Mein Mann hatte eine Affäre und bleibt wegen der Kinder

Ist doch klar was der Mann sucht. Es geht um Emotionen. Und Motte sagt selbst sie sei kalt und stolz. Da ist die Affärenfrau wahrscheinlich das genaue gegenteil. Und deshalb "verliebte" er sich erst jetzt in seine Kindheitsfreundin. Er hat soviel ernstes um die Ohren als Geschäftsmann. Er muss warscheinlich selbst den ganzen Tag kalt und gefühlslos sein bei der Arbeit. Da tut doch etwas spass und spiel gut zur Abwechslung. Wie wäre es wenn du versuchst was an dir zu ändern? Wie sieht euer gemeinsames Privatleben aus? Was macht ihr zusammen?

An deiner Stelle würde ich jetzt nicht die Lebensfreude verlieren und ein neues Hobby suchen. Dazu was kreatives einfallen lassen damit ihr wieder zusammen spass habt und lacht. Spiele spielen oder eine Serie schauen. Dann schön gemütlich gestalten mit etwas gekochtem, vielleicht ein Tee auch, vielleicht 1-2 Kerzen anzünden. Über Gott und die Welt reden...

Das würde ich machen an deiner Stelle um ihn wieder Zuhause fühlen zu lassen. Ihm fehlt doch eindeutig etwas Charm im leben.

Liebe Motte,

ich schreibe dir aus einer anderen Perspektive. Ich hatte eine Affäre, wir sind beide verheiratet, haben uns verliebt, wollten zusammen sein - ich habe mich von meinem Mann getrennt, mein AM hat etwa 8 Monate lang sich dauernd umentschieden, seine Frau verlassen, dann mich verlassen, dann wieder sie - am Ende ist er wegen der Kinder bei seiner Frau geblieben. Ähnlich wie bei euch.

Ich weiß allerdings nicht, ob es tatsächlich nur wegen der Kinder ist. Ich hab immer gedacht, irgendwelche Gefühle für seine Frau wird er schon noch haben, an die er denkt, anknüpfen zu können. Inzwischen haben wir seit Monaten keinen Kontakt mehr, und vor 2 Wochen kam völlig überraschend eine Mail von seiner Frau an meinen Mann (die berufliche Mailadresse ist nicht schwer rauszufinden), in dem sie ihn bittet, dafür zu sorgen, dass ich aufhöre, Nachrichten zu schicken und dauernd anzurufen. Ich schreibe weder noch rufe ich an, wie gesagt, seit Monaten ist völlige Funkstille, und ich weiß daher auch nicht, wie es zwischen den beiden läuft. Aber diese Mail, dass sie an mich denkt und sich Lügen ausdenkt, zeigt m.E., dass es nicht gut läuft...

Sie wollte ihn unbedingt behalten. Hat das ganze Hin und Her mitgemacht, die Kinder massiv benutzt, sie sind im Sommer zusammen in ihr Heimatland ausgewandert, sind jetzt am anderen Ende der Welt als ich, wir haben keinen Kontakt - und doch scheint es nicht überstanden zu sein.

Ich glaube, sie hat gar nicht richtig darüber nachgedacht, ob sie IHN behalten will. Und hier sehe ich Parallelen zu dir. Sie wollte ihr altes Leben behalten, das Familienleben, den Alltag mit Mann und Kindern usw. Und er war eben dieser Mann. Einige andere vor mir haben diese Frage auch schon gestellt, und du hast auch geantwortet, dennoch habe ich den Eindruck, du hast das nicht zu Ende gedacht. Wie auch, in einer so emotionalen Situation!

Dennoch, frage dich, willst du die Situation behalten oder den Mann? Denn die Situation ist vorbei. Euer altes Leben gibt es nicht mehr. Selbst wenn er bleibt bzw. wieder da ist, ihr könnt nicht einfach weitermachen. Ihr müsst ganz neu anfangen, alles hinterfragen, alles durchleuchten. Er wird seine Freundin vermissen. Willst du mit diesem Mann da durch? So, wie er jetzt ist?

Meine Affäre war übrigens nur möglich, weil in unserer Beziehung was massiv nicht gestimmt hat. Ein Thema, das mein Mann nur alleine lösen konnte. Hat er getan, und wir sind seit einigen Monaten wieder zusammen. (Was nicht heißen soll, dass mein Mann schuld ist an der Affäre, das war schon ich!) Das aber nur der Vollständigkeit halber, ich schreibe nicht wegen mir, sondern weil ich wie gesagt die Parallelen zu seiner Frau sehe.

Er hat vorher nicht viel von ihr erzählt, wir haben beide nicht viel über unsere eigentlichen Partner gesprochen. Aber während dieser Hin- und Her-Monate habe ich natürlich mitbekommen, wie sie sich jeweils verhalten hat. Und sie hat mich nach der Trennung mehrfach kontaktiert. Jetzt ist er zwar bei ihr, aber scheinbar läuft es ja nicht rund. Und ich sehe hier i.W. zwei Gründe:
Zum einen hat sie, so mein Eindruck, sich nicht wirklich bewußt gemacht, dass es eines Neuanfangs bedarf. Dass er nicht mehr der ist, der er war. Dass das alte Leben vorbei ist.
Zum anderen verweigert sie sich völlig dem Ansatz, dass in der Ehe was nicht gestimmt haben könnte. Die Ehe war toll und einzig Schuldige bin ich. Nun, ihr Mann hatte schon auch was damit zu tun. Und wenn sie nicht auf ihre Ehe gucken will, können die beiden auch nicht lösen, was da nicht stimmt oder fehlt, und so ist es kein Wunder, dass sie nicht weiter kommen.

Lies dir mal @Dummda2 s Thread durch. Und horche gründlich in dich hinein, ob es dir um deinen Mann geht, ob du bereit bist, einen Neuanfang mit ihm zu versuchen.

Ich wünsche dir zunächst mal, dass du herausfindest, was du möchtest. Tief in dir drin, wenn du gar keine Angst hättest, und wenn dir schon richtig klar wäre, dass euer altes Leben vorbei ist, was würdest du dann wollen?

Zitat von Sankaty:

Er hat vorher nicht viel von ihr erzählt, wir haben beide nicht viel über unsere eigentlichen Partner gesprochen. Aber während dieser Hin- und Her-Monate habe ich natürlich mitbekommen, wie sie sich jeweils verhalten hat. Und sie hat mich nach der Trennung mehrfach kontaktiert. Jetzt ist er zwar bei ihr, aber scheinbar läuft es ja nicht rund.

Sankaty ,

ich finde Du dichtest in die Ehe und Verhalten Deines EX AM viel zu viel hinein. Es sind Deine Mutmaßungen , Interpretationen , was aber keine Fakten sind !
Schon mal darüber nachgedacht , das viele Betrogene mit PTBS zu tun haben ? So ein Betrug kann in der Verarbeitung 3-5 Jahre sogar dauern ! Und die Frau von Deinem AM könnte nun wieder unter Flashbacks leiden , während er sie vielleicht beruhigen will und meint, er hat wirklich mit dir abgeschlossen und sie braucht sich keine Sorgen mehr machen... Darüberhinaus kann die Ehe sogar besser laufen als vorher.

Kann es sein , dass Du doch etwas Deinem AM hinterher trauerst ? Deswegen vielleicht die Mutmaßungen über die Qualität seiner Ehe ?

Derjenige / Diejenige , der/die in der Affäre mehr zieht , mehr erwartet , wird oft hinterher gekündigt.
Und wenn der AM mehr zweifelte und hin und her schwankt ist es auch ein Zeichen , dass er nicht zu 100% bei Dir als AF war .

Setze mal lieber Deine Energie in eure Eherettung ein...Das meinte ich jetzt aber wohlwollend! Verstehst?

Und Motte sollte sich fragen , was sie will und nicht was er will!

Naja, 2 Kinder im Alter von 2 und 1 - klar, da hat man Zeit und Nerven, um sich ein schönes Hobby zu suchen, es sich tagsüber nett zu machen und abends den schwer arbeitenden Mann in Strap.sen und bei Kerzenschein zu empfangen. Es darf dann natürlich nicht Kind 1 schreien und Kind 2 das Negligé vollkotzen.... Manche Tipps sind echt weltfremd

Ich glaube, dass es bereits vor den Kindern Probleme bei Euch gab. Vielleicht habt Ihr auch unterschätzt, wie sehr sich das Leben verändert, wenn 2 kleine Küken dazu kommen. Will man als Paar weiter bestehen, dann muss man an einem Strang ziehen und für einige Jahre auch in Kauf nehmen, dass nicht alles heititei und nur süß und einfach ist. Natürlich ist Paarzeit wichtig: Aber dafür müssen beide sorgen, wenn sie sich nicht verlieren wollen.

Ich denke, Ihr habt zu wenig geredet darüber, wie es Euch mit der veränderten Lebenssituation geht. Vielleicht habt Ihr insgesamt zu wenig kommuniziert?

Zum aktuellen Stand bei Euch: Never ever würde ich einen Mann wollen, der nur "wegen der Kinder" zu mir zurück kommt. Da entsteht ein Groll - jedenfalls, wenn die Situation nicht geklärt wird und sicher ist, dass auch noch Liebe im Spiel ist - der Euch beide auffressen wird. Vielleicht geht dann einer, wenn die Kinder aus dem gröbsten raus sind. Und dann weinen beide über verschenkte Lebenszeit.

@Sankaty
Ein ehrlicher und realistischer Bericht.
Danke.
Warum bist du denn jetzt wieder mit deinem Mann zusammen?
Ist das nicht eine ähnliche Situation?

Zitat von Motte:

Die beiden hatten keinen S. und das glaube ich ihm auch

sorry, aber das gkaube ICH nicht ! Und wieso eigentlich beinhaltet Deine Thread-Überschrift den Titel "Affäre" ? Mir ist keine Affäre ohne Säxx bekannt

Zitat von VictoriaSiempre:

Naja, 2 Kinder im Alter von 2 und 1 - klar, da hat man Zeit und Nerven, um sich ein schönes Hobby zu suchen, es sich tagsüber nett zu machen und abends den schwer arbeitenden Mann in Strap.sen und bei Kerzenschein zu empfangen. Es darf dann natürlich nicht Kind 1 schreien und Kind 2 das Negligé vollkotzen.... Manche Tipps sind echt weltfremd
...

Meine eltern schafften es und viele andere auch

Guten Morgen!

Einerseits möchte ich nicht zu viel über mich schreiben, da es Mottes Thread ist, andererseits mögen die Erfahrungen von anderen ja helfen...

Zitat von Vegetari:

Es sind Deine Mutmaßungen , Interpretationen , was aber keine Fakten sind !

Ja, sicher. Es sind meine Eindrücke.

Zitat von Vegetari:

Und die Frau von Deinem AM könnte nun wieder unter Flashbacks leiden , während er sie vielleicht beruhigen will und meint, er hat wirklich mit dir abgeschlossen und sie braucht sich keine Sorgen mehr machen... Darüberhinaus kann die Ehe sogar besser laufen als vorher.

Das fällt unter das, was ich meinte - es scheint noch nicht überstanden. Sonst würde sie wohl kaum plötzlich an meinen Mann schreiben, mit Lügen. Deswegen und wegen ihrer Worte an mich, glaube ich auch nicht, dass deren Ehe besser läuft als vorher. Ich bin mir sehr bewusst, dass das passieren kann, ich hoffe das für meine Ehe und es läuft auch so an. Ich hoffe auch auf ein happy End für ihn, also meinen AM. Ob mit oder ohne seine EF für ihn besser ist, weiß ich nicht. Wobei es ja schon schön wäre, wenn sie es schaffen, auch und besonders für die Kinder.

Zitat von Vegetari:

Kann es sein , dass Du doch etwas Deinem AM hinterher trauerst ? Deswegen vielleicht die Mutmaßungen über die Qualität seiner Ehe ?

Habe ich lange, natürlich. Im Moment treibt mich mehr um, wie das passieren konnte, wie ich so blind sein konnte, warum hab ich das gemacht, warum hab ich das so lange mitgemacht, ... Ich sitze nicht hier und grübele über seine Ehe. Aber ich hatte nunmal Eindrücke, und dann kam diese Mail, die uns, meinen Mann und mich, natürlich auch beschäftigt. Wobei mein Mann darüber steht, er ist da cooler als ich.

Zitat von Vegetari:

Und Motte sollte sich fragen , was sie will und nicht was er will!

Ganz genau, das war die Kernbotschaft meines Beitrags. Nur dabei muss sie m. E. berücksichtigen, dass es eine Option nicht gibt - das alte Leben zurück. Und ich glaube, dass das sehr schwierig zu akzeptieren ist.

Zitat von Wieimmer:

Warum bist du denn jetzt wieder mit deinem Mann zusammen?
Ist das nicht eine ähnliche Situation?

Nun, mein Mann und ich haben uns schon wieder angenähert, als es den AM noch gab. Mein Mann hat sein großes Thema gelöst, das steht nun nicht mehr zwischen uns. Und so wie sich mein AM verhalten hat, mir gegenüber und seiner Familie gegenüber, ist mir aufgegangen, dass ich einiges an ihm (meinem Mann) nicht geschätzt habe. Je größer der zeitliche Abstand wird, desto mehr sehe ich klar. Dass ich mich völlig verannt habe mit dem Typen, er ist ein toller Kerl, aber er und ich wäre nicht gut gegangen. Dass und wo mein Mann und ich uns irgendwie verloren hatten, jeder für sich und wir uns. Der Unterschied ist, wir haben keine Kinder. Ich bin nur wegen meines Mannes wieder bei ihm, und er war bereit für den Neuanfang wegen seiner Gefühle für mich.

Liebe Motte, es kann in alle Richtungen gehen. Vielleicht ist er jetzt nur wegen der Kinder da, und seine Gefühle für dich kommen zurück. Vielleicht kommen sie auch nicht zurück. Aber vorher müsst ihr durch die Krise, es wird mit Aussitzen nicht gehen. Du wirst aushalten müssen, dass er sich entlieben muss. Dass ihm der Kontaktabbruch schwer fällt. Dass er zweifelt. Dass du zweifelst, ob es der richtige Weg ist, ob ihr es schafft. Es kann klappen, siehe @Dummda2 , @vegetari. Und bei mir wird es auch klappen. Aber es wird lange dauern und Tiefs geben.

Vielleicht gibst du dir ein bisschen Zeit, zu merken, was du wirklich willst. Ob du bereit bist, mit ihm einen Neuanfang zu versuchen. Oder ob du keine Zukunft zusammen mehr siehst. Oder was sich ändern muss, damit du eine Zukunft siehst.

@Sankaty ,
die Nachwirkungen für Betrogene können nacher in alle Richtungen gehen. Es kann sich verrückt anhören, dass Betrogene die Affäre oder deren Mann später noch kontaktieren. ....Alles möglich aus einer puren Angst, PTBS oder ähnliches. Das können sich AffärePartner wahrscheinlich kaum vorstellen! Es ist furchtbar, manchmal so schlimm was man durchmachen muss ,wenn man betrogen wird und die Psyche wurde davor nicht gefragt! Lies mal die Göttinger Studie über das Thema Fremdgehen und das Leiden der Betrogener und wie lange es später noch dauern kann!
Bei denen und vielen anderen krisengebeutelten Paaren kann es postaffärisch noch hin und her gehen.Bis alles überstanden ist ,kann es fast bis zu 5 Jahre dauern!

@Sankaty

Es besteht ja auch die Möglichkeit das dein AM eine neue hat und der EF sein Verhalten aufgefallen ist. Aufgrund euerer Beziehung denkt sie demnach nicht in die Richtung einer neuen Lichtgestalt, sondern an die alte.

@Motte
Du wirst keine zufriedenstellend Antwort von jemand dritten bekommen, sondern einzig dein Mann kann sie dir geben. Sucht euch einen Therapeuten, der euch da raus hilft, sofern ihr das beide wollt. Wenn einer von euch nicht möchte, bedeutet das wohl getrennte Wege.

...mir wird teilweise schlecht bei dem, was ich da lese. Ich habe keine Kinder, bin auch nicht verheiratet, aber ich bin selber in einer Familie groß geworden, wo der Vater eine jahrelange Affäre mit einer Arbeitskollegin hatte und die Mutter jahrelang versucht hat ihn zu halten. Etwas erbärmlicheres kann man als Frau nicht tun und es nutzt auch den Kindern NULL, es schädigt sie für ihr Leben. Denn was lernen deine Kinder (vielleicht hast du auch eine Tochter?) - dass man es über sich ergehen lassen muss, wenn der Mann fremdgeht und auch noch zu kämpfen hat um ihn! Was sagt das über deinen Wert aus? Und was über seinen?

Meine Eltern waren 20 Jahre verheiratet, mittlerweile 15 Jahre geschieden und mein Vater ist heute noch mit der besagten Arbeitskollegin zusammen. Getrennt hat sich damals aber übrigens meine Mutter, denn er blieb auch wegen "DER KINDER" bei uns... ich vergesse den Moment nie, wo er kurz vor Weihnachten weinend vor uns gesessen ist und wegen ihr geweint hat, weil er ja soooo verliebt ist und er soooo arm ist und leider bei uns bleiben muss. Es ging damals nicht um uns, es ging ums Haus und um die finanziellen Folgen und letztendlich auch um meine Mutter.

Mein Vater ist wie gesagt mit seiner damaligen Affäre mittlerweile seit Jahren verheiratet und weisst du was? Er hat sich einen Dreck gebessert. Er betrügt auch sie und weint heute meiner Mutter nach, jedes Mal wenn sie sich treffen raunzt er ihr ins Ohr, wie toll es doch wäre, wenn die Familie damals nicht zerbrochen wäre.... Ich könnte immer noch kotzen echt.

Ich krieg aufgrund meiner eigenen Kindheit und Erfahrungen echt alle Zustände, wenn ich sowas lese und noch schlimmer wirds, wenn dir jemand den Tipp gibt, du mögest doch Verständnis für ihn aufbringen und etwas an dir ändern! So ein verdammter *beep*. Ihr hättet beide gemeinsam an euch etwas ändern sollen, aber er hat sich entschieden, sich anstatt dir einer anderen zuzuwenden, weil er denkt, dass er dort sein Glück findet. Das wird er aber nicht. Zumindest nicht auf Dauer.

Ich würde dir wünschen, dass du dich trennst und deinen Kindern ein besseres Vorbild bist, als so viele Fauen da draussen, die sich betrügen lassen und sich verbiegen, um einen Mann halten zu wollen, der sich innerlich eh schon verabschiedet hat.

Zitat von arija11:

Ich würde dir wünschen, dass du dich trennst und deinen Kindern ein besseres Vorbild bist

Bravo

Zitat von Sari17:

Es besteht ja auch die Möglichkeit das dein AM eine neue hat und der EF sein Verhalten aufgefallen ist.

Der Gedanke kam mir auch, dass er tatsächlich Nachrichten und Anrufe bekommt, nur eben nicht von mir... Das wäre natürlich der Super-Gau.

Zitat von arija11:

die Mutter jahrelang versucht hat ihn zu halten. Etwas erbärmlicheres kann man als Frau nicht tun und es nutzt auch den Kindern NULL,

Stimme zu, auch ohne Kinder zu haben. Ich sehe jedoch einen Unterschied in halten und alles ertragen, oder im gemeinsamen Arbeiten am Zustand der Ehe, das kann zu einem gelungenen Neuanfang führen.

Zitat von Sankaty:

Ich sehe jedoch einen Unterschied in halten und alles ertragen, oder im gemeinsamen Arbeiten am Zustand der Ehe, das kann zu einem gelungenen Neuanfang führen.

Genau !

Es gibt verschiedene Gründe fürs Fremdgehen , verschiedene Fremdgeher-Typen ( Dein Vater scheint aus Beziehungen nichts gelernt zu haben , @arija11
Es tut mir leid , was ihr Kinder damals durchmachen musstet... Die Folgen können bis ins Erwachenalter mit Depression, Bindungsunfähigkeit sein.

Ich will Fremdgeher keinesfalls entschuldigen ! Fremdgehen ist immer die unglücklichste " Konfliktlösung " für krisenhafte Paare. Ansatt dessen könnte der Fremdgeher auch sich betrinken oder andere Dro. nehmen , weil er unglücklich in der Ehe ist... Das ist auch keine gute , gesunde Konfliktmethode.... Egal wie man es dreht , Affären ist ein schwieriges Thema und wenn man sich da mal fachlich beliest und Fachleute fragt, meinen Psychologen : Jeder kann aus einer solchen Krise etwas mitnehmen und lernen, sich weiter entwickeln. Immerhin gibt es Paare die Dank der " Affäre" endlich aufgewacht sind, sonst wären sie es wohl nie, haben hart an sich gearbeitet , besser mit Paarberatung, und fühlen sich postaffärisch glücklicher in der Beziehung als vor der Krise....So meiner Freundin passiert. 20 Jahre nach dem Fremdgehen führen die Dank Paarberatung heute postaffärisch eine glückliche Ehe!

Zitat von Aufbruch:

sorry, aber das gkaube ICH nicht ! Und wieso eigentlich beinhaltet Deine Thread-Überschrift den Titel "Affäre" ? Mir ist keine Affäre ohne Säxx bekannt

Dann könnte das Quer Lesen zu diesem Thema ja eine echte Wissens Erweiterung für dich sein

Zitat von Motte:

Er sagte mir er habe null Gefühle mehr für mich und sein Herz sei komplett bei ihr. Sie würde ihn kennen die kein anderer Mensch.

Da tut einem beim Lesen schon der Solarplexus weh, wie kann man nur so kalt und unempathisch sein, einer jungen Mutter sowas zu sagen, wieder einzuziehen und weitermachen zu wollen....sowas geht gar nicht . Ist dein Mann Asperger Autist oder so?

Zitat von Motte:

Es war eine ehemalige Klassenkameradin, die immer schon als Freundin in seinem Leben war, die beiden verstanden sich schon immer gut. Ich weiß nicht ob gerade dies schwerer wiegt als eine neue Bekanntschaft.

Wieso ist aus denen nie ein Paar geworden, wenn sie immer schon einen guten Draht zueinander hatten.
Ich rate mal: Vielleicht weil sie schon früh gecheckt hat, wes Geistes Kind dein Mann ist.
Letztlich kennst du ja nur die Fassung deines Mannes.
Ich finde deine Schilderungen reichlich skurril, und auch deinen Umgang mit ihm, wie steht es um deine Gefühle für dich?