Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Zitat von Isely:

Und in dieser Beziehung hätte ich nie eine Affäre angefangen.

Und du glaubst dein Mann wollte in dieser Beziehung eine Affäre anfangen?
Und aus meiner Sicht war es ja nicht mal eine richtigeAffäre.
Ihr wollt beide nicht kämpfen. Um euch. Die Affäre ist, so mein Eindruck, nur der sozusagen vorgeschobene Grund, um eine nicht mehr gewollte (funktionierende) Ehe zu beenden.

Zitat von paulaner:

Und du glaubst dein Mann wollte in dieser Beziehung eine Affäre anfangen?
Und aus meiner Sicht war es ja nicht mal eine richtigeAffäre.
Ihr wollt beide nicht kämpfen. Um euch. Die Affäre ist, so mein Eindruck, nur der sozusagen vorgeschobene Grund, um eine nicht mehr gewollte (funktionierende) Ehe zu beenden.

Was ist denn eine richtige Affäre ?

Ich hatte geschrieben richtige.
Also mit allem was dazugehört. Und das war es lt. deiner Aussage nicht. Eher so eine emotionale Verirrung.
Fakt ist: Du bist total verletzt. Das ist normal und überhaupt nicht schön.
Aber die Bereitschaft um EUCH zu kämpfen habt ihr beide nicht.

@paulaner, das sehe ich aber komplett anders.
Es gab zig Gespräche, Paartherapie und viel guten Willen auf beiden Seiten.
Nicht jede Wunde ist zu heilen, oft muss amputiert werden.
Ich selbst sehe keinen Sinn darin, ein ewiges Leiden endlos zu verlängern.
Kämpfen als Selbstzweck?

Ws war wohl mehr Krampf als Kampf. Der EM hat seine Akionen bereut und ist sofort auf Schmusekurs gegangen.Die TE hat nach Ursachen und Gründen für das Auswärtsspiel ihres Mannes gesucht, war mit keiner Antwort zufrieden und hat immer wieder nachgebohrt. Der EM konnte keine Antwort geben, die die TE zufrieden gestellt hätte, aus einem einfachen Grund: Es gibt keine! Isely hätte keine Antwort akzeptiert. Irgendwann war dann auch der EM an seine Grenze angelangt. So kommt es zu der Trennung, die meiner Meinung nach von Anfang an fest stand. Im Gegensatz zur TE glaube ich, dassdie Beziehung der beiden sowieso nicht besonders gut war. Andernfalls hätte der EM keine Grund für seinen Ausritt gehabt und Isely würde richtig um die Beziehung kämpfen.

Wenn es eine Chance gibt,dann nur über räumliche Trennung,zumindest einpaar Monate. Dann kann jeder für sich nachdenken, verarbeiten und sich dann wieder annähern.In diesem Kampf wird alles erstickt, was vielleicht noch da ist.

Sie haben beide nicht aus den vorherigen Beziehungen gelernt.

Eine neue Chance für sie und ihn, wenn man das verstehen mag.

Zitat @paulaner

Zitat:

Aber die Bereitschaft um EUCH zu kämpfen habt ihr beide nicht.

ja...dazu gehören 2, die sich bemühen - wenn der EM aber nicht mal zuhören kann/will,
die TE dem EM vorwurfsvoll begegnet...wie soll daraus etwas entstehen? Mit Vorwürfen
ist nichts zu erreichen - mit mauern auch nicht. Und wenn 2 so konträre Positionen aufeinander
treffen....

In der Paartherapie wurden ja konkrete Vorschläge gemacht...aber wer auf Vorschläge von
vornherein negativ reagiert - was soll dann am Ende dabei rumkommen!? Wer Vorschläge
nicht mal ausprobiert, selbst aber auch keine besseren Konzepte hat, muss sich über nichts
wundern.
Und wohin Gespräche bisher geführt haben - ins nichts. Stand JETZT - wie vor 7 Monaten?
Keine Bereitschaft, die eigene Strategie zu überdenken? Keine Bereitschaft, zumindest für
die Gespräche Augenhöhe zu ermöglichen? Ein Tanz um den heißen Brei mit gegenseitigen
Vorwürfen? Kein konstruktives Bemühen, überhaupt einen Weg zu Gesprächen zu finden?
Sieger-Mentalität durchzusetzen? Das Gegenüber zum Verlierer zu machen?

@isely...meine Frage wiederhole ich - was es die Affäre an sich, die dich auf die Palme bringt
oder war es die Ex-Freundin, mit der dein EM die Affäre hatte? Und in Anbetracht deiner eigenen
Affäre - da schwingt doch auch was mit....oder willst du das tatsächlich entkoppeln?

Täterin einer Affäre - Opfer (als Betrogene) einer Affäre? Du hast doch AUCH einem Mann etwas zugefügt...oder war mit dem Ende deiner Affäre der Drop sofort gelutscht? Du hattest den Mann - den jetzigen EM....und dein NOCH-EM - das war dir egal, wie es dem geht?

Und jetzt? Als Betrogene...relativiert sich da bei dir etwas? Du warst in der anderen Position - als Betrüger/in. Jetzt die Position der Betrogenen. Aufarbeitung ... nur partiell - oder generell? Mit deinem EM.... ohne ihn?

Und das Handtusch zu schmeißen - Trennung/Scheidung zu wollen... na, hinterlässt dir das nicht
doch ein G´schmäckle!? Nein...Betrogenen wird der Weg ebenso wenig bereitet, wie Betrüger/innen. Da müssen alle selbst für sorgen. Und nein - with the nexst it will be NOT better, wenn sich Betrüger/innen und Betrogeen nicht selbst ändern.

Zitat @Spreefee

Zitat:

Sie haben beide nicht aus den vorherigen Beziehungen gelernt.

das bleibt als Resümee...und BEIDE schieben sich mehr oder weniger den schwarzen Peter zu,
wobei BEIDE tatsächlich eine große Chance verpassen (können)....ob allein oder wieder) zusammen.

Ja die Wahrheit liegt wohl irgendwie dazwischen.
Allerdings war diese Beziehung viele Jahre sehr gut und harmonisch, ich werde das wohl noch beurteilen können, er sieht es ja genauso.
Und 15 Jahre kommen ja auch nicht irgendwie zustande.Es war kaum so das wir uns nur ertragen mussten, dann wäre nach so vielen Jahren nicht auch noch die Heirat gekommen.
Vermutlich haben sich einfach unsere Einstellungen zur Partnerschaft verändert, er wollte mehr, mehr Nähe, mehr Action, weniger Kind und Küche.
Ich mein ruhiges, vermutlich für ihn langweiliges Familienleben, obwohl er das genauso jahrelang so genoss, die andere hat ihn aus dem Tiefschlaf geholt, und ihm Action geboten. Klar die suchte ja immer noch nach einem Partner, da ist man halt activer und nicht so Schlafmützig wie ich unterwegs.
Ich glaube das erklärt es ganz gut.

Hallo,

ich denke niemand hier kann Isely und ihrem Mann zum derzeitigen Zeitpunkt helfen.

Was wir für richtig oder falsch halten spielt zur Zeit keine Rolle. Isely und ihr Mann haben gekämpft und sind zumindest jetzt erst einmal gescheitert. Ob das Ganze nun eine richtige Affäre aus Sicht der Forumsteilnehmer war ist auch irrelevant. Isely ist tief verletzt und kann die Ehe derzeit nicht aufrecht erhalten. Da sind unsere Moralvorstellungen pupsegal.

@Isely ich empfehle Euch zu aller erst einmal tief durchzuatmen, in erster Linie an Euer Kind zu denken (welches unabhängig von einer Trennung beide Elternteile braucht) und Euch (wenn es irgendwie geht) räumlich zu trennen. Vielleicht sieht die Welt in ein paar Monaten schon wieder anders aus.

Ich wünsche Euch alles Gute!

Viele Grüße
downie

[quote=kuddel7591]isely...meine Frage wiederhole ich - was es die Affäre an sich, die dich auf die Palme bringt
oder war es die Ex-Freundin, mit der dein EM die Affäre hatte? Und in Anbetracht deiner eigenen [/

Kuddel@ ja natürlich bringt mich das auf die Palme, dass es ausgerechnet meine Ex Freundin war, dass habe ich bereits mehrmals geschrieben. Und das sie ihm den Betrug auch so schön ermöglicht hat.
[quote=kuddel7591]Du hast doch AUCH einem Mann etwas zugefügt...oder war mit dem Ende deiner Affäre der Drop sofort gelutscht? Du hattest den Mann - den jetzigen EM....und dein NOCH-EM - das war dir egal, wie es dem geht? [/

Der Drop war vorher schon gelutscht, mehrere Monate bevor ich meine Affäre anfing, habe ich meinem damaligen Mann gesagt, dass ich die Trennung endgültig will. Es fanden sehr viele Gespräche statt, aber es war klar das ich mich trenne, zum zweiten und endgültig letztenmal, die Probleme waren nicht in den Griff zu kriegen, er war auch zu viel weg, Beruflich wie auch in der Freizeit, ich war viel zu viel allein.
Ja ich habe dann meinen jetzigen Mann kennen gelernt. Die Affäre ging 4 Wochen und ich bin ausgezogen, mein damaliger Mann hat kein Drama gemacht und auch nicht gekämpft, nicht eine Sekunde. Trotzdem hätte ich ein schlechtes Gewissen, obwohl die Liebe lange tot war, obwohl ich mich schlecht behandelt fühlte, obwohl es ihm wirklich egal schien.
Die Scheidung war bereits 1 Jahr später, es ging alles ganz schnell, da keine Kinder und ein Ehevertrag vorlag. Diskret und sauber. Gesehen haben wir uns nie wieder.
Keine 2 Jahre später habe ich gehört das er zum 4 mal geheiratet hat. Also er hats verschmerzen können.

@Isely

kann es sein, daß du die Erfahrungen deiner ersten Ehe noch nicht be- und verarbeitet hast?

Du warst sofort in einer anderen Beziehung und hattest im Grunde gar keine Zeit deine erlittenen Verletzungen der Ablehnung und emotionalen Kälte zu verarbeiten.

Denn so wie ich das hier lese, hast du deinen noch Ehemann so behandelt, wie du von deinem ersten Mann behandelt worden bist.

Schau dir das mit etwas Abstand an. Denn deine Reaktion könnte jetzt schon beim lesen voller Entrüstung sein, daß du da natürlich ganz anders vorgegangen bist. Immerhin habt ihr zwei miteinander gelacht und zusammen etwas unternommen und habt ein Kind miteinander.

Bis hierhin schön und gut. Und was ist mit eurer Nähe?
Eine Beziehung lebt auch und besonders von einer Nähe, die nur eine Beziehung liefern kann. Und diese Nähe hast du bei deinem noch Ehemann seit Jahren möglichst gemieden.
Du wusstest, daß er mehr Zeituund Nähe von dir wollte. Das er sich so lange Zeit auf die lange Bank hat schieben lassen, ist eh erstaunlich. Aber du hast doch gewusst, dass er unzufrieden ist, hast es aber so belassen, weil es für dich so gut war. Nicht für ihn.

Auch bleibe ich bei meiner Frage, wie du eine weitere Person mit in den Urlaub nehmen kannst - unbewusste Gründe! - wo ihr zwei Jahre viel Streß hattet und nun endlich Zeit für einander hättet haben können. Da hast du dich doch vor noch mehr Nähe von vorne herein durch weitere Mitreisende geschützt.

Hier sind weit mehr Mechanismen am Werke als das erste und offensichtliche, was das thread Thema andeutet.

Du hast deine erste Ehe auf deine besondere Weise wiederholt, mit umgekehrten Vorzeichen. Jetzt warst du diejenige, die die emotionale Macht hatte und zumindest in den letzten Jahren ihren Ehepartner auf Abstand gehalten hat.

Auch nur Vermutungen, aber begründet.

Zitat @Perzet

Zitat:

kann es sein, daß du die Erfahrungen deiner ersten Ehe noch nicht be- und verarbeitet hast?

@

die Frage drängt sich auf. Denn...wer Erfahrungen gemacht hat, und keine Schlüsse daraus zieht,
wird das Verhalten nicht so ohne weiteres verändern. Und solange alles weiter gut fluppt, besteht
auch kein Bedarf. Nur....nach der jetzigen Wendung der Thematik fluppte eben nur oberflächlich
alles....nicht aus einer Überzeugung heraus. Hier ein bisschen weniger, dort auch....und da ein bisschen mehr wollen, was aber nicht erfüllt wird (warum auch immer)....und schon dreht sich alles
erneut im Kreis? Es scheint so.

Ja...da hat sich etwas wiederholt - und es wird sich erneut wiederholen, wenn dem Treiben nicht endgültig ein Ende gesetzt wird....und wenn beide wieder zusammenfinden sollten - Konjunktiv - kann es ein weiter so eh nicht mehr geben. Aber auch als ggf. zukünftige Single ist ein weiter so keine Option.

Die TE weiß am besten, wo bei IHR der Hase im Pfeffer liegt...und wenn sie das wirklich will, geht sie daran. Sie wird ein weiter so nicht wirklich wollen. Und auch keine erneute Wiederholung von Vergangenem wird ihr hoffentlich suspekt sein.

Dass auch beim EM ein Hase im Pfeffer liegt - wer alle Positionen einer Affäre durchgemacht hat, wird wohl ENDLICH erkannt haben, dass ein weiter so ihm immer wieder seine Grenzen aufzeigen wird.

Dass es immer dauert, bis diese Erkenntnisse aufkommen - das ist nun mal so. Nur...es gelingt nicht jedem - Gesichts-Verlust? So what.... wenn eh alles in Scherben vor einem zu liegen scheint, fällt das bisschen Gesicht auch nicht mehr ins Gewicht.

Wie das ist, bei NULL anzufangen...das ist echt spannend. Dabei kann es nur Gewinner geben. Und nein....es gibt dabei kein Verbiegen - sondern Kompromisse, die eh geschlossen werden müssen.

@Isely
dass es deine Freundin war... die beste noch dazu....es nutzt nix, sich darüber einen Kopf zu machen. Nimm den Satz des Therapeuten bloß nicht für bare Münze, dass es dann nix mehr wird - mit deinem Mann. Das ist KEINE Option...und mit Weitblick hat das auch nix zu tun, wenn ein Therapeut so etwas von sich gibt - AUCH wenn es ehrlich gemeint ist. Es ist so - die Wahrheit zu sagen, ist okay - es muss aber nicht alles gesagt werden, was wahr ist.

Es gibt Chancen. Ich lebte sie weiter 14 Jahre. Und das ich hier bin, hat andere Ursachen.

Also, ihr könnt es hucken, wenn ihr euch jetzt mal aus dem Weg geht. Er liebt dich, sonst wäre er gegangen, als es aufflog.

Er sprach doch an, was er sich wünscht, doch dein Anteil, es dir bequem eingerichtet zu haben. Du hast Bedürfnisse und er. Und dazwischen liegt ein Kompromiss.

Ist ja fürchterlich, was in der Wekllt abgeht. Jeder behart auf seinen Standpunkt, statt aufeinander zuzugehen.

Willst du wirklich jetzt schon dich zu Hause einigeln? Da zieht doch das Leben an einem vorbei!

Man bekommt ein Leben geschenkt um zu Leben und nicht hinter dem Fernseher und PC zu versauern.

Jedes zweite WE ohne Fernseher, PC und Handy? Die Leute wissen gar nicht mehr, Leben zu gestalten. Was für eine traurige Welt?!

@Isely Fehler passieren und wenn du die Vita selbst der wohltätigsten Menschen studierst, wirst du sehen, dass all diese Menschen auch Fehler in ihrem Leben begangen habe. Und wenn dieser Fehler als solcher erkannt und ehrlich bereut wird, finde ich dass jeder Mensch eine zweite Chance verdient hat.

Mein Gott, ich wart 14 Jahre lang miteinander glücklich. Kannst du wirklich nicht vergeben?