Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Sonnenkind09:
Schön, dass ihr etwas zusammen unternommen habt. Eine gute Sache!
Aber, auch wenn du ein Recht auf Gespräche und Antworten hast. Das gehört einfach auf keine Terrasse, zu keinem "Date" einem Glas!
So dreht es sich im Kreis, immer weiter...
Ich kenne diese Nummer mit den ich-Botschaften um den anderen nicht anzuklagen. Aber wenn ich entspannt auf einer Terasse säße und mich vielleicht gerade echt mal ganz wohl fühlen würde mit einem Menschen, mit dem es gerade kritisch ist, ich würde mich fragen und wo bleibt das "wir (!) sitzen hier gerade...gemütlich, entspannt usw"

Kannst du überhaupt noch mit ihm umgehen ohne Vorwürfe (oder er mit dir), ohne Wut, ohne Verletztheit?

Keine Ahnung wer von euch angefangen hat darüber zu reden, aber richtig wäre ein Klares "JETZT und HIER genießen wir den schönen Moment und verabreden ein Gespräch zu einem späteren Zeitpunkt darüber!"gewesen

Zitat von Isely:

Ich verstehe hier einige die meinen, man solle nicht immer Vorwürfe machen , aber, zwischen Vorwurf und nachfragen , verstehen wollen, liegen ein paar Meter.
Das wird gern vermischt , vor allem vom Betrüger.

@Isely
Das ist sicherlich nicht falsch.
Grundsätzlich stimme ich dir zu.

Ich gebe nur folgendes zu bedenken:
Wenn du ein positives Gespräch führen möchtest, müssen massive Vorwürfe außen vor bleiben.
Vorwürfe verursachen einen Reflex der Rechtfertigung.
Wie heißt es so schön: "Hunde, die in die Ecke getrieben werden, beißen"
Mit Vorwürfen ist das Gespräch oft direkt beendet.
Versteh mich bitte nicht falsch. Damit meine ich nicht, dass der ehemals betrügende Partner nicht mit seinen Unzulänglichkeiten konfrontiert werden soll. Und auch nicht, dass er sich nicht rechtfertigen muss.
Trotzdem, Vorwürfe verhindern oft ein produktives Gespräch.

Löwin45 @
Ja ist mir klar. Nur kommt er ja nicht in die Puschen.
Er schläft auf eigenen Wunsch immer noch getrennt , er springt nicht auf sie an , ich wäre auch zu tiefst verletzt.
Sieht so ein Neuanfang aus?
Er kämpft nicht. Warum nicht?
Sie braucht mehr denn je die Bestätigung das er sie und ausschliesslich sie will.
Er bremst alles aus. Sie treten auf der Stelle.

Zitat von Isely:

Ja ist mir klar. Nur kommt er ja nicht in die Puschen.
Er schläft auf eigenen Wunsch immer noch getrennt , er springt nicht auf sie an , ich wäre auch zu tiefst verletzt.
Sieht so ein Neuanfang aus?
Er kämpft nicht. Warum nicht?
Sie braucht mehr denn je die Bestätigung das er sie und ausschliesslich sie will.
Er bremst alles aus. Sie treten auf der Stelle.

Okay - stimmt!

Sehr schade - leider.
Wie kann man es nur verändern?

Man möchte ihn schütteln.
Alles unterm Teppich kehren, nicht an der Beziehung arbeiten, nur sagen, - ich hab mich für euch entschieden- , reicht einfach gar nicht.
Muss man ihm das auch noch sagen? Das, das nicht reicht ?
Das ist weniger als nichts, was er bietet. Traurig so was.
Sonnenkind braucht Zuspruch, Aufbau, Loyalität, Zuwendung uvm.. von ihm.
Wann will er damit mal anfangen ?

@Isely
Du hast es auf den Punkt gebracht!

Zitat von Löwin45:

Okay - stimmt!

Sehr schade - leider.
Wie kann man es nur verändern?

Wir geben ihm die Handy Nummer von unseren Männern.
Da kann er sich gute Tipps holen.
Ach ich weiss nicht, dass muss doch alles von ihm kommen, instinktiv wenn er seine Ehe nicht nur retten will sondern auch wieder glücklich werden möchte.

Gibt es keine gute Literatur dafür ?
Wie erobere ich meine Frau zurück ? Oder so ähnlich ?
Er ist sehr schwerfällig, scheint mir.

Zitat von Isely:

Wir geben ihm die Handy Nummer von unseren Männern.
Da kann er sich gute Tipps holen.

Super Idee
Ich weiß auch nicht. Mancher kapiert es und mancher leider nicht.
Dabei ist es gar nicht so schwer.
Es bedarf Empathie, Einfühlungsvermögen und die Fähigkeit sich mal selbst nicht in den Vordergrund zu stellen.
Ja - und ganz wichtig. Es bedarf Liebe - damit meine ich die Fähigkeit seinen Partner zu lieben - wirklich zu lieben.

Klingt nicht so schwer - ist aber für einige Menschen scheinbar nicht umsetzbar.

Ja sehe ich auch so.

So eine Affäre ist schon hart genug zu schlucken.,
Eigentlich , ganz ehrlich , bedeutet das das sofortige aus. Das es das. Nicht ist, schon gar nicht sofort. Da steht und fällt für mich alles von dem der betrogen hat.
Kommt die Reue, das wett machen des Betruges nicht unverzüglich,-das neu daran arbeiten , nicht, dann würde und könnte ich das nicht mehr.
Das ist ja genau das , was dich davon abhält , es nicht zu beenden. Du willst sehen ob er diese eine Chance nutzt.
Er ist auf Bewährung und wenn er mich überzeugen kann, es weiter zu versuchen , muss da alles kommen.
Schade.
Ungenutzte Chancen.

Zitat von Frosch_geküsst:

So ein bisschen so wie dem blutenden Finger vorm Medizinschrank zu zuschauen wie er tropft und zu brüllen "hol mir mal ein Pflaster", anstatt dich selbst zu versorgen. Am Ende dann "du hättest mich verbluten lassen" Verstehst du?

Keine schöne Idee, dass der Partner einen verbluten lässt. Selbst dann, wenn Frau selbst an das Pflaster rankommt.

Zitat von Frosch_geküsst:

Zufriedenheit ist nicht so toll zu sein, dass man überall nur Zustimmung erntet. Zufriedeheit ist in den Spiegel zu schauen oder über die Straße zu gehen und zu denken "egal was mit euch ist, ICH finde mich prima"

Wohl wahr. Mit einem frischen Tritt ins Gesicht vom eigenen Partner allerdings fern der Realität.

Zitat von kuddel7591:

Diskussionen in der "Ich"-Form kommen nie gut an! "Ich habe doch...!" "Ich will doch nur....!" "Ich
kann das nicht....!" "Ich will das nicht!" "Ich möchte/will das so...!" "Ich kann dich nicht verstehen...!"
Was soll das Gegenüber da denken - außer: "bin ich auch mal dran?" Dass die "ICH-Form" das Gegenüber bedrängen kann, das Gegenüber in die Enge treibt, ist bei derartigen Gesprächen sehr schnell gegeben.

Diskussionen in der Ich-form sind das kleine Einmaleins der gewaltfreien Kommunikation. Was würdest du hier schreiben, wenn Sonnenkind ihn mit Vorwürfen "Du hast", Du musst, Du willst" überschüttet hätte?

Zitat von Löwin45:

Mit Vorwürfen ist das Gespräch oft direkt beendet.
Versteh mich bitte nicht falsch. Damit meine ich nicht, dass der ehemals betrügende Partner nicht mit seinen Unzulänglichkeiten konfrontiert werden soll. Und auch nicht, dass er sich nicht rechtfertigen muss.
Trotzdem, Vorwürfe verhindern oft ein produktives Gespräch.

Hmmm. Ziemlich schwer, in einer solchen Phase ohne Vorwürfe aufzukommen. Zumal hier eindeutig erst einmal der Betrüger in der Bringeschulg ist, falls er die Ehe retten will. Will er das? Es gibt leider einige Fremdgaenger, die meinen, die EF müsse sie doch nun dafür belohnen, dass sie geblieben sind. Das wird nicht klappen. Die Verletzungen sind klar zu benennen und vom Verursacher anzuerkennen. Sonst wird das nix. Der Teppich, unter dem dann all der Unrat liegt, wird nur meterhoch.

Zitat von Gartenfee17:

Es gibt leider einige Fremdgaenger, die meinen, die EF müsse sie doch nun dafür belohnen, dass sie geblieben sind.

Bei vielem kann ich zustimmen.
Aber, (bezugnehmend zu deiner o.a. Aussage) wer will so einen Partner?

@Isely
@Löwin45

gute Argumente gabt ihr angeführt...da bleibt die Frage, wie lange eine Annäherung dauern darf.
Mal "dauert" es....und mal geht es schneller. Und wenn ein Partner Zeit braucht, wird diese gewährt
werden müssen - vorerst zumindest.

Räumlichen UND zeitlichen Abstand suchen/nehmen - das ist DAS Zauberwort....dieses ist in vielen Situationen des Lebens (manchmal) unerlässlich. Geduld aufzubringen...das klingt immer so nach
"aushalten" sollen/müssen. "Sich Zeit geben"....und nicht zu drängeln versuchen. ist in solch schwierigen Momenten eine große Herausforderung. Klar werden viele Alternativen die Gedanken
"beanspruchen" - das ist aber auch der Sinn. Oder doch nicht? Geht es um RUHE zu finden? Natürlich geht es auch darum, die eine relative Ruhe darstellt.

@

mehrfach ist es angeklungen, solch wichtige Gespräche anzukündigen: "Es gibt etwas zu besprechen. Ich habe dir etwas zu sagen! Und du mir sicher auch!" Dass das aufreibend werden kann, bis es soweit ist, etwas loszuwerden und AUCH, etwas zu hören zu bekommen (nicht negativ gemeint), ist klar.
Vorwürfe - auch das klang mehrfach an - machen überhaupt keinen Sinn. Und doch passiert es, dass der Partner es als Vorwurf auffasst, obwohl evtl. lediglich Tatsachen angesprochen worden sind.

Und... BEIDE Partner müssen "wollen" - zumindest Gespräche führen, anfangs auch ergebnisoffen.
Auch auf Gesprächen zu bestehen - @Löwin45 - das ist eine gute Maßnahme....und auch darauf
zu bestehen, WER "den Ton" für die Gespräche vorgibt. Es ist leider so, dass Männer sich lieber drücken, als sich schwierigen Situationen zu stellen. "Heute geht nicht, war ein stressiger Tag!" "Was du schon wieder zu bereden hast - ist doch alles besprochen!" Das ist es eben nicht. Und ja, eine Richtung vorzugeben, dass und wann geredet wird, halte ich für eine gute Idee. Denn - auch dem Partner muss die Möglichkeit gegeben, sich vorzubereiten.

Reue zeigen...ja und unbedingt. Aber ... NIEMALS sich 1.000 mal zu entschuldigen. Eine "reicht". Jede weitere Entschuldigung halte ich für verwässernd.

Und ja - @Isely - "da muss etwas kommen"! Will heißen....die Hosen runterzulassen. Auch das - niemals als Einbahnstraße. Im Grunde sind beide Partner in einer Bringschuld - nur unter anderen Voraussetzungen. Denn eine Affäre hat "Vorläufer", für die nicht allein die Betrüger/innen verantwortlich sind. Ja...auch das kommt vor, dass Betrüger/innen allein verantwortlich sind.

Zitat @Löwin45

Zitat:

Ja - und ganz wichtig. Es bedarf Liebe - damit meine ich die Fähigkeit seinen Partner zu lieben - wirklich zu lieben.

..."In guten, wie in schlechten/schwierigsten Zeiten!"

Liebe ist NICHT nur Sonnenschein - Liebe ist auch Gewitter, Blitz, Hagel. DANN erst zeigt sich meist, was Liebe wirklich bedeutet. "Sonnenschein" hält jeder für eine Selbstverständlichkeit. Wer Gewitter, Blitz, Donner und Hagel...und, und, und....und das AUCH als Selbstverständlichkeit sieht (Polarität des Lebens), weiß eher, was Liebe bedeutet. Auch Liebe ist keine Selbstverständlichkeit - dafür muss AUCH gekämpft werden.

@Gartenfee17

doch - das geht, ohne Vorwürfe auszukommen. Dass das schwierig ist, ist klar. Denn - Vorwürfe lassen Gespräche meist eskalieren. Also... ich stehe generell auf und gehe, wenn mir Vorwürfe gemacht werden. Das ist meine Reaktion auf alle Bereiche meines Lebens bezogen. Allerdings...es wird LEIDER viel zu oft etwas als Vorwurf aufgefasst - das muss ich gerechterweise anfügen.

"Ich, ich, ich" (als "Kanonade") - das halte ich auf gar keinen Fall für angebracht. Mit einem "Du hast....", "Du bist..." ist es natürlich noch komplizierter. So hat jeder seine eigenen Vorstellungen
einer solchen Gesprächsführung.

Zitat von Löwin45:

Bei vielem kann ich zustimmen.
Aber, (bezugnehmend zu deiner o.a. Aussage) wer will so einen Partner?

Nun, ich wuerde ihn nicht (mehr) wollen. Finde nur, dass etwas schief läuft, wenn einer relativ frisch Betrogenen der Vorwurf gemacht wird, sie wuerde dem Fremdgaenger zu viele Vorwürfe machen.

Zitat von kuddel7591:

"Ich, ich, ich" (als "Kanonade") - das halte ich auf gar keinen Fall für angebracht. Mit einem "Du hast....", "Du bist..." ist es natürlich noch komplizierter. So hat jeder seine eigenen Vorstellungen
einer solchen Gesprächsführung.

Es ist das, was jeder Therapeut versucht, dir beizubringen. Ich-Botschaften statt -Du-hast-Vorwuerfen. Sonnenkind bemüht sich darum. Nun, hat nicht geklappt. Lag wohl eher am nicht Empfang bereiten Gegenüber.

Zitat von Gartenfee17:

Nun, ich wuerde ihn nicht (mehr) wollen. Finde nur, dass etwas schief läuft, wenn einer relativ frisch Betrogenen der Vorwurf gemacht wird, sie wuerde dem Fremdgaenger zu viele Vorwürfe machen

@Gartenfee17
Wenn Gespräche nicht den Verlauf nehmen, den man sich wünscht, ist es doch überlegenswert den Stil der Gesprächführung zu ändern.
Hier wurden doch keine Vorwürfe erhoben, sondern lediglich Ratschläge erteilt.

Ja klar gibt es Dinge die Betrogene Betrügern vorwerfen - die Frage ist nur "wie".
Anfangs wird es Vorwürfe gehagelt haben. Das ist doch ganz klar und absolut verständlich.
Aber nach einiger Zeit, wenn man wieder versucht miteinander zu reden und die TE dann erreichen will, dass sich ihr Gegenüber öffnet und ernsthaft mit ihr diskutiert, muss eine entsprechende Gesprächsebene vorhanden sein.

Machen wir uns nichts vor, je weniger der Betrüger rüber bringt, um so mehr versinkt der Betrogene in den Vorwürfen, dass liegt in der Natur der Sache.
Für die Schieflage der Ehe sind beide Partner verantwortlich, die Affäre da kann ich als Betrogene nichts dafür, es gab noch die Möglichkeit zu reden, aufzuzeigen, nicht nur mal ein wenig Unzufriedenheit äussern und hoffen es schwappt wieder.
Können viele Männer nicht, darum oft auch diese Affären.
Habe ich verstanden, sogar ich.

Dann stehst du im Trümmerfeld, verstehst die Welt nicht mehr, keifst, fluchst,weinst und bist erstmal am Ende,- gefolgt von Nächtelangen reden, Vorwürfen und die Frage, geht es weiter? Für UNS?
Wie ?
Warum?
Ist es noch Liebe? Um zwar ausschliesslich. Keine Versorgungsgründe, Kind, Haus,, bla, bla...interessiert die wenigsten Frauen in dieser Situation.
Du zweifelst an seiner Liebe und an Deinem eigenen Vertrauen , er wurde schliesslich illoyal, schwach, was auch immer.
Das heisst, diese Geschichte spülte ja vieles anders hoch, als man bis dato glaubte, dass fasst man ja erstmal gar nicht.
Du musst das verarbeiten können, zum Teil allein packen.
Aber dann soll das ultimative WIR kommen, und dann muss der Betrüger in den Blindflug gehen und du musst als Betrogene einsteigen in das Wagnis. Was macht er? Schafft er es wieder eine Basis herzustellen? Eine Startlinie für UNS?
Die muss sauber stehen, offen und ehrlich.
Gleichzeitig muss man mich überzeugen, lohnt sich das ? Kann ich nochmals vertrauen?
Schafft er neue schöne Momente? Ganz viele davon?

Um es kurz zu machen.
Er muss sich neu bewerben, noch mehr bringen, als zum Beginn der Beziehung.
Hat nichts mit büssen zu tun.
Sondern damit schaffst du vertrauen, und was nichts kostet, das taugt auch nichts, wie man so schön sagt.