Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Bitte, ihr macht Sonnenkind doch noch richtig Angst. Ich finde sein Verhalten ähnelt zusätzlich einer Sinnkrise. Vielleicht ist ihm das auch aufgefallen, weil er auch selbst Angst vorm Aelter werden hat. Du solltest dich etwas auf deine Selbstständigkeit konzentrieren, auf die Kinder und auf Freundinnen. Draenge ihn jetzt erstmal zu nix. Druck erzeugt Gegendruck. Ich denke, er sollte noch einmal wissen, dass du ihn liebst und du dir die heile Familie zurueckwuenschst. Dann warte. Ich weiss, dass ist ist schwer. Aber die einzige Option. Er waere schon weg, wenn er es wirklich! woellte.

Zitat von Isely:Mag sein.
Aber ich gehe fest davon aus , dass nicht jede Affäre betrauert wird.
Schon gar nicht vom gebundenen Teil.
Und je intensiver und aktiver ein AP dann unverzüglich an seiner Hauptbeziehung arbeitet, mit langem Atem versteht sich, um so unrealistischer, dass da noch zusätzlich um die Affäre getrauert wird.

Findet aber innerhalb der Beziehung danach immer noch Abgrenzung statt, kaum Gespräche, kaum Annäherung, was soll man da von halten ?
Versorgungsgemeinschaft?
Wer will so was? Vernunftehe ?
Wohl möglich noch von beiden?

Dann kann der andere auch seine Affäre behalten, wen juckt es da schon?
Ist nicht meine Welt.
Entweder entschliesse ich mich mit Herz und Kopf für meine Ehe, oder eben nicht. Dann beende ich sie.
Mann wie Frau.

@Isely

wenn es so ginge, mit Konsequenz etwas weiterzuführen oder zu beenden....es gibt immer das Gegenüber und es gibt z. T. Abhängigkeiten, egal welcher Art.

Konsequenz zu zeigen, wenn es um Aufarbeitung von Krisen geht, Ross und Reiter zu benennen, sich dazu zu bekennen, mit offenem Visier ergebnisoffen miteinander umzugehen....und das in jeder Verbindung zwischen 2 sich nahestehenden Menschen - das wäre eher ein Ideal, als dass es sich tatsächlich umsetzen ließe? ALLE Interessen - eigene und die des Gegenübers - wieder unter einen Hut zu bekommen - ist das möglich? Kompromisse sicher unausweichlich....und sich im Klaren zu sein, dass es ein weiter so nicht mehr geben wird/kann/darf.

Da gebe ich dir Recht - nicht jede Affäre wird nachher betrauert....weder von den Betrüger/innen, noch von AF/AM. Aber...was bedeutet es denn, eine Affäre zu betrauern? Nicht wirklich aufgearbeitet zu haben? Wer Tabula Rasa macht, wird wohl eine Affäre als EINEN Teil seiner Vergangenheit ansehen - egal ob mit positiven oder negativen Eindrücken.

Ich sehe meine Affäre als teil meines Lebens an. Die positiven Zeiten der Affäre überwogen selbstverständlich - sonst wäre eher Schluss gewesen. Dass ein persönliches Wachsen durch eine Affäre gegeben sein kann, sehe ich als gegeben....und nie wieder Affäre IST ein persönliches Wachsen?

@ Ex-Mitglied

selbstverständlich ist das auf alle Verbindungen zwischen zwei Menschen bezogen, die - warum auch immer - wieder getrennte Wege gehen...meist negative Aspekte hervorzuheben. Allerdings - gehören das nicht auch in eine Aufarbeitung, dass es neben den negativen Aspekten durchaus
auch positive gab? Sich das zuzugestehen, das dem Gegenüber auch zuzugestehen...DAS würde ich als Wachsen durch konsequente und rückhaltlose Aufarbeitung sehen.

Natürlich nehmen involvierte Kinder eine Sonderrolle ein. Sich speziell zu kümmern, um ihnen weiterhin eine gute Mama/ein guter Papa zu sein und zu bleiben...logo. Idealfall? Wie oft werden Kinder/Jugendliche als Mittel zum Zweck genutzt, bzw. benutzt. Das Forum hält traurigste Beispiele vor, jeder kennt das aus dem eigenen Umfeld...von sich selbst evtl. auch noch.

@Mia2

Sinnkrise, Lebenskrise - die TE wie ihr Mann stecken da drin. Die eine hü, der andere ha! Das wieder auf einen Nenner versuchen zu bekommen - die TE ist bestrebt, dass zu erreichen. Der Mann - der ist noch nicht zu weit? Will ER überhaupt soweit gehen, wieder auf einen Nenner zu kommen? NOCH scheint das nicht der Fall zu sein.
Es wurde erwähnt, dass die Form der Kommunikation eher GEGEN den einen Nenner spräche. NOCH zumindest. Meinst du nicht auch, dass diesbezüglich BEIDE zu liefern haben - zunächst ergebnisoffen? Unter Druck zu setzen - wer wen auch immer - macht keinen Sinn. Der Mann sieht das m. M. n. so....und nein - ich will ihn nicht in Schutz nehmen.

Gehören diese Gedanken nun dazu, oder wäre es besser gewesen, dies jetzt nicht zu schreiben?

@kuddel 7591 Es erweitert alles den Blick, was man schreibt. Jeder sieht es anders und hat seine Erfahrungen. Was soll es denn bringen, Entscheidungen jetzt zu erzwingen. Wem soll es Nutzen? Die, die eine Scheidung hinter sich haben, wissen, dass dann die Probleme richtig losgehen. Teils andere aber anders und noch härter. Aus diesem Grund Ruhe bewahren. Es gibt ein gutes Buch von John Jay Osbourne: Liebe ist die beste Therapie. Sicher nicht fuer jeden geeignet. Es öffnet und weitet aber den Blick, raus aus dem Tunnel.

Die Frage ist wirklich, ob es besser ist, gemeinsam daran zu arbeiten oder ob jeder erstmal für sich einen Phase braucht zum durchschnaufen. Das können wir nicht beurteilen, aber Du, Sonnenkind, solltest das ganz offen ansprechen. Es löst sich nichts, wenn man nicht darüber spricht, sondern auf die Zeit hofft....

@Sonnenkind09
Liebe Sonnenkind, wie geht es dir denn? Wird es besser bei euch, oder ist auch nach fast 2 Monaten immer noch alles unverändert?

Hallo Ihr Lieben,

es ist viel besser bei uns. Wir waren zu 4 im Urlaub, hatten eine wunderschöne harmonische Zeit. Jetzt daheim hat der Alltag uns wieder, Schule usw., Arbeit. Aber: wir schlafen wieder in einem Bett, gegen achtsam miteinander um.
Näheres später, hab wenig Zeit momentan da ich mich ja selbstständig gemacht habe.

Zitat von Sonnenkind09:Hallo Ihr Lieben,

es ist viel besser bei uns. Wir waren zu 4 im Urlaub, hatten eine wunderschöne harmonische Zeit. Jetzt daheim hat der Alltag uns wieder, Schule usw., Arbeit. Aber: wir schlafen wieder in einem Bett, gegen achtsam miteinander um.
Näheres später, hab wenig Zeit momentan da ich mich ja selbstständig gemacht habe.

Das hört sich gut an.
Ja mach das, bin sehr gespannt

Ich auch.

Hallo @sonnenkind

Lies dir bitte meine Geschichte durch. Mein Freund hatte auch eine affaire, sich sogar kurzzeitig getrennt. Wir haben 6 Jahre eine sehr chaotische auf und ab Beziehung geführt mit sehr viel Unruhe.

Nach der affaire war die Stimmung wie bei euch. Ich wollte auch immer alles klären, wollte Sicherheit, habe kontrolliert.

Und es wurde dadurch nicht besser. Das zuammen leben war ein Krampf. Alles ungeklärt, unverstanden, emotional, verletzt.

Irgendwann habe ich einfach einen cut gemacht und all die Dinge und Verletzungen die passiert sind hinter mir gelassen. Denn ich habe mich entschieden ihm zu verzeihen, ihn zurück zu nehmen. Dazu gehört auch, es irgendwann einfach sein zu lassen darüber zu reden. Denn sonst wühlt das alles immer wieder auf. Keiner kommt zur Ruhe.

Ich habe aufgehört zu kontrollieren, ihn einfach machen lassen. Auf mich geschaut, auf meine baustellen.

Wir waren nur noch wie Freunde, keine Anziehung mehr, jeden Tag Streit. Wir konnten nicht mehr Zusammen lachen, wir waren wie Feinde, nur wütend aufeinander.

Mittlerweile ist unsere Beziehung besser den je. Wir haben gelernt miteinander erwachsen zu sprechen, uns beide einfach zu akzeptieren wie wir sind. Wir haben unsere Defizite bearbeitet, wir haben viel gekuschelt und dadurch sind auf beiden Seiten wieder Gefühle entstanden, Anziehung, Vertrauen und Liebe.

Ich denke, du gibst euch keine Chance mit deinem Misstrauen und deinem Redebedarf. Irgendwann muss da einfach Schluss sein. Ich kenn deinen Mann verstehen das er müde davon ist und es ihn wütend macht.

Du musst euch eine Chance geben indem ihr beide von neu anfängt, dazu gehört ineinen Augen einfach einen Strich unter das passierte zu machen und nicht dauernd Erwartungen an deinen Mann zu haben, es wieder gut machen zu müssen. Das hilft euch nicht.

Ich kann meiner Vorrednerin nur zustimmenn,so kann es gehen...
Allerdings nur nach Aufarbeitung (besser dazu Paarcoaching) ,wenn das Meiste geklärt ist

Zitat von Vegetari:Ich kann meiner Vorrednerin nur zustimmenn,so kann es gehen...
Allerdings nur nach Aufarbeitung (besser dazu Paarcoaching) ,wenn das Meiste geklärt ist

Und mein Freund hat sich auch nach der affaire Wirklich nicht mit Ruhm bekleckert. Er hat nicht gekämpft, er ließ seinem Liebeskummer freien Lauf. Es gab auch Rückschläge.

Mittlerweile habe ich verstanden, dass aber auch mein Verhalten in der Beziehung dazu beigetragen hat das er sich Zuneigung und Wertschätzung woanders geholt hat.
Er wollte aus Pflichtgefühl trotzdem bei uns bleiben.

Heute ist ihm seine affaire sehr peinlich.

Er überhäuft mich mit lieben SMS und ist sehr fürsorglich und liebevoll. Und das ganz von selbst!

Ich habe jeglichen Druck und jegliche Erwartung zurück gestellt, dadurch konnte sich erst etwas neues entwickeln.

Wir reden ordentlich, ohne Emotionen miteinander, und zwar weil wir Lösungen für uns suchen wollen und nicht uns verletzen. Ich bin sehr stolz darauf das wir uns beide jetzt so lieben und akzeptieren können wie wir sind.

Ich habe die gleiche Situation wie sonnenkind erlebt.
Kontrolle, Erwartungen, Druck, Wunsch nach wiedergutmachung. Aber heute denke ich, er, hätte es mit nichts wieder gut machen können. Ich hatte keine konkreten Vorstellungen davon.
Ausserdem heilt so etwas nicht durch Taten, sondern durch einen selbst.

In dieser Phase des Kampfes nach der affaire war ich die wütende, kontrollierende Frau die ihn einengt in eine Pflichtsituation, vor der er mit der affaire schon fliehen wollte.

Ich denke, das es kontraproduktiv ist das man auf Krawall und Wut geht nach So einer Situation und denkt, damit etwas positives bewegen zu können unter Druck und Erwartung.

Ein Mann kann sich nur wieder verlieben wenn er sie Frau wieder vor sich hat die er mal geliebt hat, die man lieben kann, die liebenswert ist.
Keine Furie, die dauernd spioniert, dauernd immer wieder schöne Situationen mit solchen Themen kaputt macht oder ihn ohne Beweise für Dinge anklagt die er nicht getan hat. Und da nehme ich mich nicht raus, das habe ich auch alles getan.

Ich hätte nie gedacht das es nochmal so wird wie es mit ihm jetzt ist. Und für ihn ist es genau so wertvoll wie für mich.

Zitat von Nostraventjo:Ich habe die gleiche Situation wie sonnenkind erlebt.
Kontrolle, Erwartungen, Druck, Wunsch nach wiedergutmachung.

Ich ähnlich.

Aber geht es zumindest am Anfang nicht vielen Betrogenen so ,
das die verletzte oder traumatisierte Psyche wieder Kontrolle haben möchte oder sogar muss? Für mich nachvollziehbar

Ja sicher. Aber für einen entliebten Mann ist sowas kontra produktiv.

Das hier geht ja schon fast ein Jahr und die zwei drehen sich im Kreis.
Sie können beide nicht raus.

Man kann nicht immer dasselbe tun und andere Ergebnisse erwarten.
Irgendwann sollte man die Strategie ändern.

Und gerade bei etwas, wo es ums verzeihen geht sollte man irgendwann damit Abschliessen sonst ist ein Neuanfang nicht möglich.

Wir konnten unsre Beziehung auch nicht retten, wir mussten sie neu aufbauen. Und zwar anders, als vorher.

@Nostraventjo
Super beschrieben!
Ich stimme dir vollständig zu!