Mein Partner hat sich in seine Kollegin verliebt!

Zitat von SimplyRed:

Zu einer Partnerschaft gehört nicht nur nehmen und einfordern. Wenn ich das richtig gelesen habe, sagte ihr Mann während der Paarberatung, er fühle sich nicht mehr so beachtet und die TE habe aufgehört, ihm zuzuhören. Da kein dementi der TE hierzu vorliegt, nehme ich an, dass sie reflektiert hat, dass es diese Anteile ihrerseits auch tatsächlich gegeben hat.

Stimme ich Dir völlig zu, was das Geben und Nehmen angeht. Allerdings schrieb die TE:

Zitat von SchwarzeZeiten:

Ich habe ihn auch mehrmals gefragt. Er sagte nur, dass alles in Ordnung sei und er Stress auf Arbeit hat.

Dann:

Zitat von SchwarzeZeiten:

Ich war völlig fertig als ich dies herausgefunden habe. Wir haben viele Gespräche geführt, was alles schief gelaufen ist. Ich habe ihn nicht mehr so beachtet und ihm auch nicht mehr zugehört.

Nachdem sie es herausgefunden hatte, war es nicht mehr der Stress auf Arbeit!

Zitat von SchwarzeZeiten:

Nun war die Abmachung, dass er 4 Wochen keinen privaten Kontakt zu ihr hält

Und er:

Zitat von SchwarzeZeiten:

aber ihr aufhören zu schreiben kann er auch nicht.

Dein Beitrag enthält sehr viel Wahres und gut(e)mütige Ratschläge. Aber ich würde ihm sprichwörtlich das Förmchen mal so langsam an den Schädel werfen, vielleicht hilft das beim Entscheiden.

....na das ist sehr "akademisch" betrachtet, setzt voraus dass der Gute fair spielt!
Sobald der eine Partner das Gefühl hat, er hat den anderen in einer Art Abhängigkeit getrieben und dass schamlos ausnutzt, dann ist die Waage so aus der Balance, da kann die TE tun und lassen was sie will, sie ist ein Spielball und kommt nur aus dieser Rolle wenn sie handelt, Grenzen zieht und klare Positionen bezieht!
Fair wäre es, wenn der Mann sich selbst einen Zeithorizont setzt, den postuliert und danach handelt!
Die TE mitS.und schönen Worten an der Angel zu halten und gleichzeitig zu schauen was noch bei der anderen frau geht, ist gelinde gesagt unter aller s....au

Zitat von willan:

Dein Beitrag enthält sehr viel Wahres und gut(e)mütige Ratschläge. Aber ich würde ihm Dein sprichwörtliches Förmchen mal so langsam an den Schädel werfen, vielleicht hilft das beim Entscheiden.

Du wirfst alles durcheinader @willan und genau das meine ich. Ja, er hat nicht die Wahrheit gesagt. Punkt. Das ist aber rum und hat nicht zur Trennung geführt, sprich: die TE ist ganz klar bereit, diese Lüge zu vergeben, denn sie will die Ehe fortführen.

Dann gab es die Beratung, es gab Vereinbarungen. Er hält sich (noch) nicht daran. An diesem Punkt packe ich aber jetzt nicht wieder den alten Hut der Lüge aus, weil ich Angst habe, verletzt zu werden durch den Partner und er am Schluß geht, um mein eigenes Verhalten, welches eventuell ebenfalls aus Sicht des Partners nicht so ist, wie er es braucht, um diesen Kontakt loszulassen. Wenn wir ausbrechen aus einer Ehe, dann sind wir nicht glücklich, es fehlt uns an Sicherheit, Geborgenheit, an was auch immer.

Er hat sein Nachrichtenverhalten verändert, aber kann noch nicht ganz loslassen, er ist immer noch ein Mensch @willan und er ist keine Symbiose mit der TE in seiner Emotionalität geworden, oder in seinen Bedürfnissen und seinem Handeln. Er ist eventuell langsamer, braucht mehr das Gefühl, dass es Hoffnung gibt, für einen Fortbestand der Partnerschaft. Hier hilft nur reden, ganz viel reden. Ich habe auch schon Dinge zugesagt, von denen ich ehrlich geglaubt habe, dass ich sie auch einhalten kann, was sich später als Fehleinschätzung herausgestellt hat. Du nicht? Das glaube ich kaum, wir alle irren uns diesbezüglich ebenso.

Die TE hat nur die Chance, ihren Mann darauf anzusprechen, was er braucht, um sich lösen zu können, zuhören, wahrnehmen, nicht immer nur meine Enttäuschung vor meinem Partner erbrechen, auch Verständniss aufbringen für die Gefühle und Unzulänglichkeiten des Partners. Wenn sie jetzt wieder Vorwürfe macht, dann erzeugt das nur wieder Frust und baut Druck auf, dem der Mann nicht gewachsen ist. Dann flüchtet er erst Recht.

Ich sagte nicht, sie soll sich alles bieten lassen, das hat Grenzen. Sie darf einfordern, dass er die Abmachung erfüllt, ohne Frage. Aber bitte nicht anfangen mit aufrechnen und alte Sünden als Rechtfertigung hervorholen, selbst nicht authentisch zu bleiben, wie sollte er da die Sicherheit spüren, dass nicht in 6 Monaten alles beim alten wäre?

Simply

Gehe nicht davon aus, dass ich was durcheinander bringe. Ich sehe das genauso wie ich schrieb.

Jeder macht Fehler, hat Unzulänglichkeiten, er fühlte sich nicht mehr gehört in der Beziehung, ok, aber er ist ein erwachsener Mann und wenn ich höre "er kann nicht aufhören mit ihr zu schreiben", NEIN, ganz klares NEIN! Er will es gerade nicht sein lassen. Er will sich gerade nicht an die Vereinbarung der Paartherapie halten. Dafür habe ich kein Verständnis, für die Vorgeschichte und den Versuch weiter an der Beziehung festzuhalten schon.

Jeder hat eigene Grenzen. Meine wäre zu Ende bis zu Deiner ist noch ein wenig hin, da ist jeder anders. Völlig in Ordung, wie Du sagst, hauptsache authentisch. Kommt eben auf den Einzelfall an. Aber

Zitat von SimplyRed:

Sie darf einfordern, dass er die Abmachung erfüllt, ohne Frage.

das würde ich nun mal tun. Der ver.ar.sch.t sie doch, sorry.

Das denke ich auch, er traut den Veränderungen in unserer Beziehung noch nicht, wie auch nach drei Wochen. Wenn er vorher, wie ich jetzt denke, monatelang unglücklich war. Das sind auch jetzt meine Gedankenansätze. Er braucht noch Zeit un sich davon zu überzeugen, ob die Veränderungen in unserer Beziehung Bestand haben. Nicht, dass er sie jetzt aufgibt und in ein paar Wochen steckt er in derselben Situation wie vorher.

Liebe SchwarzeZeiten

Du bist in einem emotionalen Dilemma, dass ich sehr gut verstehen kann!
Er kann sich nicht entscheiden? Will dich nicht verlieren? Kann/will aber auch nicht aufhören mit "ihr" Kontakt zu haben?
Kommt mir alles extrem bekannt vor. Falls du wissen willst, wohin so etwas führen kann- lies bei mir ^^
Mehr wäre da nicht zu sagen.
Er wird sich freiwillig NIE entscheiden! Für was auch. So ists doch wunderbar! Für ihn.

Der Mann kann sich nicht entscheiden, also geh zu der Frau und frag sie, ob sie ihn haben will und zwar ganz. Sagt sie Ja, dann Schenk ihn ihr. Sagt sie Nein, dann überleg, ob Du ihn noch willst.
Liebe hin oder her, Du solltest vor allem Dich lieben und da nicht mitmachen.

@willan

Und nun sind wir bereits bei der Formulierung von der Du nicht einmal weisst, ob sie von ihm oder der TE stammt.

Zitat:

er kann nicht aufhören mit ihr zu schreiben", NEIN, ganz klares NEIN! Er will es gerade nicht sein lassen

Vollkommen richtig, ändert aber nichts an dem, was ich schrieb, auch das steht ihm zu auf seinem Weg.

Zitat:

Er will sich gerade nicht an die Vereinbarung der Paartherapie halten

Und da gehst Du zu weit @willan Du formulierst es so, dass er den schwarzen Peter hat. Dann müssen wir das gerecht verteilen und dann sage ich: die TE wollte ihm nicht zuhören, sie wollte die Ehe nicht mehr.

Ist es deswegen wahr, nur weil ich es so formuliere? Nein, ist es nicht.

Wir müssen aufpassen, dass wir die Dinge so lassen, wie sie sind im Leben, besonders in einer Partnerschaft. Sonst werden wir immer wieder unbewusst mit Dynamiken konfrontiert, die uns Verletzungen und Enttäuschungen bringen und wir fragen uns immer wieder, warum ich?

Also zurück zum Handyverhalten. Egal wie er, oder die TE es formulieren, im Moment hört er nicht auf. Und nicht mehr. Dass er es nicht will, ist noch zu früh und allein Deine Bewertung, die aber noch nicht an der Reihe ist. Auch meine, oder die Bewertung der TE nur bedingt. Solange beide noch in der Phase der Krisenbewältigung stecken, ist es nicht angebracht, das Ergebnis vorwegzunehmen, um schonmal den schwarzen Peter verteilt zu wissen.

Ganz schnell sind wir nämlich genau hier

Zitat:

Der ver.ar.sch.t sie doch, sorry.

Woher willst Du das wissen? Du weisst es nicht. Warum sagst Du es dann? Deine Gedanken und Deine Meinung sind nicht statisch, sie ändern sich immer wieder und eventuell kommen noch neue Infos dazu. Dann hast Du schon ausgeteilt und den Partner verletzt, denn es ist durchaus möglich, dass er an sich arbeitet und soetwas zu hören, zeugt von Misstrauen und Abwehr. Das hilft jetzt nicht. Bisher ist es nur ein Eindruck, ich habe auch meinen Eindruck, aber ich werde den Mund halten um die Dynamik nicht ungewollt zu beeinflussen.

Gedanken sind ungefährlich, Worte bleiben @willan - Worte bleiben! Das ist ganz wichtig zu verinnerlichen.

Ich verstehe Deine Haltung, durchaus möglich, dass Du Recht hast. Aber Du hast offenbar bereits schmerzhafte Erfahrungen gemacht, die Dich vorsichtig, insbsondere aber sehr ängstlich gemacht haben. Das ist aber Dein B. in einer neuen Beziehung und wenn Du Deine Schwächen versuchst als Stärken zu präsentieren, indem Du bereits alles schlechte unterstellst und auch gleich schonmal kommunizierst, was glaubst Du, wieviel Chancen die Beziehung dann noch hätte?

So funktioniert einfach keine Beziehung, weder unter Vertragspartnern, noch zwischen Freunden, oder Ehepartnern.

Also nochmal: miteinander reden, fragen was der andere braucht, was ich tun kann, was er vermisst. Natürlich gegenseitig. Nach Strategien suchen, wie man auch an diese Ziele gelangt, nichts ist schwieriger als fest gefahrene Muster aufzulösen. Und Etappenziele mit Fristen eingrenzen.

Allerdings hat @willan Recht, wenn die Etappenziele nicht eingehalten werden, auch nicht, nachdem in Folge von Gesprächen noch verlängert wurde, dann muss auch die Konsequenz folgen und zwar ohne weiteres "ja, aber. " - denn dann will er in der Tat nicht, egal was er sagt.


Also, liebe TE, ich drücke fest die Daumen

Simply

Hallo liebe hoffentlich *BaldwiederrosigeZeiten*,

den Namen, Martin von Bergen, las ich gelegentlich im Forum und immer wieder die
@Urmel_ schen Theorien: "Männer verführen, Frauen binden" oder "Gefühle sind nicht verhandelbar" oder auch "ein Sparbuch der Liebe gibt es nicht". . .

Ich habe da gerade mal etwas gegoogelt:
Zitat:

"Tatsächlich binden wir Männer uns an eine Frau dauerhaft nur, indem wir in ihr die folgenden 2 Eigenschaften erleben:
1) Außergewöhnliches Interesse & Wohlfühlen: Ein echtes Interessiertsein an den Dingen, die uns beschäftigen und ein Wohlfühlen mit unserer Person. Dabei ein Begeistert- und Inspiriertsein sowie ein herzliches aber bestimmtes selbstverständliches Einfordern von bereichernden gemeinsamen Aktivitäten und Zeiten.
2) Außergewöhnliche Strenge & weibliche Autorität: Eine Respekt einflößende weibliche Strenge und Autorität, mit der die noch vorher gezeigte Begeisterung und Vertrautheit wieder entzogen wird, wenn es darum geht, mit dem unreifen, unbemühten, respektlosen, unaufmerksamen oder egoistischen Verhalten des Partners umzugehen.
Fehlt hier eine dieser beiden Eigenschaften, ist die Andere langfristig so gut wie wirkungslos:
Denn sowohl Zugewandtes Wohlfühlen ohne strenge Grenzen an passender Stelle als auch Strenge Grenzen ohne dann wieder an passender Stelle zugewandtes Interesse kommt bei einer Frau aus einer verunsicherten Position des sich ihm unterlegen Fühlens. . . . ."
aus https://www.martin-von-bergen.info/maen . ich-binden


Ich wünschte mir so sehr ein gutes Ende für Euch, bzw. den Fortbestand Deiner kleinen Familie. Aber meistens ist ja das Neue viel spannnender . . . und die Männer wollen ihren Samen streuen.
Ich wünsche Dir alles Glück der Erde, Kraft, Liebe und Durchhaltevermögen! Kopf hoch, Brust raus!
Liebe Grüße

Zitat von SchwarzeZeiten:

Mich verlieren will er nicht, aber ihr aufhören zu schreiben kann er auch nicht. Wir befinden uns in einem Teufelskreis.
Ich merke, dass sich unsere Beziehung wieder gebessert hat. Wir gehen wieder auf einander ein, er ist auch wieder aufmerksam zu mir. Wir haben wieder intensiven S.. Also es geht alles in die richtige Richtung. Er kann sie nur (noch) nicht loslassen. Das hat sich auch über Monate aufgebaut und nun soll er es von heute auf morgen wieder einstellen.

Na, weisst du eigentlich, was die sich so "texten"?
Wenn du es tollerieren kannst, dass er sie verbal v*gelt und ihre M*schi krault, ok. Dann biste echt tough!

Kurzes Update:
Ihr hattet Recht und ich wollte es nicht wahrhaben und habe mich an ein Hoffnung geklammert, die es gar nicht gibt obwohl er immer wieder diese gegeben hat.
Er hatte ja behauptet, dass er mit ihr nur allgemeine Sachen schreibt, nichts persönliches. Er wollte mit uns in den Urlaub fliegen. Und ich wollte ihm das alles glauben.
Es ist aber alles gelogen. Er lügt und betrügt immer weiter.
Natürlich schreibt er mit ihr intime Sachen. Ich hat er auch gesagt, dass er alleine Urlaub macht. Ihr gefiel die Vorstellung eines Familienurlaubes nicht. Überraschung.
Wie soll man denn so jemanden je wieder vertrauen können. Ich fliege mit meinem Sohn alleine in den Urlaub und habe keinen Partner mehr.
Ich habe sechs Wochen meine ganze Kraft in die Rettung der Beziehung/Familie gesteckt. Ich bin jetzt ganz unten, obwohl ich schon dachte, dass es tiefer nicht geht. Wie soll ich das denn alles schaffen?
Wie kann er mich nach 8 Jahren Beziehung so respektlos behandeln. Ich fasse es nicht. Er hat sich überall das schöne herausgenommen. Und seinen ganzen morslischen Grundsätze, die er immer fest vertreten hat, völlig über Bord geworfen.
Und unser Sohn wirde leiden. Er ist unschuldig und wird leiden. Aber das sieht er so nicht.

Eines darfst du nicht vergessen. Er tut dir nicht vorsätzlich weh. Du bist ein Kollateralschaden beim befriedigen seiner Bedürfnisse. Er ist egoistisch, ja. Verantwortungslos, ja. Aber er macht das ganze nicht um dir weh zu tun.

Es war leider absehbar,aber auch völlig verständlich und normal,dass du dich an jeden Funken Hoffnung geklammert hast, schließlich liebst du ihn ja.
Trotzdem tut es mir sehr leid. Was willst du jetzt tun?

Zitat von EchtJetzt:

Es war leider absehbar,aber auch völlig verständlich und normal,dass du dich an jeden Funken Hoffnung geklammert hast, schließlich liebst du ihn ja.
Trotzdem tut es mir sehr leid. Was willst du jetzt tun?

Ich weiß gerade nichts. Ich bin so leer, so hilflos, so am Boden. Ich habe meine ganze Kraft in die Rettung der Beziehung gesteckt und jetzt wo ich die Kraft bräuchte, habe ich keine mehr.
Was macht man denn jetzt in dieser Lage zuerst?