Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Giraffenmädchen:

@HierDerNameNEU Danke! Das ist sehr lieb von dir.

Mach es!
Hopp!

und dann trink nen Kaffee. Schau dir die Unterlagen an. Schau dir nachher den Sonnenaufgang an

lies positive Zitate aus der bibel. Irgendwas.

das sind alles nur MOMENTE wo du zweifelst und innerlich zusammenbrichst. Die Momente gehen vorüber. Sonst hättest du nicht die Unterlagen und all das

geh auch über diesen Moment jetzt hinweg das du es nicht alleine schaffst. Das du Nähe vermisst.

Du wirst das alles wieder haben !

Bin ich mit ihm glücklich?
Nein.

Das eigentlich die Hauptfrage.

Zitat von Giraffenmädchen:

Bin ich mit ihm glücklich? Nein. Das eigentlich die Hauptfrage.

Absolut. Und mit den Ereignissen die bei euch zum NEIN geführt haben ist das ein klarer Fall!

Du brauchst dir nichts vorwerfen. Nullinger.

Er macht dich nicht happy. Und selbst wenn du nochmal versuchst bei ihm zu bleiben wirst du wohl oder übel die Gedanken an seine Taten nicht los. Und das ist normal denn das war einfach das allerletzte. Wirklich das allerletzte.

Zieh weiter. Richte deine Krone. Zeig ihm mit deiner Stärke den Mittelfinger und heile erstmal dann in Ruhe.

die Zuneigung die du brauchst. Die wir alle brauchen. Die wirst du irgendwann wieder finden !

@Giraffenmädchen

Guten Morgen 🌸

Darüber:

Zitat von Giraffenmädchen:

Er sagt, er hat sich für mich entschieden.

bin ich gerade gestolpert.

Was soll das denn heißen? ER hat hier gar nichts mehr zu entscheiden! ER hat DEINE Entscheidung zu akzeptieren! Mit diesem Satz suggeriert er dir:" ich will dich ja, aber du machst jetzt alles kaputt..."

Seine Entscheidungen waren: dich zu belügen und betrügen und dich obendrein zu infizieren. Und sich einen Sch. für deine Gefühle zu interessieren. Das ist übrigens jetzt auch noch so. Er trampelt über dich hinweg, was zählt, sind SEINE Gefühle.

Das ist wirklich perfide, seine Mischung aus Schuldumkehr, Heulen und Bedrängen. Und ich verstehe dich: es muss unglaublich schwer sein, in dieser Schleife einen klaren Gedanken zu fassen.

Aber von außen betrachtet ist völlig klar: wenn er dich wieder sicher hat, wird alles von vorne los gehen. Du hast den Mist jetzt 2x durch und bist völlig am Ende. Er hat aus dir eine Frau gemacht, die Angst vor der Zukunft hat und sich nichts zutraut. Hier passt der Satz: "Lieber das bekannte Unglück als das unbekannte Glück".

Mir würde das so leid tun für dich und die Kids. Du bist bestimmt eine tolle Frau und hast etwas besseres verdient.

Wenn ich es mit 3 Kindern geschafft habe, schaffst du das auch mit 2 Kindern.
Ja, am Anfang nicht leicht, aber wenn sich Routine eingespielt hat geht es.

Nur einen über perfekten Haushalt, den sollte man schnellstens vergessen.

Aber die innerliche Ruhe und die durchgeschlafenen Nächten ohne Schweißausbrüche, Albträume ohne Gedankenkreisel sind es schon wert.

Was bei mir auch noch dazu kommt, möchte ich einfach kurz thematisieren:
Mein Mann verdient gut.
Ich gehe halbtags arbeiten, habe auch einen guten Job. Leider belastet mich meine Arbeit. Es merkt in der Arbeit noch niemand und ich bin eine gute Performerin und Mitarbeiterin. Leider wird extrem viel verlangt. Ich denke, dass ich das nicht mehr lange aushalten werde. Der Job belastet mich. Ich bin nicht so belastbar eigentlich und auch sehr sensibel.
Wenn mein Mann und sein Einkommen wegfallen, was ist dann, wenn ich es nicht mehr schaffe. Tendenziell werde ich sogar mehr arbeiten müssen als jetzt. Das kann ich mir gar nicht vorstellen.
Ich bin dann zwar freier privat, aber gefangener im Job.
Neuer Job ist eine Option, aber da werde ich weniger verdienen (habe hier aktuell wirklich finanziell Glück) und mehr Stunden arbeiten müssen (Jobs mit meinem aktuellen Stundenausmaß gibt es in dieser Gehaltsklasse nicht).

Ich habe viel Druck in der Arbeit. Etwas ungute Vorgesetzte. Wenig Anschluss.

Das Thema belastet mich on top, deshalb auch mein Zögern.

@Claas1936

Zitat von Claas1936:

Du hast vor Jahren (wenn nicht Jahrzehnten) fast ALLES (99,5%) auf eine Karte gesetzt.

Ja. Das tut man wohl, wenn man liebt. Ich wollte diese Jugendliebe und Familie mit ihm so sehr.

Zitat von Claas1936:

Aus Paniermehl wird kein Brötchen mehr. Bring mal Schnitzel mit!

Schnitzel ist sogar besser als Brötchen

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich sehne mich schon wieder nach der Eierkuchenfamilie, die er mir impliziert dass ich mit ihm haben kann. Und jetzt alles anders wird. Ich sehne ...

Die Sehnsucht ist ok, aber die kann man auch aushalten.

Denk an den nächsten Moment, wo du herausfinden würdest, dass er wieder fremdgegangen ist. An das, was du dann fühlst.

Und er wird wieder fremdgehen. Wenn nicht dir, dann seiner neuen, die er spätestens zwei Monate nachdem ihr euch räumlich getrennt habt, haben wird. Eher früher. Da bin ich mir zu 100% sicher.

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

Immer Maximum

That's me, ja.

Zitat von Heffalump:

Überlasse ihn mal etwas Verantwortung

Er versucht wieder zur Tagesordnung überzugehen. Sieht mich mit treuherzigen Hundeaugen an. Will heute Abend für uns kochen.

Ich wäre tatsächlich sein Coach und Therapeut, wenn ich mich noch einmal darauf einlasse.

Er zieht nicht aus, erst wenn alles finanzielle geklärt ist. Sei ja auch sein Haus. Ich werde mich mit den Kindern aber nicht mehr hinausdrängen lassen.

@thegirlnextdoor

Zitat von thegirlnextdoor:

Man kann viel schlucken und mitmachen, aber irgendwo sind Grenzen...

Ich habe mir meine Grenzen auch letztes Jahr in mein Tagebuch geschrieben. Schwarz auf weiß. Diese sind erreicht.

Es ist schon eine Weile her, da schrieb hier jemand über sich und seine Gefühle, der dein EM sein könnte.
Er resümierte sein Leben.
Mist Kindheit. Als Jugendlicher und junger Erwachsene entsprechend gelebt - heißt, egal wie es den anderen geht, Hauptsache ich und mein Frust und meine Gefühle und ich und ich und ich werden bedient. Diverse Frauen als Kolateralschaden. Dann s i e kennengelernt. Sie war anders. Er irre glücklich. Aber nach einiger Zeit fühlte er sich so sicher, das alte Verhalten kam durch. Sie sehr verletzt. Sie verzieh ihm. Nach ner Weile das selbe. Sie noch mehr verletzt. Ich weiß nicht mehr, nach der wievielten Runde er dann Therapie machte, weil sie ging. Sie wieder Hoffnung. Es ging also weiter mit ihnen. Beide sehr glücklich. Er fühlte sich wieder sicher. Genau. Volle Suppe verkackt. Nun konnte sie nicht mehr. Natürlich inzwischen auch Kinder dabei. Sie reichte die Scheidung ein.
Er schrieb den Beitrag kurz nach dem Scheidungstermin. Tenor war "Ich arme, arme Socke. Ich habe es schon wieder durchtrieben. Ihr Blick war so unglaublich traurig. Ich liebe sie doch soo sehr. Was kann ich tun, um sie wieder zurück zu bekommen? Ach was habe ich viel Mist gebaut. . . (" wer rettet mich jetzt ".. )."

Ja, es tat so unglaublich weh zu lesen, wie sehr jemand in sich selber verfangen ist und einfach überhaupt kein Gefühl für sich und für andere hat.
Die Escapaden sind Ausdruck dieser inneren Leere.
Und dennoch sind echte Menschen mit betroffen. Menschen die lieben.
Menschen, die immer wieder hoffen.
Menschen, die irgendwann aufgeben, weil sie nicht mehr können dieses Hamsterrad an neuen Hoffnungen und wiederholten Verletzungen weiter zu ertragen.

Es tat mir in der Seele weh in jenem thread zu lesen, daß er sich nur selber bemitleidete, daß er soviel Leid über andere brachte.
Wieder ging es ihm um ihn und seine Gefühle. Keine Reue, wie es ihr tatsächlich ging, nur über ihre Konsequenzen und was er dadurch verloren hat.

Liebes @Giraffenmädchen
auch ich kenne Deine Gedanken und Überlegungen (andere Konstellationen).
Diese Menschen haben ja etwas unglaublich liebenswertes an sich. Es gibt ja viele Gründe, weshalb Du ihn ausgewählt hattest und so lange mit ihm zusammen warst.

Wenn Du keine besonders große weitere Quelle des Aufbaus hast, wohin Du Deine ganzen Verletzungen bringen kannst zur Heilung,
dann ist die Frage nur noch, ab welchem Grad der wiederholten Verletzung Du anfängst, Dich vor noch mehr Demontage Deiner Person zu schützen.

Teile ihm ruhig mit, was s e i n Verhalten mit Dir gemacht hat. Nicht diskutieren. Nicht entschuldigen. Nur mitteilen. Er darf es wissen, auch wenn er es verdrehen wird. Aber etwas in ihm wird Dir zuhören.
Allerdings weiß man nicht in wievielen Jahrzehnten es vielleicht mal bei ihm click machen wird.

Du hast seine Denke stark verinnerlicht "Wenn mich nur jemand in den Arm nimmt, dann geht es mir besser / gut!"
"Ich brauche einen Menschen an meiner Seite, zur Orientierung und als Sicherheit. Dann schaffe ich auch das Leben. Alleine schaffe ich es nicht."
"Hauptsache, da ist jemand. Auch wenn ich eigentlich jemand anderen gerade gerne hätte."

Diese toxischen Einflüsse sind wirksam, ob man will oder nicht. Erst Distanz hilft ("oder eine starke, große Quelle, wo Du Dich immer wieder erquicken kannst" - von der Du aber nicht berichtest).

Yep, ist schwer für Dich. So oder so. Es bleibt Deine Entscheidung.

Ich drücke Dich virtuell.

Zitat von Giraffenmädchen:

Was bei mir auch noch dazu kommt, möchte ich einfach kurz thematisieren: Mein Mann verdient gut. Ich gehe halbtags arbeiten, habe auch einen guten ...

Wenn du erstmal privat entlastet bist wirst du auch wieder mehr Energie haben.

Wenn du dich erstmal privat frei machst und aufhörst dich klein zu machen, dann wirst du insgesamt wachsen. Und das wird sich auf deinen Job auswirken.

Das kann man ja nicht getrennt betrachten. Dir geht es schlecht, natürlich performst du dann auch im Job schlechter, als würde es dir gut gehen.

Ich schreibe es nochmal ganz deutlich:

Alles spricht dafür, dass dein Mann ein Narzisst ist. Und ein Kernproblem mit einem Narzissten ist, dass er dich klein fühlen lässt. Und das nicht erst seitdem du von dem Betrug weißt.

Du musst einmal für dich verstehen, dass du über Jahrzehnte manipuliert wurdest und dass dieses dich klein fühlen und das Gefühl haben nichts zu schaffen das Resultat dieser Manipulation ist.

Du fühlst dich so, weil er dich das hat fühlen lassen.

Frauen, die aus solchen Beziehungen kommen wachsen, wenn sie sich gelöst haben. Sie werden zu starken Frauen, die ihr Leben wuppen.

So wie ich dich hier lese und wahrnehme, steckt unheimlich viel Potential in dir. Ich habe da überhaupt keine Sorge, dass WENN du erst den Absprung geschafft hast, du das alles gut hinbekommen wirst!

Aber der Absprung muss vor allem in deinem Kopf stattfinden. DU musst klar haben, dass du wirklich getrennt bist. Ohne Zweifel, ohne wenn und aber, ohne Sehnsucht, sondern voller Wut auf diesen Menschen.

Du bist wichtig.

Geh unbedingt nochmal zur Therapie. Lass dich beraten. Geh zum Anwalt. Dir stehen Gelder von ihm zu. Mach dich frei davon nicht zu können. WILL diese Trennung mit Haut und Haaren und dann trenn dich unbedingt so bald wie möglich räumlich. Du musst aus seinem Manipulationsdunstkreis raus.

Mach das für dich, aber auch für deine Kinder.

Fokus weg von dem anderen Mann und hin zum praktischen Handeln. Schritt für Schritt.

Ein wichtiger Schritt, der bald erfolgen sollte, erst recht so lange dein Ex noch heult: kopier ALLE seine Unterlagen, seine Gehaltsabrechnungen, alles zum Haus, etc. und bringe sie unbedingt außerhalb seiner Reichweite, also außerhalb des Hauses unter!

Es wird nicht mehr lange dauern, da dreht sich bei ihm die Emotion, dann hat er eine Neue und dann setzt er dich vor die Tür und du bist der Feind, der keinen Zugang mehr zu ihm findet, sondern um alles wird kämpfen müssen. Das musst du dir unbedingt klar machen!

@HierDerNameNEU

Zitat von HierDerNameNEU:

Du bist eine starke Frau die einfach nur mental gefangen ist und glaubt alleine nichts zu schaffen.

Schlimm, was aus mir geworden ist oder werden könnte. Traue mir tatsächlich alleine fast nichts mehr zu.

Zitat von HierDerNameNEU:

brauchen die Kinder ihre Mama gesund

Das stimmt.
Und besonders schlimm würde ich es finden, wenn ich ihm jetzt wieder verzeihe und dann in 10-20 Jahren bereue ich es. Dann bin ich nicht mehr so jung wie jetzt, was eigentlich ja positiv ist

Zitat von HierDerNameNEU:

das sind alles nur MOMENTE wo du zweifelst

Das muss ich mir immer wieder vor Augen halten.

Zitat von HierDerNameNEU:

Du brauchst dir nichts vorwerfen. Nullinger.

Das Wort Nullinger gefällt mir 😉 Hab ich noch nie gehört. Hast mich zum Lachen gebracht. Danke

Zitat von HierDerNameNEU:

Wirklich das allerletzte.

Seine Frau zu besch.n, die sich zuhause um die gemeinsamen beiden kleinen Kinder kümmert ist wirklich das allerletzte und mega mies.
Die Frau will verzeihen. Ein Jahr später ist er wieder auf einer Plattform unterwegs und schreibt mit einer Frau.
Weil er von mir zurückgewiesen wurde - JA, stimmt. Ich war mit den Gedanken bei meinem Freund. Bin ich deshalb Schuld?
Der auf P*ornoseiten unterwegs ist, um die schlechten Gefühle durch meine Zurückweisung zu kompensieren.

Das Haus und wo ihr wohnt ist NICHT wichtiger, als deine Seele! Raus da!