Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Da ich das fast identisch so erfahren habe, würde ich sagen, das ist nicht gut.
Deine Geschichte könnte 1:1 meine sein. Auch das mit dem Handy.

Ich blieb nach der ersten Skepsis dran, weil das Bauchgefühl nicht wegging, egal was er sagte. Ich hatte letztendlich recht.
Keine Körperlichkeiten scheinbar, aber Geflirte, Emotionen, Zerissenheit. Er berief sich nach der anschließenden Trennung meinerseits immer wieder darauf, dass "er doch diesmal gar nichts gemacht hätte". Ich glaube ihm das sogar. Für ihn war es was völlig anderes, also wie "nichts". Mir reichte aber auch das. Er hat nämlich tatsächlich "nichts" gemacht. Auch nichts dagegen. Es wieder naiv laufen lassen. Nach allem vorher. Nichts gelernt. Ich hatte darauf nicht mehr rumgeritten, abgeschlossen, wieder vertraut. Sonst auch nie so ein komisches Gefühl. Es hatte nichts damit zu tun in der Vergangenheit zu hängen. Aber der Bauch lügt meistens nicht.

Ich will Dir keine Angst machen. Immerhin kam er von sich aus auf Dich zu. Die Flucht nach vorne. Aber wenn es für Dich stinkt, hat das einen Grund.

Zitat von Trust_him:

Das ist der Punkt. An deiner Stelle hätte ich es genauso gemacht. Meinem Mann habe ich gesagt, dass privates Gechatte oder Ähnliches mit einer anderen Frau in dem Moment zu einem Problem wird, wo er mir nichts davon erzählt. Egal wie harmlos der Inhalt erscheint. Für mich ist nach seiner Affäre eines klar: Reine ...

Mein Ex gab ja dann zu, dass er sich bereits verliebt hatte. Ohne eine aktive Handlung oder gar das Wissen ihrerseits (sagte er).
Aber er gab es erst zu, als ich ihn in die Ecke gedrängt hatte. Dann sprach ich die sofortige, endgültige Trennung aus. Wieder viel Dramaturgie, Theatralik, Liebesschwüre und Unverständnis (weil er ja in seinen Augen "brav" war), während er aber schon mal zur Sicherheit den Kontakt intensivierte und sich weiter - ganz zufällig und dienstlich - mit ihr traf. Zu diesem Zeitpunkt war mir das aber schon ziemlich egal. Seine offizielle Freundin wurde sie nie.

Ganz ehrlich...! Mir hatte bis zu dieser Frau nichts was ausgemacht. Keine Freundschaft, kein anderer Kontakt. Hier kam mir irgendwann etwas seltsam vor. Er war verändert und sie tauchte nie irgendwo auf, in keiner Erzählung. Es gab eine Situation, da dachte ich mir am Anfang nicht mal was dabei. Aber sie war dann wieder spurlos verschwunden. Ich kenne bis heute den Namen nicht. Sonst von allen Kollegen und Kolleginnen. Und das, in Kombination mit seiner Wesensveränderung, machte für mich die Sache klar. Allerdings brauchte ich ein bisschen um den Zusammenhang zu erkennen.

Ich habe keine Bedingungen dieser Art gestellt. Ich wollte, dass er Muster erkennt, Alarmsignale nicht ignoriert, darüber nachdenkt, warum er diese Bestätigung immer sucht (auch in anderen Dingen), einfach über sich nachdenkt und reflektiert. Das ist für mich persönlich vielleicht DER Grund einen Partner zu respektieren. Klingt doof, ist aber so. Ich erwarte das von mir selbst auch.
Passiert ist das wohl nie, das wurde mir in diesem Moment klar. So jemand kann nicht an meiner Seite sein, der nur oberflächlich nachdenkt. Keine Augenhöhe. Und trotz der ganzen Damen, fühlte ich mich erhöht, nicht andersrum.

Ja, genau. Man beginnt mit dem Hintergehen, wenn es einen Kontakt gibt, den man mit Absicht verschweigen will. Nicht, weil man was vergisst oder ständig zum Rapport muss. Das muss nicht mal was mit dem Verhalten des Kontakts zu tun haben, weil dieser vielleicht alles für harmlos oder kollegial oder freundschaftlich hält. Das kommt zuerst von einem selbst. Aber wenn man sich selbst "ermahnt", dass der Partner das besser nicht erfahren darf, läuft man Gefahr in eine falsche Richtung zu gehen. Ich bin auch sicher, dass das die meisten rechtzeitig bewusst merken. Man rutscht eben nicht so rein. Auch dann muss man nicht immer alles beichten. Aber reflektieren. Warum ist das jetzt so? Warum tue ich das? Und was bin ich bereit in die eine, sowie in die andere Richtung zu tun oder nicht zu tun. Man kann ja sogar weitermachen. Aber dann nicht heulen, wenn eine Bombe platzt und es Konsequenzen hagelt. Meine Meinung! Da bin ich sehr streng mit mir selbst, ich jammere nicht und suche immer fast ausschließlich meine Anteile, und habe deshalb auch keinerlei Mitleid, wenn andere bewusst in die Kreissäge rennen. Es gibt immer einen der‘s macht und einer, der‘s mit sich machen lässt.

Und meine Meinung ist eben auch zur Handynutzung: Wenn ich nichts zu verbergen habe, kann mein Partner mein Handy jederzeit benutzen. Nicht um heimlich zu schnüffeln, das gehört sich nicht. Aber ich kenne eigentlich nur Paare, die mal mit dem Handy des anderen telefonieren, weil man sein eigenes grad außer Reichweite hat. Oder kurz nach den Fußballergebnissen schauen oder mal was googlen wollen. Sie fragen und bekommen es ohne Probleme in die Hand. Mein Ex hat es von mir weg gehalten, gefragt, warum ich das jetzt brauchen würde und hat dann meinen Wunsch für mich erledigt. Das ist in meinen Augen merkwürdiges Verhalten, welches Fragen aufwirft, die dann aber nicht beantwortet werden wollen.
Was gibt es denn auf dem Handy, was der Partner nicht wissen darf? Viel kann es nicht sein.

@Sonnenkind09 ich habe nicht alle 56 Seiten gelesen, nur den Anfang und den heutigen Stand.
Tut mir sehr leid was du durchmachst, das ist schlimm, vor Allem wenn man krank ist.

Hatte dein Mann sich denn 2018 wirklich zu dir/euch bekannt und sich Mühe gegeben nachdem die Affäre aufgeflogen war?

Ich kann deine damalige Reaktion zwar nachvollziehen - dass du ihm die Pistole auf die Brust gesetzt und ihn zum Schlussmachen gezwungen hast, und der anderen Frau den Marsch geblasen hast... aber... die Frage ist was man am Ende davon hat, wenn der Andere nicht richtig freiwillig und gerne bleibt sondern sich gezwungen fühlt.
Würde ich bei meinem Mann derartiges erfahren würde ich ihm gepackte Koffer vor die Tür stellen und ihn bitten, seine neue Liebe zu leben. (Wir sind auch seit 22 Jahren zusammen, beide 40)

Ich kann so gut nachvollziehen wie hart das alles für dich ist... aber sei dir selbst mehr wert als das.

Du willst von ihm geliebt werden - aber solche Gefühle werden nur freiwillig gegeben... man kann leider niemanden dazu zwingen.
Und wenn jemand gehen will, dann sollte man ihn gehen lassen... mein Credo. So hart es sein mag.
Aber es ist doch noch viel härter, geschwisterlich in einer Beziehung auszuharren, wenn man sich selbst mehr wünscht und den anderen noch liebt.

Ich denke damit fügt man sich auf Dauer nur immer mehr Schmerzen zu und es ist auch nicht verwunderlich, dass deine Gesundheit so massiv darunter leidet.

Ich wünsche dir sehr, dass du die Kraft findest, dich aus dieser Situation zu befreien.
Das Leben kann mit Sicherheit wieder besser werden!