Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Um es mal vorsichtig zu formulieren fehlt mir hier doch ein wenig Selbsterkenntnis.

Er bekam nichts mehr von dem, was wichtig ist in einer Beziehung und dann war da jemand, der in dieser Situation die Aufmerksamkeit gegeben hat.

Das ganze Egostreicheln ging vier Wochen, ohne Körperlichkeiten - da durfte er sich wohl wieder als begehrenswerter Mann fühlen.

Wie recht hat er denn mit seiner Aussage, dass von Dir so gar nichts gekommen ist? Bist Du mal auf ihn zugegangen und hast gefragt, wo bleiben wir als Paar, was können wir dafür machen?

Ich glaube auch, einen Großteil Wut, den Du für Dich selbst verspürst, überträgst Du auf diese Freundin.

Zitat von Isely:

Er war der Meinung das würde vielleicht vieles bei uns zum positiven verändern und er wollte mich und unseren Sohn auch absichern.

Moment mal...das klingt aber eher danach, dass bei euch schon länger etwas in Schieflage geraten ist.

Zitat von Kummerkasten007:

Wie recht hat er denn mit seiner Aussage, dass von Dir so gar nichts gekommen ist? Bist Du mal auf ihn zugegangen und hast gefragt, wo bleiben wir als Paar, was können wir dafür machen?

Das würde mich auch interessieren.

Zitat von Kummerkasten007:

Um es mal vorsichtig zu formulieren fehlt mir hier doch ein wenig Selbsterkenntnis.

Er bekam nichts mehr von dem, was wichtig ist in einer Beziehung und dann war da jemand, der in dieser Situation die Aufmerksamkeit gegeben hat.

Das ganze Egostreicheln ging vier Wochen, ohne Körperlichkeiten - da durfte er sich wohl wieder als begehrenswerter Mann fühlen.

Wie recht hat er denn mit seiner Aussage, dass von Dir so gar nichts gekommen ist? Bist Du mal auf ihn zugegangen und hast gefragt, wo bleiben wir als Paar, was können wir dafür machen?

Ich glaube auch, einen Großteil Wut, den Du für Dich selbst verspürst, überträgst Du auf diese Freundin.

Alles richtig, es ist nicht so das ich mich da völlig aus dem Geschehniss rausnehme. Mir geht es darum das er nicht gesagt hat, so geht das nicht, ich will reden, sonst zieh ich aus und beende das hier. Mir geht es um seine Unehrlichkeit, sich wo anders erst wohl was neues warm halten. Das es auch noch meine beste Freundin war, macht die Sache ja nicht besser. Man hätte unsere Bezeihung auch ohne Lug und Trug umkrempeln können.

Vielleicht hat er es ja versucht auf seine Art und Weise mit Dir zu reden, nur Du hast es nicht bemerkt vor lauter Sorgenbergen?

Normal nehme ich Fremdgeher nicht in Schutz, aber bei ihm erkenne ich mehr Verzweiflung als Unehrlichkeit. Klar war es nicht ok von beiden, aber die Heimtücke, die in vielen Affären mit im Spiel ist, erkenne ich hier eher nicht. Von der Freundin denke ich, das ist eher so eine Versorger Suche gewesen, aber ist ja auch panne, was sie geritten hat.

Klar, er hätte Tacheles reden können, aber sei mal ehrlich: wäre er da bei Dir durchgekommen in Deinem Problemstatus?

Zitat von Isely:

Ich war zu sehr mit vielen anderen Familienmitgliedern beschäftigt, es war ein Jahr in dem die Sorgen und Probleme einfach nicht abgerissen sind

Ist eine Beziehung nicht dazu da, um in schlechten Zeiten einander zu helfen? Es klingt bei mir so, als ob Du alles gewuppt hättest, weil Du es gewohnt bist, Dein Ding zu machen?

Für mich klingt es so,trotz eurer damaligen Entfremdung und Eheprobleme hätte er Dich nie wirklich verlassen. Viellleicht suchte er in der Affäre eine gute Zuhörerin und Versteherin ? Aber er War gewiss wohl nicht auf Partnersuche !
DIE AF ,deine Ex Freundin wirkt übrigens auf mich beziehungsunfähig.
Ich habe hier Viel gelesen, manche AF suchen sich nicht ohne Grund einen gebundenen Mann aus ,weil sie sich eigentlich nie tief binden können. Manche Frauen haben keine Skrupel sich an einen gebundenen Mann heran zu machen...und ich glaube langsam das dies eher ein weibliches Problem ist, Affärenmänner, die Single sind, suchen bei einer gebundenen Frau wohl etwas ähnliches, sind meist aber nicht so beharrlich wie manche Affärenfrauen

Zitat von Dummda2:

Zu deiner Freundin. Die wollte dir den Mann wegnehmen. Damit würde ich sie klar als Feindin kategorisieren und Abstand wahren. Sie hat nicht mehr oder weniger Verantwortung. Aber sie hat sich positioniert und daran kannst du sie messen.

Mir ist ähnliches passiert - aber schon einige Zeit her.
Ja klar wollte sie (die Freundin) den Mann der TE.
Aber sie deswegen als Feindin sehen...
Vielleicht war/ ist sie verliebt und hatte es nie gelernt sich etwas zu versagen bzw. hatte früh gelernt sich um die Erfüllung der eigenen Bedürfnisse zu kümmern.

Nun, ich habe damals viel gelernt.
Wir sind alle Menschen mit den unterschiedlichsten Charakteren.

Okay, ich empfinde es dennoch als egoistisch und das ist sicherlich nicht der schönste Wesenszug.
Trotzdem würde ich sie nicht verdammen sondern einfach nur realistisch sehen.

Ob allerdings eine nur 4-wöchige Affäre (rein emotional) tatsächlich dazu führen kann, dass der Mann der TE schon ausziehen wollte, kann ich nicht sagen.

Bei meinem Mann und meiner Freundin war mehr gelaufen.
Übrigens meine Freundin hatte ihrem Mann auch eine ähnliche "reduzierte" Geschichte erzählt.
Dennoch - im Zweifel für den Angeklagten....
Außerdem spielt es u.U. keine wirkliche Rolle.
Eine Entscheidung "Vergeben" oder eben nicht, muss eh getroffen werden.
Mir hatte es damals sehr geholfen, als ich mich dazu entschieden hatte, beiden zu verzeihen.
Zu hassen und Groll zu empfinden hätte mich krank gemacht und mich keinen Schritt weiter gebracht.
Außerdem hatte es auch viel mit den Gesprächen, die wir führten, zu tun.

Nun ja, ohne Fehler bin ja auch ich nicht.

Zitat von AlexH:

Nach dieser Argumentation wäre der Ehemann auch der Feind....er wollte die Ehefrau verlassen....und ich kann durchaus verstehen, wenn die TE mit dieser Frau nix mehr zu tun haben möchte

Eben nicht. Eine Affäre bedeutet ja auch, dass er sich nicht trennen wollte. Aber die Geeundin war ja offensiv.

Dabei muss man auch die Möglichkeit bedenken, dass die Freindin nicht den Mann gut fand, sondern der TE den Mann wegnehmen wollte. Diese Stutenbissigkeit ist nicht zu unterschätzen.

@Löwin45 das Verhalten ist der Freundin ist ja eindeutig. Und sie scheint nicht bereit zu sein ihren Fehler einzusehen. Das wäre aber Grundvoraussetzung für Eine Aussöhnung.
Gewiss ist Friede Freude Eierkuchen ideal. Aber es muss nicht sein. Man kann auch dazu stehen, dass man jemanden in die Ecke stellte d nicht verzeiht.

Ich fürchte liebe TE, dein Mann hatte versucht mit dir zu sprechen, jedoch hast du es nicht hören oder verstehen wollen. Aber das hast du selbst ja auch schon gemerkt. Männer sind nicht die die reden können. Google mal Männer und fremdgehen, dann wirst du schnell feststellen, dass viele Männer ihre Frauen tatsächlich lieben, auch wenn sie fremdgegangen sind. Männer können oft ihre Gefühle nicht so kommunizieren und wenn sie es versuchen, nehmen wir Frauen es nicht ganz wahr. Sie sind nun mal nicht wie wir die alle Gefühle vor einem ausbreiten können. Sie leiden dann heimlich vor sich hin und suchen ihr Ventil dann ausserhalb, leider. Es ist aber wirklich eine Chance für Euch einen Neuanfang zu wagen. Sag ihm, was dir in der Beziehung gefehlt hat und hör dir an was ihm gefehlt hat. Meist isst es wirklich nicht der Sechs sondern die Anerkennung und sich als Mann begehrt zu fühlen. Männer sind auch nur Menschen Vergessen wirst du die Sache nicht so schnell können, das ist verständlich. Aber vielleicht habt ihr jetzt eine Chance eine viel bessere Beziehung zu führen als vorher.

Und deiner ehemaligen Freundin würde ich wahrscheinlich den Hintern versohlen , denn so wie es für mich klingt hat sie mit allen Mitteln versucht dir den Mann auszuspannen. Auf jeden Fall würde ich ihr klar machen, das ich nicht akzeptiere das sie ihn nochmal anschreibt oder anruft. Ihm natürlich auch

Hallo @Isely
ich weiß nicht ob dir das weiterhilft aber ich versuche es trotzdem einmal.
Meine Ex-Frau und ich waren 12 Jahre lang ein Paar, davon 7 Jahre verheiratet.
Als ich sie kennenlernte war es eine ungleiche Beziehung aber wir beide hatten unser Päckchen zu tragen und so rauften wir uns gut zusammen.
Nach ca. 3-4 Jahren ging sie dann fremd. Wie lange die Affaire ging weiß ich nicht - vielleicht ein paar Wochen. Es hat mich damals sehr verletzt und ich war ganz schön fertig.
Wir trennten uns und gingen jeder in seine Wohnung zurück (glücklichrweise gab es noch 2 Wohnungen).
2 Wochen später eröffnete sie mir, sie wäre schwanger. Da brach erst recht eine Welt für mich zusammen. Ich verliere die Frau und jetzt noch ein Kind, Unterhalt....
In der Schwangerschaft hatte sie eine angerissene Plazenta und musste das Bett hüten. Ich half ihr im Haushalt und so kamen wir uns wieder näher.
Wir sprachen uns aus und die Affaire war so gesehen Geschichte. Ich bestand nur auf einen Vaterschaftstest, den wir dann auch durchführten. Ein Jahr später haben wir geheiratet.
Die Affaire war nie wieder Thema, auch Vertrauen nicht. Ich habe sie trotzdem jahrelang allein mit ihren Freundinnen in die Klubs gelassen zum Tanzen (war nicht so mein Ding).
Die Unterschiede zw. uns waren aber gravierend. Ich habe den normalen Weg gewählt (Abi, Ausbildung, Job...), sie kam eher aus schwierigen Verhältnissen (kein Schulabschluss, keine Ausbildung und vor allem kein Wille das zu ändern). Die ersten Jahre habe ich versucht ihr beizustehen. Therapien gegen ihre Familie (Alk. Mutter etc.), habe ihr die Lasten des Lebens abgenommen, sie in die priv. Insolvenz begleitet etc....
Später aber wollte ich schon, dass sie mehr aus sich macht, sich eine Ausbildung sucht, zuvor den Hauptschulabschluss nachholt. Sie wollte nicht und ich fing an zu resignieren. Plötzlich war Kind Nummer 2 da (später beichtete sie, es war kein Unfall sondern sie hat die Pille weggelassen um gegen meinen Willen ein Kind zu zeugen...).
Ich hatte auf dem Papier alle meine Lebensziele erreicht aber war letztlich tod unglücklich. Die Ehe verlief so lala - Streit ging so, es war eher so das wir uns ignorierten. Mein Magen rebellierte 1.5 Jahre lang unter der Last und ich fand nie den Mut mich zu trennen.
Das Ende musste so kommen.
Sie lud eine Freundin ein, die dann häufiger bei uns war und bat mich für die Freundin Bewerbungsunterlagen zu erstellen. So kam ich mit ihr in Kontakt. Sie war ziemlich krass eingestellt. Hatte zwar einen Freund aber nahm das nicht so ernst. Sie sagte mir, dass sie über Single Börsen auch schonmal 50 Kerle in knapp 2 Jahren hatte. Das Gegenteil von meinem Leben könnte man sagen. Ich wollte herausfinden was meiner Frau fehlte, was sie für ein Problem hat und das führte zu weit.
Die Gespräche verliefen in die falsche Richtung, die ganzen Eheprobleme und viele weitere Baustellen, die Resignation lösten ein Fluchtgefühl aus. Letztlich sagte sie mir, ich solle zu ihr kommen und es ausnutzen das sie angetrunken ist.
Ich fuhr zu ihr, sie zeigte mir blaube Flecken von ihrem Freund - im Schritt. Ich ging wieder! Aber mein Schutzschild war zerbrochen. Alle diese hineingefressenen Gefühle in all den Jahren, alles kam hervor und letztlich hatte ich einmal schwache 2 Minuten wo ich versuchte sie zu küssen (2 Tage später). Sie lehnte ab, wir quatschten kurz und ich ging.
Für mich war klar, dass dies sofort enden muss...aber sie erzählte es meiner Frau.
Die war natürlich am Boden zerstört, hätte das von mir nie erwartet. Sie hat aber nie begriffen, dass dies eine Flucht war. Eine Flucht aus der Ehe, aus meinem Leben. Faktisch ist ja nichts passiert, kein Kuss, kein S... aber trotzdem - das verzeihe ich mir bis heute nicht.
Ich hatte dann einen Nervenzusammenbruch, weil die letzten 10 Jahre und all die Entbehrungen und hineingefressenen Gefühle auf einmal hochkamen. Ich hatte mir Hilfe gesucht um damit klar zukommen aber letztlich war das nur das behandeln von Symptomen.
Später machten wir eine Paartherapie.

Knapp 2 Jahre später trennte sie sich von mir. Sie lernte einen anderen kennen, ekelte mich aus meiner Eigentumswohnung raus, damit er einziehen konnte, versuchte mir gerichtlich die Kinder ganz wegzunehmen.
18 Monate haben wir einen Scheidungskrieg geführt, der nun seit September beendet ist und seit dem ist Ruhe und Frieden.

Ich hatte viel Zeit über die letzten 6 Jahre nachzudenken. Mit der Trennung waren meine Magenprobleme auch weg. Sie hat den Mut aufgebracht, den ich nie hatte. Als Begründung schiebt sie immer den Vorfall mit ihrer Freundin vor. Ihre eig. Affaire vergisste sie dabei sehr gern, auch ihre Nummer mit ihrem Next.

Gefühle können sehr stark sein, besonders wenn man sie lange unterdrückt. Ich bin seit der Trennung in Einzelgesprächen bei der Paartherapeutin - auch um all diese Dinge aufzuarbeiten. ProFamilia hat mir hier mehr geholfen als ein Psychologe u.A....
Meine Ex-Frau hat mittlerweile Freund Nummer 3 und ist mit ihm zusammengezogen. Zwischen uns ist Frieden. Wir beide haben die Vergangenheit abgelegt und das ist auch gut so.

Du siehst, dass ich dir keinen Rat geben kann was DU in deiner Situation machen sollst. Ich konnte ihre Affaire verzeihen und sie hatte keinen Einfluss auf unsere folgende Ehe oder Vertrauen.
Die Nicht-Affaire zw. mir und ihrer Freundin für sie dagegen schon.

Ich denke wenn ein Mann oder eine Frau fremd geht - dann stimmt irgendwas in der Beziehung nicht. Sicherlich ist auch manchmal einfach der Charakter so gepolt und nicht für Monogamie geschaffen, aber häufig sind es innere Konflikte, die dann zum Vorschein kommen.
Ich denke es ist zu einfach hier die Frau als Nu.... oder den Mann als Schw.... abzutun. Ob ihr allerdings letztlich damit umgehen könnt und es nicht schon zu spät ist, werdet ihr nur selbst herausfinden können.
Ich habe es nie bereut ihr wieder zu vertrauen und auch wenn ich vermute, dass sie in den letzten 2 Jahren unserer Ehe nicht ganz treu war (es gibt Anhaltspunkte) - so war die Entscheidung ihr zu verzeihen für mich die Richtige.
Aber das ist so individuell wie das Leben.

Ich wünsche dir viel Glück.

Hallo Isely, die Situation mit beschäftigt sein , kümmern um alle Familienmitglieder kenne ich nur zu gut. Ich war in meiner Familie mehrmals Sterbebegleiter ( vielleicht ließt du mein Thema mal) . Der Mann verliert da an Wichtigkeit. Wer zuerst von den Partnern mit Vernachlässigung , Lügen usw begann sollte von euch zwei erörtert werden, damit sich Dir nicht später , vielleicht wenn ihr euch wieder gut seid noch Fragen stellen. Meine erste Zeit nach Betrugsentdeckung war voller Wut auf meinen Mann. Wir haben aber auch sehr viel geredet , auch sehr sehr intimes , es kam alles auf den Tisch. Trotzdem auch nach einem halben Jahr große Wut, die aber deutlich abnahm. Manchmal tauchten von mir noch Fragen auf oder ich wurde von etwas getriggert. Ich würde sagen bis ich wieder die alte fröhliche Chrissy wurde , das dauerte ein Jahr. Da ich schon immer viel Sport gemacht hatte, konnte ich mich dort abreagieren, wenn ich nicht gerade den Wohnzimmertisch zu Brei machte
Liebe Te , laß all deine Gefühle zu und mach nicht den Fehler Fragen die Dir kommen zu unterdrücken, denn sie kommen dann iwann . Was ungeklärt ist wird Dir solange im Kopf herum gehen , bis alles schlüssig ist. Deine Freundin hatte Gefühle für deinen Mann, aber sie nannte sich deine Freundin. Das Verhalten ihrerseits zeigt aber , dass sie keine Freundin war, sondern ein Egoist, denn sie hätte zu dir kommen können und sagen : mir ist was schreckliches passiert, ich habe mich in deinen Mann verliebt, ich weiß nicht mehr weiter. Dann hätte Mann sich zu dritt an einen Tisch gesetzt und geredet. Gefühle passieren, da kann keiner etwas. Ich hatte einmal den Fall , dass ein Freund meiner besten Freundin in mich verliebt war. Ich habe einwenig gewartet aber als dieser Freund mir immer wieder sagte , er würde meine beste Freundin sofort verlassen , wenn ich mich für ihn entscheide, da sprach ich mit meiner Freundin. Und es war gut so. Warum wird immer wieder gehandelt , bevor gesprochen wird? Haben die Leute kein Gewissen mehr?
Liebe Te alles braucht seine Zeit, musst du deine Ex beste Freundin noch in der unmittelbaren Nachtbarschaft sehen?

Also Leute!
Fremdverlieben kann wirklich jedem passieren ,sowas ist menschlich.
Aber den Mann von der Freundin wegschnappen ist ein No-Go !
Da hätte sie sich aus moralischen Gründen bremsen müssen!

Affären sind keine optimalen Konfiktlösungsmöglichkeiten!

Der Mann in diesem Fall ist hauptverantwirtlich für die Affäre ,die Af trägt auch Verantwortung für ihr Tun in der Affäre, die EF trägt an der Affäre keine Schuld.

Die Ehepartner sind für ihre Eheprobleme verantwortlich, d.h. verantwortlich für Problemlösung (zu. B sich ggfs helfen zu lassen, Paarberatung ) oder Scheitern der Beziehung

Er hat den Kontakt am nächsten Tag sofort abgebrochen, ihr geschrieben das es vorbei ist. Er hat sie versucht mehrmals anzurufen in meinem Beisein, sie ging nicht ran, sie wusste ja das ich es an diesem Tag herausbekam. Durch ihre dümmliche SMS an mich, die mich aufhorchen lassen sollte, gut verpackt das ganze.Sie wollte nicht bis nach Weihnachten warten, sie wollte den Königsweg gehen, raus mit der Tatsache das er sich mit ihr traf.
Ich habe ihr in der selben Nacht geschrieben, für wie durchtrieben ich sie halte, keine Moral, kein Tabu und ob sie sich nicht in Grund und Boden schäme. Das sie ein Miststück wäre, so was einer Freundin anzutun. Sie hat gar nicht geantwortet sondern mich sofort blockiert.
Einer anderen Bekannten schrieb sie am nächsten Tag, jetzt ist alles raus, jetzt liegt es an ihm was er daraus macht, und das sie keine Ehe zerstört hätte. Einige Tage später hat sie bei der anderen Bekannten noch verlauten lassen, das sie seinen Entschluss nicht verstehen könne und sich verarscht vor käme, ausgenutzt quasi und das sie sich schon gedacht habe ich würde jetzt um ihn kämpfen, was ich aber gar nicht brauchte.Er hat hier alles auf den Tisch gelegt und war erleichtert, dass es nun. Vorbei ist.
Sie hatte also null Unrechtsempfinden, beharrte nur auf ihr empfinden, dass sie sich ja lange genug gegen diese Gefühle gewehrt hätte, geradezu verboten und das an dem Tag als sie sich das erste mal küssten, ihr klar war das die Freundschaft zu mir an diesem Tag auch endete.

Tja, was soll man von o i einer Frau denken ? Reden, werde ich nie wieder mit ihr, sie ist für mich gestorben und es interessiert mich nicht wie detailliert ihre Sicht der Dinge darauf sind. Mir reichen die weitergeleiteten Aussagen von ihr bereits. Wir haben beide seit dem Tag keinen Kontakt mehr zu ihr, alles wurde gekappt.Er hat den Kontakt am nächsten Tag sofort abgebrochen, ihr geschrieben das es vorbei ist. Er hat sie versucht mehrmals anzurufen in meinem Beisein, sie ging nicht ran, sie wusste ja das ich es an diesem Tag herausbekam. Durch ihre dümmliche SMS an mich, die mich aufhorchen lassen sollte, gut verpackt das ganze.Sie wollte nicht bis nach Weihnachten warten, sie wollte den Königsweg gehen, raus mit der Tatsache das er sich mit ihr traf.
Ich habe ihr in der selben Nacht geschrieben, für wie durchtrieben ich sie halte, keine Moral, kein Tabu und ob sie sich nicht in Grund und Boden schäme. Das sie ein Miststück wäre, so was einer Freundin anzutun. Sie hat gar nicht geantwortet sondern mich sofort blockiert.
Einer anderen Bekannten schrieb sie am nächsten Tag, jetzt ist alles raus, jetzt liegt es an ihm was er daraus macht, und das sie keine Ehe zerstört hätte. Einige Tage später hat sie bei der anderen Bekannten noch verlauten lassen, das sie seinen Entschluss nicht verstehen könne und sich verarscht vor käme, ausgenutzt quasi und das sie sich schon gedacht habe ich würde jetzt um ihn kämpfen, was ich aber gar nicht brauchte.Er hat hier alles auf den Tisch gelegt und war erleichtert, dass es nun. Vorbei ist
Sie hatte also null Unrechtsempfinden, beharrte nur auf ihr empfinden, dass sie sich ja lange genug gegen diese Gefühle gewehrt hätte, geradezu verboten und das an dem Tag als sie sich das erste mal küssten, ihr klar war das die Freundschaft zu mir an diesem Tag auch endete.

Bin fertig mit ihr, auf ewig.Was soll ich mit einer Person, die meine / unsere Situation so schamlos ausgenutzt hat, mir nicht mal die Wahrheit auch später sagen könnte, keine Entschuldigung, kein tut mir leid und es eiskalt reskiert hätte, meine Ehe und meine Familie kaputt zu sehen. Und darauf auch noch das eigene Glück aufbauen zu wollen ? Nein, Danke. Kann ich nicht mit umgehen.
Sie wohnt einige Dörfer weiter, wir haben keinen gemeinsamen Bekanntenkreis, gottlob nicht. Man kann sich gut aus dem Weg gehen.

Zitat von Isely:

Das ist sie in der Tat nicht, in den ganzen 11 Jahren gab es genau 2 Männer, einer der sie bereits nach 2 Monaten verlassen hat, in dem sie aber verliebt war und letztes Jahr einen , in dem sie aber nicht verliebt war,

Meine ich doch ,diese Frau kann doch garnicht mitreden über Langzeitbeziehungen, weil sie anscheinend davon keine Erfahrung hat.Kann sein ,dass sie bindungsunfähig ist ,weil sie es nicht schafft ,lange Beziehungen zu leben.
Dann hat sie sich in was verrant mit Deinem Mann ...Wahrnehmungsprobleme?

Dann ihr unfähiges Verhalten vor und nach der Affäre. ...tja sowas soll Therapeutin sein?
Ich habe gerade gelesen, es gibt manche Berufsgruppen ,da glaubt man nicht ,was für Psychos darunter fallen. Eine Lehrerin soll ihre 12 Jahre alte Tochter für P. missbraucht haben für Ihren Lover!...gerade gelesen