Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Und mir hat es gestern endgültig gereicht,mittlerweile trinkt er jeden Abend Unmengen B..
Wird dann ebenfalls pampig und haut so Sachen raus wie:
Ja schade hab ich sie nicht genudelt oder alle haben mich damals gewarnt vor Dir.
Oder er wirft mir die Affäre vor 15 Jahren mit ihm vor, an der er ja selbst beiteiligt war.
Keine 5 min später tut es ihm leid, was er gesagt hat.
Das hat einfach keinen Sinn mehr


Wer braucht so was ?

Der hat einfach NICHTS verstanden.

Zitat von Isely:

Und mir hat es gestern endgültig gereicht,mittlerweile trinkt er jeden Abend Unmengen B..
Wird dann ebenfalls pampig und haut so Sachen raus wie:
Ja schade hab ich sie nicht genudelt oder alle haben mich damals gewarnt vor Dir.
Oder er wirft mir die Affäre vor 15 Jahren mit ihm vor, an der er ja selbst beiteiligt war.
Keine 5 min später tut es ihm leid, was er gesagt hat.
Das hat einfach keinen Sinn mehr


Wer braucht so was ?

Hallo Isely,

es tut mir leid für Euch...aber wenn er keine Einsicht hat, dann wird sich nichts ändern.

Und das ständige hinterher leid tun...

Du bist verantwortlich für Dich. Wenn Du so etwas nicht möchtest, sage es noch ein einziges Mal zu ihm...dann ziehe die Konsequenzen.

Ganz ehrlich? Wenn mir jemand käme, mit schade, ich habe nicht mit jemand anderem gep.o.pp.t...dann soll er, aber ohne mich.

Zitat von StAmt:

Hallo Isely,

es tut mir leid für Euch...aber wenn er keine Einsicht hat, dann wird sich nichts ändern.

Und das ständige hinterher leid tun...

Du bist verantwortlich für Dich. Wenn Du so etwas nicht möchtest, sage es noch ein einziges Mal zu ihm...dann ziehe die Konsequenzen.

Ganz ehrlich? Wenn mir jemand käme, mit schade, ich habe nicht mit jemand anderem gep.o.pp.t...dann soll er, aber ohne mich.

Genau.
Er sagt es aus Wut, quasi sein Rückschlag auf meine Vorwürfe.
Sicher, danach hat er es so nicht gemeint.
Schon klar.
Aber ich brauch so was einfach nicht.
Wer weiss wofür die ganze Sache gut war.
Ich habe vermutlich geglaubt unsere Beziehung hat genügend Fundament, um so was zu überstehen.
Tja hat nicht sollen sein.

@Isely
ich kann deinen Ärger und Frust sehr gut verstehen und nachvollziehen. Du hast deiner Meinung nach versucht, die Beziehung vielleicht noch zu retten. Nur, bei deiner Fragen nach den Gründen, welchel Grund hättest du akzeptieren können?
Welche Antwort seinerseits häte eure Beziehung retten können?
Ich sehe da nichts. Deshalb bin seit dem Beginn dieses Stranges der Meinung, dass dein Mann keine Chance mehr bei dir hatte. Ich denke, dass hast du mittlerweile auch eingesehen. Ich wünsche dir, dass deine nächste Beziehung, dein nächser Partner besser wird.

Zitat von meineMeinung:

@Isely
ich kann deinen Ärger und Frust sehr gut verstehen und nachvollziehen. Du hast deiner Meinung nach versucht, die Beziehung vielleicht noch zu retten. Nur, bei deiner Fragen nach den Gründen, welchel Grund hättest du akzeptieren können?
Welche Antwort seinerseits häte eure Beziehung retten können?
Ich sehe da nichts. Deshalb bin seit dem Beginn dieses Stranges der Meinung, dass dein Mann keine Chance mehr bei dir hatte. Ich denke, dass hast du mittlerweile auch eingesehen. Ich wünsche dir, dass deine nächste Beziehung, dein nächser Partner besser wird.

Danke das hoffe ich auch!

Zitat von paulaner:

Der hat einfach NICHTS verstanden.

@

NOCH hat er nichts verstanden, ist der Kerl noch in einem ganz anderen Modus.

@Isely

klare Kante zu zeigen - das geht nun mal vielen Betrüger/innen und den meisten AF/AM ab.
Beide "Gruppen" kalkulieren nicht ein, was NACH dem Showdown kommt...solange die Affäre existent ist...da ist alles "bestens" - zumindest in der Annahme.

Das böse Erwachen - da trennt sich die Spreu vom Weizen....doch "Farbe bekennen"...für wen,
für was? Zu sich selbst? Dem EP gegenüber? Es braucht ein "breites Kreuz", um Farbe bekennen
zu können. Aber... wer aus der Ehe eine Affäre als "Heilsbringer" zu konstruieren glaubt - wo ist da
ein breites Kreuz? Und NACH einer Affäre soll es wieder da sein? Nö... "per se" schon mal gar nicht.

Warte ab....schließe nicht ZU früh endgültig ab! Mit "so wird das nun bei uns sein", schlägst du die Tür zu! Du kannst noch nicht wissen, dass "dem so sein wird"! Bei dir haben die 2 Tage "Gespräche" etwas aufgezeigt....du kannst nicht wissen, ob bei deinem Mann die Gespräche nicht auch etwas aufzeigen. Dass sich das setzen muss....logo - oder?
JETZT schon Entscheidungen mit endgültiger Wirksamkeit zu treffen - meinst du wirklich, das wären realistische? Aus der Erregung heraus endgültig zu entscheiden...was soll dabei rum kommen? Was hindert dich daran, noch eine Zeitlang abzuwarten....und die "Szene" zu beobachten? Das ist schwierig...na klar. "Bett und Tisch" zu trennen - eine erste Maßnahme....und die halt auch voll durchziehen.

Und im Grunde - Verlierer gibt es sowieso. Das heißt aber nicht, dass die Verlierer-Position dauerhaft Bestand haben wird....für DICH auf keinen Fall. DU kannst etwas daraus machen, wozu sich dein Mann (noch) nicht in der Lage sieht. Dass ein "du hast aber dies und das gemacht/gesagt/ unterlassen" nicht weiterhilft....logo. Das bringt dir auch nichts....deinem EM erst recht nicht.

Was leitet dein Mann aus dem Rauswurf ab - wenn er etwas ableitet, können das für IHN nur Vorteile sein, die er dahinter vermutet. Trugschluss...oder? Er wird verlieren - ziemlich viel, was er evtl. noch gar nicht auf der Pfanne hat. Und wenn ihm Materielles noch egal sein mag - wo Kohle ist, ist der Umgang mit leichter. Sein Ehrgefühl verliert er auf jeden Fall...und wo ein Mann "zu kriegen" ist, ist das Ehrgefühl...heute wird das anders ausgedrückt - Hühner legen die z. B.! Und ein Mann ohne E...
- das will kein Mann hören, keine zu haben!

Ich finde es gut, dass Du ihm die Chance noch mal eingeräumt hattest.

Es hätte auch anders ausgehen können.

Jetzt weisst Du Bescheid und kannst Deinen Weg gehen.

Ps: Wollte Dir noch ein Kompliment da lassen: Du bist schön!

Zitat von kuddel7591:

Warte ab....schließe nicht ZU früh endgültig ab! Mit "so wird das nun bei uns sein", schlägst du die Tür zu! Du kannst noch nicht wissen, dass "dem so sein wird"! Bei dir haben die 2 Tage "Gespräche" etwas aufgezeigt....du kannst nicht wissen, ob bei deinem Mann die Gespräche nicht auch etwas aufzeigen. Das

Kuddel @ der ewige Optimist, es ehrt dich wirklich , auch das dir so viel Mühe mit uns Betrogenen machst. Wirklich.
Aber ich habe es über 7 Monate probiert, ich schaffe das nicht. Mit einer Fremden wäre es ggf. einfacher für mich, aber es war die Freundin. Er wusste was er mir damit angetan hat. Sie auch.
Dadurch das sie es war, hat er mir zusätzlich gezeigt wie illoyal er mir gegenüber war.
Ich mag nichts mehr schön reden. Mag keine immer gleichen Begründungen dafür hören, sie machen es nicht ungeschehen.

Jemand sagte mir vor langer Zeit einmal, .... wenn du Dir SIE und IHN bildlich als Paar vorstellst und es dich nicht schmerzt, dann ist es Zeit los zu lassen. Und es schmerzt nicht mehr.
Ich könnte mir ggf. vorstellen das er nochmals bei ihr versucht zu landen, weil er nicht allein sein mag und zu bequem ist sich wen neues zu suchen.
Aber auch das ist mir egal. Inzwischen. Ich wünsche ihm das er glücklich wird.
Unsere Zeit ist vorbei!

@Isely
was du durchmachst ist schrecklich und sollte niemand durchmachen müssen.
Aber an deiner Stelle würde ich Abstand davon nehmen einen rationalen Grund zu suchen.

Gefühle sind nicht rational. Als du dich in deinen EM verliebt hast, warst du da rational unterwegs? Natürlich sollte unser Verstand in der Lage sein auch gegen die Gefühle handeln zu können aber häufig ist er es nicht.

Und einen Betrug zu verzeihen, dazu gehört viel Mut und Kraft. Meine Ex-Frau ist auch mal fremd gegangen. Es tat weh und letztlich waren wir getrennt und sind nur über Umwege wieder zueinander gekommen, aber der Betrug selbst spielte in der Ehe keine Rolle mehr.
Ich habe ihr aber auch nie Vorwürfe gemacht. Ich habe durchaus verstanden wie es dazu kam. Das verzeiht es nicht, macht es aber verständlicher. Wir haben dann versucht diese Situation zu verändern und somit auch neues Vertrauen gewonnen.

Vor ein paar Jahren war ich kurz davor meine Frau zu betrügen - auch mit ihrer Freundin - das war keine böse Absicht von mir und es entwickelte sich eine gänzlich falsche Richtung, was ich nie wollte. Letztlich bin ich nie fremnd gegangen habe sie nicht geküsst oder sonst was und trotzdem war das Fremdverlieben und das es kurz davor stand war Grund genug für meine Frau nach ein paar Jahren die Trennung zu fordern.

Ich habe seither viel darüber nachgedacht warum - denn das Bett war kein Grund! Es war Flucht, Flucht aus dem eigenem Leben oder besser ein Fluchtversuch.
Wenn man verheiratet ist, möchte man nicht gleich alles aufgeben und die Trennung aussprechen. Manchmal weiß man nicht, was mit einem los ist, man steckt viel zu tief drin um rational und objektiv zu schauen was los ist, was nicht stimmt. Und wenn man keine Fakten hat, soll man auf dieser Grundlage sein Leben so massiv ändern? Einen solchen Schritt wagen?

Ich hatte immer Angst vor der Scheidung und was danach kommt und bin diesen Schritt nie gegangen, hatte nie den Mut dazu. Sie hatte letztlich den Mut dazu, hat sich aber für den Schritt einen neuen Freund gesucht und sich dann getrennt. Und nun Jahre später (mein beinahe Betrug liegt jetzt ca. 5-6 Jahre zurück, die Trennung zu meiner Ex ca. 2,5 Jahre) bin ich ihr letztlich dankbar für diesen Schritt. Sie hat mir damit auch ein neues Leben ermöglicht, mich dazu gezwungen mich mit meinen Ängsten auseinander zu setzen.

Ich bereuhe es noch heute sie derart verletzt zu haben, auch wenn formal nichts passiert ist, denn das war niemals meine Absicht. Ich hätte vor 6 Jahren die Scheidung einreichen sollen - das wäre der richtige Schritt gewesen - aber das weiß ich heute.

Ich gehe immer davon aus, sofern man nicht total betrunken ist, dass ein Betrug fast nie was mit S... zu tun hat. Mag sein, dass Frau oder Mann dem anderen des S... verweigert und man sich woanders was sucht. Aber auch die Verweigerung ist ein Zeichen, das etwas nicht stimmt.

Wenn du also Gründe suchst, versuche so objektiv wie möglich auf eure Ehe zu schauen, wo hapert es. Und wenn du deine Antworten gefunden hast, dann kannst du beurteilen ob es noch Sinn macht oder nicht.

@ Isely

die Hinweise und Tipps und Erfahrungen Anderer sind von unschätzbarem Wert - letztendlich entscheiden musst du dich. Das ist alles, was zählt. Aus innerer Überzeugung heraus eine
Entscheidung zu treffen - egal wie diese ausfällt ...das liegt in deiner Hand.

Und ja....in einer lebensbedrohlichen Episode gewesen zu sein, hat aus nur sehr geringen Chancen
etwas entstehen lassen - den Willen, nichts unversucht zu lassen.

Und dass dein Mann eine andere Sicht auf das Geschehene hat....logo. ER steht mit dem Rücken zur Wand....er weiß es nur noch nicht. ER wähnt sich in einem Bereich, der ihm nichts anhaben kann. Wie ALLEIN er damit ist - das wird ihm vor die Füße fallen, wenn alle "Messen gelesen" sind.

Nun ja... St. Nimmerleinstag gibt es nicht - erst recht nicht im wahren Leben. Abwarten daher - das sehe ich eher als Frist, dass sich die Eindrücke der letzten Tage bei IHM gesetzt haben. Sie werden sich setzen....und für IHN dann hoffentlich nicht zu spät, wenn für IHN wirklich alles verloren ist.

Und wenn er bei "ihr" - deiner (Ex)-"Freundin" - auch schon raus ist und nur noch hoffen kann, wieder bei ihr landen zu können, dann zeigt das auch den Zustand, in dem er sich befindet...und für den er selbst verantwortlich ist. Und wenn er dort die Tür gewiesen bekommt - dann wird er eh zusehen müssen, wie er, ggf. vorerst, allein klarkommt. Spielball seiner selbst - das ist eine Tatsache... und an Tatsachen traut er sich nicht heran. Aber.... wie geht er mit Dominanz um, die du erwähnt hast?Dann weiß er doch, was es mit Tatsachen auf sich hat.

Abstand wahren - räumlichen Abstand, keine Gespräche mehr, Distanz deutlich zeigen, und ihn zum "Selbstversorger" werden lassen. DIR läuft nichts davon...und einen Schnellschuss nach einem solchen WE fruchtloser Gespräche, wäre "zu schnell geschossen"!...auch wenn inzwischen 7 Monate ins Land gingen. Die Gespräche waren ja von dir aus ein versuchter "Neustart", ins Gespräch zu kommen, was ER blockierte...aber - wie erwähnt - vorwurfsvoll zu agieren, blockt JEDE Kommunikation.

"Deadline"....den Versuch mit einem Brief - der bringt etwas....oder schlägt endgültig die Türen zu.
Und die "Gewinn- und Verlust-Rechnung" von dem, was ER verlieren wird - diese aufzumachen, sollte dir als letzte Hoffnung bleiben. Was würde er verlieren - das weißt du ganz sicher. Was ER gewinnt - das dürfte eher dürftig sein. Was DU gewinnst, was DU verlieren wirst - das gilt es auf jeden Fall aufzuwiegen. Nein... Materielles meine ich dabei nicht.

Ja.... dein Thread zeigt auf, was Betrogene mitmachen (müssen). Das Leid abkürzen zu wollen - damit ist es nicht aufgearbeitet, schon gar nicht verarbeitet, Es braucht seine Zeit - so oder so. Geduld haben....so hart das klingt, wird eine "Formel" sein, die es zu erlernen gilt.

Ich habe ihm so eben mitgeteilt das ich die Scheidung will. Ich möchte nicht länger mit ihm verheiratet sein.
Diese Kurzehe war nur durch tränkt von Leid.
Für ihn war seine Affäre zumindest am Anfang sein Genuss, war doch alles halb so wild , wo zu sich einen Kopf machen? Mir fehlt schliesslich was.
Er kann jetzt weiter geniessen, ganz offiziell ohne Lügen und Betrügen.

Ich führe ab heute keinen Haushalt mehr für ihn und sind getrennt von Bett und Tisch.

Zitat von Isely:

Ich habe ihm so eben mitgeteilt das ich die Scheidung will. Ich möchte nicht länger mit ihm verheiratet sein.
Diese Kurzehe war nur durch tränkt von Leid.
Für ihn war seine Affäre zumindest am Anfang sein Genuss, war doch alles halb so wild , wo zu sich einen Kopf machen? Mir fehlt schliesslich was.
Er kann jetzt weiter geniessen, ganz offiziell ohne Lügen und Betrügen.

Ich führe ab heute keinen Haushalt mehr für ihn und sind getrennt von Bett und Tisch.

Dann wünsche ich dir ganz viel Kraft und Erfolg und tu dir selbst einen Gefallen,
Hass, Eifersucht, Bosheit ... sind negative Gefühle. Du bestrafst nur dich, wenn du sie mit dir trägst.

Sieh es als Neuanfang, eine Chance ein besseres Leben zu führen und lass dir genug Zeit zum Nachdenken.

Well ich finde es grundsätzlich schade, wenn langjährige Beziehungen in die Brüche gehen. Aber für das Überleben brauchen sie das Wollen beider Parteien. Und die Statistik sagt einfach, dass mehr scheitern, als es schaffen, sich neu aufzustellen. Wenn man merkt es geht nicht, dann muss man sich Trennen. Vielleicht einen Schritt nach dem anderen: Trennung, ja. Vielleicht werdet ihr beide aber merken, dass das auch nicht die finale Lösung ist. Du weißt nicht wie es Dir geht und Du weißt nicht, wie es ihm geht.

JA, trenne Dich von ihm, ziehe aus- whatever. Und warte mal ab, wie es Dir damit geht. Und erst wenn Du wirklich weißt, was Du willst, dann kommt die Scheidung infrage.

Auch wir haben gerade einen Punkt erreicht, wo wir alleine nicht weiter kommen. Im Unterschied zu Euch sind wir aber so gut und eng, dass wir es merken, dass wir Hilfe brauchen und so haben wir natürlich bessere Wege und Chancen.

Zitat von LarsWilhelm:

Well ich finde es grundsätzlich schade, wenn langjährige Beziehungen in die Brüche gehen. Aber für das Überleben brauchen sie das Wollen beider Parteien. Und die Statistik sagt einfach, dass mehr scheitern, als es schaffen, sich neu aufzustellen. Wenn man merkt es geht nicht, dann muss man sich Trennen. Vielleicht einen Schritt nach dem anderen: Trennung, ja. Vielleicht werdet ihr beide aber merken, dass das auch nicht die finale Lösung ist. Du weißt nicht wie es Dir geht und Du weißt nicht, wie es ihm geht.

Er hat diese Affäre im Alleingang geführt, er hat es für sichbaöleine Entschieden. Die Folgen daraus darf ich mit ihm zusammen ausbaden.
Niemand fragt uns Betrogene ob und in wie weit wir das verkraften und dann erfährt man auch noch alles Häppchenweise.
Warum muss ich es hinnehmen das mein Leben aus den Fugen geraten ist ?
Nein , Schluss damit.