Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Puh, da hast du ja einiges auf dich geladen. Ich habe nicht alles gelesen, aber dein Anfangsbeitrag und die letzten Seiten haben eigentlich schon gereicht. Ich kann verstehen, dass du mit aller Macht an dieser Beziehung festhalten willst. Mir ging es genauso. Mein Noch-Ehemann hat mich während der Ehe zwar nicht betrogen (sagte er, aber es spricht auch einiges dafür, dass da doch schon was lief), aber es ist so viel kaputt gegangen, dass ich mir einen Neuanfang nicht mehr vorstellen könnte, auch wenn da immer noch Hoffnung ist.
Ich möchte dich hier zu keiner Entscheidung in irgendeine Richtung drängen. Ich möchte dich nur folgendes Fragen:
Wie lange möchtest du diesen Zustand noch aushalten? Meinst du, du könntest deinem Mann je wieder vertrauen? Was trägt er dazu bei, dass das Vertrauen evtl. irgendwann wieder da ist? Kommt da irgendwas von ihm? Damit meine ich Taten, keine Worte oder Liebesschwüre. Die sind leicht gesagt, wenn man um seine Komfortzone bangen muss. Glaube mir, das habe ich schon durch.
Ich kann dir nur aus meiner Sicht sagen, dass es Arbeit von beiden Seiten verlangt. Halte deine Kontrollzwänge in Zaum. Gehe in dich und frage dich, ob es dir jemals wieder möglich sein wird, ihm zu vertrauen. Reflektiere und überlege gut, was du für dich in deinem Leben willst. Ich selbst habe viel zu viel von mir an meinen Noch-Ehemann gehängt und das mache ich jetzt auch noch. Ich bin sehr traurig und wütend über die Trennung, aber manchmal keimt auch etwas wie Zuversicht in mir auf. Denn auch wenn er zurückkäme (was undenkbar ist), ich wäre nicht glücklich.
Fühl dich umarmt.

Also was Sorgild schreibt trifft den Nagel schon auf den Kopf.

Die toxischen Engerien, die du in die Kontrollen hinein steckst verwendest du lieber in Dinge, die Endorphinein die freisetzen. Mach Sport, form your body, werd anziehend und lieb dich selbst.

Du wirste sehen wie anziehend das auf deinen Mann wirken wird...

was ich mich allerdings frage: bei dir/euch lese ich mit keine Liebe mehr heraus. Daher frage ich konkret: Liebst du deinen Mann überhaupt noch?

Zitat von Aramis:

Daher frage ich konkret: Liebst du deinen Mann überhaupt noch?

Ja. Deswegen bin ich ja noch hier und versuche .

Zitat von Sonnenkind09:

Ja. Deswegen bin ich ja noch hier und versuche .

Kannst du für dich diese Frage so leicht beantworten? Ich konnte das nicht. Ich hatte Gewohnheit mit Liebe verwechselt. Aber um das zu erkennen brauchte es Zeit, lange Zeit, und viel Zeit für mich.

Zitat von scallisia:

Kannst du für dich diese Frage so leicht beantworten? Ich konnte das nicht. Ich hatte Gewohnheit mit Liebe verwechselt. Aber um das zu erkennen brauchte es Zeit, lange Zeit, und viel Zeit für mich.

Ja, weil ich sehe wie es mich quält wenn er leidet, und wie glücklich und geborgen ich mich fühle wenn er lieb und aufmerksam ist. In den Momenten spüre ich dass ich keinen anderen Mann möchte, nur ihn

Ok, so ging es mir auch. Ich kann mir auch kein Leben mit einem anderen Mann vorstellen (und wir sind nun schon 18 Monate getrennt). Aber... natürlich fühlst du dich geborgen, wenn er lieb zu dir ist. Und natürlich quält es dich, wenn er leidet, denn dann kommt wieder diese Verunsicherung hoch. Ich kann mir vorstellen, dass es hier nicht um Liebe, sondern um Sicherheit geht. Wenn du wirklich liebst, kannst du verzeihen. So wird es jedenfalls immer wieder gesagt. Ob es auch so ist, weiß ich leider nicht. Ich bin da noch zu weit von entfernt. Vielleicht auch ein Zeichen nicht zu lieben... Oder?

Ich frag bewusst so provokant, weil oft die Angst vorm Alleinsein, vor mangelnder Persektive und aus Angst vor der eigenen Courage verwechselt wird.

Wünsche dir echt, dass ihr das hin bekommt, hab nur ein komisches Gefühl, weil ich bis hier her spüre wie du leidest.

Es gibt Menschen die können mit sowas umgehen und dann gibt es welche, die es einfach nicht können. Das ist nicht schlimm, keiner ist besser oder schlechter. Bei dir und deiner ausgeprägten Kontrollsucht bzw. absolutem Misstrauen bin ich mir unschlüssig zu welcher Fraktion du gehörst.

BTW: Ich könnte sowas nicht verzeihen. Würde mein Stolz niemals zulassen... Da ist meine Selbstlibe größer als die Gegenliebe

Zitat von Aramis:

Ich frag bewusst so provokant, weil oft die Angst vorm Alleinsein, vor mangelnder Persektive und aus Angst vor der eigenen Courage verwechselt wird.

Es gibt Menschen die können mit sowas umgehen und dann gibt es welche, die es einfach nicht können.

Genauso ist es. Ich gehöre zur zweiten Fraktion. Ich hätte mich nie getrennt, weil ich genau davor, vor diesem Zusammanbruch, zu viel Angst hatte. Aber das hat nichts mehr mit Liebe zu tun. Hinzu kommt dann auch noch ein durchaus starkes Ego, das sein übriges dazu tut.
Egal, für welchen Weg du dich entscheiden wirst, es wird nicht einfach

Liebes SonnenKind, du willst deine Ehe erhalten und du liebst ihn. Ihr braucht einfach Zeit wieder auf einen guten Weg zu kommen. Mache ihm heute abend keine Vorwürfe. Sag ihm einfach, dass du noch leidest und sucht einen gemeinsamen Weg . Lasse ihn Vorschläge machen , was er tun kann, damit es dir besser geht. Vorwürfe und Vorhaltungen können weitere tiefe Gräben ziehen. Bald ist die Weihnachtszeit, vielleicht kann ihm diese Zeit nochmal zeigen, wie wichtig die Familie ist. Denke dran, er hatte sich für euch entschieden. Sei etwas geduldiger.

Liebes Sonnenkind, die Situation ist schlicht nicht einfach. Du bist noch nicht über den Berg, Vertrauen wieder aufbauen ist sauschwer und dauert. @Mia2 hat das schön geschrieben. So schwer es fällt: versuch Deine Gefühle sachlich in Worte zu fassen.
Meine feste Überzeugung ist, wer einen Partner betrügen will, wird das tun (siehe meine Signatur). Bewusstest hinterherschnüffeln verhindert das nicht - sondern befeuert schlimmstenfalls solche Tendenzen ('selbsterfüllende rophezeihung).

Andrew Marshall brschreibt diesen Kontrollzwang sehr gut in der 5. Phase der Aufarbeitung, als Nachbeben der Affäre. Er schreibt von Besessenheit, die Affäre immer wieder gedanklich durchzugehen, weil man vermutet, dass noch nicht alles ans Tageslicht getreten ist, also noch Lügen und Unwissen im Raum stehen. Daraus resultiert dann eine übermäßige Wachsamkeit (Vollzeitdetektiv). Er schreibt, dass gerade übermäßig wachsame durch den Betrug so sehr verletzt wurden, dass sie fest entschlossen sind, so etwas nie wieder geschehen zu lassen.
Man sollte sich dann folgende Fragen stellen:
1. Wie zuverlässlich sind die Infos, die ich bekomme?
2. Muss ich wirklich alles wissen?
3. Wie kann ich einen Gang zurückschalten, damit es nicht zur Sucht wird?
4. Welche Alternstiven gibt es, um mich selbst zu beruhigen?

Das Kernproblem liegt allerdings immer in schlechter oder mangelnder Kommunikation und klares Offenlegen aller Fakten. Ansonsten bleibt die Unsicherheit und Misstrauen Dauergast.

Hallo,

gestern war wieder ein ganz schlechter Tag und der zieht sich bis heute in den Morgen rein. Ich hab den Fehler gemacht alte Whatsapp Nachrichten zu lesen, die wir während der Affaire und nach Aufdeckung geschrieben haben.
Da kam so eine Kälte, Desinteresse von meinen Mann, während ich ihm oft liebevolle Sachen geschrieben habe. Klar, das Gesäusel hat er sich ja für seine AF aufgehoben.

Das hat mich wieder so zurückgeworfen, in einen Strudel aus Wut, Hass, Verzweiflung. Wir haben gestern abend richtig gestritten, und das, obwohl die letzten 2 Wochen eher liebevoll und von Annäherung geprägt waren. Fühle mich und uns wieder Wochen zurückgeworfen.

Ich hab auch dem Mann der AF eine Nachricht per Post geschickt. Am Telefon geht SIE ja immer ran. Leider wird sie wohl so wachsam sein dass sie auch seine Post abfängt. Aber es hat mich erleichtert das zu schreiben.

Wann hören Schmerz und Wut endlich auf?

Du solltest das alles löschen, sonst drehst Du diese Runden regelmäßig.
Und der Weg soll ja gerade nach vorne gehen.

Bitte höre auf damit euch damit so extrem zu belasten. Du siehst doch an den letzten 2 Wochen, dass es besser und wieder gut werden kann. Auch die Post hättest du besser gelassen . Schaue mal . Ihr beide wollt den Neuanfang und eine Familie bleiben. Viele hier haben da gar keine Chance. Denke an die letzten 2 Wochen und freue Dich, das es aufwärts geht. Ihr seid doch auf einem guten Weg, genieße es und lösche den alten Kram. Sicher ist es nicht einfach, aber am Ende steht die Belohnung, eine hoffentlich gefestigte und wieder glückliche Familie. Mache es dir nicht kaputt.

Lösch alles was dich dran erinnert.Natürlich wird es ab und zu hochkommen aber versuche es ohne Streit...schreib ins forum wenn dich was bedrückt und auch wenn dein mann mist gebaut hat ,lasse es nicht an ihm aus,auch wenn du ihn am liebsten umbringen würdest!
Bei meiner freundin ist der betrug 5 jahre her und sie hat trozdem noch Kopfkino...dieser Abschnitt gehört zu der Beziehung dazu...
Ich hab auch noch oft das Gefühl als ob es mir die seele abschnürt...versuche dann die Gedanken wegzuschieben...man bekommt glaube niemals die Wahrheit raus....man muss jetzt damit leben....auch wenn du dich trennst.

Ganz liebe Grüße