Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Zitat von Sonnenkind09:

Er weiss nicht was er tun soll.

Zitat von Sonnenkind09:

wenn ich ruhig meine Bedürfnisse anspreche gibt er sich 2-3 Tage Mühe und fällt dann wieder in sein distanziertes Verhalten

Zitat von Sonnenkind09:

Er weiss nicht was er " noch tun soll".

Zitat von Sonnenkind09:

Wenn er merkt dass ich wieder in ein Loch aus Wut falle will er auf einmal mit mir was allein unternehmen.

Vielleicht weiß er wirklich nicht, was er tun soll
Wechsel mal für einen Augenblick den Blickwinkel und versetze Dich mal in ihn hinein (vielleicht liege ich auch daneben mit dem, was jetzt kommt):
Dein Mann hat dich verletzt!
Er sieht mehr oder weniger täglich die Verletzungen bei Dir. Er sieht Deine Versuche, er sieht deine Wut.
Er weiß, dass er dafür verantwortlich ist - vielleicht hat er auch ein schlechtes Gewissen und macht sich Selbstvorwürfe.
Dann bekommt er wieder die Vorwürfe von Dir.
Wie würdest Du an seiner Stelle agieren?

Zitat von Sonnenkind09:

Er ist da, aber eiskalt, wenn ich ruhig meine Bedürfnisse anspreche gibt er sich 2-3 Tage Mühe und fällt dann wieder in sein distanziertes Verhalten.

Ich glaube, er kann nicht anders, weil sein Herz immer noch an der Affäre hängt. Er hat Liebeskummer und den muss er erstmal verarbeiten. Deswegen kann er so schlecht auf dich eingehen, deine Wut, Trauer und Wünsche nicht wahr nehmen, weil er noch so sehr mit sich selbst beschäftigt ist.

Das denke ich nicht, dass er noch an der Affäre hängt. Er will nicht mehr drüber reden, und es einfach vergessen. Wer will denn immer wieder den Fehler serviert bekommen. Er weiss aber, dass es ständig an dir nagt, deshalb die Distanz. Er will ja, bemüht sich und verfällt wieder in das alte Muster. Verzeihen musst du. Mit Hass und Wut kannst du doch keine Wärme und Liebe neu beleben. Es muss stimmig und vertraut wieder gut werden. Er kann sich nicht immer verbiegen, und welcher Mann ist schon ein Leben lang der Immer verliebte Mann. Ich glaube, da erwartest du echt zu viel vom Leben. Dein Mann scheint erfolgreich zu sein, schaut gut aus und kleidet sich gut. Dann wird er von der Frauenwelt draussen, sicher gut behandelt. Er liebt dich und er sagt es dir, aber bei dir kommt es auch nicht an. Irgendwann fragt er nicht mehr, ob ihr mal zusammen weg fahrt. Sehe es nicht als Wiedergutmachung sondern als Start ins neue Leben an.

Ich habe jetzt erst einmal nachgeschaut, wie lange das Aufdecken schon her ist. Ich finde es noch ganz normal, dass du diese Gefühlsschwankungen hast. Er muss das Aushalten, denn er hat dich betrogen. Sicher kann man sich ansehen, wie es dazu kommen konnte, aber den verletzenden Schritt des Betrügens ist er gegangen.
Wenn er das nicht kann und du es anders nicht aushälst, dann ist es sicher besser mal eine räumliche Distanz herzustellen, um zu überlegen, wie es weiter gehen soll.

Liebes @Sonnenkind09
Erwartest Du einen Kotau Deines Mannes, die grosse, pathetische Entschuldigung?
Dann fordere sie ein. Du hast sicherlich ein Recht darauf.
Allerdings sollte dann auch die Bedingung geknüpft sein, endlich mit der ernsthaften Aufarbeitung, auch von Deiner Seite, anzufangen.

Zitat von Mia2:

Er liebt dich und er sagt es dir,

Nee eben nicht Mia, er hat schon jahrelang nicht mehr " ich liebe dich" gesagt. Er sagt höchstens " da ist noch was was wiederbelebt werden kann"

Zitat von Sonnenkind09:

Er sagt höchstens " da ist noch was was wiederbelebt werden kann

Und wenn du weiter wie bislang agierst, ist auch das weg - meine Meinung

"Verzeihen" ist nicht nur ein Akt sondern ein Prozess und extrem schwer.
Dazu gehört auch der hier schon empfohlene Cut.
Es immer wieder vorwerfen, ist kein Verzeihen sondern der gescheiterte Versuch des Verdrängens.
Das funktioniert aber leider nicht.

So lange du den Groll in dir spürst, wirst du ihm nie und nimmer verzeihen können.
Das funktioniert einfach nicht.
Ich sehe das genauso, wie hier schon einige Male beschrieben.

Entweder du ziehst einen Schlussstrich und lässt die vergangenen Dinge ruhen, mögen sie auch noch so schmerzen.
Oder du ziehst einen Schlussstrich und beendest deine Ehe.

Das immer wieder Vorwerfen bringt weder dir noch deinen Mann etwas.
Ich denke, er sollte es mittlerweile verstanden haben, dass er dich damit sehr verletzt hatte und bereut das jetzt.
Mit den immer wiederkehrenden Vorwürfen änderst du die Vergangenheit nicht.

Für mich klingt das wie ein unbewusster Versuch wieder Kontrolle zu bekommen. Aber, dies zermürbt nur alle Beteiligten.

Die Affäre lässt sich nicht mehr rückgängig machen. Jetzt gilt es für euch beide, dies zu akzeptieren und aus den Fehlern zu lernen.
Gespäche in Ruhe geführt helfen und Streitgespräche mit massiven Vorwürfen und Anklagen eher nicht.

Wenn du das Bedürfnis hast, alles erneut zu formulieren, dich zu erklären und Fragen zu stellen, dann tue das - aber nicht während eines Streits.
Aber versuche auch diesen Prozess zeitlich einzugrenzen. Denn kein Mensch erträgt es, ewig der "Böse" zu sein.

Vermutlich findest du nach-wie-vor, dass dein Mann zu gut weggekommen ist und eigentlich leiden sollte, so wie du auch gelitten hast und leidest.
Wie gesagt, das ist auch legitim für einige Zeit.
Das darf aber nicht das eigene Leben vergällen.

Das ganze ist wie lange her ? 6 Monate? Es wird allmählich Zeit eine neue Stufe in Angriff zu nehmen.
Du kannst nicht immer und immer wieder Vorhaltungen machen, dass macht mürbe, euch beide.

Die Affäre ist passiert, nichts und niemand wird sie löschen können. Nimm sie an, zieh endlich auch positives daraus.

Liebst du ihn ? Möchtest du mit ihm zusammen sein? Am liebsten jede Minute ? Freust du dich auf ihn wenn er nach Hause kommt ? Möchtest du 6 mit ihm ? Planst du in der nahen Zukunft mit ihm irgendwas ?

Liebt er Dich ? Sagt er was für ein Idiot er war ? Das er seiner Frau so was angetan hat ? Obwohl er sie immer und nur sie geliebt hat ? Schreibt er Dir das er dich liebt ? Dich vermisst ? Möchte er mit dir etwas schönes Unternehmen ? Plant er etwas für die Zukunft mit Dir ?

Soweit solltet ihr BEIDE mittlerweile sein. Das wäre eine gute Richtung.

Das heisst nicht das ihr nicht trotzdem darüber reden könnt was war, dass du auch mal traurig und wütend bist. Aber das sollte jetzt mal weniger vordergründig sein.
Ihr schafft es sonst nicht, glaub mir das.

Ja oder Nein. Versuchen, allein reicht nicht mehr. Ihr stehlt euch sonst gegenseitig Lebenszeit. Und das ist doch bitter.

@isely, hier hast du die Antwort:

Zitat von Sonnenkind09:

Nee eben nicht Mia, er hat schon jahrelang nicht mehr " ich liebe dich" gesagt. Er sagt höchstens " da ist noch was was wiederbelebt werden kann

Zitat von Mia2:

Du musst, wenn ihr eine Chance haben wollt, andere Wege finden, ihm Dinge, die dich so stören, ihm mitzuteilen. Mit deinen Wutausbrüchen wirst du ihn eines Tages vollends verjagen, und irgendwann verzeiht er auch die harten Worte nicht mehr. Warum fühlst du dich denn in der schlechteren Position? Er ist bei dir geblieben und hats beendet. Du hast es nicht verkraftet und wirfst es ihm scheinbar öfters mal an den Kopf. Es hilft nur zu akzeptieren, dass dein Mann nicht so! streiten will. Die Sache mit den Kindern ist ohne Wissen nicht zu beurteilen. Wenn man zusammenbleiben will, hilft nur Fehler auch zu verzeihen . Daran führt kein Weg vorbei.

Wahre Worte!
Sonnenkind lies Dir Mias Sätze nochmal durch!

Zitat von Sonnenkind09:

Leider haben wir eine schlechte Streitkultur

Ihr habt eine schlechte Streitkultur... sowas hatten wir frühen auch , jetzt postaffärisch gehen wir viel besser und lieber miteinander um ... Ich will sagen , man kann Konfiktmanagemt lernen : Kurse, Therapie.


Ich habe es falsch gelesen, also Dein Mann hatte vor Jahren eine Affäre , das ist lange her ... Er bleibt also bei Dir , Wenn Du noch so darunter leidest , kann auch eine postraumatische Belastungsstörung bei Dir vorliegen, ich würde daher eine Psychotherapie machen.
Wenn Du so aufbrausend und impulsiv bist , würde ich das Thema auch in der Therapie bearbeiten ... Damit kann wohl keiner umgehen und Dein Mann fühlt sich wohl überfordert.



Also wenn bei Euch noch Liebesgefühle vorhanden sind , kann die Ehe noch gerettet werden! Das ist die Basis ! Konflikte gehören nun mal zum Leben dazu , wie man damit umgeht ist wichtig... Das könnt ihr in der Eheberatung lernen .. Quasi wie Training, Führerschein für die Ehe

Zitat von unfassbar:

@isely, hier hast du die Antwort:

Habe ich überlesen , schade, sehr schade.

Das wäre ja schon mal eine Grundvoraussetzung.

In deinem Eingangsthread klang es bisschen anders, aber egal. Manche Männer sagen die drei Worte bis zum letzten Tag und sind dann doch weg. Es zählen die Handlungen deines Mannes. Es zählen die Fragen. Warum kam es soweit? Können wir dran was ändern? Er ist geblieben , er möchte dich , die Kinder und sein bisheriges Leben behalten. Das war doch sehr eindeutig.

Zitat:

Er ist geblieben , er möchte dich , die Kinder und sein bisheriges Leben behalten. Das war doch sehr eindeutig.

Ich glaube, hier liegt tatsächlich der Hund begraben, denn wenn ich die Darstellungen de TE richtig verstanden habe, dann hat sie ihn direkt nach seinem Geständnis dazu genötigt, die andere Damen anzurufen und Schluss zu machen. Insofern kann überhaupt nicht die Rede davon sein, dass er sich eindeutig selbst dafür entschieden hat. Das könnte womöglich ein Grund dafür sein, warum die TE nicht wirklich von seinen guten Absichten überzeugt ist. Mit ihrer (durchaus nachvollziehbaren) Impulsivität hat sie sich dieses Bekenntnisses ihres Mannes unglücklicherweise selbst beraubt.

Zitat:

Manche Männer sagen die drei Worte bis zum letzten Tag und sind dann doch weg.

Manche Studenten lernen, aber brechen ihr Studium ab. Ich brauche also nicht zu lernen, um mein Studium abzuschließen.