Mein Mann ist ein Narzisst & ich seine Gefangene

Hallo Ihr Lieben,

ich weiß nicht mehr weiter versinke in Schmerz, unendlich großen Schmerz.

Ich bin 29j jung seit knapp 2 Jahren verheiratet.

Mein Mann ist ein Narzisst wie er im Buche steht. nein diesen Begriff habe ich nicht willkürlich benutzt! Ich habe Monate mit Büchern psychologischen Test verbracht um auf diese Diagnose zu kommen ich bin zwar kein Arzt aber hier ist es einfach zu eindeutig.

Mein Mann ist immer nur auf sich bezogen, seine Verhältnisse, sein Geld, seine Arbeit, sein Wohlbefinden, seine Familie, seine Freunde, sein Hunger, sein Schlaf einfach in jedem Thema.

Er kann nichts ertragen an Stress, ich darf bloß niemals einen schlecht Tag haben weil dann geht es auch nicht mehr um ihn. er meckert nur in einer Tour, er kritisiert einfach alles an mir! Egal was ich mache es ist nicht genug und ist es doch mal gut gewesen dann hält das zwei Tage an. er ist verletzend und sehr beleidigend. wird laut und aggressiv zudem ist er lässt keinerlei Emotionen mehr zu außer negative selbst wenn er einen tragischen Verlust in der Familie hat kullert nicht mal eine Träne. es wirkt nahe zu gruselig. wenn er einen Moment hat wo er liebevoll ist es eher um wieder die Aufmerksamkeit vollsten auf sich zu richten.

Ich bin so unendlich gebrochen von dieser Manipulation und dieser kalten Art! Es ist eine psychische Vergewaltigung ich stehe daneben wie angewachsen. eine schockstarre voller Trauer und Verletzungen und schaffe es nicht mich verdammt nochmal zu trennen. es macht mir Angst und weiß wie dumm es klingt. es ist auch nicht so als wäre ich finanziell abhängig im Gegenteil ich verdiene sogar besser wie er. die Wohnung gehört mir aber was passiert da mit mir ? Warum laufe ich nicht weg ? Er ist doch so böse, es ist schon Hass in seinen Augen !


Ich brauche Hilfe und die suche ich hier aber auch professionell

Liebe Grüße
Moni

Hast du noch Gefühle für ihn? Habt ihr Kinder?

Zitat von Snipes:

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Mmmh was ich erwarte ? Ich kann es dir nicht wirklich sagen vielleicht einfach das es jemanden gibt der ähnliches erfahren hat diese Trennungsängste versteht... ich danke dir dennoch fürs lesen überhaupt.

Hallo MonjaJe,

ich hab echt immer ein Problem mit Selbstdiagnosen via Bücher und Internet. Narzissmus ist mittlerweile inflationär geworden.

Aber selbst wenn Dein Mann ein Narziss und nicht einfach nur ein empathieloser Idiot ist: Ihn wirst Du nicht ändern; Du musst bei Dir selber ansetzen.

War Dein Mann schon immer so? Zwei Jahre Ehe ist ja nicht die Welt, wie lange kanntet Ihr Euch vorher?

Hast Du Familie und Freunde, mit denen Du reden kannst und die Dich unterstützen? Ansonsten: Teile Deinem Mann mit, dass Du die Trennung und die Scheidung einreichen willst und such Dir einen Fachanwalt für Familienrecht. Von Kindern schreibst Du nichts, kurze Ehe (sprich: Kein Versorgungsausgleich, kein Unterhalt) - da geht alles recht problemlos.

Abnehmen kann Dir das allerdings niemand, Du musst schon wollen und in die Pötte kommen. Als erfolgreiche junge Frau, die auf eigenen Beinen steht und finanziell unabhängig ist, schaffst Du das.
Wenn Du Dich selber psychisch so angeschlagen fühlst, dann ist professionelle Hilfe sicher richtig und wichtig.

Hi,
Ich habe Dich gerade im Nartz thread erwähnt.
Wenn, dann findest Du da Erfahrensgenossen und auch super Hilfe.

Bitte Vorsicht mit Selbstdiagnose!
Jeglicher Art.

Es hat schon einen Grund, warum Menschen das lange studieren und auch erst nach jahrelanger Berufstätigkeit meist sicher sind.

hallo MonjaJe!

ich war vor c.a 10 jahren mit einem sehr egozentrischen und manipulativen mann zusammen. ich konnte mich auch nicht richtig trennen, weil er mich immer wieder dazu (sei es durch drohung mit selbstmord etc) gebracht hat bei ihm zu bleiben. letztendlich hat mir meine familie da raus geholfen. weiss deine famile von deiner situation? können freunde helfen die trennung durch zu ziehen?

Zitat von MonjaJe:

diese Trennungsängste

dazu muss man die Manipulation verstehen, die dahinter steckt.

Er hat sich bei dir eingenistet, wie Alienvirus und ihn aus dir zu entfernen, erfordert chirurgisches Geschick

Zitat von MonjaJe:

Hallo Ihr Lieben, ich weiß nicht mehr weiter versinke in Schmerz, unendlich großen Schmerz. Ich bin 29j jung seit knapp 2 Jahren verheiratet. Mein Mann ist ein Narzisst wie er im Buche steht. nein diesen Begriff habe ich nicht willkürlich benutzt! Ich habe Monate ...

Narzissmus muss von einem Fachmann diagnostiziert werden, vergiss die Horoskop Leserei, viellei ht ist dein Mann auch einfach nur sch....

Mein Tipp, zieh Grenzen und wenn er die durchbricht, dann schieß ihn ab, die Trennung wird später nur noch mehr weh tun

Hallo MonjaJe,
ich bin zwar grundsätzlich auch der Meinung, dass es immer sehr schwierig ist wenn Diagnosen selbst gestellt werden, aber ich weiß auch, dass Partner in solchen Konstellationen oft sehr viel mehr sehen als Außenstehende oder zum teil auch Psychologen.

Das Problem dabei ist eben, dass diese Menschen unglaubliche Schauspieler sind.
Ein weiteres Problem ist, dass diese Menschen selbst gar nicht zu einem Therapeuten gehen und somit eine echte Diagnose nahezu ausgeschlossen ist.
Gehst du allerdings zu einem Therapeuten, wird er sich auf dich konzentrieren und eher keine Diagnose von dem Partner erstellen, da er diesen nicht kennt und auf Grundlage von Erzählungen keine Diagnose erstellen kann.

Trotzdem kann professionelle Unterstützung dir helfen, hier einen Weg aus einer solchen schädlichen Beziehung zu finden.

Ich schreibe dir das, damit du nicht enttäuscht wirst, wenn du dich an jemanden wendest.
Außerdem dauert so etwas auch seine Zeit.
Wartezeiten bei Psychologen sind oft sehr lange und da kann das schon mal ein halbes Jahr dauern bis man jemanden gefunden hat.
Eine andere und oft schnellere Möglichkeit ist zB die Familienberatung der Caritas, die ebenfalls Psychologen haben.
Versuche doch dort mal anzurufen und einen Termin zu vereinbaren.

Im Endeffekt wirst du dir allerdings eine Strategie einfallen lassen müssen, wie du hier eine Trennung hinbekommst.

Nachdem es offensichtlich deine Wohnung ist, ist das zwar schonmal gut, aber ich befürchte, dass er nicht einfach gehen wird.
Somit wirst vermutlich tatsächlich erstmal du gehen müssen, am besten einen Unterschlupf bei Freunden finden und ihn dann aus der Wohnung bekommen müssen.

Auch wenn das jetzt nicht unbedingt so toll klingt, hat es durchaus auch Vorteile.
Du bist dann nicht alleine und sollte er auf die Idee kommen, dass er irgendwelche fraglichen Rückgewinnungsversuche startet, hast du Unterstützung.

Ich weiß, dass das alles sehr schwierig wird, aber ich denke, dass es sich lohnen wird, damit du wieder ein glückliches und selbstbestimmtes Leben führen kannst.

Alles Liebe

Wenn du an die Trennung denkst, wovor hast du Angst? Interessanter als eine Diagnose bei ihm ist doch die Frage, was bei dir los ist, warum du dich nicht trennst, wenns so schlimm ist?

Was genau macht Dir Angst bei einer Trennung?

Wenn du es nicht allein schaffst, hast Du Hilfe im nahen Umfeld? Wichtig ist erst mal, dich jemandem anzuvertrauen. Mutter, Schwester, Freundinnen. Und dann lass Dir helfen, ihn loszuwerden. Vielleicht musst Du auch erst mal selbst aus deiner Wohnung raus, damit er auch geht, denn erfahrungsgemäß wird man Narzissten nicht so leicht los. Also evtl. selbst über Auszug/Wohnungswechsel ohne ihn nachdenken, wenn machbar, oder Koffer packen, für ein paar Wochen ausziehen zu den Eltern, ihm ein Ultimatum setzen, bis wann er auszuziehen hat und erst zurück kommen wenn er raus ist. Da er sicher versuchen wird dich wieder umzustimmen und zu bearbeiten, sorg am Besten dafür, dass Du nicht mehr allein und greifbar bist in der Zeit. Vielleicht hast Du auch einen Vater, Bruder, Schwager oder anderen Mann im Umfeld, den du ihm als seinen zukünftigen Ansprechpartner nennen kannst zur Schlüsselübergabe u.a.!

Wichtig ist dass Du Dir Hilfe holst und ihm nicht mehr allein ausgesetzt bist. Wende Dich auch mal an die Frauenberatungsstelle der Stadt und/oder an den weißen Ring. Hol Dir einfach jede Unterstützung und Beratung die du bekommen kannst. Du wirst Dich wundern, wie viel Erfahrung die mit solchen Fällen haben. So viel dass man sich gruselt, wieviele Typen dieser Art da draußen scheinbar rumrennen.

Die Erkenntnis ist da, die Entscheidung kannst nur du treffen.
Das kann dir leider niemand abnehmen, aber lass dir aus eigener Erfahrung gesagt sein, dass es mit einem Narz nie besser nur schlimmer wird.
Damals erging es mir wie dir. Ich hatte nicht die nötige Kraft und Selbstbewusstsein um zu gehen. Die Entscheidung nahm er mir ab und ich bin ihm dafür sooooo dankbar. Ich habe den Absprung geschafft und möchte diesen Menschen um keinen Preis mehr in meinem Leben haben.
Seitdem ich den Kontakt abgebrochen habe ging es mir sehr viel besser. Ich lernte auf mich selbst stolz zu sein und deutlich meine Grenzen aufzuzeigen, dadurch bekam ich mein Selbstbewusstsein zurück.
Er versuchte nach der Trennung immer mal wieder Kontakt aufzunehmen und mich auch zurück zubekommen, aber nein danke. Niemals!

Nicht selten sind das Ausreden für die Tatsache, dass man selbst keine Entscheidung treffen und umsetzen kann oder will.

Du bist jung genug, deshalb zieh die Notbremse. Das heißt sofortige Trennung und Verschwinden aus seinem Zugriffsbereich. Und das wird wahrscheinlich nur mit Hilfe von Freunden, Familie oder Frauenhaus gehen. Denn ein richtiger Narz wird Dich schon so isoliert haben, dass Du keine Unterstützung von Außen kriegen kannst (schlechtes Verhältnis zur Familie, die berühmten Lügen). Und sehr oft wirkt die Manipulation so, dass selbst nach Trennung durch Schuldumkehr eine Rückkehr erreicht wird. Also, gucken wenn er auf Arbeit ist, die wichtigsten Sachen in einen Koffer und raus da.