Mein Mann hat mich erneut betrogen

@GreenTara

Zitat von GreenTara:

Damit meint er, dass er dir nicht mehr geben möchte, als dem Moment. Sein ganz ausschließen kann er es nicht ist ein höfliches Nein.

Nur sind mir jetzt meine Gefühle dazwischen gekommen.
Er spricht sehr ungern über eine etwaige Zukunft mit mir.
Aber ich habe dennoch das Gefühl, dass er mich SEHR gern hat. Er hat mir auch gesagt, dass er verliebt ist und wenn ich Andeutungen machen, dass wir uns nicht mehr sehen, treibt es ihm Tränen hoch.
Bindungsangst hat er übrigens auch.

Zitat von GreenTara:

Du machst genau das Gegenteil, und hängst dich an andere dran.

Meine Schwester ist genau gleich. Bei ihr ist es allerdings aufgegangen, weil ihr Mann ein ganz lieber ist. Also liegt es wahrscheinlich tatsächlich an unserer Kindheit/Erziehung. Ich habe allerdings sehr viele positive Erinnerungen an unsere Kindheit. Ich liebe unsere Eltern.

Zitat von Giraffenmädchen:

Nur sind mir jetzt meine Gefühle dazwischen gekommen.
Er spricht sehr ungern über eine etwaige Zukunft mit mir.

Ich glaube es wäre ganz gut, wenn du dir diesen Thread nochmal in Ruhe von vorne bis hinten durchliest.

Du drehst dich derart im Kreis, handelst nicht, widersprichst dich. Fällt dir das nicht selbst auf?

@GreenTara

Zitat von GreenTara:

Aber einen Rat, wie du lebensuntüchtige Frau dein Leben auf die Reihe bekommst, haben sie vermutlich nicht.

Da ist was dran. Sie helfen mir nicht, obwohl sie alles wissen. Auch dass ich einen anderen Mann treffe. Ich muss selber wissen was ich tu. Hab mehrmals um Hilfe gebeten.
Sie sind überfordert mit meiner Situation. Und ich wohl auch

Helfen hat zwei Bedeutungen: Zum einen es hilft, also im Sinne von etwas wirkt, die Medizin wirkt. Zum anderen jemandem helfen im Sinne von einen Beitrag dazu leisten, dem anderen etwas zu erleichtern. Die Schwierigkeit, die ich bei Dir sehe, ist, daß Du den Musiker oder jeden anderen, als Medizin begreifst, als Gegengift und nicht als jemanden, der Dir etwas, was Du selbst erreichen möchtest, ein wenig erleichtert. Du möchtest, daß es Dir gut geht, völlig an ihn auslagern, weil Du die Fähigkeiten, die es braucht, um dafür zu sorgen, daß es Dir gut geht, nicht erlernt hast und eben jetzt auch nicht erlenen möchtest.

Was daran so schlimm ist? Naja, die Wahrscheinlichkeit, daß der Musiker, solltest du Dich getrennt haben, so wirkt wie Du es jetzt immer wieder kurzzeitig erlebst, ist deshalb so gering, weil der Musiker gerade deshalb so gut wirkt, weil er das im Zusammenspiel mit Deinem Mann tut. Der Musiker tut Dir nicht einfach so gut, sondern er zeigt im Vergleich zu (!) Deinem Mann Gefühle, behandelt Dich anders/besser etc. Dein Mann übernimmt aber nach wie vor Aufgaben in diesem System, zum einen als Gegenspieler (Bezugspunkt) und zum anderen ist es sehr wahrscheinlich, daß Du vieles, was Dein Mann trotz allem nach wie vor übernimmt, nicht siehst, weil Du sowohl Dich und deshalb in Folge eben auch alle anderen nicht als eigenständige, abgegrenzten Menschen erlebst.
In dem Moment, in dem Dein Mann aus diesem System wegfällt, wirst Du aller Wahrscheinlichkeit nach versuchen, die Verantwortung für Dein Lebensglück komplett dem Musiker zu übertragen, das aber ohne ihm zu vertrauen.
Du wirst das zunächst als Bedürfnis nach Rückversicherung wahrnehmen und rationalisieren immer mit dem Vermerk, daß aufgrund der Trennung dieses oder jenes besonders schwer für Dich ist, da Dir direkte, erwachsene Kommunikation nicht möglich ist, wirst Du das Bedürfnis in vielerlei Tests verpacken. Der Musiker wird zunächst versuchen, diese, so weit er selbst nicht überfordert ist von der Situation, diese zu bestehen, aber recht schnell an den Punkt kommen, frustriert zu bemerken, daß nichts reichen wird. Seine Frustration wirst Du als Distanz wahrnehmen, die Du entweder mit Annäherung an Deinen jetzigen Mann, einem anderen Mann oder der glorreichen Idee eines Babies versuchen wirst zu lösen. nichts davon wird das zu Grunde liegende Problem lösen, aber das ist ja von Dir auch nicht gewollt.

In der Zwischenzeit kommen Deine Kids in die Pubertät, was aller Wahrscheinlichkeit nach große Konflikte, denen Du völlig hilflos gegenüber stehen wirst, auslösen wird und Du in die Peri-Menopause, was endgültig offenbaren könnte, daß Du nicht von Liebe und Zuneigung für den jeweiligen Mann sondern aus anderen Motiven getrieben bist. Da die Aufmerksamkeit, um die es Dir geht, dann nicht mehr über den männlichen Blick zu erreichen ist, wirst Du ein neues Spielfeld brauchen, in der Regel wird das dann eine Erkrankung sein. Diese wird Dir erneut erlauben, die Verantwortung für das eigene Leben auszulagern und Dich weiterhin in der Rolle derjenigen, um die man sich kümmern muss, zu halten.
Hört sich alles schrecklich an? Nein, es ist nicht schrecklich sondern es ist vor allem banal. Denn das von Dir produzierte Drama, welches Du immer wieder erlebst und erleben musst, ist eben artifiziell. Es steht Dir völlig frei, diesen Weg zu beschreiten, Du bist damit in Gesellschaft vieler. Wirst Du verstehen, daß Du das alles selbst gewählt hast? Meine persönliche Theorie dazu ist, daß sich da ein diffuses Gefühl einstellen wird, daß das alles so nicht das ist, was Du Dir vorgestellt oder gewünscht hast und daß Du Opfer geworden bist. Letzteres stimmt, aber eben Opfer Deiner selbst.

Zitat von Giraffenmädchen:

10 Wochen Auszeit würde sicher helfen.

Nicht Auszeit. Sondern Arbeit. Du musst mal richtig ran an deine Baustellen. Das würde anstrengender (und wichtiger), als alles bis dato erlebte.
Auszeit... Du hörst echt einfach nicht zu.

Zitat von Giraffenmädchen:

Aber ich weiß auch so, dass ich endlich Selbstverantwortung für mein Leben übernehmen muss.

Wissen, können und wollen sind unterschiedliche Dinge. Das Wissen darüber, von dem du glaubst es zu haben, bringt dich ja seit Monaten keinen Schritt weiter.

Meine Güte bist du beratungsresistent und stur. Wären da nicht deine armen(!) Kinder, wäre es ja egal. Aber so......

Zitat von Giraffenmädchen:

Sie sind überfordert mit meiner Situation. Und ich wohl auch

Man kann sich auch Dramen einreden. Deine Situation ist überhaupt nicht überfordernd. Du hast einen Job, dein Mann und du habt offensichtlich Geld, ihr wollt beide eigentlich nicht mehr zusammen bleiben.

Das ist die verdammt unüberfordernste Trennungssituation die es gibt. Man spricht, regelt und fertig. Ende aus. Danach kümmert man sich gemeinsam um die Kinder, beide leben ihr Leben, lernen wahrscheinlich neue Partner kennen und mehr ist das nicht.

Du bist nicht in der Situation, wie es Millionen von anderen Frauen erleben, die sich aus x Gründen nicht trennen können.

Du bist einfach nur zu feige, gierig und egozentrisch. Du willst alles haben, aber nichts dafür investieren müssen. Und redest dir ein, das wäre eine überfordernde Situation. Boah, das ist bodenlos.

Nach über einem Jahr immer noch so krass dass Thema? Da läuft doch was schief oder?

Zitat von sonntag_morgen:

Aber sie selber, sie kann nur Hilfe von außen fordern / oder im Außen suchen, aber nicht selbst Handeln

Irgendwann wird das Ganze sie hinterrücks überrollen. Dann heult sie noch mehr, weil dann lässt sich nichts mehr ändern.

Es ist müßig, hier auf Änderung zu hoffen. Wenn diese von Außen kommen muss. Dann wird es GM den Hals brechen.
Da hilft auch, wir haben es gesagt.

Aber egal, lieber alle 4 Wochen hier ein bisschen jammern.