Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Hallo 6rama9! Könntest Du das denn nach so kurzer Zeit, nach dem herausfinden?

Ich habe nach über 30 Jahren Ehe nicht vergeben und auf Haus, Grundstück und soziale Sicherheit verzichtet und noch mal von vorne angefangen.
Bevor man sich ewig ärgert und grübelt, lieber ein einen Neuanfang starten.
Man lebt nur 1x

Zitat von netteL:

Hallo 6rama9! Könntest Du das denn nach so kurzer Zeit, nach dem herausfinden?

Schwer zu sagen. Ich denke das kann man nur in einer realen Situation beantworten. Aber ich würde versuchen, den Stab nicht vorschnell zu brechen. Ich weiß, dass es schwer ist, Kränkungen zu verzeihen und es gibt wohl kaum eine größere Kränkung als eine Affäre mit der besten Freundin. Allerdings... hier ist es ja nicht mal zu einer 6uellen Affäre gekommen, sondern alles blieb auf einer eher unverbindlichen emotionalen Schiene.

Nicht verzeihen zu können, ist wahrlich keine Stärke. Schwarz- und Weißdenken, das ist nicht gesund.

Leben heißt, Kompromisse finden.

@Isely

dreh und wende deine Affäre wie du es möchtest - es bleibt eine Affäre...egal was du vorher zu deinem EM gesagt hast. Oder hat er dir einen Freibrief gegeben, dass du "tun und lassen kannst",
u. A. auch, eine Affäre einzugehen? Ich frage das bewusst provokant.

Sich der Tatsache bewusst zu sein, eine Affäre gehabt zu haben, die ohne jede Umschweife als
Affäre angesehen wird, hilft bei der Aufarbeitung. Du weißt um die "Situation Affäre" inzwischen (bestens) Bescheid. Und was gibt es da noch zu relativieren - "richtige" und/oder "emotionale"
Affäre!? Die jeweiligen Umstände, die (angeblich) zu Affären "führen" - eine klare Kante sieht
anders aus.

Und da die damalige Affäre nun mal war - deine - und dein EM jetzt die Affäre hat/te und deine Schilderungen darauf hinauslaufen, als sei das JETZT eine absolute Katastrophe....die Kirche im
Dorf zu lassen, dir den damaligen Fehler der Affäre einzugestehen, und JETZT den Fehler deinem
Mann nachzusehen...wie wäre es damit!? Dass es Gesprächen bedarf...logo. Und deine Affäre
als TEIL davon einzubeziehen - so hast du ja den "Weg" zu deinem EM gefunden - wäre das eine
Ausgangslage, um deinem EM zu einem Gespräch zu bewegen? Oder siehst du dich in der "stärkeren" Position, weil dein Mann mit der "besten" Freundin fremdging?

Zu vergeben - das ja! Das geht....aber nicht "einfach so"! @Isely....du wirst wohl eher auf Augenhöhe runterkommen müssen, um Gespräche in Gang zu bringen. Ob diese Gespräche dann zu einem einvernehmlichen Ergebnis führen - entweder totaler CUT, oder Fortführung der Ehe - wird sich dann zeigen. Ein einvernehmliches Ergebnis - egal wie es ausfällt - kann ein Ziel sein.

Zitat von Spreefee:

Nicht verzeihen zu können, ist wahrlich keine Stärke. Schwarz- und Weißdenken, das ist nicht gesund.

Leben heißt, Kompromisse finden.

Zitat @Spreefee

Zitat:

Leben heißt, Kompromisse finden.

@

das heißt aber auch, dass beidseitig zu sehen. Wenn die TE mit dem EM "zu reden" gedenkt,
die TE das in vorwurfsvoller Weise macht, ist das ein NO GO. Dass sich der EM den Tatsachen
seiner Affäre zu stellen hat, gehört auch dazu....und dass ER zuhört, was seine Frau ihm zu
sagen hat - und umgekehrt natürlich auch. "Entgegenkommen" - das gilt für BEIDE. Und die
Bereitschaft zu (weiteren) Gesprächen muss grundsätzlich erst mal gegeben sein...zunächst
mal ergebnisoffen....

Zitat von kuddel7591:

in vorwurfsvoller Weise macht, ist das ein NO GO.

So lange noch gekämpft wird, wer Recht hat, geht gar nichts. Deswegen, Raus aus der Situation und Bodenbildung

Zitat von kuddel7591:

gehört auch dazu....und dass ER zuhört, was seine Frau ihm zu
sagen hat - und umgekehrt

Dazu gehört Sachlichkeit und verstehen wollen.

Beides bedingt eben, wirklich aus den Situationen zu gehen.

Beide sind innerlich verletzt. Emotionen wie Wut, auf Recht zu bestehen, seine Meinung zu manifestieren, schwarz/weiß bringt nix.

Raus, damit meine ich ganz raus. Nicht den anderen sehen, hören oder lesen?

Und erst wenn die Wut sich gelegt hat, sind weitere Schritte möglich..

Kuddel, wir wissen ja nun, dass sie eine Affäre vor der Ehe hatte, auch wenn es ihr Mann wurde. Und wir wissen, dass er durch eine Affäre, seine erste Beziehung beendete. Und wir wissen auch, dass er jetzt eine Affäre hatte

Das bringt die TE nicht weiter, kein Stück.

Es geht um Sachlichkeit, auch von unserer Seite.

@all

Lernen tut man aus seinen Erfahrungen. Was man allerdings lernen sollte, nich nach dem anderen zu schauen. Den Gegenüber kann man nicht ändern.

Was oder wen kann man ändern? Erst einmal erkennen, dass es KEINE Schuld in dem Sinne gibt. Schuldzuweisungen, heißt für mich, dem anderen seine Verantwortung für sich übertragen. Der Partner hat nicht die Aufgabe uns glücklich zu machen.

Selbst sich hinterfragen, was die eigenen Anteile sind. Sich selbst fragen, warum man es sich so bequem eingerichtet hat. Warum konnte es so weit kommen.

IdR hat man doch aufgehört mit dem anderen zu reden. Nicht mehr danach geschaut, wie es dem anderen geht, was er gerne verändern möchte.

Nicht aufgeben und zuhören. Zuhören und verstehen wollen Schein in dieser jetzigen Gesellschaft ein allg. Problem zu sein.

Nichts passiert einfach so und schon gar nicht von alleine.

Liebe TE, du machst es dir für meinen Geschmack zu einfach. Einen Cut, ohne über den Tellerrand zu schauen ist einfach dumm. Wie geht es eurem Kind damit. Ist dir das auch EGAL. Verantwortlich handeln, bedarf nicht nur deiner Befindlichkeiten aus deiner jetzigen Situation.

Also, raus, sacken lassen und KEINE Entscheidung aus Emotionen treffen. Runter kommen alle. Die Zeit klärt viel und dazu bedarf es Geduld. Geduld vor allem mit sich selbst.

@ Spreefee

es geht NICHT darum, dass "wir" jetzt wissen, dass die TE auch eine Affäre hatte... es geht
eher darum, dass ihr Blickwinkel ein anderer ist/wird, WEIL sie selbst eine Affäre hatte. Der
EM weiß, dass die TE auch eine Affäre hatte - dadurch sind sie ja zusammengekommen.
Nein...es kann und darf nicht um "aufwiegen" gehen. Es kann und darf nicht "abgerechnet"
werden...
...es kann aus meiner Sicht nur darum gehen, evtl. eine gemeinsame Grundlage zu weiteren
Gesprächen zu finden. Zeitlicher und ggf. räumlicher Abstand, um die erhitzten Gemüter zu
beruhigen....und wie DU schreibst....

Zitat:

Die Zeit klärt viel und dazu bedarf es Geduld. Geduld vor allem mit sich selbst.

Das wäre ein GUTER Parameter....und dann....

Zitat:

Also, raus, sacken lassen und KEINE Entscheidung aus Emotionen treffen.

...da bin ich ganz deiner Meinung!

@kuddel: Völlig unabhängig davon, ob man selbst einmal fremdgegangen ist...wenn man selbst betrogen wird, dann ist das eine neue Situation. Und der Betrogene wird das niemals mit seinem eigenen Fremdgehen vergleichen. Und die meisten Menschen sagen dann halt auch nicht "Hm, jetzt weiß ich, wie sich mein Mann/meine Frau damals gefühlt hat". Das ist glaube ich sehr schwierig. Der eigene Schmerz ist einem sozusagen "näher", als der Schmerz, den man anderen zugefügt hat.

Edit: Meine Frau hat sogar, als es um die Affäre bei einem befreundetetn Ehepaar ging, als ich sie auf ihr eigenes Fremdgehen angesprochen habe , gesagt: "Aber...das war doch was ganz Anderes"

Außerdem, wie ich schon mal gesagt habe, ich glaube, dass es bei den beiden gar nicht wirklich um diesen, in meinen Augen eher "harmlosen", Betrug geht. Da liegt woanders Einiges im Argen. Auf jeden Fall in der Kommunikation.
Vielleicht haben die beiden sich ganz einfach auseinandergelebt, und die Affäre war halt nur der letzte Tropfen auf den heißen Stein. Oder?

@paulaner

was sollte deine Frau auch anderes sagen, als: "Das war doch etwas ganz Anderes"!

Und ich bin mir sicher, dass selbst betrogen haben und betrogen-worden-sein doch etwas gemein
haben - dass jemand anderem etwas angetan wurde, bzw. selbst einem etwas angetan wurde.

"Was ich nicht will, was man mir tut....!"

Es geht ja gar nicht darum, ob dem wirklich so ist, was ich beschrieben habe....oder nicht. Es geht
darum, eine weitere Überlegung einzubringen, die ja durchaus AUCH relativierend sein kann - für wen auch immer.

Ob "harmlose" Affäre oder nicht - fehlende/mangelhafte Kommunikation ist fast immer DER Faktor.

Und was das Fass hat überlaufen lassen - das ist eine Sache zwischen den beiden. Das sehe ich auch so. Und da BEIDE in der gleichen "Rolle" waren/sind....wenn das kein Thema für Gespräche sein soll, dann weiß ich es wirklich nicht. Und eine Affäre ab dem Beginn der Affäre aufzuarbeiten - vertane Zeit. Und da die Ehe der beiden erst DURCH eine Affäre ermöglicht wurde....also bitte... auch wenn 14 Jahre der Beziehung GUT verlaufen sind. Für mich bleibt es DAS Stichwort - die jeweiligen Affären. Zu entscheiden haben die TE und ihr EM....sonst niemand.

Zitat von kuddel7591:

Und ich bin mir sicher, dass selbst betrogen haben und betrogen-worden-sein doch etwas gemein
haben - dass jemand anderem etwas angetan wurde, bzw. selbst einem etwas angetan wurde.

Ja sicher. Aber einem anderen etwas anzutun, fühlt sich nunmal vollkommen anders an, als dasselbe zu erleiden.

Ich war gestern Abend wieder einmal im Dauergespräch mit ihm, dass kam aber von ihm.
Lass uns reden.

Er will das nicht beenden und auch keine Trennung akzeptieren.
Die Affäre hat ihm nichts bedeutet, er könnte ko.... wenn er nur sieht was das alles los getreten hat.

Er hat mir gestern gesagt, er wünschte sich seit Wochen, er würde nichts mehr für mich empfinden, dann ginge es ihm besser.
Aber leider liebt er mich und kann das auch nicht abstellen.

Er hat mir vorgeschlagen, ab Freitag vorübergehend in eine Pension zu ziehen und in 2 Wochen wenn sein 2 Wöchiger Urlaub beginnt, würde er zu seinen Eltern fahren und diesen dort verbringen.
So würden wir uns einfach 4 Wochen mal gar nicht sehen und ich könnte dann immer noch überlegen mich zu trennen.
Er hat mich darum gebeten es wenigstens auszuprobieren um auch den ewigen Streitigkeiten aus dem Weg zu gehen, und natürlich hoffe er das ich ihn dann vermissen würde.
Ich habe bis heut Mittag überlegt , und vielleicht ist es ein Versuch wert, ich denke der Abstand würde mir allein schon gut tun.

All @
Meine damalige Affäre war nicht in Ordnung. Das weiss ich.
Wiegt für mich trotzdem nicht genau gleich, schon allein weil sich EM und AM überhaupt nicht kannten, er wurde ja nicht auch noch von seinem besten Freund betrogen.

Zitat von paulaner:

Ja sicher. Aber einem anderen etwas anzutun, fühlt sich nunmal vollkommen anders an, als dasselbe zu erleiden.

@

da möchte ich nicht für Andere sprechen, wie und was dieser zu fühlen hat oder nicht. Es geht allein
um die Tatsache, "betrogen zu haben"....und dann "betrogen worden" zu sein. Ob damit zu einem Konsens gefunden werden kann, dass beides "für´n Ar..." war/ist.... das sehe ich als gegeben. Wenn nicht auf der Grundlage - wie sonst!? Es geht ja nicht mal darum, eine sofortige Entscheidung zu treffen - sondern erst mal darum, zur Besinnung zu kommen, um sich ggf. für weitere Gespräche wieder anzunähern - ergebnisoffen.

Ein Ehekrach...da reicht der "Versöhnungs-6"! Bis massiven Problemen wie Ehebetrug - eher nicht! :wink

@Isely

ob EM und AM sich kannten oder nicht - das ist egal. Das "Faktum Affäre" ist es, worum es geht... und jetzt mal NICHT auf dich bezogen sehen. Ob ein/e AF/AM sich näher kennen oder nicht, ob diese evtl. sogar befreundet sind.... das ist vollkommen egal - das ändert am "Faktum Affäre" nichts.

Dass du das anders gewichtest - das war klar. Nur...es ändert nichts.

Zitat von Isely:

So würden wir uns einfach 4 Wochen mal gar nicht sehen und ich könnte dann immer noch überlegen mich zu trennen.
Er hat mich darum gebeten es wenigstens auszuprobieren um auch den ewigen Streitigkeiten aus dem Weg zu gehen

Isely: Das IST ein guter Ansatz von ihm.
Hätte ich nach deinen Schilderungen echt nicht von ihm erwartet.

Zitat von paulaner:

Isely: Das IST ein guter Ansatz von ihm.
Hätte ich nach deinen Schilderungen echt nicht von ihm erwartet.

Er redet zwar nicht ewig lang aber er kommt relativ schnell zum Kern.
Er hatte mir das allerdings schon im Frühjahr einmal angeboten.
Leider hab ich da aber geglaubt er würde das eventuell dafür nutzen um sein Affärchen wieder aufleben zu lassen.
Was im Nachhinein völliger Quatsch ist.
Er hat gestern auch gesagt, ich würde ihr immer wieder Raum bieten, meine Gedanken an diese Person verschwenden , die in unserem und vor allem in seinem Leben schon seitdem Tag des auffliegens keinerlei Bedeutung mehr hätte.
Ich hab mir alles angehört.
Das er seit Tagen nun zurück brüllt und mir Paroli bietet ginge eben nicht anders, er käme sonst gar nicht mehr an mich ran.

Also ich denke wir brauchen zumindest jetzt eine längere Pause, sonst drehen wir beide durch.