Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Gretchen:

Du hast die falsche Software drauf gespielt bekommen und es ist verdankt wichtig da sicz ne Alternative zu suchen.

Das ist ein sehr guter Vergleich. Was die Eltern vorleben, übernimmt das Kind als gut und richtig, weil es alles als normal einstuft. Ein Kind kennt ja nur die Realität, in die es hinein geboren wird. Wenn die Frau also in der Ursprungsfamilie immer alles hinnimmt, klein beigibt, eigene Wünsche und Vorstellungen unterdrückt, dann kann das Kind das übernehmen und agiert später genauso. Und merkt es nicht mal, dass es das tut, weil es sozusagen eingepflanzt wurde bzw. eben eine schadhafte Software aufgespielt wurde, wie Du es ausdrückst.
Es ist sehr schwer, davon wieder los zu kommen, weil man die Altlasten durch eine falsche Programmierung als selbstverständlich ansieht und durchs Leben trägt.

Der erste Schritt ist zu erkennen, was man ungefragt übernommen hat. Dann kann man das überprüfen und bewerten, ob es gute Anlagen sind oder schlechte und behindernde. Und wenn man diese Dinge auf die bewusste Ebene geholt hat, kann man anders damit umgehen und sich sagen: Moment mal, ich verhalte mich nur so, weil man mir das so gezeigt hat. Aber will ich das eigentlich, tut es mir gut? Hat es seinerzeit z.B. meiner Mutter gut getan? Nein, ich habe als Kind gespürt, dass sie vieles hingenommen hat, aber auch unglücklich mit ihrem Leben war.
Und dann kann man sich sagen, ich muss nicht alles weiter leben, wir man es mir vorgelebt hat, ich kann auch anders mit mir umgehen. Ich muss das nicht so machen und weiter führen, sondern ich kann mich hinterfragen, was tut mir gut und was versursacht Leiden? Und dann kann man sich auch mal bewusst anders entscheiden, für sich selbst und nicht das weiterführen, nur weil es die Vorgängergeneration so gemacht hat.

Bewujsstsein hilft, denn dann kann ich damit umgehen, es hinterfragen. Und nur was ich erkenne, kann ich ändern. Wenn dieser Prozess ausbleibt, spult man übernommene Verhaltensweisen ab, weil die im Unterbewusstsein angelegt sind und sich mächtig auswirken ohne dass man es erkennt.
Nichts anderes geschieht doch beim Therapeuten oder in Antiaggressionstrainings. Man muss sich nicht von allem überrollen lassen, sondern kann es auch hinterfragen, aber eben nur, wenn ich in einen Dialog mit mir selbst trete.

Ich fand mal durch eine Überschwemmung im Keller uralte Briefe von meiner Mutter an meinen Vater aus der Zeit vor der Heirat. Da das Päckchen durchweicht war, legte ich die Blätter zum Trocknen aus. Einige las ich und war peinlichst berührt, ja schon beschämt. Denn was da stand, hätte von mir stammen können. Ich habe mich wieder so vor mir selbst geschämt, aber durch diese Briefe habe ich endlich erkannt, warum ich in Beziehungen selbstschädigend agiere und mich dann wundere, dass ich mich unglücklich fühle. Es war sooo peinlich, aber auch hilfreich. Ich erkannte, woher meine Verhaltensweisen stammten, ich hatte sie unbewusst übernommen, weil man als Kind geformt wird und eine Software aufgespielt bekommt und diese als reell betrachtet.

So viel zu selbstbestimmten Handeln. Aber wenn man es erkannt hat, kann man sich auch anders entscheiden. Man muss nicht jeden alten Mist behalten.

Auch diese Glorifizierung eines angebetenen Mannes, die Giraffenmädchen jenseits aller Realität betreibt, stösst mir auf und stösst mich auch ab. Denn diese unkritischen Illusionen, die man sich macht, weichen zwangsläufig im tatsächlichen Leben davon ab. Und diese Erkenntnis kann dann auch zu einer frustrierenden und enttäuschenden Bauchlandung führen. Ein Mann ist kein Retter der eigenen Defizite. Das wäre bequem und einfach und das hätte jeder gerne, aber so funktioniert es halt nicht.
Die wirklich wichtigen Dinge im Leben muss man schon selbst tun und das heißt letztendlich auch, ich übernehme die Verantwortung für meine Entscheidungen, Wenn sie falsch waren, dann muss ich auch damit leben, aber dann habe ich es selbt verbockt. Und das ist allemal besser als sich von einem Partner abhängig zu machen.

Was Giraffenmädchen da in der Fantasie tut, ist ja auch nichts anderes als Betrug. Der Unterschied zum Mann ist, dass er es tatsächlich tut und sie es nur in der Fantasie auslebt. Würde der neue Prinz sie holen, würde sie sofort überspringen und damit würde sie die Verantwortung für sich wieder in fremde Hände legen.

Zitat von Giraffenmädchen:

Weil er nicht geht. Weil er mich will. Weil ich bei ihm die Sicherheit habe, nicht verlassen zu werden.

Es tut wirklich weh, dass zu lesen.

Machst dich kaputt und klammert dich an diesen Karusellbumser.

Weil für Hobby keine Zeit und man könnt ja später von einem verlassen werden.

Deine Freizeit kann man planen.
Andere Betreuung finden. Großeltern einspannen, Freundin bitten. Sportstudio mit Kinderbetreuung suchen.
Andere Alleinerziehende oder in Trennunglebende kennenlernen, AWO, Caritas, Frauenberatungszentren oder mal ein Inserat schalten.
Aus meinen Gruppen die ich dort hatte ließ sich ein gutes Netzwerk aufbauen.
Man muss sich nur mal bewegen.
Sport kann man auch zuhause machen. Fitnessrad, You tube, oder ne App. Kostet auch weniger.

Und nein man hat keine Garantie auf die ewige Haltbarkeit der Beziehung.
Dein Mann hat dich schon quasi mehr als einmal verlassen, nur ausgezogen ist er nicht aus Bequemlichkeit und weil du so schön spurst.
Aber ganz sicher wird er dich verlassen. Wenn du ganz klein am Boden liegst und jegliche Attraktivität nicht nur äußerlich verloren hast.
Das ist kein sicherer Hafen.
Dein Schiff ist löchrig, stinkt und faul, und du bist auf offener See.

@Margerite

Zitat von Margerite:

Ich hoffe für diesen Mann, dass er sich diese Baustelle niemals antut, denn wenn er anbeißen würde, würde Girafenmädchen ihn mit all ihrer Liebe einstricken

Zitat von Margerite:

Und dabei vermutlich wieder grandios scheitern,

Zitat von Margerite:

Und sie kapiert auch nicht, dass sie vermutlich durchaus auch ein Auslöser für seine P-Sucht war/ist

Für mich der verletzendste Beitrag im gesamten Thread. Das möchte ich einfach gesagt haben.
Nicht nur wegen der Worte (vorrangig), auch aufgrund des Wechsels in die 3. Person mir gegenüber.


Ich bin der Auslöser für seine P*ornosucht? Wow. Weil ich ihn nicht von morgens bis abends bewundere und ihm positive Gefühle verschaffe.


Und dass ich mich in einen Mann verliebt habe, obwohl ich verheiratet bin und wir keine Affäre eingehen - das hat mich emotional schon genug mitgenommen, glaub mir.

Zitat von Margerite:

Racheakt gegenüber dem Giraffenmädchen

Wofür rächt sich mein Mann deiner Meinung nach? Es könnte tatsächlich was dran sein. Er hat ja bereits von Protest und Trotz gesprochen.

Zitat von Margerite:

Und sie kapiert auch nicht, dass sie vermutlich durchaus auch ein Auslöser für seine P-Sucht war/ist

Diese Unterstellung finde ich auch SEHR gewagt!
Weißt du, wie viele Männer P. gucken..?!
Und immer die bösen Frauen schuld, ja ?
Ich lasse das Kopfschütteln besser bevor ich mir ein Schleudertrauma hole.

Zitat von Giraffenmädchen:

Wofür rächt sich mein Mann deiner Meinung nach? Es könnte tatsächlich was dran sein. Er hat ja bereits von Protest und Trotz gesprochen.

Ob es wirklich Sinn macht, darüber nachzudenken ?
Ich bezweifele es arg...

Ich denke vielleicht kann man das auflösen in dem man sagt:

Du bist nicht verantwortlich für etwas was er tut, allerdings bist du auch nicht unbeteiligt da du eben mit ihm in einer beziehungsdynamik stehst.

Also die ungesunde Beziehung ist leider auch deine.

Du tust zwar diese Dinge nicht aber du billigst sie und du lässt auch die schlechte Behandlung durch ihn zu.

Beide habt ihr ein Problem mit Grenzen/ der eine ist grenzenlos und der andere auch weil kann keine setzen.

Ich fände es auch gut mehr über dich und weniger über ihn nachzudenken.

Kann es eigentlich sein, dass ich jetzt retraumatisiert bin?

Letztes Jahr die Affären, ich versuche ein Jahr lang die Familie zu retten. Das Trauma zu verarbeiten.
Auf einmal meldet er sich 1 Jahr später wieder auf einer Datingplattform an und tauscht mit einer Frau Nummer aus. Schreibt wochenlang mit ihr. Ich komme zufällig dahinter. Lt ihm hat das gar nichts bedeutet.

Ich weiß, dass ich mit ihm nicht mehr zusammen sein kann.

Sogar meinen Kollegen fällt teilweise schon auf, dass ich etwas habe. Zwei haben mich darauf angesprochen, dass sie das Gefühl haben, dass es mir nicht gut geht.

@Giraffenmädchen ja natürlich kann das sein. Wahrscheinlich ist es eine Mischung. Zum einen die wiederholte Verletzung durch deinen Mann, was durchaus ein Trauma sein kann. Dann aber auch die wiederholte und jahrelange Selbstverletzung, die jetzt immer deutlicher an die Oberfläche bricht und sich langfristig durchaus durch starke körperliche Symptome bemerkbar machen kann. Denn du lebst ja ganz konkret gegen deine eigene Gefühlswelt an. Auch du verletzt dich, in dem du dich nicht schützt, nicht aus einer toxischen Situation rausnimmst und dich weiter manipulieren lässt. Auch das macht krank und dafür bist du verantwortlich. Was etwas Gutes ist, denn da wo du Verantwortung hast kannst auch du etwas verändern. Es macht dich unabhängig von den Entscheidungen anderer und gibt dir Macht über dein eigenes Leben.

Warum möchte mein Mann dann die Trennung nicht?
Warum bescheisst er, verhält sich mies und heimtückisch und dann tut es ihm wieder Leid und er wollte das alles nicht?

Zitat von Giraffenmädchen:

Warum möchte mein Mann dann die Trennung nicht? Warum bescheisst er, verhält sich mies und heimtückisch und dann tut es ihm wieder Leid und er ...

Weil er mit dir alles haben kann. Eine Frau zu Hause, die sich manipulieren lässt und die aushält, dass er zusätzlich durch die Gegend schnackselt.

Nein, so einfach und bewusst ist es natürlich nicht. Sondern geht tiefer und an seine eigenen Glaubenssätze. Du hörst doch Stefanie Stahl. Sie erklärt ja viel dazu, auch was Bindungsangst angeht.

Geh da doch wirklich mal hin!

Zitat von Giraffenmädchen:

Warum möchte mein Mann dann die Trennung nicht? Warum bescheisst er, verhält sich mies und heimtückisch und dann tut es ihm wieder Leid und er ...

Weil er sein gemachtes Nest nicht aufgeben möchte wenn es nicht unbedingt sein muss. Wäre zu anstrengend sich eine neue so zu erziehen wie dich. Dauert lange.

Mit dir hat er eine devote Frau im Haus die er Jahre dressieren konnte und die alles für ihn macht.

Weil er gestört ist.

Aber im Grunde ist der Gedanke warum er das macht schon nicht zielführend sondern wichtiger ist warum du es mit dir machen lässt.

Er macht es so!

Das Problem an Traumata ist ja, dass diese dazu führen dass man sich der bindungsperson zuwenden möchte da das Bildungssystem aktiviert wird.

Traumatisuerende und bindungsperson ist dann ein und die selbe.

Die Aktivierung des bindungs Systems verunmöglicht die Trennung von der traumatisierenden Person (wie in der Kindheit)

Weil er den sicheren Hafen nicht verlassen möchte? Weil er dich irgendwie immer noch liebt? Weil er die Kinder sieht ? Weil er weiß, wie du tickst ? Such dir was aus Und zwischen Nicht Wollen und dann doch Tun liegt ein großer Unterschied. Er wird wieder ausbrechen oder sich in P* flüchten, wenn du ihn weiter körperlich zurückweist. Er ist ja nicht im Zöllibat. Und er ist genauso unerwachsen wie du. Eine unreife Persönlichkeit mit vielen Baustellen.

Liebe ist es ganz sicher nicht

Das ist ein dysfunktionales bindungsmuster was allenfalls in Ermangelung von anderen Erfahrungen irrtümlich für liebe gehalten wird da es an die frühen Bezugspersonen erinnert

Mmhhh vielleicht etwas hart formuliert- Liebe ist unergründlich und das ist auch gut so

@Yoffi

Zitat von Yoffi:

Du hörst doch Stefanie Stahl. Sie erklärt ja viel dazu, auch was Bindungsangst angeht.

Also könnte mein Mann Bindungsangst haben?

Er sagt selber von sich, dass er es zu Beginn unserer Beziehung hatte. Deswegen wollte er auch nicht Händchen halten. Dann hat er gemerkt, dass ich lieb bin und er sich auf mich verlassen kann. Dann hat auch seine Bindungsangst aufgehört. So in der Art.