Mein Mann macht mich wahnsinnig

Hallo,
ich bin seit 17 Jahren verheiratet, 2 Kinder, bin Hausfrau. Mein Mann ist beruflich sehr busy, oft auf Reisen. Unsere Kinder sind noch klein. Wie sind schon 21 Jahre zusammen. Ich schlafe recht wenig mit meinem Mann, dass war schon immer so. Ich bin weniger emotional. Eigentlich sind wir beide sehr vernünftige Menschen. Wir haben viele Urlaube im Jahr, leben in einem wunderschönen Haus, sind finanziell unabhängig. Wir können uns alles leisten. Wir haben ein harmonische Beziehung zueinander, streiten wenig, machen viel gemeinsam. Vor 9 Monaten erfuhr ich das erste Mal, dass er sich in seine Kollegin verliebt hat. Es war nach ein paar Wochen Schluss. Mein Mann war ab dem Zeitpunkt nie wieder ganz bei mir. Sie kamen wieder zusammen, er wollte mich verlassen. Er liebt sie. Sie inspiriert ihn sehr, schenkt ihm sehr viel Liebe. Eine Welt brach für mich zusammen. Es gab viele Gespräche, Weinkrämpfe. Ich liebe meinen Mann. Ich möchte nicht ohne ihn. Was würde nur aus mir werden, wenn er nicht mehr wäre. Alles was wir uns aufgebaut haben. Er trennte sich erneut von ihr, aber die beiden kommen immer wieder zusammen. Er war mit ihr schon einige Male im Urlaub und ich weiß, dass er schon viele Male bei ihr übernachtet hat. Diese Frau hat auch Kinder. Sie ist jünger als ich, sehr hübsch und genau das Gegenteil von mir. Mein Mann ist ausgezogen vor einigen Wochen, kommt aber oft heim und schläft auch 3 mal die Woche bei uns. 6 gibt es auch wieder, aber leidenschaftslos. Er sagte dass Schluss wäre mit ihr. Ich fand heraus, dass sie sich noch immer treffen. Ich bin mir sicher, dass mein Mann sie jedesmal aufs neue erobert, jetzt hat er mir eine offene Ehe vorgeschlagen. Er möchte sowohl mit ihr und mir in getrennten Häusern leben. Er liebt sie, möchte nicht auf sie verzichten. Ich habe meinem Mann gedroht, nun hat er endgültig die Beziehung zu ihr beendet. Ich saß neben ihm, als er mit ihr telefonierte. Was soll ich nur machen?

Hallo,

also für mich klingt es eher,als hättest Du Angst vor dem finanziellen Problem,was sich dann darstellen würde. Du schreibst ja selber,dass Euch keine Leidenschaft verbindet.Aber das scheint genau das zu sein,was Dein Mann wohl vermisst hat.
Sicherlich keine schöne Situation für Dich....aber im Grunde hättest Du schon lange damit rechnen müssen.

Ganz ehrlich "Spatzinderhand",

sinnvoll aus meiner Sicht wäre,

sofortige Trennung, er soll sich eine Wohnung nehmen.

Du hast nur ein Leben, vergeude es nicht, indem du nur zweite Wahl bist.

Du sagst doch selber, er will eine offene Ehe, willst du das?

Nein, du wärst tagtäglich unglücklich.

oh mein Gott .... so liest sich die Kehrseite meiner Geschichte.
Es tut mir sehr sehr leid für dich.

Ihr tut mir beide leid! Dein Mann verzichtet auf seine Liebe und kehrt aus Anstand oder was auch immer, zurück.
Er wird dir nicht mehr nah sein....
Und du verharrst in einer unglücklichen Ehe
aus finanziellen Gründen oder Angst.
Aber die Wahrheit ist, dass eure Liebe und Ehe vorbei ist. Das kann so gutgehen als WG,
ist ja bei vielen so, aber die Nähe zueinander wird nie wieder da sein.
Dir kann im Übrigen so etwas auch passieren, und dann?

mit was hast du ihm gedroht?

Hallo Spatzinderhand,
ich kann Deinen Mann da nicht verstehen. Dich schon eher, weil Du die Beziehung noch retten willst. Die Motive dafür beschreibst Du allerdings nur vague. Magst Du Ihn noch, dh. empfindest Du noch etwas für ihn und respektierts ihn als Partner? Freust Du dich noch auf ihn, wenn er nach Hause kommt oder sich meldet? Dein Mann sollte sich entscheiden. Für oder gegen Dich. Für oder gegen seine Familie. Will er noch für Euch kämpfen? Eine Paartherapie machen? Er ist sehr unentschlossen und schlägt den für ihn einfacheren Weg vor. Willst Du so jemanden noch? Ich würde ihn bitten sich klar zu werden was er will und dafür dann bitte auch die Konsequenzen zu tragen. Ich wäre im übrigen zu sehr verletzt von so jemanden. Wie will er mit Dir in Zukunft umgehen? Will er nach Hause kommen und Dir einen Kuß geben und sagen wie war dein Tag Schatz? Und das dann 24 hrs später bei der anderen? Irgendwie sehr schräg oder?
Ich glaube ihr beide müßt für Euch noch ein paar Entscheidungen treffen. Sorry auch Du bist da m.E. nicht konsequent genug.

LG

Solskinn

Ich liebe meinen Mann noch. Er ist ein guter Partner. Uns Verbinder eine gute Elternschaft ubd Freundschaft. Ich habe mich bereits in Therapie begeben, einiges verändert und versuche nun auch viele Dinge für mich zu machen. Ich achte wieder auf mein Äußeres und gebe ihm mehr Aufmerksamkeit. Er hat mich vor einigen Wochen im Bett mehrmals zurückgewiesen. Es tut mir sehr weh. Ich bin den ganzen Tag damit beschäftigt das Leben der anderen Frau erforschen um herauszufinden, was sie so besonders macht für ihn. Mein Mann liebt mich. Einige Male sagte er freundschaftlich. Seit ich mich verändert habe, wieder etwas mehr in Richtung Frau. Er erwähnte, dass er sich nicht als Mann neben mir fühlt. Ich glaube, dass macht sie wohl perfekt. Ich habe ihm gedroht mit den Kindern wegzuziehen und ihn zu verlassen, er hängt sehr an unserem Leben, zu dem ich ebenfalls gehöre. Ich bin in den letzten Jahren sehr unselbständig geworden. Das hat sich nun verändert. Wenn er geht, habe ich Angst in eine tiefe Depression zu fallen.

Also ich habe den Eindruck, daß Ihr beide "Kopfmenschen" seid und offenbar ja auch lange Zeit alles plan- und verstandesmäßig gelaufen ist, inklusive vieler schöner Dinge, von denen man meint, so müßten einen doch glücklich machen.
Du schreibst zwar, Du liebst ihn und er liebt Dich (freundschaftlich?) - aber, ehrlich gesagt, ich kann hier nichts erkennen, was nach Liebe aussieht. Sondern es wird halt - wie das öfter ist - einfach das Wort Liebe verwendet, weil das eben auch dazugehört in einem solchen Szenario. Daß dahinter aber auch echte tiefe Gefühle stecken, das bezweifle ich. Sondern es scheint eben mehr um die Gewohnheit zu gehen, um das, was man sich gemeinsam aufgebaut hat, um Angst vor Verlusten und Veränderungen usw. (das ist ja auch oft so und mehr der Normal- als der Ausnahmefall).
Und nun sind offenbar in Deinem Mann Gefühle ausgebrochen, die den Verstand überwältig haben und ihn zumindest zeitweise in den Hintergrund drängen, und dann gerät alles ins Wanken.
Die Frage ist halt, was letztlich überwiegt: der Verstand oder das Gefühl.
Wenn Dein Mann bisher so verstandesorientiert war, dann wird mit großer Wahrscheinlichkeit letztlich der Verstand die Oberhand behalten.
Die andere Frage ist, wie Du damit umgehst. Verstandesmäßig wäre es am besten, Du würdest dieser "offenen Ehe" zustimmen (wenn Du das eben verkraftest), denn es ist anzunehmen, daß dieser Gefühlsausbruch eher flüchtig sein wird. Auf der anderen Seite werden seine Gefühle für die andere Frau erst recht angestachelt und am Leben erhalten, je mehr Du ihn festhältst und einschränkst und ihm drohst. Denn die dauerhaftesten und reizvollsten Gefühle sind eben die, die man nicht auslebt (bzw. ausleben kann oder nur heimlich und immer kurzfristig).
Worauf es aber eben ankommt, ist, wie gesagt, ob Du mit einer solchen Lösung zurechtkommst.

LG

@whynot
Besser hätte ich es nicht beurteilen können. Wenn es ein steiferer wäre, dann würde das ganz anders laufen. Warum sitzt du dabei, während er mit ihr am Telefon spricht? Benötigst du diese Bestätigung? Die andere Frau wird er wohl nicht so schnell vergessen, denn es wirkt, als wäre er aus Vernunftgründen bei dir! Warum gibst du dir erst nach so vielen Jahren möge mit deinem äußeren? Machst du es für dich oder für ihn, oder wegen deinem Standard? Ich sage dir was das ist, Selbstverleugnung. Ihr scheint wie whynot gut erklärt hat Kopfmenschen zu sein. Bestimmt schafft ihr dieses koofgesteuertes beziehungsmodell. Aber ich garantiere dir, er wird wieder ausbrechen. Wenn nicht zu ihr, dann zu einer anderen

Die andere Frau wirkt auf deinen Mann...er ist verliebt!
Villeicht oder bestimmt bekommt er von ihrmwas er vorher nie hatte, Leidenschaft, volle Aufmerksamkeit, spontanen S6, er fühlt sich einfach lebendinger und ist wohl auch in der Lage seinen Emotionen freien Lauf zu lassen.
Das hat primär nichts mit dir zu tun, du bist wie du bist und das ist gut so!
Nur passt es jetzt nicht mehr, es ist so wie es ist!
Rette dich und lasse los, du willst bleiben wie du bist und hast deinen Wert, es wird auch jemanden geben der dich so will, genau somwie du bist, glaube mir.
Es tut weh, aber es ist real und wird auf Dauer nicht einfacher. Auch eine Paar therapie wird euch auf dauer nicht retten, ihr müsst beide Kompromisse eingehen und werdet euch gegenseitig dafür verantwortlich machen wenn es mal wieder nicht so läuft, ihr werdet nicht glücklich!

Als solide Grundlage für eine Fortsetzung eurer Beziehung sehe ich in der Erpressung nicht, *entweder bleibst du bei mir, oder ich verlasse dich und nehme die Kinder mit*. Dann bleibt er möglicherweise, aber nicht wegen euch als Paar, sondern wegen der Familie.

Wenngleich er auch Vater sein , ohne mit dir zusammen zu sein. Aber dies entsagst du ihm und verwickelst eure Kinder in eure Beziehungskrise. Das kann für Kinder extrem schädlich sein, denn ihr als Eltern seit die Identifikationsmodelle, die gucken sich bei euch Beziehungsverhalten ab.

Und ja, Kinder kriegen alles mit, die haben ganz feine Antennen für unausgesprochene Unstimmigkeiten. Sie verkraften die Wahrheit eher, weil sie konkret ist, als ein vorgegaukeltes heiles Familienleben, vor allem haben sie die Neigung die Schuld für Unstimmigkeiten bei sich zu suchen. Sie fühlen sich verantwortlich. Da sollte man sehr sorgsam überlegen, ob es nicht andere Wege gibt, in dem für die Interessen aller Beteiligten eurer Familie Platz ist.

Herzlich Willkommen im Forum. Es tut mir leid, denn auch du wirst mit diesem Verhalten seines Mannes gedemütigt. Gleichzeitig demütigst du ihn. Er hat dich betrogen, aber gleichzeitig betrogst du ihn, wenn du nach 20 Jahren Veränderungen beifügest um ihn zu halten. Verändern ist immer nur dann auf Dauer durchführbar, wenn man das aus Überzeugung und für sich macht. Er hat sich verliebt und ist mit dem Herzen nicht bei dir, vielleicht schafft ihr es, versucht es. Wenn es nicht geht, dann hast du es probiert. Ich bezweifele trotz allem, dass er sich voll auf dich einlässt da er ja noch die offene Ehe vorschlug und das bedeutet, dass er sie auch nicht verlieren möchte. Wenn Sie Kollegen sind, werden sie sich täglich sehen, wie wirst du diese Situation ertragen? Vorgetäuschte Geschäftsessen oder Reisen. Er könnte es weiter laufen lassen. Wir lange möchtest du ihn kontrollieren? In einen der Beiträge gab es eine Frau @ gärtnertest. Lese bitte ihre Beiträge. Ein Vorbild von Frau, die ihren Mann sofort freigegeben hat. Ich wünsche dir viel Kraft und ich bin der Meinung, dass man viel Leid ersparen könnte, wenn man weiß, warum man an einem Menschen festhält

Whynot

Zitat:

Wenn Dein Mann bisher so verstandesorientiert war, dann wird mit großer Wahrscheinlichkeit letztlich der Verstand die Oberhand behalten.

Ich denke auch denn wenn ein Paar so lange Zeit so (emotionslos) miteinander leben konnte, dann ähneln sich beide meistens im Wesen. Oft ist es der Mann, der dann kurzfristig etwas anderes auslebt, es aber nicht durchhält. Denn er selbst ist viel zu sehr Kopfmensch. Viele Affären glauben der Mann ginge aus Schiss zur Frau zurück. Ich denke eher, dass er zurück geht weil tiefe Gefühle, Liebe und Leidenschaft auf Dauer eben nichts für ihn sind. Sonst hätte er nicht so lange so ausgeharrt bzw. hätte selbt mehr Gefühl in die Beziehung investiert. Er macht sich das Leben etwas bunter durch die Affäre und dann ab zur Frau. Es ist wie Urlaub für die Männer. Selten haben sie Lust aus der Affäre eine Beziehung zu machen. Und weil sie sich das nicht eingestehen können, geben sie vor, sie könnten sich nicht trennen weil die Frau ihnen droht...
Ich finde dieses Verhalten sehr schwach.

So ist es, Tamunlo.

Es kann halt bisweilen auch bei einem "Kopfmenschen" das Gefühl durchbrechen, wenn sozusagen die richtigen Knöpfe gedrückt werden, so wie ja umgekehrt auch bei einem Gefühlsmenschen bisweilen die Vernunft durchbrechen kann
Das Problem ist nur, daß dann, wenn das Gefühl ausbricht, das ganze vernünftige Arrangement kurzfristig ins Wanken geraten kann. Gar nicht einmal so sehr deshalb, weil der Betreffende tatsächlich dauerhaft ausbrechen würde (das ist bei weitem eher die Ausnahme), sondern weil es von seiten des anderen zu entsprechenden Gegenreaktionen kommt. Und daran kann es letztlich zerbrechen (wenn auch eher selten).
Ich möchte auch noch sagen, daß ich "vernünftiges Arrangement" durchaus nicht abwertend meine - zu früheren Zeiten war das auch die übliche Grundlage einer Beziehung, nicht zuletzt, weil das natürlich eine Beziehung wesentlich stabiler macht als eine mehr oder weniger reine Gefühlsbeziehung überhaupt sein kann.

LG