Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Wer hat mir den blutenden Finger denn zugefügt ? Der Betrogene doch - selbstverständlich holt er das Pflaster.

Ich werde betrogen ? Und muss den Betrüger nun überzeugen das wir diese kleine Episode schnell vergessen und alles ist wieder chic?
Mag ja so Frauen geben, da gehört Sonnenkind ganz sicher nicht zu.
Sie will sich nicht nur als Teil eines Teams vorkommen, sie will wieder Exklusivität, von ihm, und natürlich völlig freiwillig von ihm. Und selbst dann, wenn alles kommt, ist es immer noch schwer.
Er muss sie auffangen, wenn es ihr schlecht deswegen geht.
Irgendwann, wenn der Sturm sich allmählich legt, weil er dafür gesorgt hat, dann ganz langsam und vorsichtig, dann gehst du als Betrogene ihm entgegen,,, das dauert.
Aber hier sind nicht mal die Ansätze vorhanden, dass er aufräumt, um ihr , und somit allen beiden eine gute Basis zu bieten.

@kuddel7591. Es wuerde mich interessieren, warum du bei Vorwürfen immer gehst. Ich kenne dieses Verhalten. Wie dürfte man dir vermitteln, dass du eventuell falsch liegst? Wann laesst du mit dir reden? Leider passieren Vorwürfe, wenn man schwer gekränkt oder verletzt wurde. Der andere muss das auch erstmal verkraften. Aber Vorwürfe bringen nichts, nur Verhaertung. Ernsthaft die Frage. Du baust als Mann Riesenbockmist? Es war verletzend. Wie darf man mit dir Reden?

Zitat von kuddel7591:

Zitat:

"Ich, ich, ich" (als "Kanonade") - das halte ich auf gar keinen Fall für angebracht. Mit einem "Du hast....", "Du bist..." ist es natürlich noch komplizierter. So hat jeder seine eigenen Vorstellungen
einer solchen Gesprächsführung.

Antwort @Gartenfee17

Zitat:

Es ist das, was jeder Therapeut versucht, dir beizubringen. Ich-Botschaften statt -Du-hast-Vorwuerfen. Sonnenkind bemüht sich darum. Nun, hat nicht geklappt. Lag wohl eher am nicht Empfang bereiten Gegenüber.

@Gartenfee17

das ist es doch - das ICH-Gefühl zu entwickeln, ist schwierig. Das "du bist/du hast" loszuwerden, ist noch schwieriger. Sender-Empfänger-Prinzip....wie kommt das jeweils an? Richtig....oft nicht so, wie gewollt.
Dass ein "Ich-Gefühl" Egoismen mit sich bringen soll - nicht falsch verstehen - ist klar. Therapeuten arbeiten darauf hin - ich weiß als Patient, wie schwer der Umgang mit dem "Ich-Gefühl" werden kann.
Logisch ist, dass sich ein Therapeut auf den Patient bezieht, um ihm etwas zu übermitteln. Den Rücken stärken....logo. Das geht nur über das "Ich (bin wichtig)!" Grundsätzlich ist das richtig - kommt aber beim Gegenüber nicht immer "wie gewünscht/gewollt" an. Das hat aber nix mit
"Empfangsbereitschaft" der Sachverhalte zu tun - wie die TE sie übermitteln will. Wie kommen
die "Egoismen" an, die durch das "ICH" ja gewollt sind - das Gegenüber die Egoismen ggf.
rausfiltert, aber nicht die Sachverhalte.

Zitat @Löwin45

Zitat:

Ja klar gibt es Dinge die Betrogene Betrügern vorwerfen - die Frage ist nur "wie".

Das WIE ist die Krux. Und wenn Betrogene Tatsachen ansprechen, die nicht mal als Vorwurf
"gedacht" sind, kommen Tatsachen dennoch gar nicht so selten als "Vorwurf" an.

Ist hier im Forum das gleiche. Wer Bestandteile von Affären angesprochen, lesen einige Vorwürfe
daraus. Andere erkennen daraus allerdings, dass es sich um Tatsachen handelt - bei genau dem gleichen Text.

Eben...eine andere Gesprächsebene zu erreichen, sollte Ziel sein. Aber...wie soll das Gegenüber
"abgeholt" werden?

Zitat @Isely

Zitat:

Können viele Männer nicht, darum oft auch diese Affären.

das ist es - nicht können, nicht wollen, "nicht mein Ding", nicht "mannhaft"....also Fremdgehen.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass FRAU da durchaus "mithalten" kann, weil JEDER Versuch, etwas anzusprechen, im Sande verlief.
Verh. Frau verlässt Mann 1 für Mann 2 - die Frau betrügt Mann 2....weil alle Versuche von Gesprächen mit BEIDEN Ehemännern nichts brachten. Wat denn nu? Es gibt nix, was es nicht gibt.

Da nutzt auch kein "Ich-Bezug" etwas, denn die verh. Frau war in therapeutischer Behandlung. Und trotz therapeutischer Behandlung hat die verh. Frau ..... Ja, vllt. ein Einzelfall.

Dass sich Betrüger/innen "neu bewerben" müssen, sehe ich als logische Konsequenz, wenn sie zurück zum EP wollen. Sich neu zu bewerben, hat nix mit büßen zu tun...sondern viel eher mir Reue
zeigen. Betrüger/innen sind halt in der Defensive - im übertragenen Sinne...und müssen "liefern"

@Mia2

Bei Vorwürfen gehe ich deshalb, weil sie nichts bringen...nicht bei mir. Solche Situationen sind immer eskaliert. Zu argumentieren, statt "vorzuwerfen" - das bin ich dabei. Argumente brauchen keine
"Vorwürfe". Und argumentativ geht es nicht minder zur Sache und ist für mich sinnvoller, als sich in Eskalation durch Vorwürfe zu "üben".

Das Problem ist doch in diesem Fall, dass der Herr Betrüger ziemlich deutlich gemacht hat, dass er gerade nicht weiß, wie groß seine Liebe (noch) ist und irgendwie kommt von Sonnenkind09 auch keine richtige und ehrliche Antwort auf die Frage wieviel sie ihn unter all den Trümmern überhaupt noch begehrt und liebt.

Habe ich einen Betrüger der zutiefst bereut, die Ehefrau liebt und sich einfach verirrt fühlt dann mag all das was ihr schreibt richtig sein und gingen meine Ratschläge auch in eine andere Richtung. Aber leider ist Sonnenkind gerade in der Situation, dass er sich (bzw. ich denke ja eher beide) erstmal über ihre Gefühle klar werden muss. M.E. wird das aber mit permanent ausgeübtem Druck und Vorwürfen nichts, weil der Andere (auch wenn er den Mist hauptsächlich zu verantworten hat) nicht die Gelegenheit bekommt durch zu atmen, sich überr Dinge klar zu werden usw
Das was die Meisten hier jetzt gerade von diesem Mann erwarten kann er in seiner Situation gerade nicht geben, damit ist er überfordert und Sonnenkind wird, wenn sie es weiter verlangt ihn nur noch mehr von sich weg treiben.
Nun gibt es 2 Möglichkeiten, sie trennen sich gleich, aber das scheinen beide nicht zu wollen, oder sie finden einen Weg klar zu kommen. Und für mich gestaltet sich dieser Weg von außen betrachtet halt anders.
Bei guten Bekannten ist etwas sehr Ähnliches passiert wie hier. Er über beide Ohren fremdverliebt war kaum in der Lage seiner Frau irgendwas zu bieten, wollte aber bleiben. Sie hat ihm Raum gegeben, ihr Ding gemacht, sich immer unabhängiger gemacht. Am Ende haben die 2 wieder zueinander gefunden. Ich stelle mir das natürlich irre schwer vor, aber der Mechanismus dahinter ist klug.

Zitat:

Keine schöne Idee, dass der Partner einen verbluten lässt. Selbst dann, wenn Frau selbst an das Pflaster rankommt.

Ein gesunder Mensch stirbt nicht an einem Schnitt in den Finger.

Zitat:

Wohl wahr. Mit einem frischen Tritt ins Gesicht vom eigenen Partner allerdings fern der Realität.

Ich habe nicht behauptet, dass es leicht ist, ganz sicher ist es sogar sehr schwer in so einer Situation bei sich selbst zu bleiben.. Ich behaupte aber, dass jemand, der mit sich im Reinen und zufrieden ist, der seinen Platz im Leben kennt und den nicht nur allein über eine Partnerschaft und die dazugehörige Familie definiert, anders und besser mit sowas fertig wird, als eben ein Mensch dem das Selbstwertgefühl abhanden gekommen ist und das schon vor dem Drama. Und an diesem Gefühl zu arbeiten lohnt sich immer und überall!

Zitat:

Die Verletzungen sind klar zu benennen und vom Verursacher anzuerkennen. Sonst wird das nix. Der Teppich, unter dem dann all der Unrat liegt, wird nur meterhoch.

Auf Dauer schon, aber irgendwie räum ich solche Dinge zu Hause in meiner Wohnung auch in Ruhe und nicht unter (Zeit)druck auf. Vielleicht hilft ja mal drum herum laufen und im richtigen Moment eine gute Aktion starten?

Ihr habt so viel geschrieben, ich danke euch allen. Es wäre zu viel jetzt auf die einzelnen Kommentare einzugehen, aber bei Vielem was ihr schreibt denke ich " ja genau, so ist es, so sollte es sein".

Es ist wie verflixt dass wir unsere Kommunikation nicht in den Griff bekommen.
Ich möchte noch anmerken dass ich anfangs nicht über uns reden wollte, sondern zusammen einfach nur die Terrasse geniessen. Da sagte mein Mann aus dem Nichts :" du kriegst graue Augenbrauen"....
Das war in dem Moment so verletzend, völlig unnötig und absurd für mich. Ich hatte mich schick gemacht und fand mich gut. Leider kippt das dann bei mir aufgrund so einer Bemerkung ins Gegenteil.
Daraufhin hab ich dann erst die Rede auf seine Lügerei gebracht. Ich bin momentan überfordert die Klügere zu sein, die, die es in ruhige Gewässer, vernünftige Gespräche steuert. Für mich agiert er teilweise wie ein Kind, das man in die Ecke gedrängt hat. Sieht nur die negativen Sachen, die ich sage, seine Aeusserungen sind, klar, immer nett und zuvorkommend und er tut doch so viel für mich und zählt mir dann immer wieder alles auf.

Ich weiss nicht mehr wie ich mit ihm reden kann, soll. Fühle mich einfach komplett verzweifelt. Er ist verbal sehr geschickt und verdreht die Dinge so, dass ich nix mehr sagen kann. Sitzt auf seinem hohen, selbstgefälligen Ross und teilt mir mit, was er doch alles tut und wie schlimm und schlecht ich doch bin.

Um noch auf eine wiederkehrende Frage zu antworten: nein, momentan begehre ich meinen Mann nicht. Wenn er mich lieb küsst, umarmt, fühle ich mich sehr gut. Aber Begehren kann ich nur jemanden, von dem ich mich voll angenomnen, geliebt und geachtet fühle. So funktioniert meine Libido halt.

Zitat von Sonnenkind09:

Da sagte mein Mann aus dem Nichts :" du kriegst graue Augenbrauen"....
Das war in dem Moment so verletzend, völlig unnötig und absurd für mich. Ich hatte mich schick gemacht und fand mich gut. Leider kippt das dann bei mir aufgrund so einer Bemerkung ins Gegenteil.

Richtig wäre wahrscheinlich gewesen eine spitze Bemerkung zu machen "Naja.. woher DAS wohl kommen mag" und dann geschickt das Thema zu wechseln. Aber klar, dazu braucht es Stärke die du wahrscheinlich im Moment nicht schaffst zu haben.

Zitat von Sonnenkind09:

Um noch auf eine wiederkehrende Frage zu antworten: nein, momentan begehre ich meinen Mann nicht. Wenn er mich lieb küsst, umarmt, fühle ich mich sehr gut. Aber Begehren kann ich nur jemanden, von dem ich mich voll angenomnen, geliebt und geachtet fühle. So funktioniert meine Libido halt.

Ich fragte ja auch danach, ob so ein Gefühl noch unter den Trümmern da ist. Dass du das jetzt nicht wolltest ist verständlich. Aber spürst du neben all den Ängsten und Sorgen und den Verletzungen mal in dich rein, ob das wirklich der Mann ist den du von Herzen lieben kannst und mit dem du "mit zärtlichem Gefühl" alt werden möchtest. Oder müsste er dazu ein Mann sein, den du dir wünschst, der er aber nicht ist? Ist es eher die Angst vor der Trennung, vor dem "Versagen" was dich hält?

Vielleicht solltet ihr doch mal eine voneinander Auszeit nehmen, damit ihr beide klarer seht?

Zitat von Frosch_geküsst:

Aber spürst du neben all den Ängsten und Sorgen und den Verletzungen mal in dich rein, ob das wirklich der Mann ist den du von Herzen lieben kannst und mit dem du "mit zärtlichem Gefühl" alt werden möchtest. Oder müsste er dazu ein Mann sein, den du dir wünschst, der er aber nicht ist? Ist es eher die Angst vor der Trennung, vor dem "Versagen" was dich hält?

Ja, ist er. In den seltenen Momenten wo wir uns verstehen und er lieb und aufmerksam ist, spüre ich dass ich mit ihm alt werden möchte, dass ich mich bei ihm so gut fühle und wenn es mir schlecht geht und er da ist, ist alles gut. Das hab ihm ihm erst kürzlich genau so gesagt

Zitat von Sonnenkind09:

Aber Begehren kann ich nur jemanden, von dem ich mich voll angenomnen, geliebt und geachtet fühle. So funktioniert meine Libido hal

Das kann ich gut verstehen, so geht es uns wohl allen.
Mir tut es echt Mega leid, für dich und für euch.
Es nützt hier auch wenig, wenn wir Dir schreiben , wie es sein sollte.
Du weisst selbst wie es für dich passt.

Ich sehe da nur noch die Möglichkeit einer Trennung auf Zeit, Pause- Du kommst so ja nicht weiter.
Eventuell merkt er und reflektiert sein Verhalten.
Ihr kommt ohnehin keinen Schritt weiter.
Aber die einzige Chance, in meinen Augen.

Zitat von Isely:

Ich sehe da nur noch die Möglichkeit einer Trennung auf Zeit, Pause- Du kommst so ja nicht weiter.

Mehr als halbes jahr getrennt wohnen. ...nur so mit Therapie hat es bei uns postaffärisch geklappt!

Bewusst trennen! CUT !
Danach kann man wohl wirklich spüren ob man noch etwas füreinander empfindeT und ob das Begehren nach Entzug /Distanz wieder erweckt werden kann

Zitat von Gartenfee17:

Zumal hier eindeutig erst einmal der Betrüger in der Bringeschulg ist, falls er die Ehe retten will.

Ja.
Er trägt allein die Verantwortung für die Art der Konfiktlösungsmöglichkeit! Bei schlecht laufender Ehe ,hätte er statt Affäre auch das machen können :
Paarberatung
Einzeltherapie
Trennung
A lkohol
D rogen


Was wohl das beste dabei wäre?
Verliebtheit ist manchmal die beste Therapie. ...Fremdverlieben kann jedem passieren.



Die große Frage für mich:
Kann er Sonnenkind überhaupt jemals als Frau wieder begehren?

Kann er sich in ihre Gefühle hinein versetzen?

@

wie viele Menschen greifen zu Verlegenheits-Antworten, die nicht in den Kontext einer selchen Diskussion gehören!? Warum - um ggf. vom Thema abzulenken. um zu beruhigen, oder, oder, oder.
Da kann das Gegenüber schon mal "die Wand rauf gehen!" Ist das Verhalten menschlich... ja, auch
wenn es irreführend sein kann. Am Wichtigsten aus meiner Sicht - das Gegenüber ausreden lassen und nicht permanent ins Wort zu fallen.

Wer kann in Stresssituationen schon glasklar formulieren, was Sache ist...und wer kann vor allem auch zuhören. Es ist selten eine beidseitig gleiche Bereitschaft zu schwierigen Themen vorhanden.

Ja...und wenn ein Partner kämpft und der andere "nicht so" oder gar nicht - wat dann? Nutzt es da zu reden, wenn beim Gegenüber alles abprallt? Kampf gegen Windmühlen? Um zu reden, braucht es einen, der zuhört. Und wenn jemand "nicht so will" - der stellt die Ohren auf Durchzug. Und dann?

Betrüger/innen bei ihrer Ehre packen, an ihr Ehrgefühl zu appellieren, AUCH an das eigene Ehrgefühl zu denken - geht das? Ist das wichtig? Und ich halte es für ausgeschlossen - wenn jemand partout nicht "mitmacht", sich gegen Gespräche sträubt - das nutzt auch keine Therapie. "Therapie" müssen beide wirklich WOLLEN. Wer nur gezwungenermaßen mit geht - Haken dran, vertane Zeit.
Und... wie viele Betrüger/innen wollen denn wirklich die Hosen runterlassen - allein oder mit Partner/in beim Therapeut?

Von all dem möchte ich nichts als "so wird das sein" darstellen. Es geht eher darum, dass alles irgendwo auch seine Grenzen hat - wenn das Gegenüber nicht mitzieht.

Der WILLEN muss vorhanden sein - von beiden Partnern...egal mit welchem Ergebnis. Ergebnisoffen zu sein - anfangs zumindest, weil alles andere nur noch mehr Druck erzeugt.

Ich kann nur sagen, es ist schwer, dass ganze macht unheimlich viel mit einem, ich hätte selbst nie geglaubt, wie schwer so was sein kann.
Ich behaupte mal, ich bin zu 90% wieder hergestellt, als Mensch, als Partnerin, Mutter, dass ist viel, nach knapp 8 Monaten.
Gewichtsverlust seit dem, 12.5 kg,
Mein Mann hat 15 kg verloren. Es ist der Wahnsinn, was alles mit einem geschieht. Eine Achterbahn ist nix dagegen.
Und keiner kann dir helfen.
Das man Stärke entwickelt bei all dem Elend, merkst du erst später...viel später.

Ich möchte das nie mehr erleben müssen, eher würde ich bis ans Lebensende in den Slums wohnen.

Sonnenkind@ ich wünsche dir einfach jede Menge Kraft, jeden Tag aufs neue....mehr kann ich gar nicht für dich tun

Zitat von kuddel7591:

Dass ein "Ich-Gefühl" Egoismen mit sich bringen soll - nicht falsch verstehen - ist klar. Therapeuten arbeiten darauf hin - ich weiß als Patient, wie schwer der Umgang mit dem "Ich-Gefühl" werden kann.

Das ist ein Riesenmissverstaendnis. Ich-Botschaften sollen nicht das Ego stärken, sondern das Gegenüber aus der Schusslinie nehmen. So fuehle ich. Wie fuehlst du?

Zitat von Sonnenkind09:

Es ist wie verflixt dass wir unsere Kommunikation nicht in den Griff bekommen.
Ich möchte noch anmerken dass ich anfangs nicht über uns reden wollte, sondern zusammen einfach nur die Terrasse geniessen. Da sagte mein Mann aus dem Nichts :" du kriegst graue Augenbrauen"....

Da kann eigentlich nur geführte Gesprächsführung helfen. Paartherapeut, Moderator, Mediator. Abstand allein bringt es nicht, wenn beide wenig Zugang zu sich und ihren Gefühlen haben.

Zitat von kuddel7591:

Zitat:

Dass ein "Ich-Gefühl" Egoismen mit sich bringen soll - nicht falsch verstehen - ist klar. Therapeuten arbeiten darauf hin - ich weiß als Patient, wie schwer der Umgang mit dem "Ich-Gefühl" werden kann.

Antwort @Gartenfee17

Zitat:

Das ist ein Riesenmissverstaendnis. Ich-Botschaften sollen nicht das Ego stärken, sondern das Gegenüber aus der Schusslinie nehmen. So fuehle ich. Wie fuehlst du?

@

dass das unterschiedliche Botschaften sein können - wie ist die Ich-Botschaft gemeint und vor allem - wie kommt sie an. Wenn das Gegenüber nicht merkt, dass es aus der Schusslinie genommen werden soll...was dann?
Es ist also NICHT so einfach, mit den Ich-Botschaften umzugehen. Wer davon noch nie etwas gehört hat...die meisten Menschen haben nie etwas davon gehört...kann mit den Signalen ggf. nichts anfangen.

Als ich wegen anderer Dinge in therapeutischer Behandlung war, sagten mir meine besten Freunde: "Komme bloß nicht mit dem ích-ich-ich-Syndrom zurück!" Konnte ich mit dem Satz etwas anfangen... nö! Später ...ja! Und ja...dabei ging es darum, wie mein Umfeld mit der "Ich-Situation" umgeht...und das war gar nicht so einfach.

@Gartenfee17 ...du hast in vielen Dingen Recht. Was allerdings theoretisch bekannt ist, was sich theoretisch gut vermitteln lässt, sieht in der Praxis oft ganz anders aus....denn - es braucht dafür das Gegenüber, was eben NICHT immer mitspielt.

Zitat von Isely:

Gewichtsverlust seit dem, 12.5 kg,

Ach herrje Isely, ich bin froh dass wenigsten ihr zwei auf dem guten und richtigen Weg seid. Sollte ich 12 Kilo abnehmen ist an mir nix mehr dran. Ich hoffe so weit kommt es nicht, ich bin momentan eher der Frustesser