Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Zitat von SimplyRed:

Wie denkst Du, dass es ist?

@Isely ?

@Isely

du kannst von DIR wissen, dass deine damalige Affäre für DICH abgeschlossen ist.
Du kannst nicht wissen, wie dein jetziger Mann (jetzt noch) dazu steht - bewusst oder
unterbewusst.

Dass das jetzt anders ist, als damals mit deiner Affäre - logo ist das anders. Darum
geht es aber nicht. Ob die damalige Liebe erloschen war, du dich nicht (mehr) geliebt
fühltest - das ist ja auch der Punkt in der jetzigen Affäre deines Mannes!?

Damals hast DU bemerkt, dass dir Liebe fehlte.....jetzt war es dein Mann, dem "etwas" fehlte.

Nur... woran kann bemessen werden, ob Frau/Mann "liebt", bzw. nicht (mehr) liebt? Jeder
Mensch gibt so viel (nicht nur Liebe), wie er zu geben in der Lage ist. Liebe wird gewährt -
oder eben nicht (mehr). Da gibt es "Standards"? Ich wüsste nicht.

@Isely...es geht doch darum, die Gedanken zusammenzutragen - mehr nicht. Und du kannst
für dich und nur für dich sagen, was du denkst und fühlst....auf deinen Mann bezogen geht
das nicht. Du weißt nur, was er dir sagt....nicht was er ggf. wirklich fühlt....um sich und DICH
zu schonen!?
Natürlich wäre es sinnvoller, die Katze aus dem Sack zu lassen... Tabula Rasa - mit ganz
offenen Karten zu spielen. Wenn nicht jetzt - wann dann?
Es geht auch mit "nichts sehen, nichts hören, nichts wissen" - Augen zu und durch...klar geht
das! Dem Kontext nach geht das bei DIR aber nicht. Noch nicht? Oder weil es deine Ex-Freundin
war, mit der dein Mann die Affäre hatte?!

Du weißt, dass der Schlüssel bei dir liegt - dein Mann hat alles drangesetzt, zu dir zurückzukehren.

Zu sagen, gebe dir einen Ruck - nee....nicht von mir - egal worum es geht. Ein Schnellschuss - nein.
Reiflich zu überlegen, um DANN zu einer Entscheidung zu kommen - egal wie diese ausfällt - wäre etwas...oder? Mit einem guten Gefühl zu entscheiden, die für DICH richtige Entscheidung zu treffen - wäre das etwas? Nein...einen Freibrief gibt es dennoch nicht...egal wie du dich entscheidest.

Dich zu entscheiden, nur um deinem Mann entgegenzukommen - das wäre auf jeden Fall "ungut".
Dein Mann ist aus der Ehe ausgebrochen - nicht du! Er geht durch schwierige Zeiten - da muss jetzt er durch. Da kommt er auch durch...ihn von seinem Leid zu befreien - das ist allein SEINE Aufgabe, nicht deine.

@ Mannperspektive

dafür ist eigene Sozialisation da - eben NICHT mehr das zu leben, was Mama/Papa vorgelebt haben. Mama/Papa haben ganz sicher viele GUTE Dinge übermittelt....aber irgendwann geht
es um Entscheidungen, die jeder selbst zu treffen hat. Mama/Papa tragen nicht mehr die
Konsequenzen für eigene Entscheidungen im Erwachsenenalter.
Was ist denn, wenn Mama/Papa sagen: "Mensch, Mädchen/Junge, geb dir einen Ruck! Versuche
es zumindest!" Wenn die TE sich "zu einem Versuch" entscheidet, ist das etwas ganz anderes - weil
eigenständige Entscheidung.

@kuddel7591 Hier ist doch alles offensichtlich. Die TE ist hin- und hergerissen. Würde ihrem Ehemann gerne den Fangschuss geben, bringt es aber nicht über das Herz. Und das ja jetzt seit mehr als einem 1/2 Jahr. Der arme Kerl kaempft bis auf das Blut um seine Ehefrau und seine Familie und bekommt zweideutige Signale. Oder meinetwegen auch eindeutige (wir lassen uns scheiden), die dann nicht mit Handlungen unterfüttert werden. Dann bettelt er wieder und bekommt noch eine Chance, eine Galgenfrist. Aber es gibt nichts, was er ab jetzt tun könnte, um sein Schicksal noch zum Guten zu wenden.

Ist das grausam oder ist das grausam?

Da hat er doch auch irgendwann mal den Gnadenschuss verdient. Jetzt darf ein gestandener 50jaehriger Mann anstatt stolz seinem Kind beim Sport zuzusehen wieder zu seinen Eltern und in seinem Kinderbettchen schlafen.

Wenn das so weitergeht, ist der Ehemann irgendwann zu nichts mehr zu gebrauchen. Nicht für die TE (was ja bei einer Trennung kein Nachteil waere), nicht für irgendeine andere Frau (was ja auch evtl. Rachegelüste befriedigt) aber auch nicht mehr für das eigene Kind. Und das kann ja kein Mensch wollen. Denn das behaupte ich hier salopp, kein Stiefvater wird das eigene Kind so lieben wie der "richtige" Vater.

Natürlich wird die TE die Entscheidung ganz alleine faellen. Nur fragt sie ja hier in einem anonymen Forum um Rat. Und dann darauf hinzuweisen, dass man in der Regel, wenn man auf Papi hört, nicht schlecht faehrt, halte ich für legitim.

Ich bin noch nicht in diesem Alter, aber ich kann mir einfach tolleres vorstellen, als mit 50 eine zweite Ehe gegen die Wand zu knallen und alleinerziehend sich diesem Leben zu stellen, wo doch einer, und sicherlich kein schlechter, seit Monaten um eine zweite Chance bettelt.

@Mannperspektive

die TE ist NICHT für das Wohlbefinden ihres Mannes verantwortlich - egal ob es die Affäre gab
oder nicht. Dass es dem EM "so geht, wie es ihm geht" - dafür ist ER selbst verantwortlich - sonst
niemand. ER selbst wird dafür sorgen müssen, dass er wieder "in die Strümpfe" kommt.

Und wenn der EM sein Leben ab JETZT allein zu gestalten hat....dann muss und wird er das hinbekommen. Wie auch die TE das hinbekommen wird.

Es gibt eh einen Neuanfang - ob beide allein bleiben werden oder gemeinsam. Oder meinst du,
nur weil sich beide "schon sooooo lange" kennen, wäre das ein Kinderspiel? Der Mann hofft evtl.
darauf, dass er wieder "einzieht"...und alles ist "wieder gut". Die TE sieht das auf Grund des Kontext nicht so mit einem "mal eben"...und alles ist "wieder gut".

Dass die TE das Szenario durchspielt - wieder mit EM zu leben, oder allein leben zu wollen - davon kannst du ausgehen. Dem EM wird das auch so gehen....und das ist gut so. Dass Frauen damit besser klarkommen, allein zu leben, weiß jeder - bei "Mann" tun sich da große Lücken auf, das "Allein-Leben" zu wuppen. Dass "Mann" sich durch sein Verhalten in eine Abhängigkeit begibt - logo. Will "Mann" abhängig sein.....sicher nicht - jedenfalls nicht offen zugebend. Frau geht da offener mit um...die LEBT dann allein, wenn sie es für sich RICHTIGER empfindet.

Nein... um eine 2. Chance zu betteln - das geht gar nicht. Wenn der Mann nicht gewillt ist, auch allein über die Runden zu kommen, wäre ein Betteln eher "Suche nach Almosen"....und damit wäre beiden nicht gedient. Die TE macht einen anderen Eindruck, als wenn sie Almosen .....

Zitat von kuddel7591:

@Mannperspektive die TE ist NICHT für das Wohlbefinden ihres Mannes verantwortlich - egal ob es die Affäre gab oder nicht. Dass es dem EM "so geht, wie es ihm geht" - dafür ist ER selbst verantwortlich - sonst niemand. ER selbst wird dafür sorgen müssen, dass er wieder "in die Strümpfe" kommt. Und wenn der EM sein Leben ab JETZT allein zu gestalten hat....dann muss und wird er das hinbekommen. Wie auch die TE das hinbekommen wird. Es gibt eh einen Neuanfang - ob beide allein bleiben werden ...

Tja, sei mir nicht böse, aber das liest sich für mich wie Plattitüden. Da kann ich auch gleich "Frau im Spiegel" lesen, da dürfte das alles so aehnlich drinstehen. Habe ich nur noch nie gemacht.

Ich bevorzuge da lieber den "Kicker". Vielleicht weil ich ein Mann bin.

Zitat von kuddel7591:

Nein... um eine 2. Chance zu betteln - das geht gar nicht. Wenn der Mann nicht gewillt ist, auch allein über die Runden zu kommen, wäre ein Betteln eher "Suche nach Almosen"....und damit wäre beiden nicht gedient. Die TE macht einen anderen Eindruck, als wenn sie Almosen .....

Du meinst also der Mann bettelt aufgrund von Abhängigkeit um eine Chance und nicht weil er seine Frau liebt? Das ist schon echt schräg, was man so alles reininterpretiert und feststellen will bei dem Versuch eine Ehe zu erhalten.

Zitat von La-Fleur:

Du meinst also der Mann bettelt aufgrund von Abhängigkeit um eine Chance und nicht weil er seine Frau liebt? Das ist schon echt schräg, was man so alles reininterpretiert und feststellen will bei dem Versuch eine Ehe zu erhalten.

@

das eine wie das andere ist nicht auszuschließen...weder du noch ich kannst in den Kopf des EM schauen.

Und wenn der EM die Ehe erhalten will....die TE aber große Bedenken hat - NOCH - und sich die
TE dennoch gegen eine Fortführung entscheidet, dann ist die Motivation des EM eh nachrangig.
Die TE "hat das Wort"...sonst niemand. Und abzuwägen, was letztlich entscheiden wird, liegt bei der TE.

Logo...ein Mann wird niemals zugeben, dass er auch "andere Gründe" hat - außer Liebe - um zurückkehren zu wollen.

Es geht doch darum - die TE hat zu entscheiden....und darauf ist der EM angewiesen, egal was er für "Ambitionen" hegt, die wir alle nicht wissen. Und wenn beide zusammenfinden werden.... ist das okay.... und wenn nicht, dann muss das auch okay sein - so heavy es für beide dann sein wird.

Also jetzt wirds abenteuerlich.Mein Mann schläft in keinem Kinderzimmer, dass Haus ist extrem gross und verfügt über eine Einliegerwohnung, die wir immer nutzen wenn wir zu Besuch sind.
Er wäre ohnehin gefahren, weil in ( seinem Haus) einiges zu tun gibt. Da können meine Schwiegereltern nicht mehr ran, da zu alt. Er wäre natürlich nicht 2 Wochen dort geblieben, aber wir haben das so beschlossen, um Abstand, richtigen Abstand, ohne uns zu sehen.

Der oft genannte Gnadenschuss... für wen für ihn ? Für uns ? Zeit darf das alles nicht kosten ? Warum darf Zeit nicht genutzt werden? Ja um vielleicht auch, obwohl ich das überhaupt nicht glaube, herauszufinden, ob er eine Abhängigkeit hat, von mir?
Ich glaube einige haben eine komische Vorstellung von meinem Mann, er ist ein Mensch, der weiss was er will, und für Dinge brennen kann, ja auch für eine Beziehung, er ist jemand der das Optimum rausholen möchte.
Er ist keiner, dem Teamarbeit allein reicht.
Wir haben es im Gegensatz zu anderen extrem lange geschafft, eine ausgewogene und liebevolle Beziehung zu führen , aber wie es oft der Fall ist, irgendwann kam der Punkt, wo einer nicht mehr mitmacht. Sich zurück zieht, zu viele andere Dinge auf dem Schirm hat. Ja, dass war ich, er hat weiter versucht und mir war es zu viel, ich wollte es auf später vertagen, auf das nächste Wochenende, auf den nächsten Urlaub, usw... irgendwann war es zu spät. Meine Schuld, ganz klar.
Geliebt habe ich ihn immer. Es gab keinen einzigen Tag, wo ich mich gefragt habe, ob das noch Liebe ist, sie war selbstverständlich geworden für mich, wie das tägliche Zähneputzen. Das war ihm zu wenig, viel zu wenig. Er wusste nicht wohin, mit seiner Liebe.

So bis hierher, ist meine Selbstreflektion.

Wir beide müssen entscheiden, geht es weiter, aber anders? Nach der Affäre haben wir nur auf einander gegluckt, wie das Doppelte Lottchen, wo vorher zwei eigenständige Menschen als Paar waren, wurde hier aufeinander gehockt. Die Gespräche waren hitzig, immer die gleichen, ermüdend, und Oft auch abgewürgt. Die Nachfragen, ob ich mich mal wieder mit dem Thema beschäftige, statt.....
Das ist das was ich nicht mehr wollte, ich brauchte Zeit um meinen Gedanken nachzuhängen ohne mich zu rechtfertigen, ohne das wenn ich innerlich mit mir am kämpfen war, dass ich mit Zärtlichkeiten überschüttet werde, weil ich das jetzt gerade mal nicht brauche. Sondern Müssiggang für mich, Ruhe ohne ihn, den Luxus meine Gedanken laufen zu lassen.
Er sollte verstehen, dass aufarbeiten nicht nur zusammen geht, sondern jeder für sich ebenso.
Er wollte zu schnell, alles wieder gut ? Starten wir neu ? Schau endlich sind wir wieder nah, ich bin so glücklich haben.
Das ist aus seiner Sicht völlig verständlich.
Aber ich brauche Zeit, einfach Zeit mich an all das zu gewöhnen, dass es da was gab, was uns aus der Bahn geworfen hat.
Das alles hat nichts mit hinhalten, Taktik, Büsserhemd und armer Kerl zu tun.

Zitat von kuddel7591:

Logo...ein Mann wird niemals zugeben, dass er auch "andere Gründe" hat - außer Liebe - um zurückkehren zu wollen.

Das ist der Punkt, es wird über zig Eventualitäten hier sinniert und deswegen hinterfragte ich das.

Auch ich kämpfe, zur Zeit mehr als zu irgendeiner anderen Zeit , seit dem Knall.
Vielleicht braucht es das?
Ich könnte auch ganz hin schmeissen, der Punkt war vor 3 Wochen nämlich da, ich war erschöpft von all dem.
Im Prinzip hat er das einzige richtige vorgeschlagen, vermutlich weil er mich kennt und die einzige Chance darin gesehen hat, um mich nicht weiter zu drängen und zu bedrängen. Den Abstand einzuläuten.
Ich kenn mich ja selbst gut genug. Wenn ich mich in die Enge getrieben fühle, neige ich zu Kurzschluss Reaktionen, dass hat er eben erkannt.

@Isely
Es ist gut, wie du es machst. Verdrängen, unter den Teppich kehren, funktioniert nicht. Du musst es auch für dich in deinem Tempo aufarbeiten, verarbeiten und Wege für dich finden. Wenn du das nicht tust, ploppen die Dinge irgendwann wieder und wieder auf. Geh deinen Weg weiter. Du wirkst sehr einig mit dir selbst, folgst deinen Bedürfnissen und nimmst dir die Zeit und das was du brauchst. Bleibe dabei, bleibe bei dir selbst. Ich finde es gut, wie du deinen Weg gehst. Ihr habt nur wieder eine Chance, wenn du auch bereit bist, ihm diese aus tiefster Überzeugung zu geben. Wenn du die Trennung willst, ist es auch gut. Du musst mit deiner Entscheidung leben, du musst dich gut fühlen damit, du musst du selbst bleiben. Alles andere wäre Betrug an dir selbst und an deinem Mann.

Danke unfassbar.

Ich will von selbst wollen, Nähe, vertrauen und all das was es ausmacht. Nicht weil es diese Affäre gab, ich will in keine Bedürftigkeit rein und er in keine auf ewig bin ich der Büsser.
So will ich nicht.

@Isely Natürlich schlaeft der nicht in seinem Kinderbett . Ich habe das doch nur provokativ gemeint. Und klar hast du recht, Begriffe wie "Gnadenschuss" etc. waren ebenfalls nur überspitzt. Hier geht es um kein Menschenleben. Wer bin ich, um das nicht zu wissen?

Auch dass ich hier bewusst immer Begriffe wie Ehemann anstatt Partner benutzt habe, habe ich absichtlich gemacht. Ich wollte und will keinen verletzten; schon gar nicht eine mir unbekannte Frau, die hunderte Kilometer weiter entfernt versucht, aus ihrem Gedankenkarussel herauszukommen.

Und gehe mal davon aus, dass jedem, der deine Beitraege sorgfaeltig gelesen hat klar ist, dass dein Mann kein "Softie" ist, kein "Weichei" ist, sondern einer, der schon sehr genau weiss, wie er im Leben klarkommt. Mir war das von Anfang an klar.

Meine ganze Intention war, hier die Ich-Fixierung, aus der du ja wohl seit Monaten nicht herauskommst, etwas aufzubrechen. Man kann sich ja auch totanalysieren.

Wie dem auch sei, ich ziehe mich jetzt aus dem Thread hier heraus.

Ich wünsche euch, dass das alles klappt und das es hier ein Happy End gibt. Würde mich für euch freuen. Mensch ich freue mich ja schon bei Filmen über ein Happy End.

Eine Umarmung, Halil

Danke aus der Sicht deiner Männerperspektive.
Danke für deine Augenzwinkernden Beiträge.

Wir werden sehen, ob es zum Happy end reicht.
Ein jeder tut was er kann.

Liebe Grüsse nach Hollywood

Zitat:

Meine ganze Intention war, hier die Ich-Fixierung, aus der du ja wohl seit Monaten nicht herauskommst, etwas aufzubrechen. Man kann sich ja auch totanalysieren.

Ich schließe mich @Mannperspektive an.

Danke an @Isely für ein Update der Situation. Wir können nur auf das reagieren, was uns mitgeteilt wird. Und das taten wir mit Elan Ich ging bis jetzt davon aus, dass du noch kreiselst. Freue mich, dass dies nicht mehr der Fall ist.

Zitat von Isely:

Ich will von selbst wollen, Nähe, vertrauen und all das was es ausmacht. Nicht weil es diese Affäre gab, ich will in keine Bedürftigkeit rein und er in keine auf ewig bin ich der Büsser.
So will ich nicht.

das klingt doch ganz anders als die bisherigen Darstellungen. Und dafür wirst du hier auch viel Unterstützung finden.

Ich denke, ich bin bei weitem nicht die einzige, die hofft, daß ihr genau das schafft. Denn das klingt sehr erstrebenswert. Nimm dir Zeit, denn ihr kennt euch beide anscheinend recht gut - besser als mir bisher klar war.