Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Da ich das fast identisch so erfahren habe, würde ich sagen, das ist nicht gut.
Deine Geschichte könnte 1:1 meine sein. Auch das mit dem Handy.

Ich blieb nach der ersten Skepsis dran, weil das Bauchgefühl nicht wegging, egal was er sagte. Ich hatte letztendlich recht.
Keine Körperlichkeiten scheinbar, aber Geflirte, Emotionen, Zerissenheit. Er berief sich nach der anschließenden Trennung meinerseits immer wieder darauf, dass "er doch diesmal gar nichts gemacht hätte". Ich glaube ihm das sogar. Für ihn war es was völlig anderes, also wie "nichts". Mir reichte aber auch das. Er hat nämlich tatsächlich "nichts" gemacht. Auch nichts dagegen. Es wieder naiv laufen lassen. Nach allem vorher. Nichts gelernt. Ich hatte darauf nicht mehr rumgeritten, abgeschlossen, wieder vertraut. Sonst auch nie so ein komisches Gefühl. Es hatte nichts damit zu tun in der Vergangenheit zu hängen. Aber der Bauch lügt meistens nicht.

Ich will Dir keine Angst machen. Immerhin kam er von sich aus auf Dich zu. Die Flucht nach vorne. Aber wenn es für Dich stinkt, hat das einen Grund.

Zitat von So-What:

Er hat nämlich tatsächlich nichts gemacht. Auch nichts dagegen. Es wieder naiv laufen lassen. Nach allem vorher. Nichts gelernt.

Das ist der Punkt. An deiner Stelle hätte ich es genauso gemacht.

Meinem Mann habe ich gesagt, dass privates Gechatte oder Ähnliches mit einer anderen Frau in dem Moment zu einem Problem wird, wo er mir nichts davon erzählt. Egal wie harmlos der Inhalt erscheint.
Für mich ist nach seiner Affäre eines klar: Reine Freundschaft zwischen ihm und einer Frau geht nicht und würde ich nicht akzeptieren.
Er hat dafür Verständnis und findet es nachvollziehbar, dass ich so denke.

Zitat von Trust_him:

Das ist der Punkt. An deiner Stelle hätte ich es genauso gemacht. Meinem Mann habe ich gesagt, dass privates Gechatte oder Ähnliches mit einer anderen Frau in dem Moment zu einem Problem wird, wo er mir nichts davon erzählt. Egal wie harmlos der Inhalt erscheint. Für mich ist nach seiner Affäre eines klar: Reine ...

Mein Ex gab ja dann zu, dass er sich bereits verliebt hatte. Ohne eine aktive Handlung oder gar das Wissen ihrerseits (sagte er).
Aber er gab es erst zu, als ich ihn in die Ecke gedrängt hatte. Dann sprach ich die sofortige, endgültige Trennung aus. Wieder viel Dramaturgie, Theatralik, Liebesschwüre und Unverständnis (weil er ja in seinen Augen brav war), während er aber schon mal zur Sicherheit den Kontakt intensivierte und sich weiter - ganz zufällig und dienstlich - mit ihr traf. Zu diesem Zeitpunkt war mir das aber schon ziemlich egal. Seine offizielle Freundin wurde sie nie.

Ganz ehrlich...! Mir hatte bis zu dieser Frau nichts was ausgemacht. Keine Freundschaft, kein anderer Kontakt. Hier kam mir irgendwann etwas seltsam vor. Er war verändert und sie tauchte nie irgendwo auf, in keiner Erzählung. Es gab eine Situation, da dachte ich mir am Anfang nicht mal was dabei. Aber sie war dann wieder spurlos verschwunden. Ich kenne bis heute den Namen nicht. Sonst von allen Kollegen und Kolleginnen. Und das, in Kombination mit seiner Wesensveränderung, machte für mich die Sache klar. Allerdings brauchte ich ein bisschen um den Zusammenhang zu erkennen.

Ich habe keine Bedingungen dieser Art gestellt. Ich wollte, dass er Muster erkennt, Alarmsignale nicht ignoriert, darüber nachdenkt, warum er diese Bestätigung immer sucht (auch in anderen Dingen), einfach über sich nachdenkt und reflektiert. Das ist für mich persönlich vielleicht DER Grund einen Partner zu respektieren. Klingt doof, ist aber so. Ich erwarte das von mir selbst auch.
Passiert ist das wohl nie, das wurde mir in diesem Moment klar. So jemand kann nicht an meiner Seite sein, der nur oberflächlich nachdenkt. Keine Augenhöhe. Und trotz der ganzen Damen, fühlte ich mich erhöht, nicht andersrum.

Zitat von So-What:

Ich habe keine Bedingungen dieser Art gestellt. Ich wollte, dass er Muster erkennt, Alarmsignale nicht ignoriert,

Ich habe auch keine Bedingungen gestellt. Mir geht es da ähnlich wie dir. Ich erwarte, dass er solche Situationen erkennt und angemessen reagiert. Nichts anderes als ich selbst leiste. Damals hatte er dies nicht getan. Heute weiß er, dass sein Weg schon weit vor dem ersten Fremdküssen in die falsche Richtung lief.

Ja, genau. Man beginnt mit dem Hintergehen, wenn es einen Kontakt gibt, den man mit Absicht verschweigen will. Nicht, weil man was vergisst oder ständig zum Rapport muss. Das muss nicht mal was mit dem Verhalten des Kontakts zu tun haben, weil dieser vielleicht alles für harmlos oder kollegial oder freundschaftlich hält. Das kommt zuerst von einem selbst. Aber wenn man sich selbst "ermahnt", dass der Partner das besser nicht erfahren darf, läuft man Gefahr in eine falsche Richtung zu gehen. Ich bin auch sicher, dass das die meisten rechtzeitig bewusst merken. Man rutscht eben nicht so rein. Auch dann muss man nicht immer alles beichten. Aber reflektieren. Warum ist das jetzt so? Warum tue ich das? Und was bin ich bereit in die eine, sowie in die andere Richtung zu tun oder nicht zu tun. Man kann ja sogar weitermachen. Aber dann nicht heulen, wenn eine Bombe platzt und es Konsequenzen hagelt. Meine Meinung! Da bin ich sehr streng mit mir selbst, ich jammere nicht und suche immer fast ausschließlich meine Anteile, und habe deshalb auch keinerlei Mitleid, wenn andere bewusst in die Kreissäge rennen. Es gibt immer einen der‘s macht und einer, der‘s mit sich machen lässt.

Und meine Meinung ist eben auch zur Handynutzung: Wenn ich nichts zu verbergen habe, kann mein Partner mein Handy jederzeit benutzen. Nicht um heimlich zu schnüffeln, das gehört sich nicht. Aber ich kenne eigentlich nur Paare, die mal mit dem Handy des anderen telefonieren, weil man sein eigenes grad außer Reichweite hat. Oder kurz nach den Fußballergebnissen schauen oder mal was googlen wollen. Sie fragen und bekommen es ohne Probleme in die Hand. Mein Ex hat es von mir weg gehalten, gefragt, warum ich das jetzt brauchen würde und hat dann meinen Wunsch für mich erledigt. Das ist in meinen Augen merkwürdiges Verhalten, welches Fragen aufwirft, die dann aber nicht beantwortet werden wollen.
Was gibt es denn auf dem Handy, was der Partner nicht wissen darf? Viel kann es nicht sein.

Hallo allesamt,
mein Mann und ich haben grad ganz arg gestritten, und ich bin jetzt erstmal weggefahren.
Unsere Beziehung ist Mist, wie Geschwister. Er ist mal nett, mal abweisend, fasst mich nicht mehr an (also S.), trägt den Ehering nicht mehr seit danals 2018 , interessiert sich allgemein nicht mehr.
Keine Initiative um mit mir allein Zeit zu verbringen usw.
Ich hatte ihm im Herbst vorgeschlagen eine Kurzurlaub Anfang 2023 zu Zweit zu machen, einfach weil ich gerne mit ihm alleine bin, und er sagte ja ok.
Hab gewartet, aber bis jetzt hat er keinen Vorschlag gemacht. Jegliche Alternative, ob Essen gehen oder eine andere Aktivität zu Zweit, muss immer von mir ausgehen.

Jetzt heute ist durch eine Kleinigkeit alles aus mir rausgebrochen, was sich angestaut hat.
Seine Taktik ist die Gleiche wie früher: den Spiess umdrehen und mir vorwerfen was ich alles schlecht mache: Ich mache seit Monaten ihm und den Kindern das Leben zur Hölle ( sic.).
Er baut sich auch dann drohend vor mir auf...
Er wollte angeblich jetzt mit mir nicht in Urlaub weil ich mich an Weihnachten aufgeführt hätte.

Ich hab vor jetzt mit ihm ein klärendes Gespräch zu führen, auch wenn es die Tennung bedeutet. Ich bin finanziell abhängig von ihm, arbeite momentan nicht ( hab schweres Rheuma bekommen) und daher macht mir das alles grad Angst. Zudem hab ich immer noch Gefühle für ihn und möchte doch einfach nur von ihm geliebt werden.
Ich bin so traurig

Hallo, es klingt schlimm, dass es in dem ganzen Jahren immer wieder auf und ab ging. Ich wünsche euch, dass ihr den richtigen Weg für euch alle findet.

@Sonnenkind09 ich habe nicht alle 56 Seiten gelesen, nur den Anfang und den heutigen Stand.
Tut mir sehr leid was du durchmachst, das ist schlimm, vor Allem wenn man krank ist.

Hatte dein Mann sich denn 2018 wirklich zu dir/euch bekannt und sich Mühe gegeben nachdem die Affäre aufgeflogen war?

Ich kann deine damalige Reaktion zwar nachvollziehen - dass du ihm die Pistole auf die Brust gesetzt und ihn zum Schlussmachen gezwungen hast, und der anderen Frau den Marsch geblasen hast... aber... die Frage ist was man am Ende davon hat, wenn der Andere nicht richtig freiwillig und gerne bleibt sondern sich gezwungen fühlt.
Würde ich bei meinem Mann derartiges erfahren würde ich ihm gepackte Koffer vor die Tür stellen und ihn bitten, seine neue Liebe zu leben. (Wir sind auch seit 22 Jahren zusammen, beide 40)

Ich kann so gut nachvollziehen wie hart das alles für dich ist... aber sei dir selbst mehr wert als das.

Du willst von ihm geliebt werden - aber solche Gefühle werden nur freiwillig gegeben... man kann leider niemanden dazu zwingen.
Und wenn jemand gehen will, dann sollte man ihn gehen lassen... mein Credo. So hart es sein mag.
Aber es ist doch noch viel härter, geschwisterlich in einer Beziehung auszuharren, wenn man sich selbst mehr wünscht und den anderen noch liebt.

Ich denke damit fügt man sich auf Dauer nur immer mehr Schmerzen zu und es ist auch nicht verwunderlich, dass deine Gesundheit so massiv darunter leidet.

Ich wünsche dir sehr, dass du die Kraft findest, dich aus dieser Situation zu befreien.
Das Leben kann mit Sicherheit wieder besser werden!

@Sonnenkind09

Alter Schwede.

Komm bitte zu Sinnen, auch wenn’s dauert, aber mit so einem Mann würd ich echt abfahren.

Hallo Sonnenkind09,

bei deinem Anmeldedatum musste ich schmunzeln. Das ist der Tag als damals mein EX meinte, er will doch bleiben, er hat es sich reiflich überlegt. 3 Monate vorher wollte er aus ausziehen und seine Leben leben. Ob da eine andere Frau ist - NEIN, war die Antwort.

Die Antwort ist noch immer dieselbe, aber er ist vor knapp 4 Monaten verschwunden, und ich musste mit einem Detektiv! herausfinden wo er wohnt. Er ist mit der Next in eine neue Wohnung gezogen....

Was dazwischen war 2018 - 2022, ehrlich nur leere Worte, keine Taten von ihm aus. Ich hatte nie eine Chance. Ich bin mir sicher, dass das alles schon länger geht. Mein Fehler, ich habe vertraut, ich ließ es zu, dass ständig Grenzen überschritten wurden, und hatte Erwartungen, die niemals erfüllt wurden. Ich war und bin noch immer nicht ICH. I

So gesehen ist es gut, dass er endlich gegangen ist. Diese Lügerei werde ich ihm nie verzeihen. Und mir, mir werde ich hoffentlich mal verzeihen können, dass ich das zugelassen habe.

LG

Zitat von Sonnenkind09:

Ich bin so traurig

Das verstehe ich.

Aber ich glaube, jetzt wird es endlich nach fast 5 Jahren (!) mal Zeit was anderes auszuprobieren, als kämpfen, reden und aufeinander sitzen.

Dir wurde damals schon geraten, dass Euch eine Auszeit guttäte. Du hast selbst erkannt, er respektiert Dich nicht mehr. Er will nicht mehr mit Dir schlafen. Du traust ihm nicht.

Er nennt Deine Verzweiflung - wie bei einem Kind - aufführen.

Ich sage Dir eines: Du wirst ganz tief fallen, wenn Du Dich nicht auf Deine eigenen Beine stellst.
Nach all dem was war und jetzt ist, würde ich als erstes schauen mich finanziell zumindest etwas unabhängig zu machen und aufhören ihn anzubetteln, der solle Dir nah sein.

Fahr alleine weg. Mach ne Kur. Alles andere wird Dir nichts bringen, da bin ich fest überzeugt,

Hallo Lumba hat das gut zusammengefasst...

Zitat von Lumba:

er respektiert Dich nicht mehr.

Ohne dem geht gar nichts mehr.

Zitat von Lumba:

Er will nicht mehr mit Dir schlafen.

auch das ist kränkend.

Zitat von Lumba:

Du traust ihm nicht.

zu Recht meiner Meinung nach

Zitat von Lumba:

Er nennt Deine Verzweiflung - wie bei einem Kind - aufführen.

du lässt dich auch noch von oben herab niedermachen.

Dieser Mann hat keinerlei Emotionen für dich.

Zitat von Lumba:

Ich sage Dir eines: Du wirst ganz tief fallen, wenn Du Dich nicht auf Deine eigenen Beine stellst.

Ich habe mich innerlich immer gewehrt, weil ich

Zitat von Lumba:

schauen mich finanziell zumindest etwas unabhängig

dachte, nein der ist nicht so, dann wäre er nimmer da. Er hat immer rausposaunt, dass ihm das Haus egal ist. Einmal als er das wieder sagte, schlug ich vor, er soll mir das doch schritlich geben und schob eine Serviette rüber.... schnell war er da weg vom Tisch. Wenn du ihn noch liebst bist du sowieso in der schwächeren Position, aber werde berechnend. Das ist eine sch. Voraussetzung in einer Beziehung, aber die ist anscheinend eh nur mehr auf dem Papier.

Schlimm, der Mistkerl.
So einen würde ich sofort sitzen lassen. Auch wenn ich ihn liebe. Ich wäre einfach zu gekränkt von seinem Verhalten.
Der könnte mich mal am Ärmel *beep*...

Zitat von Sonnenkind09:

Hallo allesamt. Kurz zu mir: bin 44 und mit meinem Mann 17 Jahre verheiratet. Wir haben 2 Kinder. Unsere Ehe war schon länger nicht mehr so gut obwohl wir uns bemüht haben, oder eher wohl ich. Alltag, Kindererziehung usw. ist nicht immer einfach. In letzter Zeit haben wir wieder mehr zu Zweit gemacht, mal weggehen ...

als ich den Satz: er hat sogar auf unsere Kinder geschworen! gelesen habe, war ich raus.

Liebes Sonnenkind,

ich umarme dich ..... es ist so hart, dieser Absprung, er macht einen so unsicher. Du hast sehr lange durchgehalten, meinen Respekt dafür! Ich habe nur 2 Jahre durchgehalten aber das schlechte Bauchgefühl ging nicht weg und ich habe meine Prinzipien.
Es gibt das Sprichwort, es muss es ganz schlimm werden, bevor es wieder gut werden kann. Bitte glaube daran! What´s coming is better than wtaht´s gone.
Weisst du, wie angenehm das ist, wenn der Kloß im Hals endlich weg ist, wenn man sich endlich befreit fühlt. Dann kann man heilen.
Ich habe nach 23 Jahren Beziehung und 3 gemeinsamen Kindern vor 3 Monaten meinen Lebenspartner verlassen. Nie hätte ich mir das vorstellen können. Aber wir sind keine 2. Wahl, verdammt nochmal! Blicke zu dir hoch, du hast es verdient. Es wird sich sonst weitere 5 Jahre genau so weiter drehen, vermute ich. Das ist es nicht wert.

Viele aufmunternde Grüsse!