Mein Mann hat mich erneut betrogen

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

Empathie wie ne Erbse hat er.

Das habe ich immer schon an ihm kritisiert und stimmt.

Er ist mir gar nicht mehr sympathisch.

Manchmal schäme ich mich auch für ihn...

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

weil er was exakt tut?

Geliebt weil:
Weil er nicht geht. Weil er mich will. Weil ich bei ihm die Sicherheit habe, nicht verlassen zu werden.

Zitat von Giraffenmädchen:

@aequum Würde der andere wollen, wäre ich eh weg. Aber es ist nicht so, dass ich wüsste woran ich bei ihm bin. Und ich will die Entscheidung ja ...

Das habe ich schon verstanden aber durch Dein nicht ins Handeln kommen, drehst Du Dich im Kreis und je länger Du in dieser Passivität verweilst, um so mehr wirst Du mental erkranken und irgendwann nicht mehr in der Lage sein, Dich aus dieser elenden Misere zu befreien.

@aequum

Zitat von aequum:

Dein nicht ins Handeln kommen, drehst Du Dich im Kreis und je länger Du in dieser Passivität verweilst, um so mehr wirst Du mental erkranken und irgendwann nicht mehr in der Lage sein, Dich aus dieser elenden Misere zu befreien.

Vielleicht bin ich jetzt schon unfähig?
Mental geht es mir sicher nicht mehr gut

Zitat von Giraffenmädchen:

@aequum Vielleicht bin ich jetzt schon unfähig? Mental geht es mir sicher nicht mehr gut

Dann hole Dir bitte umgehend Hilfe denn in diesem Zustand wird sich Dein Unglückkichsein auf die Kinder, in welcher Form und Auswirkung auch immer, negativ auf sie übertragen.

Das kannst Du absolut nicht verhindern und wenn Du noch so gut schauspielern könntest. Dafür haben Kinder viel zu sensible Antennen.

Zitat von BernhardQXY:

Genau. Du kommst in der Therapie nicht weiter, weil Du entscheiden musst. Und da muss ich sagen- das liegt an Dir. Du kannst dich für oder wider das ...

Ich muss jetzt mal kurz fragen was eine Yoni ist?! Nie gehört.

Zitat von Margerite:

Es tragen immer beide zum Scheitern zu.

Allerdings = Immer stimmt nie

@PsychoMantis
Nunja, da hier sehr stark gefiltert wird und weil ich die Worte mag ( das männliche Gegenstück zur yoni ist der.lingam ) habe ich sie gewählt. Jetzt klar?

Zitat von BernhardQXY:

@PsychoMantis Nunja, da hier sehr stark gefiltert wird und weil ich die Worte mag ( das männliche Gegenstück zur yoni ist der.lingam ) habe ich sie ...

Ahhh OK verstehe.. hab ich noch nie gehört. Vielen Dank jetzt muss ich nicht dumm sterben.

Mir ging es um einen Ansatz zur Selbstliebe. Giraffenmädchen hat schon Recht. Selbstliebe wird schnell geschrieben, aber was bedeutet es.
Und für mich bedeutet es, mich als Person und Persönlichkeit zu lieben. Und natürlich fange ich an mit teilen von mir, die mir gefallen. Es geht aber auch darum sich selbst kennen zu lernen. Wenn man sich bewusst darauf einlässt und zum kleinen Forscher mutiert, kommt man zu spannenden Erkenntnissen.
Na klar der Körper ist nur ein Teil. Dazu kommt noch die Seele, der Charakter, meine guten und schlechten Eigenschaften.
Ich kann mich nur dann lieben wenn ich mit mir im reinen bin.
Da wir oft aber nur das negative sehen braucht es am Anfang halt Motivation. Auch wenn man vielleicht erst suchen muss

Ich kann mir gut vorstellen, dass die Therapie dir (noch) nichts bringt.

Du schwimmst. Und immer wenn es drauf ankommt und es anfängt an die Substanz zu gehen machst du eine Kehrtwende und paddelst eiligst davon.

Therapie tut weh. Vielleicht sogar mehr, als du die letzten Jahre an Schmerzen ertragen musstest. Es ist schmerzhaft und beängstigend an die eigene Substanz zu gehen. Therapie bedeutet sich erst einmal komplett auseinander zu nehmen und dann mühsam wieder neu zu erschaffen. Therapie bedeutet, dass der Leidensdruck groß genug ist oder die Sehnsucht nach Leben größer ist. Therapie bedeutet mutig zu sein. Und Therapie bedeutet noch einen kleinen Fitzel Selbstliebe zu haben.

Man muss sich einlassen, man muss in den Schmerz, man muss sich verletzbar machen und man muss vertrauen haben in den Therapeuten und in den Prozess.

Bestenfalls hat man einen Therapeuten, der einen genau daran langsam und sorgsam heranführt, denn natürlich findet das nicht alles in der ersten Stunde statt, sondern man wird innerhalb dieses Prozesses begleitet und aufgefangen.

Aber immer nur an der Oberfläche bleiben bringt einen auf Dauer nicht weiter. Das ist zwar auch nett sich mal auszukotzen, aber irgendwann passiert eben auch nicht mehr.

Du zeigst uns und auch deinem Mann, dass du eben immer noch wie ein verschrecktes Kind weghuschst, sobald es schwierig wird.

Ich wünschte du würdest erkennen können, wieviel mehr an Leben und auch an Liebe dich nach diesem Prozess erwartet. Ich wünschte du würdest erkennen, dass der Schmerz, den du grade nicht fühlen willst, es allemal wert ist, weil danach dein Leben auf dich wartet. Ich wünschte, du findest diesen kleinen Fitzel an Selbstliebe, der dir hilft, diesen Prozess zu starten. Und ich wünsche es dir nicht nur für dich, sondern auch für deine Kinder.

Aktuell bist du nicht getrennt. Dein Mann geht zur Tagesordnung über, weil ihr beide nicht getrennt seid. Und so lange du noch bei ihm wohnst, werdet ihr auch nie getrennt sein. Vielleicht habt ihr grade oder sogar nie wieder sx miteinander, aber das bedeutet nur, dass du keinen sx hast. Er wird sich zeitnah wieder vergnügen und für ihn ist es auch irrelevant. Er hat sein Nest zu Hause und er hat sein Machtspielchen gewonnen. Um mehr geht es ihm nicht.

Du suchst Ausreden, weshalb du nicht ausziehst, weil dir der Mut fehlt. Das heißt, deine Selbstliebe und dein Leidensdruck sind noch zu klein. Es gibt kein Rezept dafür, mit dem wir dir das einimpfen können. Wir können dich nicht schupsen und wir sollten es auch nicht. Es ist an dir den Grund zu finden, der ausreicht, damit du springst. Springst in ein neues Leben, was erstmal völlig überfordernd ist und anders und Angst macht und dir völlig unvertraut ist. Aber eben dein Leben ist, das du gestalten kannst, wo du der Mittelpunkt bist und ein Leben in dem du dich liebst. Wir können dir das nicht abnehmen.

Zitat von Giraffenmädchen:

Wie geht man das an, sich selbst lieben ? Wie seinen Selbstwert stärken?

Das geht nur über Übung, ich kenne keinen anderen Weg. Menschen mit wenig Selbstwert wurde früh beigebracht, dass sie nicht wichtig sind und dass ihre Bedürfnisse nicht zählen. Da für Kinder Liebe eminent wichtig ist, ordnen sie Zurückweisung, Schimpfen, Nichtbeachtung immer als eigene Fehler ein. Ich bin schuld, dass ich nicht geliebt werde.
Das setzt sich dann im Unterbewusstsein fest ... und wirkt.
Selbstzweifel, Selbstanklagen und die Gewissheit, nicht gut genug zu sein, um geliebt zu werden, sind die Folge.
Man muss sich selbst mögen lernen, indem man dieses nagende Unwertbewusstsein los lässt.
Du musst Dir klar machen, dass das uralte Sätze sind, die deine Eltern dir beigebracht haben. Diese stimmen aber nicht, weil jeder Mensch von Grund auf einen Wert hat.

Man muss sich immer wieder gut zu reden, lernen sich zu loben, neue Herausforderungen annehmen und meistern, wofür man sic dann lobt. Wenn man das immer wieder übt, es sich also ins Bewusstsein holt, dass man gut genug und liebenswert ist, kann man diese alten Paradigmen auch quasi überschreiben. Das geht aber nur, indem man dran bleibt, es übt (auch wenn es sich fremd anfühlt) und sich dadurch stärkt.

Du könntest diese Beziehung locker lösen - aber nur in Gedanken, denn im realen Leben schaffst Du es nicht. Tätest Du es doch, wäre das ein riesiger Schritt in Richtung Selbstständigkeit, Eigenständigkeit und eigenvernatwortlichem Handeln. Dahinter muss die Überzeugung stehen, dass es für Dich und die Kinder eine bessere Lösung ist, als diesen Mist ständig weiter abzuspulen. Und dafür könntest Du Dich dann loben.

Die eingepflanzten Defizite kann kein anderer in Dir ausgleichen, sondern allenfalls momentan übermalen. Aber das bringt keine Wirkung, weil die alten Überzeugungen sich immer wieder in den Vordergrund drängen. Das ist genau das, was Du vermeiden solltest. Es gibt für Dich im Leben keinen Retter, Du wärst an der Reihe, Dein Retter zu werden. Es wird Dir nicht gelingen, Deine mangelnde Eigenliebe durch die Liebe eines anderen Menschen zu kompensieren, schon weil Du Deinen Partner dann ausnützt und zu Deinem Werkzeug machst. Wenn er mich liebt und mir treu bleibt, bin ich was wert. Das ist das, was Du lebst.
Es stimmt aber nicht und es ist falsch. Denn ein anderer Mann wird das nicht für Dich auslösen können und Dein Wert ist von der Liebe eines anderen Menschen unabhängig. Er ist ja da, Du glaubst nur nicht an ihn.

Mit Sicherheit gibt es auch Bücher zu diesem Thema. Vielleicht mal schauen ob Techniken aufgeführt sind.

Alles was Du für Dich und in Deinem Interesse tust, ist gut für Dich. Alles was Du tust und was schlecht für Dich ist, zieht Dich nur immer weiter runter, weil Du gegen Dich selbst handelst und das auch spürst.

Zitat von Giraffenmädchen:

Aber ich weiß, dass ich leben will, deshalb muss ich mich irgendwie durchbeissen

Du machst es Dir selbst schwer. Einfach mal ins Handeln kommen, sich nach einer Wohnung umschauen, was tun anstatt daheim zu sitzen und Deinen unerfüllten Wünschen nachzutrauern. Du hast Dich sträflich vernachlässigt und tust es noch und das Leben bestraft Dich dafür, weil Du Dir selbst schadest. Und das ist wiederum Gift für Deine Fehlstellen wie mangelnde Eigenliebe und wenig Selbstwertgefühl. Du vergiftest Dich bildlich gesprochen selbst und willentlich, weil Du völlig passiv bist und darauf wartest, dass ein Mann sich Deiner annimmt oder Dein jetziger sich ändert. Darauf kannst Du lange warten und lebst das auch Deinen Kindern vor. Lieber nichts tun, traurig in die Welt schauen, das Leben nicht anpacken, sondern warten und leiden. Du bist damit auch kein gutes Vorbild, denn wie sollen die Kinder lebenstüchtig werden, wenn Du ihnen zeigst, wie man es nicht machen sollte?
Von Deinen Kindern sprichst Du nicht, die laufen offenbar irgendwie nebenher, weil Deine Gedanken nur um Männer klreisen, die Dich da raus holen sollen oder die so sein sollen, wie Du es Dir wünschst..

Ohne Durchbeißen geht es nicht. Tust Du das? Das sehe ich nicht so, denn Du verharrst und tust nichts. Du stellst nur fest, dass es Dir schlecht geht, aber das wird nicht reichen.

Das Leben ist eine Aufgabe, der man sich stellen muss. Wenn man unglückliche Phasen überlebt und das tut, was man für richtig hält, wird man belohnt. Aber dafür muss man auch Entscheidungen treffen, die vielleicht erst Mal Angst machen.
Aber nur Warten auf irgendwas ist keine Lösung und Schönreden ist zweimal keine Lösung. Genau das habe ich auch praktiziert und dann wurde über mich entschieden. Weil ich auch nur gewartet habe und mir eingeredet habe, das wird noch und da und dort war er doch lieb, also muss ich dranbleiben, denn Beharrlichkeit wird belohnt. Nein, wird sie nicht, wenn es um Emotionen geht. Also blieb ich passiv und erfuhr, Beharrlichkeit bringt nichts, denn der Andere ändert sich nicht Dir zuliebe. Der steckt ja selbst in seinen Defiziten fest und findet nicht raus.
Aber er hat dann eben entschieden und mir damit einen guten Dienst erwiesen. Das wusste ich damals noch nicht, aber später habe ich es begriffen, weil er mich in eine Eigenständigkeit damit geschickt hat. Ich musste lernen, dass ich selbst für mich sorgen muss. Nicht materiell, das war nie mein Problem, aber ideell.

Du übernimmst keine Verantwortung für Dich und Dein Wohlergehen, daher geht es Dir schlecht. Richten kannst Du es nur selbst, aber nicht durch Jammern , Klagen und Träumen und Abwarten.

Wenn Du nicht in die Gänge kommst. bleibst Du wo Du bist und das ist dann auch Deine Entscheidung und es sind Deine Konsequenzen, die Du herauf beschwörst.
Das Ende sind dann im schlimmen Fall Depressionen und Lebensunfähigkeit.

Wenn Du Dich nicht um Dich kümmerst, tut es keiner.

Zitat von Giraffenmädchen:

Würde der andere wollen, wäre ich eh weg.
Aber es ist nicht so, dass ich wüsste woran ich bei ihm bin.
Und ich will die Entscheidung ja unabhängig von ihm treffen.

Genau das würdest Du wollen. Dich von einem Kerl retten lassen, der Dich aus dem Loch holen soll. Und dann ist alles gut und Du schickst Deinen Partner weg, weil Du Deinen Plan von der glücklichen Familie mit ihm umsetzen willst.
Will der eine Frau mit Kindern? Will der eine Frau, die nicht selbst entscheiden kann, sondern entscheiden lässt?
Und dann kennst Du ihn doch kaum. Was weißt Du schon? Ein paar Daten, ein paar Lebensumstände, aber sein Alltagsgesicht und seine Alltagstauglichkeit kennst Du nicht.

Du willst eine Entscheidung unabhängig von ihm treffen. Ja, solltest Du, denn er macht nicht den Eindruck als ob er Lust auf einen Job als Seelenretter für eine träumerische, traurige und nicht tatkräftige Frau hätte.

Das ist nun Dein Spiiel. Du bist gefragt und könntest Dir damit selbst helfen und Dir beweisen, dass Du ohne einen Mann besser dran bist.
Eine Therapie kann durchaus hilfreich sein, aber ein Therapeut wird nicht Dein Leben retten und ändern. Er kann ein Begleiter sein, aber er übernimmt keine Verantwortung für Deine Entscheidungen. Und Therapie ist kein Spaziergang. Sie tut weh, wenn sie was nützen soll. Das muss man dann in Kauf nehmen., ehe es besser werden kann.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich könnte zB nur mehr schwer meinen Hobbies nachgehen/Sport machen, weil ich dann niemanden mehr habe, der zuhause auf die Kinder aufpasst.

Dann gehst du deinen Hobbys nach, wenn er die Kinder hat. Das ist nur ne geänderte Zeiteinteilung

Zitat von Giraffenmädchen:

Weil er mich will

für was?

Zitat von Giraffenmädchen:

Weil ich bei ihm die Sicherheit habe, nicht verlassen zu werden.

Jetzt ma Butter bei die Fische

wenn du emotional am Null-Punkt bist, körperliche Symptome zeigst, dauernd krank bist, plus ner fetten Depression, du ihm also nix mehr liefern kannst, was er für sein 0814 braucht, dann isser er schneller weg, als du Muh sagen kannst. Schlimmer geht immer, er kann dir deinen desolaten Zustand vorwerfen, er kann dir deswegen die Kids wegnehmen und er kann dafür Sorge tragen, das du nimmer auf´d Haxn kommst.

Weil du es zu lässt. Und weil er es ausnutzt.
Dein Sicherheitsnetz ist so löchrig, wie Käse aus der Schwyz.
Jeden Tag wo er mit den Damen schreibt, sich trifft, seinen Willy ungeschützt in jedes Loch steckt, verlässt er dich - und wenn eine bei ist, die ihm besser zu Seite steht als du - isser weg.

Er will ne Frau, wo er sich reiben kann - aber du bist so gefangen in deiner Angst, da wird Reibung als Körperwärme wahr genommen

Es tut wirklich weh das zu lesen,

Er will dich und verlässt dich nicht.

Aua.

(Du solltest dich mit masochismus beschäftigen.)

Du hast ja komische Vorstellungen wie es sich anfühlt wenn jemand bei einem ist und einen will.

Das ist wirklich sehr traurig und erschütternd.

Ich hoffe sehr, dass du es sehen und fühlen kannst dass diese Gefühle leider nicht gesund sind.

Leider tut es so weh, wenn man merkt dass man auf Grund der Ursprungsfamilie da total falsch verdrahtet ist.

Du hast die falsche Software drauf gespielt bekommen und es ist verdankt wichtig da sicz ne Alternative zu suchen.

Erstmal erkennen, dass das ne Schad hafte Software ist was dein ganzes System infiltriert hat und infiziert.

Es tut mir sehr leid und ich kann es gut nachvollziehen.