Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Zitat von Isely:

Meine damalige Affäre war nicht in Ordnung. Das weiss ich.
Wiegt für mich trotzdem nicht genau gleich, schon allein weil sich EM und AM überhaupt nicht kannten

Was deinen Mann angeht, wiegt der Betrug mMn exakt gleich viel. Du hast damals wen betrogen, er dich jetzt.
Das zusätzliche "Gewicht" nimmst du von den Schultern der besten Freundin (wo es eigentlich hingehört) und packst ihm das jetzt mit drauf...

Zitat von Isely:

Wiegt für mich trotzdem nicht genau gleich, schon allein weil sich EM und AM überhaupt nicht kannten, er wurde ja nicht auch noch von seinem besten Freund betrogen.

Ich denke da hat Kuddel recht. Nimm den Fokus von deiner EX-Freundin. Dein Mann hat dich betrogen. Klar, sie auch, aber das sollte für euch keine Rolle spielen, jedenfalls nicht zwischen dir und deinem Mann. Das ist allein eine Sache zwischen dir und deiner Freundin. Versuch das zu trennen.

Ich denke du müsstest es schaffen deinem Mann klarzumachen, wie verletzt du bist. Und er muss versuchen das zu verstehen...und sich auch danach zu verhalten.
Aber...ihr BEIDE müsst bereit dazu sein, auf den anderen zuzugehen. Sonst wird das nicht funktionieren. Sonst ist das ein Zustand, als stünden sich zwei gegenüber, deren Füße einbetoniert sind und keiner kann sich bewegen.
Du musst irgendwann dahin kommen, dass du ihm verzeihen willst und kannst. Und er muss deinen Schmerz akzeptieren und seine Verantwortung sehen.
Nur so funktioniert eine Verarbeitung.

Edit:

Zitat von Isely:

Das er seit Tagen nun zurück brüllt und mir Paroli bietet ginge eben nicht anders, er käme sonst gar nicht mehr an mich ran.

Schreib ihm einen Brief in die Pension, in dem du ihm erklärst, dass Brüllen ein NoGo ist.

Zitat von williams:

Das zusätzliche "Gewicht" nimmst du von den Schultern der besten Freundin (wo es eigentlich hingehört) und packst ihm das jetzt mit drauf...

Das tue ich sehr wohl. Nur ist sie nicht mehr greifbar für mich um die zur Verantwortung zu ziehen , obendrein ist die sich keinerlei Schuld bewusst.
Klar badet er das mit aus, ihm war wohl schon irgendwann während der Affäre klar das er nicht nur mich sehr verletzt sondern auch eine Freundschaft kaputt macht.

Jetzt kann man im Nachgang wieder über die sogenannte Freundschaft spekulieren.
Bis dato damals war es aber eine.

Natürlich bin ich auch froh so eine kaltblütige und egoistische Person nicht mehr um mich zu haben.
Für sie hab ich nur noch Ekel und Abscheu übrig.
Sie wird in den nächsten 10 Jahren immer noch Single mit Kistenweise Prosecco Abende einsam verbringen.
So wie die letzten 18 Jahre eben auch.

@Isely

ja...es BRAUCHT ab und an eine Breitseite, um in die Schranken gewiesen zu werden. Und...es sind NICHT immer nur Männer, die dann kneifen, wenn es "zur Sache" gehen soll. Und "Gekeife" um Dinge, die nun mal besprochen werden wollen, bringt gar nichts. Und wenn dein Mann die Tischplatte
malträtiert hat, weil du "resistent" warst...

Zitat:

....Also ich denke wir brauchen zumindest jetzt eine längere Pause, sonst drehen wir beide durch

....das ist schon mal ein Silberstreif am Horizont....um wieder Vernunft einkehren zu lassen - egal was am Ende dabei rauskommt. Entscheidungen müssen eh herbei...und zwar möglichst rationale!

@paulaner

genau - die jeweiligen Standpunkt darzulegen, die nun mal konträrere nicht sein können. Dass der Standpunkt des Anderen NICHT unbedingt "verstanden" wird - davon gehe ich aus. Zu akzeptieren, dass der Andere einen anderen Standpunkt hat, ist schon mal eine große Sache. Und die jetzigen Befindlichkeiten auszutauschen, dieses wahrzunehmen, wie dem Anderen mitgespielt wurde und was das ausgelöst hat...wäre schon mal was. Und...die jetzigen Befindlichkeiten müssen nicht mal
direkt mit der Affäre zu tun haben - sondern das jeweilige Auftreten im Umgang miteinander, ist ja schon mal eine eigene Hausnummer. Streiten ja....aber die Form macht es, WIE gestritten wird.

Oh, aus einem anderen Thread bin ich auf deinen hier aufmerksam geworden und habe ihn mir mal überflogen. Also, du solltest ihm vergeben. Nicht verzeihen, aber vergeben.

Und auch nicht in erster Linie für ihn, sondern für dich. Niemand verlangt von dir, dass du das vergessen sollst. Aber als Mann, möchte ich dir ein paar Saetze sagen, obwohl ich genau weiss, dass du mir nicht glauben wirst.

Maenner können auch eine Affaere haben ohne emotional involviert zu sein. Ich weiss, du wirst diese Aussage zum Kotzen finden, und ich behaupte auch nicht, dass jede Affaere eines Mannes ohne emotionales Involvment von sich geht. Aber ab und an ist es möglich. Und bei deinem Ehemann scheint es so gewesen zu sein. Und das mit der besten Freundin, da hat er einfach genommen, was einfach verfügbar war.

Mit dem *beep* gedacht anstatt mit dem Hirn.

Ich behaupte, er würde sich für dich immer noch die rechte Hand abhacken lassen. Und tief im Inneren weisst du es auch. Gib ihm noch einmal eine Chance. Wir sind Menschen. Wir alle machen Fehler.

Er scheint ja auch über 50 zu sein. Midlife-Crisis. Einfach mit dem *beep* gedacht. Trottelig wie er war, hat er wohl auch noch geglaubt, das fliegt nicht auf. Mit der besten Freundin der Ehefrau. Also sicher kein Profi im Betrügen, sondern ein Anfaenger. Der es auch maechtig vergeigt hat.

Ich will sein Verhalten nicht entschuldigen, ich will es nur versuchen zu erklaeren.

Zitat von Mannperspektive:

Oh, aus einem anderen Thread bin ich auf deinen hier aufmerksam geworden und habe ihn mir mal überflogen. Also, du solltest ihm vergeben. Nicht verzeihen, aber vergeben. Und auch nicht in erster Linie für ihn, sondern für dich. Niemand verlangt von dir, dass du das vergessen sollst. Aber als Mann, möchte ich dir ein paar Saetze sagen, obwohl ich genau weiss, dass du mir nicht glauben wirst. Maenner können auch eine Affaere haben ohne emotional involviert zu sein. Ich weiss, du wirst diese Aussage zum Kotzen finden, und ich behaupte auch nicht, dass jede Affaere ...

Kann Deiner Mann -Perspektive einIgermassen folgen.
Allerdings lag hier wohl eher eine emotionale Affäre vor. Isely war ihm wohl irgendwann zu dominant und emotional unerreichbar geworden. Beide haben sich nicht mehr richtig wahr genommen und sich verloren. ...Wie es meist typisch bei Ehekonflikten ist

Dann haette er sie nicht innerhalb von ein paar Stunden beendet, nachdem er erwischt wurde. Und er kaempft ja wohl noch um seine Familie. Man sollte ihm eine zweite Chance geben.

Zitat von Mannperspektive:

Dann haette er sie nicht innerhalb von ein paar Stunden beendet, nachdem er erwischt wurde. Und er kaempft ja wohl noch um seine Familie. Man sollte ihm eine zweite Chance geben.

Du hast meinen Faden hier wieder aufgenommen.
Ich hätte das schon auch noch gemacht.
Es nützt ja nichts ihm die 2. Chance zu geben, WIR müssten eine 2. Chance haben.

Momentan sind wir auf Abstand, er ist quasi wie auf Ferien,Pension und anschliessend bei seinen etwas weit entfernt wohnenden Eltern.
Mir tut es gut, ihm nicht. Ich brauche diesen Abstand. Ich mache viel für mich, Lesen, Sport, hier im Forum schreiben, auch hier kann ich viel von mir lernen und reflektieren.
Das er ständig um mich herum war, mir extrem viel Nähe abverlangt hat, machte mich teilweise aggressiv, ich hatte oft das Gefühl wie eingewickelt zu sein. Immer wieder wurde mein Innenleben überprüft, jeder Blick der mal von mir ins Nirwana ging wurde von ihm kommentiert, an was ich jetzt wieder denken würde, denkst du wieder an.... ich merke doch du beschäftigst dich wieder damit....dabei ging es ihm aber nicht darum ein Gespräch darüber zu führen, sondern um mir damit zu sagen, ich schaue nicht nach vorn... usw. oder es hiess, du warst wieder im Forum darum ist mit dir heute nicht gut,,, du liest zu viel von diesem ganzen Affären Kram...
Wir werden sehen, ja er kämpft weiter, jeden Tag eigentlich.
Ja er liebt mich. Ich weiss das alles. Ich aber muss das für mich verarbeiten.
Es geht und ging nie um diese 4 Wochen Affäre, es ging eben um die Konstellation Eigener Mann und gute Freundin. Da lag immer der Knackpunkt. Doppelter Betrug , doppeltes Leid, oder so ähnlich.
Ich sehe wie er zum Teil leidet, und es macht mich wirklich traurig.
Aber ich muss mir jetzt selbst erstmal helfen. Heilen ? Ich denke.

Abwarten, mehr geht gerade nicht.

Liebe Isely,

habe den Strang was deine Posts angeht komplett gelesen. Erstmal möchte ich Dir mein Mitgefühl ausdrücken, da geht vieles drunter und drüber was in dem Eklat mit deiner ex bf mündete. Ich habe ähnliches durch und möchte dich an dieser Stelle warnen, deinen Mann nur in den Fokus der Schuld zu stellen. Er kann ja letztlich tun was er will, es bringt anscheinend nichts oder macht die Sache schlimmer. Ihr habt grundlegende Themen (Nähe/Distanz, Dominanz deiner Seite) die vermutlich in dem gipfelten was Du hier immer und immer wieder durchkaust. Ich kann mir gut vorstellen, wie sich dein Mann in diesen Verhören fühlen muss und wie er versucht dem massiven Druck auszuweichen. Und um die Situation dann zu klären Nähe sucht die Du wiederum nicht so brauchst. Echt, Sauerei was er gemacht hat, gleichzeitig bist Du anscheinend nicht unbeteiligt an dieser Spirale.
Mach für Dich reinen Tisch - er tut was er anscheinend grade kann. Was tust Du ausser ihn immer wieder in Verhören zu erniedrigen (Tonaufnahmen, Kontrolle, minutiöse Aufklärung jedes Details,...)? Gib ihm Luft und erkenne deinen Anteil. Dann geht's ergebnisoffen in geführte Gespräche. Ihr zwei werdet die Basics grade zu dieser Zeit nicht alleine lösen. Und lass vielleicht den Gedanken mal wieder zu, dass ganz viel auch gut war und auch wieder so sein kann in Zukunft.

Zitat:

auch hier kann ich viel von mir lernen und reflektieren.

Ich habe auch viel aus deiner Geschichte gelernt. Und auch aus den Geschichten anderer Mitglieder die sich wegen einer Affäre gemeldet haben. Ich hatte bisher noch keine Ahnung, würde ich sagen, davon was eine betrogene Frau empfindet kann.

Zitat von Bessergehtimmer:

Ihr habt grundlegende Themen (Nähe/Distanz, Dominanz deiner Seite) die vermutlich in dem gipfelten was Du hier immer und immer wieder durchkaust. Ich kann mir gut vorstellen, wie sich dein Mann in diesen Verhören fühlen muss und wie er versucht dem massiven Druck auszuweichen. Und um die Situation dann zu klären Nähe sucht die Du wiederum nicht so brauchst. Echt, Saue

Nähe / Distanz Problem wurde schlimmer, nach der Geburt unseres Kindes und durch den Wegzug von DE in die CH.
Im Gegensatz zu mir, fand er hier nie Freundschaften. Ich vermute er hat sich da durch noch mehr auf mich focossiert. Darüber hinaus , und das ist ja das Elend, hat er wirklich geglaubt auch mit meiner Freundin eine Freundschaft zu haben, er fand da überhaupt nichts dabei. Schräg, echt schräg.Nur brauchte sie keine weiteren Freunde/ Bekannte , hat sie zu genüge, die wollte einen Mann.


Verhöre fanden hier die ersten Wochen statt, danach nicht mehr.Höchstens Gespräche.
Es waren 2 Tonbandaufnahmen über 2 Gespräche von uns, da waren Widersprüche.
Ja war nicht toll von mir. Ich hab es auch nie wieder gemacht.

Ausserdem kann ich bis heute nicht begreifen , dass eine so intelligente Frau wie meine EX -BF , nicht erkennen wollte, warum er sich überhaupt mit ihr eingelassen hat.
Wie sie versucht hat ihn von der Freundschaftsebene plötzlich auf potentieller künftiger Partner Ebene zu bekommen. Und das nach allen Regeln der Kunst.
Ihn angeheizt hat mich zu verlassen, mit ihr die Zukunft zu sehen.
Ich frag mich bis heute, was da mit einem los sein muss, nach 4 Treffen auf so einen Trip zu kommen.
Kannte mich so gut, unseren Sohn,, all die Jahre... Um dann so eiskalt zu werden.
Komm zu mir, verlass sie, brauchst auch keine Wohnung , kannst direkt bei mir einziehen. Und merkt nicht mal, dass ihm das immer unangenehmer wurde.
Das ist doch wirklich Stoff für einen schlechten Film.

Und bei ihm,
kann ich bis heute nicht begreifen , dass er nicht erkannt hat,was sie wirklich von ihm wollte. Wie man so naiv sein kann, als gestandener gereifter Mann, aber er wusste es ja besser.

Ihr seht ja es rappelt noch immer bei mir.

Du gibts ihr, Madame Ex BF, immer noch sehr viel Raum nach relativ langer Zeit. Sie bestimmt viel Denken und hat sicher auch Einfluss aufs Handeln. Willst Du ihr das zugestehen?

Deinem Mann bleibt doch vorerst nur diese Rolle, Erklärungen wie es dazu gekommen sein könnte sind ja auch irgendwie müßig zu diesem Zeitpunkt.
Worum geht's dir? Gerechtigkeit? Nachvollziehbarkeit? Oder willst du deine Ehe fortführen die 13 Jahre gut funktioniert hat und in der Euch viele Gemeinsamkeiten getragen haben?
Ihr steht vor einem harten cut mit allen Folgen - das sehe ich noch nicht bei Euch. Wirf den Mist über Bord und geht wieder aufeinander zu. Vergib ihm und stehe gleichzeitig dazu, dass auch Du nicht alles perfekt gemacht hast und stellt die Zukunft in den Fokus.

Wäre das eine Perspektive?

Ich glaube, man kann das auch alles deutlich gelassener sehen ohne die Ernsthaftigkeit zu verlieren. Dann lernst du auch etwas über Dich. Andernfalls kannst du das natürlich alleine bearbeiten oder als Ballast in die nächste Beziehung mitnehmen.

Zitat von Mannperspektive:

Ich behaupte, er würde sich für dich immer noch die rechte Hand abhacken lassen.

Zitat von Mannperspektive:

Er scheint ja auch über 50 zu sein. Midlife-Crisis. Einfach mit dem *beep* gedacht. Trottelig wie er war, hat er wohl auch noch geglaubt, das fliegt nicht auf.

Zitat von Mannperspektive:

Ich will sein Verhalten nicht entschuldigen, ich will es nur versuchen zu erklaeren.

Nö. du stellst nur Vermutungen an. Woher willst du bar jeder Kenntnis der Person wissen, dass er sich die Hand abhackt oder nur mit seinem besten Teil denkt?