konsequenz, die du wissend und sehend in Kauf genommen hast.
Own it.

Zitat von Giraffenmädchen:

Das kann ich. Aber ich wollte nie alleinerziehend sein.

Kennst du jemanden, der das unbedingt wollte? Außerdem setzt du voraus, dass es so wird. Vielleicht möchte dein Mann aber die Kinder im Wechselmodell großziehen.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ja, ich fühle so. Ich weiß nicht, was ich gegen diese Gefühle tun kann.

Gegen Gefühle an sich? Gar nichts.
Ob und wie man dann handelt, steht aber auf einem ganz anderen Blatt.

Frage eins ist ja, was ist für dich Sicherheit. Immer noch: Ich will nicht alleinerziehend sein! ist nur ein Schlagwort. Welche Bilder sind in deinem Kopf, als unsicher? Was sind die Horrorszenarien, die dein Hirn dir vorspielt?

Erstens schon mal: Deine Ehe bietet keine Sicherheit. Sie gibt dir keine Geborgenheit, sie verschafft dir keine guten Gefühle, sie hat augenblicklich, seis von deiner Seite aus, seis von seiner Seite aus, kein Entwicklungspotential (mehr).

Der Musiker bietet keine Sicherheit. Ich glaube, das braucht nicht weiter ausgeführt werden.

Du hast gesagt, deine Herkunftsfamilie bietet Sicherheit, Unterstützung und Rückhalt. Liebesbeziehungen sind allzuoft nur Scheinsicherheit.

Betreffs deiner Kinder: Ich stelle immer wieder fest, dass es mir WESENTLICH leichter fällt, für andere Stark und Durchsetzungsfähig zu sein, als für mich selber.

Und dann, Liebes, ich kann es nur immer wieder wiederholen, es muss ja nicht gleich hop oder top sein. Du kannst deinem Mann ja sagen, dass du erst mal Abstand brauchst, um dich zu sortieren und zu schauen, wie es dir geht. Und dass du deshalb erst mal mit den Kindern in eine eigene Wohnung ziehst. Brauchst ja nicht gleich die Trennung aussprechen und die Scheidung einreichen. Mach ein eigenen Konto. Organisiere die Kinderbetreuung so, wie sie einfach weiterlaufen könnte, wenn eine Trennung ausgesprochen ist. Organisiere und trenne nach und nach die Finanzen. Geh in KINDGERECHTE Gespräche mit deinen Kindern zum Thema Trennung, ggf. mit therapeutischer Unterstützung (eh klar, viel Fingerspitzengefühl, deine Probleme bei deinen Kindern abladen darfst du auf keinen Fall!). Hol dir den Rückhalt aus deiner Herkunftsfamilie. Übe in kleinen Dingen, schwierige Situationen auszuhalten und Probleme zu lösen, ohne IRGENDWEM davon zu erzählen. Usw. usf. Pick dir die Dinge raus, die für dich machbar klingen. Mach kleine Schritte. Aber MACH Schritte. Sich dem nächsten Kerl an den Hals zu werfen ist kein SCHRITT und KEINE Lösung.

Weil immer das Bild vom Hafen rumgeistert, und ich gerne in Bildern denke: Deine Ehe ist gerade ein Hafen, der halbwegs vor den Stürmen schützt, aber der Hafen ist total verdreckt und es gibt dort keine Lebensmittel zu kaufen, so dass die Hälfte deiner Crew schon krank und schwach geworden ist. Als guter Kapitän würdest du doch dann, sobald kein Sturm mehr da ist, weitersegeln, und einen guten Hafen suchen, oder eben deine Reise fortsetzen.
Der Musiker wäre ein Hafen, wo es ein wenig, aber nur sehr einseitiges Essen gibt, und der nur sehr wenig vor den Stürmen des Lebens schützt. Also auch kein guter dauerhafter Ankerplatz.
Deine Herkunftsfamilie wäre ein Ankerplatz, wo du deine Crew liebevoll aufpäppeln lassen kannst, Vorräte und frisches Wasser an Bord nehmen kannst, dein Schiff üerholen lassen kannst, ein echter Premiumhafen, wo du aber nur eine gewisse Zeit liegen kannst.
Was würdest du als guter Kapitän machen? Welches Ziel hat dein Schiff? Im schlechten Hafen bleiben, und diene Crew weiter krank und kränker werden lassen? Wo du die meiset Zeit nicht mal einen Hafenmeister erreichen kannst?
Oder würdest du dich darauf besinnen, was für ein Ziel dein Schiff ja mal hatte, und tun, was nötig ist, die kranke Crew auf die kurze Reise in den guten Hafen einschwören, und dann deine Reise wieder aufnehmen?
Du bist der Kapitän. Deine Crew wird machen, was du ihr anschaffst.

@Giraffenmädchen

Zitat von Giraffenmädchen:

Das ist Leben. Meine Strafe wird eh sein, dass ich in Liebeskummer untergehen werde.

Bevor du nicht schon in selbstmitleid und jammern untergegangen bist

Zitat von alleswirdbesser:

Kennst du jemanden, der das unbedingt wollte? Außerdem setzt du voraus, dass es so wird. Vielleicht möchte dein Mann aber die Kinder im Wechselmodell großziehen.

äh ja, hier

Frau, die nur einen Erzeuger brauchte, um das Kind nur für sich alleine zu haben und damit natürlich auch zu erziehen. Der Erzeuger ist aus allen Wolken gefallen, als sie ihren Anspruch auf Unterhalt eingebracht hat. Kümmern darf er sich aber nicht, nur zahlen. Er hat akzeptiert, wollte selbst nie Kinder.

Was hier noch an Energie investiert wird. Faszinierend. Dabei wird GM in einem Jahr nicht weiter sein, wahrscheinlich auch nicht in zwei oder drei Jahren. Es sei denn ihr Mann trennt sich. Und dann wird das höchstens verlagert. Auf die Kinder, neue Männer, wieder irgendeine Freundin.

Ich denke, das wars jetzt zwischen mir und dem Musiker. Ich bin aus meinem Seifenblasentraum aufgewacht. Wie kams? Ich hatte heute ein Gespräch mit einem sehr erfahrenen inspirierenden Menschen mit Lebenserfahrung. Er ist geschieden, die Ehe ist damals aufgrund seiner Wochenpendlerei in die Brüche gegangen. Langfristig meinte er, funktioniert eine Wochenendbeziehung nicht, weil so viele Kleinigkeiten des Alltags verloren gehen und man sich irgendwann gegenseitig verliert.

Ich habe das heute mit dem Musiker, bei unserem (wahrscheinlich letzten) Treffen thematisiert. Dass wir langfristig nicht so weitermachen können, ich ein gemeinsames Leben und einen Mann an meiner Seite möchte.
Von seiner Seite war alles sehr vage. Er könnte sich theoretisch sogar in meine Stadt versetzen lassen, aber darauf ist er nicht wirklich eingegangen.
Dass ich mit den Kindern zu ihm ziehe kann er sich nicht vorstellen, denn dann hätte er keinen Rückzugsort mehr (wäre auch für mich keine Option, aber interessant, dass er das gleich ausgeschlossen hat).
Er meinte, dass ich sehr weit in die Zukunft denke.
Weiters meinte er, ob ich nicht einfach meinen Mann mit einem anderen Mann ersetzen möchte, um mein Leben genauso weiterzuleben.

Er lebt sowas von im Hier und Jetzt.

Er meinte zwar, er mag mich sehr und nur mich. Aber was bringt mir das schon.

Hab mich jetzt zurück gezogen. Das hat doch alles keine Zukunft und keinen Sinn mit ihm. Wenn er ohnehin nicht an Zusammenleben denkt. Unter einer Wochenendbeziehung würde ich leiden, wenn nicht ein Ende nach 1-2 Jahren heraussehen würde.

Ich fürchte, das wird nix.
Liebeskummer für Giraffenmädchen.

Er will sich weiterhin mit mir treffen (und eine schöne Zeit haben und die für mich wichtigen Themen tot schweigen)

Zitat von Giraffenmädchen:

Er will sich weiterhin mit mir treffen (und eine schöne Zeit haben und die für mich wichtigen Themen tot schweigen)

Ist doch auch unheimlich praktisch für ihn.

Zitat von Giraffenmädchen:

Weiters meinte er, ob ich nicht einfach meinen Mann mit einem anderen Mann ersetzen möchte, um mein Leben genauso weiterzuleben

Der hat dich gleich durchschaut, weil genauso ist es. Aber das Leben funktioniert nicht im Baukastenprinzip. Merkst du oder ?

@Wollie

Zitat von Wollie:

Der hat dich gleich durchschaut, weil genauso ist es. Aber das Leben funktioniert nicht im Baukastenprinzip. Merkst du oder ?

Aber was spricht dagegen, wieder eine ernsthafte langfristige Beziehung führen zu wollen?

Zitat von Giraffenmädchen:

@Wollie Aber was spricht dagegen, wieder eine ernsthafte langfristige Beziehung führen zu wollen?

Der Umstand, dass du verheiratet bist?

Zitat von Giraffenmädchen:

Er will sich weiterhin mit mir treffen (und eine schöne Zeit haben und die für mich wichtigen Themen tot schweigen)

Tut er das?
Er hat von Anfang an klar signalisiert, dass er mit dir Spaß haben will, aber das du bitte bei deinem Mann bleiben sollst.
Auch möchte er nicht, dass du mit den Kindern dort einziehst.
Das er dir zuhört oder du auch mal deine Probleme zum Thema machen kannst hat nie bedeutet, dass er dich rettet und gar liebt.
Was schweigt er denn tot?
Er möchte diese Affäre oder Freundschaft plus mit dir, aber bestimmt keine Verantwortung für dich und deine Kinder übernehmen.
Ich glaube, du hast dir sicher gewünscht, mit deinen Kids beim Musiker unterzukommen, aber wie von Anfang prophezeit übernimmt er mit Sicherheit nicht den Job des Nachfolgers deines Ehemannes.
Was bleibt denn für dich noch unklar?

Zitat von Giraffenmädchen:

Liebeskummer für Giraffenmädchen.

Ist das wirklich Liebeskummer oder die knallharte Tatsache, dass deine Vision, beim Musiker unterzukommen und dich somit mit nichts auseinander setzen zu müssen, geplatzt ist?

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich fürchte, das wird nix.

Ähm wieso bist du denn überrascht?

Aber davon mal ab: Was ist denn nun mit deiner Ehe? Sprichst du mit deinem Mann? Weiß er das du von seinen Exkursionen weißt?
Bleibst du jetzt, da der Musiker fix klar gemacht hat, was er möchte - Spaß - bei deinem Mann oder ziehst du Konsequenzen?

Zitat von Giraffenmädchen:

Aber was spricht dagegen, wieder eine ernsthafte langfristige Beziehung führen zu wollen?

Grundsätzlich erst einmal nichts.

Deine Vorstellung scheint mir aber zu sein, nahtlos von einer langjährigen in die nächste langfristige Beziehung hüpfen zu können. Das funktioniert - zumal mit Kindern und so unselbstständig, wie Du auf mich wirkst - meistens jedoch nicht.

Der Musiker wird Dich schon gerne haben und/oder Dich zumindest heiß genug finden, um mit Dir an locker-flockigen Wochenenden das Bett zu teilen. Eine feste Beziehung und der Alltag mit einer Mutter von noch recht jungen Kindern ist eine ganz andere Hausnummer; vor allem auch dann, wenn diese Frau nicht gewillt ist, sich erst einmal auf eigene Beine zu stellen. Und das bist Du nicht.

Du denkst darüber nach, dass der Musiker sich in Deine Stadt versetzen lassen könnte und schaffst es nicht, Dich von Deinem Mann zu trennen, obwohl Du schon so lange nicht mehr glücklich bist? Ernsthaft?

Selbst wenn Du für Mr. Music die große Liebe wärst (bist Du meiner Einschätzung nach bei seinem Verhalten und seinen Äußerungen nicht), wäre er doch mit dem Klammerbeutel gepudert, wenn er sofort All in gehen und Dich als vorhandenes Gesamtpaket einfach so übernehmen würde. Ihr kennt Euch doch gar nicht außerhalb von gestohlenen Stunden, in denen anlassgemäß alles mögliche rumgesäuselt wird. Merke: Wer f!cken will, muss freundlich sein.

Jetzt hat das Giraffenmädchen also (wieder mal) Liebeskummer. Wie gedenkt es damit umzugehen?

Aussitzen, über den blöden Gatten meckern, ihm für Dein Dilemma die Schuld geben und auf den nächsten Prinzen, der Dich retten soll, warten? Joah, kann man machen.

Du könntest aber auch - gewagte Idee - Verantwortung für Dein Leben übernehmen, Dich von Deinem Mann trennen, eine Wohnung suchen und endlich erwachsen werden. Also das, was Dir hier so viele schon empfohlen haben.

Zumindest die Männer, die ich attraktiv und interessant finde, haben durch die Bank kein weiterführendes Interesse an hilflosen Prinzessinnen. Aber das heißt nix, es gibt vielleicht auch genügend rostige Ritter, die Dich aus Deinem Elfenbeinturm befreien möchten. Good luck!

Zitat von alleswirdbesser:

Der Umstand, dass du verheiratet bist?

Nun werd mal nicht kleinlich!