Mein Mann sucht ständig pubertäre Reibung - wie damit umgehen

Guten Tag Annelia,

danke, dass Du mir geantwortet hast!
Ich gratuliere Dir ganz herzlich zu deinem riesen Erfolg! Magst Du noch etwas mehr berichten?
Ich habe es auch schon ähnlich versucht, aber die Angst ist einfach größer. Ich kann mich nicht einfach fallenlassen und diese inneren Widerstände aufgeben! Zumal diese Angst ja den ganzen Tag körperlich präsent ist.
Lg Merle

liebe merle

ich hatte über ca. 3 jahre unerträgliche ängste, von denen ich auch niemandem erzählt habe (ich war sehr jung) mit schweissausbrüchen , übelkeit, herzrasen.....

zum schluss haben sie mich sogar in meine träume verfolgt, was vorher meine letzte zuflucht war.

ich hatte schreckliche angst ,daß es jemand meinen zustand bemerkt, dass ich sterbe, oder verrückt werde und völlig die kontrolle über mein leben verliere...

irgendwann konnte ich einfach nicht mehr und dachte,
dann werde ich eben verrückt oder sterbe oder renne laut schreiend *beep* durch die strasse....was solls.....ich kann nichts mehr dagegen machen...

ich wollte vorher immer, dass alles wieder wie früher wird, aber das ging nicht, ich konnte nicht zurück,
ich hatte einfach keine lust und kraft mehr,
und dachte ....dann mache ich mich eben vor aller welt zum affen, sitze sabbernd in der psychiatrie oder sterbe vor angst....egal....ich kann es ohnehin nicht mehr aufhalten....

ich habe mich einfach ergeben, nicht bewusst, sondern aus erschöpfung....in dem moment war es vorbei....

ich musste dann erst langsam wieder lernen mich zu freuen, traurig zu sein....ich war wie ausgebrannt oder tot....aber ganz langsam wuchs alles wieder....

auch jetzt habe ich wie jeder manchmel angst, aber ich kann damit sehr gut umgehen, da ich mich sehr gut kennengelernt habe....auch meinen unheimlichen keller....

danach wurde ich plötzlich sehr selbstbewußt und mutig, wahrscheinlich weil ich dieses abenteuer ganz alleine überstanden habe und mich jetzt besser kenne, als die meisten sich selbst kennen.

Liebe Annelie,

dass ist ja toll. Früher habe ich meine Angst auch versteckt- mittlerweile wissen alle Freunde und natürlich die Familie bescheid. Trotzdem ist die Beherrschung irgendwie immer noch groß, um die ich mich bemühe.
Ich hatte nie Angst, verrückt zu werden, aber Angst, dass der Zustand niemals aufhört. Das denke ich immer noch, in den ganz akuten Momenten.

Ich finde, dass Du da eine riesige Leistung vollbracht hast, auf die Du sicherlich ein Leben lang aufbauen kannst. Du hast allen Grund Stolz zu sein und Dich stark zu fühlen, wie ich finde.
Wirklich bewundernswert!

Merle

liebe merle

mit diesen einstellungen und vorstellungen und glaubenssätzen, die du in dir gespeichert hast - wirst du leider nie rauskommen aus deiner situation.
deine ängste werden sich weiter ausbreiten !

umdenken ist dringend notwendig - dann ändert sich ganz langsam auch das gefühl - wenn du auch entsprechend des umgedachten handelst.

Zitat:

Lustig, denn ohne Sicherheit und mit den ständigen Verletzungen kann ich keine Nähe mit ihm teilen.

ja, deshalb hast du ihn dir ja auch (unbewußt) ausgesucht - so kann alles so bleiben wie du es kennst und was dir angst bereitet ! du brauchst dich dann nicht deinen ängsten stellen !
mein mann ist jetzt so - und deshalb kann ich nicht und brauch ich nicht ..... ! unbekanntest macht noch mehr angst wie bekanntes - auch wenn das nicht gut tut geht man das lieber ein ...

Zitat:

Aber würde ein Mann mir Sicherheit geben, dann wäre andererseits meine emotionale Abhängigkeit größer, da ich ihn als feste Größe in meinem Leben einbauen würde. Dass versuche ich bei meinem Mann zu vermeiden.

genau ! BEZIEHUNGSANGST - UNFÄHIG SICH AUF BEZIEHUNG WIRKLICH EINZULASSEN !

Zitat:

Meine Angst hat nichts mit der Beziehung zu tun, sie war schon lange vorher da!

DOCH ! WER WAR DEN DIE ERSTE BEZIEHUNG ? DIE BEZIEHUNG ZU DIR SELBST ! - und DIE WAR HIMMLISCH - BIS DU SPÜRTES HUNGER, ZUWENDUNG MACHT DICH VON JEMAND ANDEREN ABHÄNGIG - DEINE MUTTER ! DEIN VATER !
DESHALB GEHST DU NICHT WIRKLICH BEZIEHUNG EIN !
ES MACHT DIR PANISCHE ANGST WIEDER SO AUSGELIEFERT und ABHÄNGIG ZU SEIN - DAS IST JEDENFALLS IN DEINEM UNTERBEWUSSTSEIN SO GESPEICHERT - UND DESHALB DENKST UND GLAUBST DU ES JETZT IMMER NOCH SO !
DAS PARADOXE IST : MIT DIESER ANGST BIST DU TOTAL ABHÄNGIG GEWORDEN - GLAUBST DU JEDENFALLS NOCH !
GENAU DAS ZEIGT DIR DEINE ANGST : HEY MÄDEL - GEHE RAUS AUS DEINER ABHÄNGIGKEITS-IDEE - DANN VERSCHWINDE ICH AUCH - DU MACHST MICH NUR NOCH GRÖßER - GIBST MIR IMMER MEHR PLATZ, DAMIT ICH AN GRÖSSE ZUNEHMEN KANN !

DAMIT MACHST DU DICH SELBST IMMER KLEINER - WIE EIN KIND - DAS IN MUTTERS ARM ZURÜCKWILL - WEIL ES SICH DA SICHER FÜHLEN KÖNNTE ! INZWISCHEN BIST DU SOWEIT - DAS DU SELBST DAS NICHT ZULÄßT - DEIN MANN ( UND NÄHE) STEHT BEI DIR FÜR DEINE MUTTER - ODER VATER - UND DAS MACHT DICH JEDESMAL SO WÜTEND!
STIMMTS ?

Zitat:

Alena, für mich sind das keine Ausreden. Ich will nicht ausschliessen, dass es welche sind (das wäre ja dumm) aber ich fühle mich wirklich, als ob es nicht möglich wäre.

DOCH ES SIND AUSREDEN - WEIL ES NUR DEINE GEDANKEN-GEFÜHLE SIND - UND DU BIST AUCH SO INTELLIGENT UM GENAU DAS ZU WISSEN ! DIE REALITÄT IST ANDERS !
GEDANKEN KÖNNEN WIR ÄNDERN - IN DIE HANDLUNG KOMMEN - DAMIT ÄNDERN SICH DANN AUCH DIE GEFÜHLE !
DU HÄLST FEST - AN ALLEM ALTEN - DESHALB ÄNDERT SICH AUCH NICHTS ! du konzentriert sich auf deinen mann - willst das er sich verändert - damit lenkst du von dir ab - deine aufmerksamkeit sollte bei dir bleiben - wie du schreibst hat dein mann sich geändert - du dich auch - aber warum spüre ich nichts davon ?
DA LÄUFT ETWAS VÖLLIG VORBEI ... WEGEN PROJEKTIONEN !

Zitat von Alena-52:

Zitat von MannmitBekannter:

Die Liebesvorstellung von Alena und Uli teile ich nicht, Normal ist Mann [b]lernt sich lieben, Hormonlage und Kopf mit einigen Durchläufen mit steigender Zuneigung.
Mein Fehler war klar die Anspruchslosigkeit, es passte vorher nicht und das wurde überliebt.[/b]

MmB

a.) wir müssen erst uns selbst lieben - um den anderen lieben zu können! - wir müssen also erstmal spüren können was liebe wirklich ist - wie sie sich anfühlt

b.) aus liebe zu mir selbst - schaue ich genauer hin - und verbinde mich nicht mit einem menschen, der mir das/liebe nicht wiederspiegeln kann oder ich trenne mich rechtzeitig von ihm.

c.) liebe stellt auch keine anforderungen - sie spürt ob liebe da ist oder nicht.

die anfängliche verliebtheit - die schmetterlinge - hormonbedingte blindheit - verschwindet schnell - ob liebe entstehen, wachsen kann - zeigt sie im alltag - wenn wir unsere masken fallen lassen - die wir oft aufsetzten weil wir der meinung sind - wir sind so wie wir sind nicht liebenswert sind - auch das hängt mir mangelnder selbstliebe zusammen! und plötzlich haben wir dann auch einen völlig anderen partner vor uns - weil sich jetzt erst zeigen kann - ob liebe oder täuschung im spiel war und ist.

bevor wir liebe-selbstliebe nicht begreifen - werden wir immer wieder in die fallen tappen - uns von masken täuschen lassen und selbst auch täuschen - die falle tarnt sich beim nächsten mal nur in anderer gestalt!

Ich lieb mich schon immer selbst und habe ein gutes Spektrum möglicher Partnerinnen, wenn die nur wollten Ich bleibe bei meiner Einschätzung einer Mindesteinbringung in Partnerschaften, da gibts schlichte Basics.

Den Psychovortrag auf deutliche Verfehlungen "irgendwas werden sie an ihrer Partnerin finden" und man tut so als ob schlicht unfähige Menschen sich irgendwo in einem Bereich von Freiheit befinden teile ich nicht.

Knatsch muß bearbeitet werden, Besserung, einvernehmliche Lösung, alternativ Ende. Trennen von dem was nie zu mir passte habe ich viel zu lange nicht gemacht, kann ich Dritten nicht empfehlen.

Zitat von MannmitBekannter:

Ich bleibe bei meiner Einschätzung einer Mindesteinbringung in Partnerschaften, da gibts schlichte Basics.

Knatsch muß bearbeitet werden, Besserung, einvernehmliche Lösung, alternativ Ende. Trennen von dem was nie zu mir passte habe ich viel zu lange nicht gemacht, kann ich Dritten nicht empfehlen.

da gehe ich unbedingt mit dir konform !
sich beziehen : bedeutet auch einbringung, kompromissbereitschaft, lösungen finden - das gilt immer für beide seiten!
einer allein geht unter - und seine aufopferung hat dann nichts mit liebe zu tun. sich zu trennen ist dann ein aspekt der selbstliebe - und liebe zum partner, damit er wachsen kann!

beziehung ist ein geschenk - sie läßt uns an- und miteinander wachsen und reifen - wenn BEIDE sich - einbringen dafür - dann herrscht ausgewogenheit und freiheit, keine abhängigkeit !

wenn ich damit allein dastehe - bin ich in keiner wirklichen beziehung !

Liebe Alena,
welche Glaubenssätze und Vorstellungen meinst Du genau? Ich glaube, ich bin ein bisschen überfüllt von all den Anregungen und Gedankenansätzen der letzten Tage. Mir fällt es echt schwer, noch was aufzunehmen- obwohl ich mich wirklich bemühe. Vielleicht liegts auch daran, dass die Thematik immer tiefer wird, jedenfalls fällt mir das Folgen langsam schwer.
Du meinst wohl, dass ich denke eine Trennung wäre nicht machbar?
Also ehrlich gesagt finde ich mich ziemlich realistisch. Natürlich wäre es - irgendwie- machbar. Aber ich WILL mich nicht trennen, da ich Vor- und Nachteile der Beziehung und unseren gemeinsamen Lebens immer noch zum positiven Ausgang abwäge. Das ist doch eine nachvollziehbare und eindeutige Aussage, oder nicht?

Umdenken, ja- aber mit solchen Ratschlägen kann ich so wenig anfangen- nicht böse gemeint. Ich lese all die tollen Sachen: Wahre Liebe, Selbstliebe, umdenken, loslassen- kann denn Niemand begreifen, dass ich nicht weiß WIE? Ich brauche eine konkrete Anleitung.
Ich weiß nicht woran das liegt, dass ich mich hier bewege wie die Kuh auf dem Eis. Ich weiß einfach nicht, was diese Worte nun für mich bedeuten sollen und wie ich das integrieren kann. Wenn man solche Sachen nicht kennt, weil man sie nie gelebt, oder vorgelebt bekommen hat, dann klingts wie chinesisch.

Möglich, dass ich ihn mir unbewusst ausgesucht habe. So wird es wohl sein. Und manchmal bin ich echt wütend darüber. Nichtsdestrotrotz sehe ich hier die Krise als Chance. Ob wir irgendwann das Traumpaar werden, oder immer zusammen bleiben- eine Ahnung, darum gehts mir nicht. Fakt ist, ich bekomme durch meinen Mann eine Chance, die ich bei einem "Angeblich" perfekten Partner, der mir Liebe und Sicherheit ohne Ende geben würde, nicht bekommen würde. Denn wer Angst hat, der nutzt aus purem, verzweifelten Egoismus alles, was er bekommen kann. Ein Mann, der mir Sicherheit gibt, bei dem würde ich unterkriechen und mich dort ausruhen.
Das ist doch genau das Gegenteil von dem, was Du mir "unterstellst"- Ausreden. Mein Mann ist jetzt so und deswegen... Nein, überhaupt nicht. Ich nehm hier von Anfang an die Verantwortung für mich und meine Fehler.

Ich weiß nicht, ich habe erst diese Distanz entwickelt, nachdem mein Mann immer wieder gelogen und mich hintergangen hat. Das ist doch ganz natürlich. Vorher war ich eher symbiotisch- das war ja auch nicht gut. Wobei diese Distanz jetzt natürlich auch nicht der gesunde Mittelweg ist. Der wird aber erst gehen, wenn mein Mann vertrauenswürdig zeigt.

Ähm tut mir Leid, aber ich glaube Du liegst da falsch. Ich war immer wahnsinnig auf der Suche nach Symbiose und Nähe, die ich früher nie bekommen habe. Bis ich mit einem Mann zusammen war, der mich windelweich geschlagen hat. Ich konnte nicht gehen weil ich dachte "das ist der einzige der Dich liebt. Mit deiner komischen Krankheit will dich doch niemand!" Als ich dann nach dieser schrecklichen Beziehung meinen Mann kennen lernte, hat er sich anfangs als total vertrauenswürdig gezeigt und ich hab mich nach langem zögern drauf eingelassen- bis ich seine Lügen merkte. Das war schlimm und einfach zuviel.
Seitdem rechne ich jeden Tag mit irgendwelchen Briefen von Frauen, oder ominösen Anrufen, oder ausversehen irgendein Lügengerüst aufzudecken...

Hey, mir jetzt vorzuwerfen, ich würde mich zu sehr darauf konzentrieren, dass mein Mann sich ändert find ich aber aus der Luft gegriffen. Ich schreib doch ganz viel von mir und gerade noch hieß es- Du kannst eure Beziehung nicht allein ändern und wurd ich da wieder ausgebremst, weils auch nicht recht war.
Ich finde, dass ich viel mehr auf mich selbst gucke als viele andere hier und überhaupt, die über Beziehungsprobleme schreiben.

Meine Gedanken drehen sich nur um mich und meine Angst, den ganzen ganzen Tag. Mein Mann ist da höchstens kurzfristig mal einbegriffen.
Warum du nichts spürst, davon, dass ich mich verändert habe? Weil Du mich vorher nicht "kanntest" und keine Vorstellung hast, was für ein Wesen ich war.

Heute ist nicht mein Tag.
Ich dank Dir
Merle

Zitat von Merle1984:

Liebe Alena,
welche Glaubenssätze und Vorstellungen meinst Du genau?
Aber ich WILL mich nicht trennen, da ich Vor- und Nachteile der Beziehung und unseren gemeinsamen Lebens immer noch zum positiven Ausgang abwäge.

liebe merle

ja, es ist ein bischen viel - du blockst innerlich - kannst nicht aufnehmen - weil es genau das ist !

lasse dir alle zeit, die du brauchst - es sind ja nur denkanstätze - die helfen können um dir bewusster zu werden.

es geht mir auch gar nicht um trennung von deinen mann - sondern ihn von deinen eltern in dir zu trennen .... inneres !

glaubesätze und vorstellungen, die du hier geschrieben hattest,
z.b. : ich kann nicht weil ... immer steht deine angst davor - sie hilft dir bei der ausrede es nicht ändern zu können - dein glaube daran .... jedem geschieht nach seinem glauben !
du pflegst deine angst damit und nichts ändert sich !

z.b. ändern-umwandeln in : ich schaffe alles, was ich will !
das gibt kraft - schafft vertrauen in dich selbst !

Hallo Merle,

als erstes würde mich ja mal Interessieren was Dein Mann zu dem bisher geschriebenen so sagt.

Zitat:

Realistische Einschätzung. Aber ist dazu irgendein Paar fähig, was in einer Krise steckt?

Tja meistens sind sie dazu eben nicht fähig, was dann auch oftmals in Trennungen endet. Aber gerade in einer Krise müsste man sich gemeinsam hinsetzen und schauen welche Bedürnisse und Erwartungen jeder Partner sowie auch Ihr als "Team" habt um dann zu schauen welche reale Chancen es gibt diese auch zu befriedigen und Veränderungen umzusetzen.

Viele sagen in der Krise oder bei Trennung "Ich änder mich, ich mach alles anders" und ab und an glaubt dies sogar der Partner aber realistisch gesehen ist es mitunter gar nicht möglich dies auch Umzusetzen und ein halbes Jahr später kommt dann der Supergau da dann die Verletzungen nur noch um so größer sind, das Vertrauen schwindet.

Dieses Beispiel mit Eurem Konto/Rechnungen/Gerichtsvollzieher, dies hat ja nun überhaupt gar nix mit dem Selbsliebe/Liebe/Gefühlswelt Dingen am Hut. Wenngleich die anderen Themen auch wichtig sind aber solche Konstelationen das man solch ein Alltägliches Problem nicht lösen kann sollte es eigentlich nicht in der Form geben. Und an der Stelle könntet Ihr Euch schon zusammen setzen und schauen welche Realistischen Chancen gibt es, welche Möglichkeiten und was ist davon Umsetzbar. Würde dabei und anderen wichtigen Alltäglichen Dingen rauskommen "Nicht Umsetzbar" dann driftet Eure Paarbeziehung ab in eine "Einzelbeziehung", jeder macht seinen Schuh und keiner fühlt sich wohl. Und diese Komponente ist eben Unabhängig von der Liebesbeziehung welche Alena beschreibt.

Würdet Ihr diese Dinge schon mal lösen, hättest Du mehr Kraft an dem anderen Thema zu arbeiten.

Zitat:

noch kann ich mich großartig verbiegen (was mein Problem ist, weil der Wille da ist, die Gefühle aber eben ständig Wut produzieren etc.)

Kein Mensch kann sich verbiegen! Da ist es normal das Dein Wille + Umsetzungsversuche dann Wut produzieren. Und dann stell sich mir auch die Frage für was Du Dich verbiegen möchtest. Was möchtest Du damit erreichen? Es ist doch Kraftraubend sich ständig und permanent umzukrämpeln, großes Kino abzuspielen um im Anschluss heulend und ausgepowert im Bett zu sitzen.

Zitat:

Er sich aber fragt, was dass nun bringt, wenn er mich nicht als "Frau" haben kann

Na als was hat er Dich denn? Und auch diese Fragestellung an sich ist schon kontraproduktiv, was bringt es wenn ich dies und jenes nicht haben/erreichen kann.....als erstes sollten wir Dinge und Handlungen tun weil wir diese tun möchten/wollen und weil wir eben so sind wie wir sind. Und nun trete ich mal wieder in die Presche, wie will er eine Frau haben wenn er diese wie ein kleines Mädchen behandelt? (ja ja, ich werde ewig auf diesem Konto Thema rumreiten ).

Er schaut in Eure Partnerschaft genau so in den Spiegen wie Du! Er sieht das was er sehen möchte, er bekommt das was er haben möchte, er geht den Weg welchen er einschlägt. Wenn er Dich als Frau sieht und wahrnimmt wird er auch genau das bekommen. Es gibt so etwas wie unbewusste Manipulation, behandel jemand wie ein Kind und Du hast ein Kind....oder bist alleine wenn der andere Stark genug ist.

Zitat:

Ich will mich weiter entwickeln und unabhängig von meinem Mann gewisse Dinge lernen, die aber für unsere Partnerschaft auch wichtig wären.

Kommen wir mal wieder zum Realismus, entwickelt sich nur einer in der Paarbeziehung weiter und der andere bleibt stehen, was geschieht? Du schaffst ein neues Ungleichgewicht, die Pole tauschen aber an der Sache an sich ändert sich nichts. Daher ist immer anzuraten das an solchem Prozess beide beteiligt sind damit beide im Anschluss einen gemeinsamen Weg beschreiten können.

siehe Alena!

Zitat:

sie läßt uns an- und miteinander wachsen und reifen - wenn BEIDE sich - einbringen dafür - dann herrscht ausgewogenheit und freiheit, keine abhängigkeit

N Abend, Drops

Ja also ehrlich gesagt hat mein Mann das alles noch nicht gelesen. Er hat noch nicht gefragt, sonst würde ich es ihm zeigen. Aber mein Gefühl sagt mir eher, dass ich den Thread allein fortsetzen sollte.

Ich werd nochmal mit ihm zusammen sitzen und schauen, dass ich die Dinge ganz sachlich und im einzelnen miteinander bespreche.

Lg Merle

Zitat von Drops07:

Dieses Beispiel mit Eurem Konto/Rechnungen/Gerichtsvollzieher, dies hat ja nun überhaupt gar nix mit dem Selbsliebe/Liebe/Gefühlswelt Dingen am Hut.

Hallo Drops

ich finde es wirklich toll, wenn Mann sich hier auch mit einbringt ! und auch interessant herauszulesen, welche mögliche Sicht- und Vorgehensansätze Mann (du) hier einbringt!

Auf Merles Angst bezogen bin sich sicher : das auch Kontoüberweisungen-Gerichtvollzieher - Merles Angst (Gefühlswelt) betrifft - solange das nicht geklärt ist und sie sich nicht darauf verlassen kann - wird sie in ihrer Angst bleiben !

und sie fühlt sich auch ungeliebt, nicht ge-be-achtet (LIEBE-PARTNER betreffend) weil ihr Partner ihre Ängste - nicht ernst nimmt ! (die in diesem Fall - kind ist auch noch da - ja durchaus berechtigt und nicht an den haaren herbeigezogen sind)

Obwohl er weiss das Merle unter starken Ängsten leidet - schürt er sie damit - sorgt dafür - mit seinem Verhalten - das sie weiter bleiben können - so macht er sie abhängig von sich - und sie sich wegen ihrer Ängste von ihm !
und wenn sie sich deshalb ungeliebt, nicht wertgeschätzt fühlt - hängt das wiederum mit mangelnder Selbstliebe zusammen.
All das kann ich nicht voneinander zu trennen - weil ALLES ZUSAMMENHÄNGT !

@Alena

Sicher hängt alles in irgendeiner Form zusammen, Evtl. hab ich mich da auch falsch ausgedrückt (heute ist wohl auch nicht mein bester Tag). Was ich damit aufzeigen möchte, beginne ein wenig gewisse Dinge voneinander zu trennen, sie im einzelnen zu betrachten und es fällt ungemein leichter diese dann auch in Angriff zu nehmen.

Wenn man dieses ganze Konstrukt im ganzen Betrachtet und an allen Ecken und Enden beginnt zu schrauben und zu analysieren und zu reparieren verzettelt man sich schnell, verliert den Überblick und ist am Ende Enttäuscht. Betrachtest Du es einzeln, in kleinen Happen dann hat man bedeutend schneller Überblick über Teilgebiete, Ansatzpunkte und kleine Lösungswege.

Und in einem wirst Du mir doch sicher Recht geben, dieses Thema Liebe und Selbstliebe ist eine irre große Baustelle, da wäre meine Idee erst einmal die Beziehnung in der Paarbeziehung zu stabilisieren, Machbarkeit und Reale Chance auf diesem Gebiet auszuloten um dann genügend Power und Stabilität zu haben um das andere Thema anzugehen.

Und diverse Punkte kann man eben auch klären ohne auf die Liebesbeziehung einzugehen, dies wäre auch wichtig da diese für die Familie unabdingbar sind und dies müsste der Mann auch einsehen. Das er seine Gelder zurück hält, Rechnungen nicht zahlt aber sie mit der mickrigen Rente Sachen für das Kind kauft, das sind Eindeutig Partnerschaftliche Missstände welche beseitigt gehören. An der Stelle bedarf es klarer Richtlinien finde ich.

Und auch meine Meinung, finden beide in solch wichtigen Dingen keinen Konsens, kann man an dieser Stelle eigentlich Abbrechen da man immer wieder zu diesem Punkt gelangt. Das Fundament ist bröslig, also musst Du dort als erstes beginnen auch wenns im Dach rein regnet und alle Fenster fehlen.

Drops

ja, richtig - erstmal müssten Beide wesentliches klären, regeln - damit zumindest die materielle/wirtschaftliche Welt gesichtert ist - dazu braucht es auch Mitwirken, Bereitschaft des Ehemanns.

Merle hatte aber auch Fragen nach Nähe, Liebe (was ist das ?) - hier ist Beides mit eingeflossen.

Die Baustellen der Beiden sind riesig - und ich frage mich welcher Kraftaufwand dafür wohl notwendig ist und ob daraus jemals ein stabiles Fundament entstehen kann - oder nicht erstmal versucht werden sollte eigene Baustellen zu ordnen - ob das neben dem "normalen" Alltag möglich ist, müssen Beide für sich selbst heraussfinden.

Guten Tag, Drops und Alena!

Könntet ihr mir wohl noch einmal zusammentragen, in kurzen prägnanten Worten, was die Essenz eurer Antworten ist?
Das würde ich dann gerne mit meinem Mann besprechen!
Vielleicht mag sich einer von euch die Mühe machen, dass nochmal ausfzulisten. Ich habe ein bisschen den Überblick verloren...
Ich drück euch ganz fest!

Merle

merle

ich würde mir an deiner stelle die für DICH 3 wichtigsten punkte angehen.

was bereitet dir am meisten sorgen ?

z.b. die bankangelegenheiten - und sonst ?

nehme dir dafür eine entspannte atmosphäre,
vielleicht nach einem guten essen und einem glas wein.

dann setzte dich mit deinem mann hin - und spreche mit ihm darüber wie wichtig das für dich ist - damit sich deine ängste diesbezüglich bessern können - bleibe in der ichform mit deinen wünschen - und nicht : mach dies, mach das, mach jenes. ....

damit bist du dann schon mal etwas druck los.
so wie er sich verhält muss auch er das einsehen,
das es so nicht geht,
er trägt auch verantwortung für eure kleine familie
und muss seinen anteil miteinbringen!

du zeigst dich zwar verständnisvoll - deinem mann gegenüber - benutzt aber killerphrasen - denen er sich widersetzt - weil er sich
wohl entmündigt wie ein kleines kind fühlt - so wie du z.b. wegen der bankvollmacht.

bestehe darauf, das sie diese 3 wichtigen punkte unbedingt umgesetzt werden - zum wohle für alle!

dann denke anders - wenn du hier mal alle deine texte durchliest,
wirst auch du feststellen - das du jedesmal deine angst vorschiebst,
fast jeder vorschlag wird davon untermauert.

ich kann nicht weil .... angst !
es geht nicht , weil ... angst !
ich müsste erst , geht nicht, weil ... angst!

du redest dir deine angst ein - machst sie damit zum feind
feinde bekämpft man - das ist mit anstrengung verbunden
und kostet dich den ganzen tag nur kraft - und das macht deine angst nur grösser !

ändere dein denken! wandel es in positive affirmationen um!

schaue dir deine ängste an - sie tun dir nichts !
angst ist nur ein gefühl - ein irrationales meist bei dir !
mache sie dir zum freund - denn genau das ist sie!
sie wollen, das du sie anschaust - sie machen dich nämlich aufmerksam, dass vieles nicht stimmt in deinem leben!

deine aufgabe ist - genau das zu ändern!
dann verschwindet auch deine angst!

verhaltenstherapie und familienaufstellung könnte dir gut helfen!
die familienaufstellung würde auch deinem mann gut tun!
hyonose hilft auch bei vielen - weil sie direkt im unterbewusstsein arbeitet.

deine angst tut dir nichts ! du bist organisch gesund - und wirst nicht sterben ! du bist selbst produzent deiner angst,
deshalb kannst du sie auch re-produzieren !