Mein Mann sucht ständig pubertäre Reibung - wie damit umgehen

Ich gebe Alena recht, versuche es doch mal mit Hilflosigkeit, dass er sich auch in der Verantwortung sieht, mit an zu packen.
Allerdings habe ich bei Euch schon das gefühl, dass er sich nicht ändern wird und Dich diese Dinge schon viel zu sehr aufregen und stören.
Du darfst Dich selber nicht aufgeben, Dich nicht verbiegen, Du musst immernoch Du selber sein und nicht alles tun, der Harmonie oder sonstigem wegen.
Du bist nicht seine Mutter, er muss als Erwachsener seinen beitrag zu der Ehe auch leisten !

LG Nina

Liebe Alena,
danke, dass Du mir noch einmal geantwortet hast. Ich versuche zu verstehen, was Du mir über die wahre Liebe sagst, aber ich muss gestehen, dass es mir schwer fällt.
Ist meine Schlussfolgerung, dass wahre Liebe den richtigen Gegenpart braucht richtig, oder falsch? Kann wahre Liebe alles und jeden Menschen lieben?

Ja, dein Vorschlag die Sache mit einer gewissen Taktik anzugehen ist gut. Leider gehört dazu wohl ein gutes Stück Selbstbeherrschung und Überlegung- schwierig, wenn man eben emotional reagiert in diesen gewissen Situationen. Ich werde aber versuchen, daran in Zukunft zu denken!

merle

mir ist das auch nicht vom himmel gefallen - ich kenne es auch ganz anders - ich musste erst bei mir anfangen - mich selbst zu lieben !
ja und dann begegnet uns auch unser pendant !

ja - meiner erfahrung nach wirkt liebe auf ihre eigene art - dann geschieht, das, was wir uns wünschen fast von allein !

da ist kein druck, keine erwartung, kein ärger, kein frust !

Die Mehrheit der Menschheit hat sich für die Liebe entschieden und die Vorstellung von Freiheit fallen gelassen. Die Menschen leben wie Skla.. Der Mann hat die Frau zu einer Sache reduziert und natürlich hat die Frau auf ihre eigene subtile Art dasselbe getan: alle Ehemänner stehen unter dem Pantoffel. Man hat sich gegenseitig versklavt und natürlich beide hassen die Skla., beide leisten Widerstand. Sie sind ständig am Kämpfen; irgendein kleiner Vorwand und der Kampf beginnt.

Aber der wirkliche Kampf findet wo anders statt, viel tiefer; der wirkliche Kampf besteht darin, dass sie um Freiheit bitten. Sie können es nicht so klar sagen, sie haben es vielleicht völlig vergessen. Seit Jahrtausenden haben die Menschen so gelebt, Sie haben gesehen, dass ihre Väter und Mütter auf dieselbe Weise gelebt haben, sie haben ihre Grosseltern auf dieselbe Weise leben sehen…..dies ist die Art, wie Menschen leben – sie haben es akzeptiert. Ihre Freiheit ist zerstört.

Es ist, als ob wir versuchten, mit einem Flügel in den Himmel zu fliegen. Einige Menschen haben den Flügel der Lieben und einige Menschen haben den Flügel der Freiheit. Beide sind unfähig zu fliegen.

Liebe ist ein natürliches Bedürfnis; sie ist wie Nahrung. Wenn du hungrig bist, fühlst du dich natürlich zutiefst unwohl. Ohne Liebe ist deine Seele hungrig; Liebe ist Seelennahrung. Aber Seele braucht auch die Freiheit und es ist eines der merkwürdigsten Dinge, dass wir diese Tatsache noch nicht akzeptiert haben.

Wenn du liebst, ist es nicht nötig, deine Freiheit zu zerstören. Sie können beide zusammen existieren; es gibt keinen Widerspruch zwischen ihnen. Es liegt an unserer Dummheit, dass wir den Widerspruch geschaffen haben!

Ändere deine Konditionierung bezüglich Liebe und Freiheit; Liebe den anderen, aber stelle von Anfang klar, dass du deine Freiheit nicht verkaufst.

Natürlich ist es jetzt erst ein Samen, aber bald wirst du sie zu einem mächtigen Baum heranwachsen sehen.

*Es gibt keine Feindschaft zwischen Liebe und Freiheit, es ist eine geschaffene Feindschaft.*

Einfach den Verstand dekonditionieren. Was immer die Gesellschaft getan hat, muss rückgängig gemacht werden.

Wenn du dekonditioniert bist, kannst du die Schönheit von Liebe und Freiheit zusammen sehen; sie sind zwei Seiten derselben Münze. Ohne Freiheit erstickt die Liebe.

*Wenn du jemanden wirklich liebst, gibst du ihm oder ihr vollkommene Freiheit – das ist Geschenk der Liebe. Und wenn Freiheit da ist, antwortet die Liebe ungeheuer stark.
Liebe ist ein grundlegendes Bedürfnis, so grundlegend wie die Freiheit, daher müssen beide erfüllt werden. Ein Mensch, der voller Liebe und frei ist, ist das Schönste, was es auf der Welt gibt.*

Wenn sich zwei Menschen von solcher Schönheit treffen, ist ihre Beziehung gar keine Beziehung. Es ist ein *Sich-Beziehen*. Es ist ein ständig fliessender Strom. Es wächst ständig zu grösseren Höhen.

*Wenn sich zwei reife Menschen lieben, geschieht eines der grössten Paradoxe im Leben, eines der schönsten Phänomene. Sie sind zusammen und doch vollkommen allein; sie sind so sehr zusammen, dass sie beinahe eins sind. Aber ihr Einssein zerstört nicht ihre Individualität. Tatsächlich verstärkt es sie noch: Sie werden noch mehr zum Individum. Zwei reife Menschen, die sich lieben, helfen einander, freier zu werden. Da ist keine Politik dabei, keine Diplomatie, kein Bestreben zu dominieren. Wie kannst du die Person beherrschen, die du liebst?*
Osho Edition Liebe beginng nach den Flitterwochen

tja so geht es ...

Liebe Nina,

vielen herzlichen Dank für deine Antwort.
Du würdest also rückblickend einiges anders machen? Dass ist ein schlimmes Gefühl, wenn man dazu keine Chance bekommt, oder? Bist Du nicht auch ein wenig wütend? Immerhin hat es Dich eine Menge Kraft gekostet und Du hättest Dir sicher auch viel lieber eine gewisse Autonomie von deinem Mann gewünscht, oder?
Ich glaube ich wäre neben Vorwürfen, die ich mir sicher auch machen würde, wenn mein Mann mich nun verließe sicherlich auch sehr enttäuscht und wütend. Da tut man Jahre was man kann, um das vermeintliche Defizit auszugleichen und dann so ein Dank!
Nina, ich stelle mir gerade folgendes vor: Dein Mann hat die Chance bekommen, eine neue Rolle zu ergreifen und sie genutzt- weil seine Kollegin ihn in den Genuss einer gewissen Neutralität gebracht hat, die es in einer langjährigen Beziehung eben nicht gibt. Noch ist er vielleicht verliebt und bekommt für sein Verhalten Bestätigung. Aber was ist, wenn seine Leistung für seine neue Partnerin menschlicherweise irgendwann Normalität wird, es für ihn aber nach wie vor eine große Kraftaufwendung ist, diese Eigenverantwortung und Autonomie zu leisten? Meinst Du nicht, dass er dann ziemlich schnell feststellt, wie bequem und mucklig es bei Dir war?
Vielleicht bekommt ihr dann eine neue Chance, die richtige Mittellinie zu finden. Würdest Du Dir das überhaupt wünschen?
In jedem Fall tut es mir sehr Leid für Dich.
Vielen Dank, dass Du mich an deiner Erfahrung teilhaben lassen hast.
Ich quäle mich oft absichtlich selbst mit eben dieser Vorstellung, um das Verhalten meines Mannes besser schlucken zu können. Quasi die Angstdrosselung meiner Wut. Funktioniert aber nur kurzweilig.

Danke für alles, was Du mir geschrieben hast.

Alena, vielen Dank für deinen Text, er ist sehr ansprechend.
Ich glaube ich bin noch nicht reif genug, ihn gänzlich begreifen zu können. Was wahre Liebe betrifft stehe ich offensichtlich ganz am Anfang.
Aber der Text hat mich inspiriert und ich werde ihn sicherlich noch einige Male lesen.
Ich dank Dir sehr.
Merle

Hallo Merle,

also ich muss dann doch mal in die Bresche springen.
So einen Mann wie du, hatte ich auch.

Es geht hier doch nicht um verbiegen, sondern um Selbstverständlichkeiten im Zusammenleben sowie Achtung vor dem anderen.
Natürlich gehen die Vorstellungen von Ordnung und Sauberkeit auseinander.
Aber, dass der eine dem anderen alles hinterherräumt, ihm alles abnimmt, weil der eben nur nach dem Lustprinzip lebt geht zu weit.
Und das mit der wahren Liebe, wie Alena sie beschreibt gehört meiner Meinung nach ins Märchenbuch.

Schön wenn man sie finden könnte, die allumfassende, verzeihende, akzeptierende Liebe, aber nicht hier in unserer Gesellschaft.

Da ist meistens einer der gibt und einer der nimmt. Genau deswegen sind wir hier..

Das Leben ist KEIN Ponyhof, wer das glaubt, sollte alleine leben, für sich selbst sorgen, seine Rechnungen bezahlen, sich kümmern.
Aber nicht auf Kosten anderer Menschen.
Ein selbstverantwortliches Leben führen eben und da geht es nicht nur nach dem Lustprinzip, es sei denn man ist unendlich reich, oder unendlich arm.

Die Augen rollen, nur weil der andere wichtige Dinge im Leben regelt, ist
rücksichtslos und zeigt Geringschätzigkeit.

Es ist ein Fehler, immer alles zu entschuldigen, zu tolerieren, mitzumachen. Für Mitmenschen ein Zeichen von Schwäche, die man flugs auszunutzen weiß.

Lass doch einfach alles liegen, kümmere dich auch nur um dich selbst nach dem LUSTPRINZIP.
Mal sehen wie lange er das aushält!

Nee Leute, als Opfer kann ich diesen Mann nicht sehen..

LG
Uli

Zitat von Uli:

Und das mit der wahren Liebe, wie Alena sie beschreibt gehört meiner Meinung nach ins Märchenbuch.

Schön wenn man sie finden könnte, die allumfassende, verzeihende, akzeptierende Liebe, aber nicht hier in unserer Gesellschaft.

Es ist ein Fehler, immer alles zu entschuldigen, zu tolerieren, mitzumachen. Für Mitmenschen ein Zeichen von Schwäche, die man flugs auszunutzen weiß.

Lass doch einfach alles liegen, kümmere dich auch nur um dich selbst nach dem LUSTPRINZIP.

uli

ja, stimmt - für viele ist liebe immer noch ein märchen ! leider !

ich kann in der liebe bleiben - ohne das der andere sich klein und nicht auf augenhöhe fühlt - sondern auf andere art und weise - mit ihm umgehen - das ist alles !

wie ich schon schrieb - gerade liebe - natürlich auch zu mir selbst !
heisst nicht alles gut heissen und hinnehmen ! sie geht nur anders mit den dingen um !

selbstverständlich solle jeder von uns nach dem lustprinzip leben - warum fühlen sich heute viele denn sosehr ausgelaugt, deprimiert ? weil sie nicht danach leben !

selbst merles differenzen kann man(n)/frau nach dem lustprinzip gestalten ! und nicht mit ermahnungen - forderungen - man kann in der liebe bleiben und anders reagieren !

es geht ! wirklich ! und sogar viel leichter ! und kann sogar spass machen !

ja ! BEIDE sind opfer ihrer blauäugigkeit-blindheit - und gleichzeitig täter !

Liebe Alena,

Natürlich soll man den anderen nehmen wie er ist, gerade in der Liebe.

Unerlässlich ist dafür gegenseitige Achtung und Respekt und Aufeinander zu gehen.
Ohne Verbiegung selbstverständlich. Das ist die Gratwanderung jeder Beziehung.
Es klappt nur leider nicht oft.
Der Alltag ist hart.
Und alles akzeptierende Liebe ist Illusion weil der Gegenpart diese Liebe als selbstverständlich für sich in Anspruch nimmt mit der Zeit, seine Liebe wandelt sich in Gleichgültigkeit (ja, nicht immer, aber fast )
Und irgendwann sindse dann weg, was bleibt ist ein Trümmerhaufen..

Zitat von Uli:

Und alles akzeptierende Liebe ist Illusion weil der Gegenpart diese Liebe als selbstverständlich für sich in Anspruch nimmt mit der Zeit, seine Liebe wandelt sich in Gleichgültigkeit (ja, nicht immer, aber fast )
Und irgendwann sindse dann weg, was bleibt ist ein Trümmerhaufen..

stimmt uli

aber warum ist oder kann das so kommen ? weil wir selbst nicht in der liebe zu uns selbst waren !
wir hätten - wenn es mit unseren liebevollen mitteln keine änderung möglich wäre - schon längst rechtzeitig die notbremse ziehen können - das versäumnis ist genau das gegenteil von liebe !
mißachtung unseres selbst !

warum ärgern wir uns denn ? in wirklichkeit über uns selbst !
weil wir es nicht schon früher taten !

Ja klar, rechtzeitig die Bremse ziehen.
Wenn da nicht der kleine Haken wäre:
Wann ist die rechte Zeit?

Ich weiß nicht ob ich nochmal die Gelegenheit finde, das auszutesten.
Vielleicht ziehe ich sie dann zu früh oder wieder zu spät?

Ist eben nicht einfach.
Müsste dann doch die Liebe im Zaum halten..

Tja, werde wohl beziehungsunfähig bleiben

Zitat von Uli:

Tja, werde wohl beziehungsunfähig bleiben

liebe uli

in wirklichkeit sind wir doch liebessüchtig
und es ist wunderschön liebe zu leben und zu spüren!
wir dürfen uns nur nicht selbst dabei vergessen !
das ist alles !

bei mir war leider auch erst die rechte zeit - als ich körperliche beschwerden bekam - es war mir auf den magen geschlagen,
da habe ich dann mal bei mir angefangen.

ich bin jetzt länger durch mit der verarbeitung - bin hier aber immer noch zur rückenstärkung - auch wenn ich jetzt ganz anders lebe - in einer anderen beziehungsform - und die ist saugut !

@Alena

Andere Beziehungsform? Willst du das näher erläutern?

Zitat von Uli:

@Alena

Andere Beziehungsform? Willst du das näher erläutern?

ja - jeder hat seinen eigenen dunstkreis - kann schalten und walten wie er will - brauch keine fremden socken mehr waschen
und ich habe mehr freiheiten für mich selbst und andere, freunde, hobbys etc.

hm...ich bin da wohl eher wie dein mann.

wenn ich krank bin, dann sauge ich nicht auf allen vieren meine wohnung,

sondern halte das für nicht so wichtig und tue mir lieber was gutes.

und warum bezahlst DU die rechnungen nicht einfach, falls ihr ein

gemeinsames konto habt, du scheinst in solchen dingen ja pünktlicher zu

sein....dann sparst du dir den ganzen ärger...

in einem team macht eben jeder den teil, den er besser kann....damit es

gut läuft...

ich habe eine freundin, die mich an dich erinnert...

sie suchte sich männer, die sie vom ersten tag an versucht hat zu

verändern....und wenn sie mit dieser taktik erfolgreich war ....fand sie

sie plötzlich uninteressant....

ich glaube du bist mir dir selbst nicht zufrieden, und projezierst das auf

ihn....vielleicht solltest du dir überlegen, wie du wirklich leben möchtest,

und dich unabhängig von einem mann machen der dinge nie so tun wird

wie du möchtest....und dich auf eigene füsse stellen....

Liebe Uli,

möchte mich für deine Antwort bedanken. Ich tendiere eben zu genau diesen Gedanken, wenn ich mich gerade ärgere... Selbstverständlichkeiten in einer Beziehung, genau. Ich denke mir, dass man in JEDER zwischenmenschlichen Beziehung Absprachen einhalten muss.
Dazu neigt mein Mann auch extrem dazu, sich auszuruhen- von selbst kommt da nichts, dass habe ich ja schon versucht. Aber nicht nur in Bezug auf mich. Auf alle Lebensbereiche. Mein Mann ist ein bisschen wie ein Stein, solange der Chef nicht murrt, sich die Mitarbeiter nicht über Zeitmangel beschweren, seine Freunde nicht darüber, dass er sie ständig versetzt bleibt einfach alles dauerhaft wie es ist.

Richtig, wenn man beziehungsmuster mal beobachtet, ist es meiner Erfahrung nach oft so, dass es einen Geber und einen Nehmer gibt. Einen schwächeren, brauchenden Part, einen stärkeren, gebrauchten Part. Im Idealfall wechselt sich das zwischen den Partnern ab. Aber häufig ist es eben nicht der Fall.

Lg Merle