Mein Mann macht mich wahnsinnig

Zitat von meine Liebste:

Wenn du ihn nicht liebst und euere Basis Freundschaft und Aufzucht der Kinder ist,
Warum stimmst du einer offenen Ehe nicht zu?
Diese Frage meine ich durchaus ernst...

Diese Frage hat sie längst beantwortet:

Zitat von Spatzinderhand:

ich kann einer offenen Ehe nicht zu stimmen weil ich Angst habe ihn ganz an sie zu verlieren. Er hatte den Wunsch mit ihr ein Kind zu zeugen und die offene Ehe hätte ihm erlaubt ein neues system zu gründen. In seiner Vorstellung war sogar die Absicht öffentlich zu dieser offenen Ehe zu stehen. Ich empfinde das als Demütigung.

Bitte streitet euch nicht wegen meines Beitrages. Das führt zu nichts, gleicht dem meiner Situation zwischen mir und meinem Mann. Ich wohne tatsächlich in einer Villa, meine Kinder besuchen Privatschulen und ich muss nicht arbeiten, ich bin studiert, kann jederzeit Arbeit finden. Das Geld ist nicht das Problem. Ich darf hier wohnen bleiben und mein Mann würde uns finanziell absichern. Die Ex geliebte meines Mannes kann mir von all dem nichts nehmen. Vielleicht ist es falsch sie als Schuldige darzustellen, denn mein Mann hat uns in Frage gestellt, nicht siie. Er hat die gleichen Ängste euch ich. Was wenn er geht und es nicht alles war? Wir unternehmen sehr viel miteinander und das schon immer. Schmeißen die besten Partys und tanzen bis in die Morgenstunden zusammen. Das alles wäre nicht mehr, 6 ist nicht alles, was sie befindet ist sehr viel Leidenschaft und starke Gefühle. Er möchte uns nicht aufgeben und schlug mir aufgrund dessen die doppeltbeziehung vor. Das wiederum kann ich nicht. Meinen Mann an Feiertagen etc zu teilen möchte ich nicht. Sie ist jung, sehr hübsch und intelligent. Sie wird einen anderen Mann finden. Ich bin fast 50 und werde diese Chancen nicht haben. Wenn mein Mann solch eine Frau an sich binden kann, was habe ich dann für Chancen? Fast keine! Ich habe nie gelernt zu flirten und bin zu unselbständig. Meine Ängste sind sehr stark alleine zu sterben. Ich kann meinen Mann nicht freigeben, ob das liebe ist? Ist es auch. Vertrautheit, Gewohnheit auch das ist wichtig, vertrauen kann ich ihm nicht mehr, aber verzeihen. Wir werden ein Therapie machen und ich versuchen mehr mit ihm zu schlafen. Er war ehrlich und sagte mir, dass er das erste Mal bei ihr richtig körperlich geliebt hat. Er küsst anders, manchmal denke ich, er schließt die Augen und denkt an Sie wenn er mich berührt. Traurig! Aber wahr! Sie wird ihn nicht mehr kontaktieren, er sie auch nicht mehr. Eine Freundin sagte, dass sie dich wohl nie vergessen werden und eine ewige Anziehung herrschen wird, weil sie durch die Vernunft entlarvt wurden. Vielleicht.... Ich habe auch das Recht um meine Familie zu kämpfen, egal aus welchen Gründen.

Spatzinderhand,
Entschuldigung...ich will dir nicht wehtun...aber wenn ich das jetzt lese... er küsst anders...denke er schließt die Augen und denkt an sie...
Das tut mir so weh für dich...
Aber ich bin nur eine hoffnungslose Romantikerin, die es nicht
Könnte.
Jeder Mensch ist anders. Ich hoffe für dich dass du mit diesem Wissen glücklich oder zumindest zufrieden leben kannst. Alles Gute für dich

Zitat von Spatzinderhand:

Ich habe auch das Recht um meine Familie zu kämpfen, egal aus welchen Gründen.

So ist es. Ich hoffe, daß die Therapie Euch helfen wird, wieder mehr Nähe zueinander aufzubauen. Und auch, daß Dein Mann und Du wieder zufrieden miteinander leben und Eure Kinder gemeinsam großziehen könnt.

Natürlich ist es eine Zerreißprobe. Aber ich finde, man sollte erst dann aufgeben, wenn man sich sagen kann, wirklich alles versucht zu haben, was einem möglich war. Und was möglich ist, muß jeder selbst wissen. Du mußt nicht gehen, nur weil andere es an Deiner Stelle längst getan hätten. Es ist Eure Ehe, Euer Leben, Eure Familie. Also auch Deine Entscheidung, ihn zurückzunehmen und seine Entscheidung, zu Dir zurückzukehren - niemandes sonst.

Wenn es dann immer noch nicht klappen sollte, dann hat es tatsächlich nicht sollen sein. Mit diesem Wissen läßt sich eine Ehe dann aber auch eher lösen, denn dann ist ihr Scheitern offenbar und akzeptabel. Viele Paare geben heutzutage zu früh auf - manche bereuen es später sehr.

Alles Gute und viel Glück für Euch beide.

Zitat von Spatzinderhand:

Ich bin fast 50 und werde diese Chancen nicht haben. Wenn mein Mann solch eine Frau an sich binden kann, was habe ich dann für Chancen? Fast keine! Ich habe nie gelernt zu flirten und bin zu unselbständig. Meine Ängste sind sehr stark alleine zu sterben.

Liebe Spatzinderhand,
aber gerade dann hast Du eine Chance! Chance geliebt zu werden, begehrt zu werden und eine echte Zweisamkeit erleben!

Deine Geschichte könnte zum Teil meine sein, deswegen fühle ich mich so angesprochen. Zwar lebte ich nicht in einer Villa, aber ein schönes Haus, Putzfrau und Bügelfrau hatte ich auch mal.
Ich habe zwar immer gearbeitet, manchmal auch recht viel, aber als eine Freischaffende dürfte da keine Sorgen haben, weil es ja immer einen gab, der jeden Monat ein festes Gehalt auf dem Konto hatte.

Ich bin auch 50 Jahre alt, nach einer Langzeitehe und mit 3 Kindern, zum Glück recht großen Kindern, musste ich neu anfangen, weil mein Exmann sich neu verliebt hat.
Heute lebe ich in einer kleinen aber gemütlichen 3-Zimmer Wohnung, bin selbst mein Chef in allen Lebenslagen.
Habe vor 3 Jahren mich wie ein junges Mädchen verliebt und genieße jeden Tag aufs neue dieses unglaubliche Gefühl. Ein besonders Gefühl........ vielleicht weil man in unserem Alter dieses Geschenk besonders schätzen weiß.
Aber vielleicht auch, weil meine Ehe Deiner ähnlich war - gutes Team, aber kein Liebespaar.
Manchmal denke ich zurück und alles was ich vermisse, sind meine schönsten Jahre, die ich zwar gut gemeistert habe, die jedoch ohne so viel Liebe, Zuneigung und Wärme wie ich jetzt erleben darf, verlaufen sind.
Nichts auf der Welt kann diese Gefühle ersetzen, nichts auf der Welt einen glücklicher machen!

Zitat von Spatzinderhand:

Ich habe auch das Recht um meine Familie zu kämpfen, egal aus welchen Gründen.

Jein! Natürlich hat man das Recht, kann keiner Dir nehmen.
Aber wie ist das mit einer Grundlage für solch ein Recht?
Welches Recht ist das, wenn man dadurch einem anderen Menschen seine Rechte entzieht?
Recht der Angst oder Recht der Unselbstständigkeit?
Du beschreibst hier seine Gefühle zu dieser Frau und die Übrigbleibsel zu Dir sehr ausführlich.
So ausführlich, dass es weh tut zu lesen.
Wie geht es Dir damit?
OK, Dein Ehemann macht mit, aber mit welchen Gefühlen?
Und ich wäre nicht so sicher, dass der Kontakt zu dieser Frau für immer verschwindet.
Er hat schließlich ein Gefühl kennengelernt, das einem besonders viel Kraft gibt und einfach nur gut tut.

Was ich eigentlich zu dem Recht sagen wollte ist folgendes - ein Recht um Dich zu kämpfen, das hast Du leider aus den Augen verloren. Und das hier wäre die Situation, in der man das endlich mal machen könnte.
Ich will Dich nicht zu der, in meinen Augen, richtigen Entscheidung - Deinen Mann freizugeben, überreden. Denn dazu bist Du gar nicht bereit.
Aber - mit der Einstellung, die Du hier uns so nahe gebracht hast, verstehe ich nicht, wieso Du die offene Ehe abgelehnt hast.
Denn das war auch Deine Chance, in der Du, ohne die Ängste, von denen Du hier schreibst, ein etwas anderes Leben leben könntest - freier, ungezwungener und mit neuen Chancen für Dich! Wer weiß, was da käme und was da alles Dir passieren könnte!
Deine Gedanken gehören im Moment nur Deiner Ehe, Deinem Mann und nie Dir.
Das finde ich traurig.........

Trotzdem alles Gute für Dich - azurblau

Zitat von azurblau:

Welches Recht ist das, wenn man dadurch einem anderen Menschen seine Rechte entzieht? [...]

Es gibt in diesem westeuropäischen Teil der Welt kein Recht, jemand eine Beziehungsform aufzuzwingen, die ihm zutiefst zuwider ist. Selbstverständlich kann die TE nein zur Gründung einer Parallelfamilie sagen und für den Fall, daß er trotz entsprechender Warnung dennoch eine vornimmt, die Scheidung durchziehen. Oder sie kann ja sagen und wird vereinbarungsgemäß gute Miene zum bösen Spiel machen müssen - aber eben nur dann.

Selbstverständlich kann der Mann sich für seine Affaire entscheiden und gehen. Eine Entscheidung für seine Ehe steht im ebenso frei, hier allerdings nur um den Preis einer Aufgabe seiner Affaire samt Parallelfamiliengründungs-wunsch, nachdem seine Frau sich hartnäckig weigert, (informelle) Polygamie für sich als Beziehungsmodell zu akzeptieren. Theoretisch könnte er sich noch die Freiheit nehmen, heimlich an beidem festzuhalten, aber das Risiko eines Auffliegens wäre hoch und letztlich muß ihm klar sein, daß er damit auf Dauer eben doch die Scheidung riskiert, letztere im Grund also bestenfalls aufschiebt durch so eine verlogene Aktion.

Was ihm hierzulande hingegen nicht freisteht ist, die TE in eine informelle Polygamie zu zwingen. Hier endet seine Freiheit, auf seine Art zu leben, schlicht an der ihren, dies auf eine andere zu tun.

Das sind die Optionen - ganz einfach.

Sowohl die TE als auch ihr Mann haben sich für eine davon frei entschieden. Beide sind freie Bürger in einem freien Land. Ebensogut hätten sie sich auch für eine der anderen Optionen entscheiden können und dürfen. Niemand hat hier irgendwem Rechte entzogen - außer die Betroffenen sich selbst.

Aber dafür sind beide erwachsen: Entscheidungen unter Abwägung aller Konsequenzen selbst zu treffen und letztere dann auch in Würde zu tragen.

@ gast78

mensch, Blanca, als ich dir hier irgendwo das erste mal gelesen habe, freute ich mich und dachte, was für eine taffe dame! mit emphatischem durchblick und angenehmener rhetorik!

Eigenartig - mir ist es genauso ergangen ...
Ich habe mich auch gewundert über diese Wandlung.
Aber oft genügt eine einzige Bemerkung, die vielleicht einen wunden Punkt trifft, um die Wahrnehmung zu verändern und die Meinung geradezu ins Gegenteil zu verkehren.
Mir scheint, es lag daran, daß die TE geschrieben hat, ihr Mann hätte auch Kinder mit jener anderen Frau haben wollen.
Offenbar war das zu viel des Guten oder, je nachdem, des Schlechten - und die westlichen Modelle waren plötzlich von zwanghafter Unumstößlichkeit. Als ginge es um Modelle und nicht um das Leben ...

Ja, natürlich, im Grunde ist es so wie Du schreibst, liebe Blanca!
Nur die Realität ist meist etwas anders.
Eigenes Recht wird trotz und allem erzwungen, obwohl man ganz genau weiß, dass der Andere dies ganz anders haben will.
Es ist auch für mich kein Kämpfen in dem Sinne, sondern eher ein Erzwingen.
Ist der Andere schwach, kriegt man solche Rechte locker durch.
Da reicht schon, wenn der Gegenspieler einfach eine Erziehung genossen hat, in der er Verantwortung und Pflichtgefühl über alle seine Bedürfnisse stellt.
Ob das alles glücklich macht, das soll jeder für sich entscheiden.
Es gibt aber auch Fälle, wo der Gegenüber massiv unter Druck gesetzt wird - mit Kindern, mit Selbtsmordversuchen u.s.w. Und dann biegen sich die Menschen....... alles freiwillig wenn man das so
oberflächlich betrachtet.

So ein Kampf kann nie rechtens ablaufen. Und ganz sauber ist so ein Kämpfen und solch ein Recht nicht!
Schließlich wird man keine Ängste los, sondern gewinnt man welche dazu.
Der Kämpfer und Gewinner kann durchaus der größte Verlierer sein.

Anders, wenn die Grundlage da ist....... und hier meine ich nicht die Freundschaft und auch nicht das Finanzielle.
Jede Frau sollte sich so viel wert sein, dass sie jeden morgen neben einem liebenden Mann wach wird......... und nicht neben einem, der einer anderen Frau nachweint.
Das ist für mich eine pure Erniedrigung, viel mehr als wenn ich morgen mir nichts mehr leisten kann.

Hallo?
Kann mir bitte jemand helfen? Ich bin so verzweifelt..

Blanca,
ich sehe nicht das ich die TE in irgendeiner Weise beleidigt habe, im Gegenteil - alle hier (inkl. mir) wollen ihr helfen. Und sie schreibt selbst, das es an der Arbeit nicht scheitern wird, sie würde wieder Arbeit finden. Und genau so soll es sein.

Was den Rest angeht: Your Cup of tea is not mine und was du aus meine Worte herausliest - your Problem, not mine either.

@TE: Ich wünsche dir sehr das du den Weg für dich findest, ob mit oder ohne deinen Partner.

Alles Liebe und Gute!

ui @blanca, da hast du mir wohl jetzt gegeben!
als ich die länge deines beitrags an mich gesehen habe und die bitte der TE hier nicht zu streiten, habe ich nach dem ersten satz aufgehört zu lesen!
und zitiere in dem zusammenhang die Grace :

Zitat:

Your Cup of tea is not mine und was du aus meine Worte herausliest - your Problem, not mine either.

aber wie ich sehe, du machst ja fleißig weiter und jeden, der anders denkt als du, wird von dir auf eine unmöglich überhebliche art korrigiert.
wie der whynot schon sagte :

Zitat:

Als ginge es um Modelle und nicht um das Leben ...

übrigens, wenn man einsam ist, sucht man freunde. warum du hier feinde sammelst, bleibt mir ein rätsel!
und jetzt bye, bye!

Erst kommt das Fressen, dann die Moral.

solange es nur ums essen und überleben ginge,
könnte ich dir zustimmen,
aber darum geht es hier ja nicht im mindesten....

Ich bin fast 50 und werde diese Chancen nicht haben. Wenn mein Mann solch eine Frau an sich binden kann, was habe ich dann für Chancen? Fast keine! Ich habe nie gelernt zu flirten und bin zu unselbständig. Meine Ängste sind sehr stark alleine zu sterben.

liebe TE du hast angst und das hält dich im käfig......
und macht dich unfrei.....
50 ist doch kein schreckliches alter, sondern jung.
alles was du verlernt hast, kannst du wieder lernen....


fordere dich selbst,
trau dich jeden tag etwas....zeig mut
dann wächst auch dein selbstvertrauen .....

Wenn mein Mann solch eine Frau an sich binden kann, was habe ich dann für Chancen? Fast keine!

du kennst doch deine chancen gar nicht,
weil du sie nie nutzt....
du lebst wie ein sehr gut gepflegtes haustier,
in vermeintlicher sicherheit
daß sich furchtsam in den schatten seines mannes stellt...

du hast vergessen,

daß du auch furchtlos kämpfen kannst,
aber du hast es nicht verlernt......
denn das ist in unserer natur.....

und sterben müssen wir alle alleine....

Na Blanca, wieder mal ein neuer Account

genau....schublade auf - und alle rein damit....

Hallo zusammen Liebe TE,

Ich habe beschlossen ebenfalls zu schreiben, denn ich könnte die Ex geliebte deines Mannes sein. Deine Geschichte, Alter und der Inhalt gleicht dem, was ich erlebt habe.
Sollte ich die Ex deines Mannes sein, so lese bitte weiter.
Ich hatte viele Gespräche mit ihm, bevor ich mich auf die Reise mit ihm begab. Er beteuerte mir, dass seine Ehe nur ein Fundament hatte, die Steine in denen ihr lebt und die Freundschaft. Verbinden würde ihm die Kinder und die vielen Jahre. Auch er war in seine Frau anfangs verliebt und merkte mit den Jahren, dass er sich sehr gut mit ihr Verstand aber sie nie ein Liebespaar waren. Als er irgendwann vor ihr stand, ihr durchs Haar Griff und ein Kuss einforderte drehte sie sich wie so oft weg. Er sprach mit ihr darüber. Ihre Antwort war, dass sie Zuneigung nicht braucht. Aber er brauchte es. Er war nicht mehr der jüngste und fragte sich, ob er die nächsten Jahre seines Lebens so weitermachen möchte. Damals begegneten wir uns. Es war keine seelenverwandtschaft und keine Liebe auf den ersten Blick. Es war kein, ohne dich kann ich nicht leben. Es war, dass zwei Menschen sich begehrten, den Horizont des anderen öffneten. Es Waren Gespräche die er nie zuvor führte und Berührungen von denen er nicht wusste, dass es sie gab. Er begegnete mit mir eine Frau die ihn forderte, ihn erlaubte zu sein wie er ist, er genoss jede Sekunde, ich liebte ihn ohne Bedingungen. Es war eine schwere Zeit, obwohl er so oft bei mir war, wir Urlaube hatten, gemeinsam verreisten und beim 6 vor Glück weinten. Er ging zu seiner Frau zurück aus Angst vor der Zukunft. Er hatte Angst, dass er eine falsche Entscheidung trifft. Alles aufzugeben, seine Frau und Kinder zu verlassen. Seine Verantwortung raubte ihm sehr viel Kraft. Er weinte, brach vor mir zusammen und dann machte er mir den Vorschlag einer doppeltbeziehung. Er wollte uns beide nicht verlieren. Seine Kinder immer sehen und mit mir eine gründen. Er malte ein Bild in dem er mit mir leben wollte. Dann plötzlich kam der Anruf es wäre vorbei. Tags zuvor waren wir noch mit der Zukunft beschäftigt, dann sang er das Lied yesterday. Ich werde ihn nie wieder kontaktieren und bin ich mir sicher, er wird mich irgebdwann wieder suchen. Ein Mann der so weit geht und seiner Frau eine doppeltbeziehung anbietet, macht das nicht just for fun. ich an deiner Stelle hätte auch nicht zugestimmt. Ich an meiner Stelle war noch nicht entschieden. Wenn du deinen Mann wirklich für dich gewonnen möchtest, dann weißt du nun was ihm fehlt. Liebe! Echte Liebe und keine Freundschaft. Er möchte begehrt werden und dich dabei sehen wie glücklich du bist, wenn er dich berührt. Wenn du diesevEmpfindungen nicht hast, dann frage dich doch, warum er das nicht in die auslöst? Warum du ihn nicht riechen und schmecken möchtest. Sollte ich die Ex geliebte deines Mannes sein, so sei dir sicher, er wird mich nie wieder kontaktieren dürfen. Aber ich bin nicht die einzige Gefahr. Fixiere dich nicht auf mich bzw die geliebte sondern auf dich und deine Ehe. Wer sagt dir, dass es nicht wieder passieren kann. Denn wir alle wissen, dass Liebe nicht nur einmal im Leben an unsere Tür läutet. Ich drücke euch die Daumen! er ist bei dir! Mache das beste daraus