Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Zitat von Mia2:

Mit wem will ich Zeit verbringen, mit einem Menschen der lieb mit mir umgeht, oder mit einem Menschen der mich im Streit verletzt, oder mit Worten abwertet.

Schon verständlich was du mir sagen willst. Jedoch bin ich da sehr stur und sehe nicht ein wieso er so einfach davonkommen soll . Er soll für all die Verletzungen , die Hinterhältigkeit, Dreistigkeit, Unverschämtheit, Respektlosigkeit bluten.

Ausserdem ist er 10 Monate lang mit mir auch nicht lieb umgegangen.

Das hat doch keine Basis mehr..trenn dich besser. Meine Meinung.
Du willst ja nur mehr Rache.

Zitat von Sonnenkind09:

Er soll für all die Verletzungen , die Hinterhältigkeit, Dreistigkeit, Unverschämtheit, Respektlosigkeit bluten.

Naja - vom Verzeihen bist Du noch Lichtjahre entfernt.
Und wenn Du mit ihm zusammenbleibst, nur um ihn bluten zu lassen... Bist Du dann so viel besser als er?

Bitte nicht einmal in der Woche über die Affäre reden , habe ich vielleicht falsch verstanden. Einmal in der Woche über Probleme reden, vielleicht z.Bsp Kindererziehung fände ich auch nicht so schlecht. Ich denke aber, die wenigsten Männer wollen das wirklich. Nein, du musst wirklich für dich überlegen, warum kam es soweit. Ausserdem lag es auch nicht bloss an dir. Eine lange Ehe ist eben dann Alltag und man achtet nicht mehr genug aufeinander. Es wird zu selbstverständlich, und man vergisst wie wertvoll die Beziehung eigentlich ist.Wenn ich mich richtig erinnere, arbeitest du bald wieder, dann steigt dein Selbstbewusstsein automatisch wieder an. Das solltest du ihm jetzt nicht bewusst spüren lassen. Ich denke aber, dass dein Mann auch wieder etwas anders mit dir umgeht. Die Kindererziehung wird leider nicht so bewertet als die Arbeit. Du hast dann wieder auch mehr eigenes Geld, kannst dir auch mehr gutes tun. Deine innere Zufriedenheit wird dann steigen, und ich denke, das wird euch gut tun. Macken di dich sehr nerven mit der Zeit, wird auch ein nächster Mann haben. Oh man, Sonnenkind , du willst ihn bluten lassen. Wach auf, zu einer Ehe gehören zwei. Die Rache schadet dir nur,glaube mir. Wenn du so weitermachst, bist du dann mit deinen 2 Mäusen allein. Bis auf diesen Ausrutscher ( nicht schön)scheint dein Mann über die Jahre ein recht guter Partner gewesen zu sein in vielen Dingen. Die gibt es nicht so oft, dass solltest du dir wirklich bewusst machen.

Was für eine Mühe.....und was für eine Vergewaltigung der Würde, was für ein Verlust des Stolzes und der Autonomie
und für was? Für ein Wunder....
Denn weder Dialoge noch Therapie noch Zeit haben bisher auch nur ansatzweise etwas gebracht.
Ihr habt eine dünne Puderschicht über einen offenen Vulkan gestäubt, das ist popelige Kosmetik, ein brüchiger Alltags-Friede, mit Verzeihen und Aufarbeitung hat das nicht das Geringste zu tun.
Ihr steht beide nach wie vor am Punkt NULL.

Sorry, war doppelt gesendet.

Zitat von Dattel:

mit Verzeihen und Aufarbeitung hat das nicht das Geringste zu tun.

Hast du alles treffend beschrieben.
Aber wie geht verzeihen? Wie schafft man das? Wie mein Noch-Mann gestern meinte : " wir sind im Krieg". Für was, für wen. Und dabei haben wir uns vor Jahren doch geschworen......das ist alles so traurig und aussichtslos. Warum hat er das gemacht? Ich verstehe es immer noch nicht

Das dauert mit dem vergessen, ich bin auch noch nicht ganz damit fertig , obwohl wir es wieder richtig toll miteinander haben.
Aber dieses hochkommen , die Bilder die sich vors Auge schieben, ER & Sie die können einen schon in Wut und Rage bringen , ich geh dann mit dem Hund spazieren !
Bis vor 6 Wochen sind aber auch schon mal Vasen und Gläser geflogen ! War befreiend , aber auch eine nutzlose Aktion.

Wir haben jeden Abend , bis auf einen pro Woche , geredet, über die Affäre aber auch viel über uns, das ging sicher fast 3 Monate so.

Heute reden wir nur noch 1-2 pro Woche darüber.
Oder aber wenn ich mal traurig werde zwischendurch .
Mein Mann versteckt sich dabei zu keiner Zeit, er steht das aus und auch durch.
Er nimmt mich da sehr ernst und versucht mir zu helfen , in dem er mir dann ganz besonders viel Liebe gibt, auch Ablenkung in jeglicher Form.
Manchmal hält er mich auch nur gefühlt ewig im Arm und wir reden gar nicht.

Der Weg ist nicht einfach, aber es wird besser.
Aber man muss schon absolut spüren, wie sehr der Mann das alles bereut und alles dafür tut, dass es der betrogenen Frau besser geht, alles muss er dafür tun.
Ich Vergleich das gern mit einem frisch verliebten Mann, da muss alles kommen, was geht.
Dein Part in dieser Zeit ist, zu verarbeiten , auch allein , sich selbst zu reflektieren was war mein Part an dieser Geschichte. Aber Selbstvorwürfe nützen die auch nichts, wenn einer sich fremd verliebt , hat nicht der Partner die Hauptschuld daran.

Zitat von Sonnenkind09:

Hast du alles treffend beschrieben.
Aber wie geht verzeihen? Wie schafft man das? Wie mein Noch-Mann gestern meinte : " wir sind im Krieg". Für was, für wen. Und dabei haben wir uns vor Jahren doch geschworen......das ist alles so traurig und aussichtslos. Warum hat er das gemacht? Ich verstehe es immer noch nicht

Dein NM hat auch Recht mit dieser Aussage: ihr seid im Krieg! Und vor allem Du scheinst ihn auch nicht beenden zu wollen - sorry!

Wie geht verzeihen?
Verzeihen hat viel mit Akzeptieren zu tun!
Du musst akzeptieren, dass er dich verletzt hat. Du musst auch bewusst akzeptieren, dass Du verletzt bist, dass Deine Wunde noch blutet.
Du musst auch akzeptieren, dass ein Mensch, dem Du vertraut hast, dich enttäuscht hat - ich denke, Du bist vor allem von dir selbst enttäuscht, dass gerade DIR das passiert ist.
Akzeptiere das einfach mal, verstehe es und dann machst Du bereits den ersten Schritt.

Warum hat er das gemacht? Ihr ward im Alltag beschäftigt, die Jahre tun das übrige. Ihr habt vergessen, im Alltag einfach liebevoll miteinander umzugehen. Komplimente, Abschiedskuss , liebevolle Worte oder Gesten, gab's die ? Das vergisst man,;wenn die Arbeit drückt, die Kinder krank sind o.ä. Dann kam sie, scheinbar gut gelaunt, hat ihn bewundert, sie konnten sich austauschen über Probleme und dann kam es halt so weit. Ob das im realen Leben auf länger gut gehe würde, wohl auch eher nicht. Warum denn aussichtslos. ? Er hat es beendet. Ihr könntet es schaffen, er will es, er wäre sonst weg. Du musst es jetzt auch wirklich wollen.

[quote="Sonnenkind09"][/quote]
Hast du alles treffend beschrieben.
Aber wie geht verzeihen? Wie schafft man das? Wie mein Noch-Mann gestern meinte : " wir sind im Krieg". Für was, für wen. Und dabei haben wir uns vor Jahren doch geschworen......das ist alles so traurig und aussichtslos. Warum hat er das gemacht? Ich verstehe es immer noch nicht[/quote

Du musst aufhören damit , ehrlich , dass bringt euch nicht weiter.
Besteht keine Möglichkeit mit ihm 2 Tage allein wo hin zu fahren ? Ruhige Gespräche plus gemeinsames erleben? Gut essen gehen, spazieren, Wellness ?
Uns hat das in Woche 3 danach , sehr geholfen. Als Bilanz, wo stehen wir? Was wollen wir? Wie sehen unsere Gefühle trotz des erlebten aus ?
Das heisst nicht das es dann sofort besser wird, aber ihr braucht einen Anfang. Ganz dringend!

Zitat von Isely:

Warum hat er das gemacht? Ich verstehe es immer noch nicht[/quote

Warum? Ja warum? Ist schwer zu verstehen, erstmal, am Anfang vorallem.

Lange Beziehung, immer das gleiche, viel gelebter Alltag , oft Probleme die der eine mehr gelöst hat als der andere. Keine Spannung mehr, wenig Sex, der andere war einfach nur da.
Plötzlich kommt wer anders ins Spiel, - keine Sorgen, Leichtigkeit , über was anderes reden, man wird beachtet , es wird geflirtet, - tut natürlich gut, ist ein Geundbedürfnis. Das möchte Mann gern eine Zeitlang geniessen, genau in dieser Phase kommt die Anziehung zu dieser Person, - kein Rückzug was fatal wird. Er meint er kann das steuern , nur ein bischen küssen und gut fühlen, gleichzeitig fängt die AF an zu steuern, er merkt schon , eigentlich müsste ich hier raus , aber wie ? Teufelskreis!
Bei uns konnte er nicht mal aussteigen, da es meine Freundin war, tja da ist Mann dann auch noch ein Stückweit erpressbar!
Jetzt wäre trotzdem Zeit zu beenden und zu Beichten , - keinen Mut, hoffen auf ein Wunder.
Kommt kein Wunder, stattdessen der grosse Knall, bumm- so - jetzt erst wird alles rausgehauen , befreiend trotz aller Angst die Frau verlässt ein.
Affäre ist ungesund , es bringt gar niemanden was in dieser Zeit.
Es entzieht allen nur Energie. Es ist eine Illusion des Mannes, aus der er aber erwacht, leider nie früh genug.
Die Männer die in der Affäre mehr sehen , die gehen. Ohne wenn und aber!

Manchmal (!) kann das mit dem Verzeihen gelingen, wenn sehr, sehr viele Faktoren zeitgleich zusammentreffen.
Die dafür benötigten Dinge haben mit "zusammenreißen", "Therapie" und "Vernunftentscheidungen" aber nichts zu tun.

Ich glaube, die Basis muss wirklich eine reine und tiefe Liebe sein.
Ob diese gegeben ist, kann man ja (zumindest für sich selbst) prima herausfinden:
Wie würde ich nach einer Affäre dieser Art agieren, wenn es weder Kinder, Familien, Verbindlichkeiten/Abhängigkeiten, Haus, Hof und Garten gäbe?
Wenn es nur zwei Menschen ohne Verpflichtungen und Bindungen gäbe?
Spätestens dann ist für die Meisten die Sache völlig klar, wenn man ehrlich ist.
Aber selbst wenn man tatsächlich auf diese ehrliche Frage mit JA antworten sollte: der Andere muss zu 100% zur gleichen Antwort kommen, da schließt sich dieser Kreis der aufrichtigen Betrachtung.
Wenn auch nur einer aus Bequemlichkeit, Feigheit oder aus Pflichtbewusstsein lügt, dann kann es niemals gelingen.

Es gelingt dann nur das, was ihr habt: der Alltag ist ganz okay, aber bitte niemals an der Oberfläche kratzen, sonst gibt es Tote.

Liebes Sonnenkind,

Vielleicht wirst Du meine Worte gleich hassen aber bevor Du antwortest, lass sie erstmal sacken.

Streiten kann man lernen. Du glaubst, dass er deine Grenzen missachtet, indem er nicht mit dir weiter streitet bzw. Dir in WA antwortet. In Wahrheit grenzt er sich in diesem Moment von Dir und deiner Wut ab. Das macht er gut, weil er sich selbst schützt. Die erwachsene Frau sollte das respektieren und auch sehen. Das bedeutet ja nicht, dass er im Recht ist. Er schützt sich schlichtweg vor dem kleinen wütenden Terrorzwerg in dir. Der Teil, der alles in diesem Moment zerstören will. Du spürst in diesem Moment Hilflosigkeit. Diese Hilflosigkeit hat er deiner Meinung nach aber ausgelöst. Die Wahrheit sieht leider so aus, dass er nicht für deine zerstörerischen Ausbrüche verantwortlich ist. Du hältst dich in diesem Moment nur selbst nicht aus und dann bricht alles aus dir heraus. Ein gesunder Mensch, macht nicht mit. Ein gesunder Mensch zieht sich zurück und wartet, bis sich der Himmel wieder klärt.

Zitat von Sonnenkind09:

ch bin jemand wenn ich wütend bin muss ich reden, mich streiten, abgewimmelt werden macht alles schlimmer .

Du machst es aber auch nicht besser wenn er auf deinem Weg weiter diskutiert. Du übergehst in dem Moment seine Grenzen, weil du nicht aufhören kannst. Um richtig Streiten zu können, muss man die Grenzen des Gegenübers respektieren und auch mal aus der Situation verschwinden um sich wieder abzukühlen. Stop zu sagen, ist in solchen Situationen sehr wichtig.

Zitat von Sonnenkind09:

Leider haben wir eine schlechte Streitkultur und es artet jedes mal aus. Wir passen einfach nicht zusammen. Leider haben die Kinder viel mitbekomnen. Er stellt sich auch vor den Kindern gerne als guten Papa dar und mich als die böse Mama, und mir wirft er vor ich sei nicht erwachsen.

Du agierst leider auch nicht erwachsen indem Du auf dein Recht beharrst und weiter streiten willst. Er hat Dir sehr weh getan und Du willst es ihm mit aller Macht zeigen. Aber so wirst du tatsächlich eher die Scheidung bekommen als eine Auffrischung euer Ehe.
Wenn man streitet, darf man den einen Fehler, den fast alle Menschen begehen, nicht tun. Man darf nicht vom Thema abkommen. Denn das ist es, was Streitereien immer zum ausarten bringt. Wenn dich ein Thema verletzt hat, dann lerne in der Situation zu bleiben, womit der Streit anfing. Dass Nur dieser Punkt auch besprochen wird und keine alten Verletzungen als Vorwürfe mit benutzt werden. Du willst ihn in diesen Momenten so verletzen, wie er dich verletzt hat. Das ist aber kontraproduktiv. Streiten kann man lernen.
Punkte die ihr abarbeiten könnt und müsst, sollten ausgeschrieben werden und dann Punkt für Punkt abgearbeitet werden. Aber nicht alle auf einmal sondern jeder einzeln. Das ist verdammt schwer, aber möglich.

Noch wichtiger ist, dass man nicht auf eine Antwort beharrt, warum er Dieses oder Jenes getan hat. Er wird es Dir nicht beantworten können. Muss er auch nicht, weil ihr beide den Grund längst kennt aber daran wird nicht gearbeitet, sondern es wird (falsch) gestritten.

Zitat von Isely:

Wir haben jeden Abend , bis auf einen pro Woche , geredet, über die Affäre aber auch viel über uns, das ging sicher fast 3 Monate so.

Heute reden wir nur noch 1-2 pro Woche darüber.
Oder aber wenn ich mal traurig werde zwischendurch .
Mein Mann versteckt sich dabei zu keiner Zeit, er steht das aus und auch durch.
Er nimmt mich da sehr ernst und versucht mir zu helfen , in dem er mir dann ganz besonders viel Liebe gibt, auch Ablenkung in jeglicher Form.
Manchmal hält er mich auch nur gefühlt ewig im Arm und wir reden gar nicht

Eben genau das würde ich brauchen, bekomme ich aber nicht. Mein Mann ist der Meinung dass wir genug darüber geredet haben. Wenn ich ihn bitte dass es an ihm ist, mein Vertrauen wieder aufzubauen, kommt nix. Er weiss nicht was er tun soll.
Er ist da, aber eiskalt, wenn ich ruhig meine Bedürfnisse anspreche gibt er sich 2-3 Tage Mühe und fällt dann wieder in sein distanziertes Verhalten.
Er weiss nicht was er " noch tun soll".
Blockiert bei Whatsapp seinen online Status, obwohl das zu Affairenzeiten mein wunder Punkt war.
Ich fühle mich gedemütigt, unverstanden.
Wenn er merkt dass ich wieder in ein Loch aus Wut falle will er auf einmal mit mir was allein unternehmen. Verständlicherweise hab ich aber da in dem Moment keine Lust drauf was wieder Vorwürfe seinerseits zur Folge hat " jetzt schlag ich was zusammen vor und du willst nicht du Böse du, kuck was ich alles doch alles tue und du würdigst es nicht".

Mir kommt es so vor als höre er zwar was ich sage, hat aber null Antennen für meine Bedürfnisse oder, sie sind ihm nicht wichtig genug.
Er meint ja auch immer es wären noch Gefühle da, irgendwo vergraben. Er fühle sich mir ab und zu näher aber dann benehme ich mich nicht so wie er es erwartet und dann ist er enttäuscht und zieht sich wieder zurück.
Dieser Mann versteht mich überhaupt nicht, keinen Sinn für Mitmenschen, wenig Empathie, aber so war er schon immer. Im Gegenzug aber alles für sich einverlangen.