Mein Partner trifft heimlich seine Exfreundin

Ich habe schon akzeptiert, dass ich wohl einen überhöhten Exklusivitätsanspruch habe, dass es wohl auch in meiner Person liegende Gründe gibt, dass mein Freund so eine Show macht und dass andere Menschen mit ihren Exen bestens zurecht kommen.
Ich würde auch gerne die Ansicht lernen, dass ich aus einer Mücke einen Elefanten mache, wie manche hier meinen. Die Geschichte fühlt sich für mich eben an wie ein Elefant und nicht wie eine Mücke.

Das einzige, was mich ehrlich nervt ist, wenn mein Verhalten als pubertär bezeichnet wird, nur weil ich Beziehungen gerne ohne aktive Exen führe. Das führt finde ich nicht weiter, daher bat ich darum, das doch einfach mal zu akzeptieren und darauf aufbauend das Problem zu bearbeiten, denn meine Meinung dazu werde ich nicht ändern und wenn sich noch 5 User melden, die ein inniges Verhältnis zu ihrem Ex haben und glücklich damit sind.

Ich habe mich auch für Kritik bedankt, ich will ja gerade nicht auf meinen Freund losgehen im Brustton der Überzeugung, ich hätte recht. Ich würde es gerne so sehen, das alles halb so wild ist, das würde mir vieles viel leichter machen.

Zitat von Sashimi:

Bevor Du hier gegen kritische User wetterst, schau mal wo bei Dir das Problem ist. Wärst Du nur im Ansatz so verständnisvoll und moralisch gefestigt, hätte es Deinen Vertrauensbruch auch nicht gegeben. Die beiden haben einen Kaffee getrunken und es wird hier 74 Beiträge darüber lamentiert dass er Dich ja sooo angelogen hat.
_________________

Genau da möchte ich dran. Es trifft mich. Die heftige Reaktion meinerseits finde ich durchaus überzogen. Um mit einer überzogenen Reaktion nicht mehr kaputt zu machen als notwendig, versuche ich, für mich damit klar zu kommen und dann abgeklärter mit ihm darüber zu reden.

Ob ich User unangebracht angehe ist ein bisschen wie die Frage, was erst da war, das Ei oder das Huhn.
Möglich, dass man über mein Problem nicht reden muss, weil es vielleicht keins ist, aber es kann ja jeder statt hier zu schreiben seine Zeit auch wichtigeren Dingen widmen. Ich habe Redebedarf und lebe den hier aus, weil ich es im Reallife unangemessen fände und mir da auch die Frage stellen müsste, ob man so lange über sowas diskutieren darf. Das es hier geht empfinde als positiv. Es tut mir gut.

Zitat von restless667:

Das einzige, was mich ehrlich nervt ist, wenn mein Verhalten als pubertär bezeichnet wird, nur weil ich Beziehungen gerne ohne aktive Exen führe. Das führt finde ich nicht weiter, daher bat ich darum, das doch einfach mal zu akzeptieren und darauf aufbauend das Problem zu bearbeiten, denn meine Meinung dazu werde ich nicht ändern und wenn sich noch 5 User melden, die ein inniges Verhältnis zu ihrem Ex haben und glücklich damit sind.

Darum geht es auch nicht. Deine Einstellung zu deinen Exen ist aber eben auch kein Maßstab für Deinen Freund, der weiß, dass Du das anders siehst. Ich frage mich wie Du mit Deinem Freund da jemals eine Basis finden willst, wenn Du null Raum lässt und auf Deine Prinzipien Dich versteifst.

Zitat von restless667:

Ich habe mich auch für Kritik bedankt, ich will ja gerade nicht auf meinen Freund losgehen im Brustton der Überzeugung, ich hätte recht. Ich würde es gerne so sehen, das alles halb so wild ist, das würde mir vieles viel leichter machen.

Dein Problem ist, dass es Dir nicht um Recht geht, sondern darum, dass Dir eine Wahrheit passen muss. Dabei übersiehst Du die einfachste anzunehmende Wahrheit: Es war ein Kaffee und er hat Dir das nicht erzählt, weil er wusste, dass Du es eh nicht glauben würdest. Das tust Du ja auch nicht, selbst als Du es in FB gelesen hast. Es geht hier also nicht um Akzeptanz Deiner Meinung sondern um Limitierung gegenüber Deinem Freund.

Oh je, einen Tag nicht online und schon zig neue Beiträge. Musste mich erstmal durchlesen.

Der Satz "s war ein Kaffee und er hat Dir das nicht erzählt, weil er wusste, dass Du es eh nicht glauben würdest. Das tust Du ja auch nicht, selbst als Du es in FB gelesen hast. Es geht hier also nicht um Akzeptanz Deiner Meinung sondern um Limitierung gegenüber Deinem Freund." Passt vielleicht ganz gut. (Sorry zitieren ist hier nicht so meine Stärke). Ich denke einfach er kennt dich ganz genau, weiß wie du zum Thema stehst und wollte Stress vermeiden, hat gelogen. Auf der einen Seite evtl. nachvollziehbar wenn man schon mal Stress wegen ner Kleinigkeit mit dem Partner hatte. Auf der anderen Seite: Hallo? Lügen um Stress aus dem Weg zu gehen?! Wie soll da eine Ehe funktionieren. Und du solltest dich auch nicht ziehren und endlich Tacheless reden. Danach wird es dir sicher besser gehen und er kann sich auch endlich mal zum Thema äußern, worüber bereits 20 Leute diskutieren

Nimms mir nicht übel... aber du hast weder seine Post abgefangen, noch sein Handy durchsucht oder eine Dame engagiert die seine Treue testen soll. Du hast eine aufblinkende Nachricht gelesen. Ja doof aber kein Beinbruch. Und wenn das eurer Beziehung schon schaden sollte, dann hättet ihr kommende Probleme, die im Laufe der Jahre überall auftreten, erstrecht nicht gemeistert.

Aber wie ich mitbekommen habe, willst du es ihm heute sagen? Viel Erfolg, berichte doch dann mal

Hallo Restless,
Ich finde Deine Fragestellung richtig und wichtig. Es geht nicht um Belangloses; das Vertrauen ist die Basis einer intimen Beziehung! Du möchtest Dich vor zukünftigem Leid schützen, das tut jede Frau und jeder Mann, der es mit der Beziehung ernst meint, denke ich.
Ich würde zwischen einer Notlüge / einer einfachen Lüge und einem Lügengestell / Lügentheater unterscheiden:
Hat er Dich ins Gesicht angelogen , vielleicht sogar mehrfach ohne zu zucken?
Wenn Du ihn mit der Wahrheit konfrontierst, streitet er frech ab, macht er Dir Vorwürfe stattdessen, Du hättest nicht schnüffeln sollen? Das bedeutet, er lenkt von seinem Fehler ab!
War Dein Freund unabhängig von der Ex in ihrer Stadt, ist er extra zu ihr gefahren, und erzählt Dir er wäre bei XY (was aber gar nicht stimmt)?
Du sieht doch aus dem Gespräch, ob es zwischen Deinem Freund und seinem Ex Liebe ist oder Freundschaft ...?
Was sagt Dein Bauchgefühl? Ist seine Entschuldigung aufrichtig und kannst Du diese akzeptieren?

Weißt Du, es gibt keine eierlegende Wollmilchsau. Die Hoffnung und die Enttäuschung sind zwei Freinde, die sich prima verstehen (Zitat Vivier).

Ich kann die TE schon gut verstehen. Ich schrieb ja bereits, ich würde platzen vor Wut und hätte auch nicht den Mund halten können.

Was ich allerdings nicht nachvollziehen kann, warum du TE, so darauf rumreitest, dass Freundschaft mit Exen bei dir nicht geht und du Menschen hier, die das aber können, so anmachst "eure dupi-Welt". Das Leben ist nicht schwarz weiß, sondern bunt. D. h., man kann nicht erwarten das jemand deine Schiene übernimmt. Da muss man Kompromisse schliessen.

Ist mein Partner glücklich wenn ich mich mit meinem Ex treffe? Glücklich nicht, aber er vertraut mir. Kennt meinen Ex. Ich kommuniziere Treffen offen und mein Partner kann immer mit. Wie die Partnerin meines Exes im übrigen auch.

Das Zauberwort: Kompromiss. Vertrauen. Kommunikation.

angesichts dessen was die TE berichtet hat (er hätte in bestimmten Punkten die TE gerne wie seine EX) habe ich nun mehr Verständnis für ihre Gefühlslage.
Dann sind wir aber dabei, dass wir hier nur Ausschnitte der Situation kennen.

Ich fände es auch befremdlich wenn mein Freund mich gerne wie seine Ex hätte. Dann liegt das Problem aber hier und nicht am Treffen.

Dann würde ich mir überlegen wie ich es schaffe, dass er nach mir verrückt ist und nicht der Ex nachtrauert. Und jetzt sind wir beim Thema Selbstbewusstsein

Hallo!

Um Dir eine noch undifferenziertere Antwort zu geben: Wenn es für Dich nicht in Frage kommt (was natürlich tatsächlich Deine Sache ist), mit einem Mann zusammen zu sein, der noch Kontakt mit seiner Ex hat (mit der er, wie zu befürchten ist, auch S. hatte), dann bleibt ja ohnehin nur die Trennung. Dein gegenwärtiger Freund wird Deinen Ansprüchen nicht gerecht, das Mißtrauen ist ausgebrochen, ebenso wie die retrograde Eifersucht, die Dir auch entsprechende Zukunftsvisonen bereitet, Du wirst Dir nie sicher sein können, ob er nicht doch irgendeinen Kontakt mit seiner Ex hat - unter diesen Bedingungen kann das Drama ja nur seinen Lauf nehmen.
Wenn man sich selber etwas zur Büchse der Pandora macht, dann sollte man zumindest standhaft genug sein, sie nicht zu öffnen.
Und weil Du Dich von mir offenbar angegriffen fühlst: Wie gesagt, daß war durchaus nicht meine Absicht. Nur hat mir (und nicht nur mir) das Leben gezeigt, daß es bei vielen Problemen das Wichtigste ist, einen Blick auf sich selber zu werfen und auch die eigenen Aktionen und Reaktionen zu hinterfragen. Wer nur schaut, aber nicht sieht, der kommt auch nie von der Stelle und entwickelt sich auch nicht weiter. Aber auch das ist natürlich jedem selber überlassen.
Das Grundproblem scheint mir zu sein, daß Du Dich - warum auch immer - den Exen Deiner Partner unterlegen fühlst und daher nicht willst, daß diese Kontakt zu ihren Exen haben. Dabei geht es aber eben nicht eigentlich darum, daß diese dann wieder S. haben könnten, sondern das ist allein eine Frage Deines eigenen Selbstbewußtseins. Kein Kontakt ist harmloser als jener zwischen einem ehemaligen Paar, wenn die Gefühle erloschen sind. Das hat bestenfalls einen mehr geschwisterlichen Charakter als sonst etwas.

@whynot60

Dein letzter Satz hat bei mir spontanes Kopfnicken ausgelöst. Es hat ja Gründe warum man sich getrennt hat. Wenn eine gewisse Zeit verstrichen ist und beide emotional durch sind und sich als Menschen begegnen, dann kann dies zu einer Freundschaft führen. Ohne begehren, ohne nix. Bei mir ist es ab und an so, dass ich denke, wenn mein Ex z.b. mit seiner Partnerin grummelt "GsD nicht mehr mein Problem".

Sashimi

Zitat:

Darum geht es auch nicht. Deine Einstellung zu deinen Exen ist aber eben auch kein Maßstab für Deinen Freund, der weiß, dass Du das anders siehst. Ich frage mich wie Du mit Deinem Freund da jemals eine Basis finden willst, wenn Du null Raum lässt und auf Deine Prinzipien Dich versteifst.

restless

Zitat:

Als wir zusammen kamen hat er gefordert zu erfahren, wie ich mit meinem Ex stehe und er hat mich dazu angehalten, das alles zu klären und jeden Kontakt abzubrechen.

@Sashimi
Er hat ja vorgegeben, die gleichen Prinzipien wie restless zu haben und wollte sogar, dass sie Ex-Kontakte abbricht.
In diesem Sinne ist sein Handeln schon unfair.

Zitat:

Die Ex meines Freundes ist eine echte Altlast und das in vielerlei Hinsicht.
Ich habe mit meinem Freund keine Verbindung auf Facebook, keinen Beziehungsstatus, keine gemeinsamen Photos, keine Pinnwandeinträge, nichts. Ich habe das akzeptiert, was mich daran verletzt ist allerdings die Begründung: Mit seiner Ex habe er seine ganze Beziehung auf Facebook gelebt und als das in die Brüche ging tat es furchtbar weh, das alles zu löschen. Seitdem tut er das nicht mehr.
Ich habe hin und wieder eher das Gefühl, dass er mit genau dieser Ex nie richtig abgeschlossen hat und vielleicht auch nur unterbewusst sich jeden Weg zu ihr offen halten will. Ich meine nicht, dass er das absichtlich tut, aber dieses Gefühl, als Partner nicht exklusiv zu sein tut schon weh.
Er richtet auch seine komplette Art, wie er Beziehungen führt an dieser Frau aus. Gut, vielleicht kommt das daher, dass sie lange zusammen waren, aber manches ist schon arg:
Sie stand nicht auf OralS., also musste ich ein 3/4 Jahr darum kämpfen, überhaupt welchen zu bekommen.
Sie trug wohl des öfteren Wäsche von "intimissimi", deswegen werde ich bei fast jedem schicken Teil, das ich trage gefragt, ob es von dieser Marke sei.
Sie hat Weihnachten mit ihrer extrem christlichen Familie und ohne (nicht ehelichen) Partner gefeiert, also kam Weihnachten mit mir für ihn überhaupt nicht in Betracht.
Dass er an ihr hängt ist mir Einschränkungen nachvollziehbar, sie hatte psychische Probleme und hat ihn deshalb verlassen, obschon er sie noch sehr geliebt hat................
Und er hat mir vorgespielt es gäbe keine Altlasten. Die Alte ist allerdings sowas von eine Last...

Hattest Du schon vor dem Date Deines Freundes mit seiner Ex das Gefühl, dass er mit seiner Ex nicht abgeschlossen hat? Dann ist das doch das eigentliche Problem, oder? Du bist Dir seiner Liebe nicht sicher? Ich habe nicht überlesen, dass eure Beziehung sonst gut läuft, was er alles für Dich tut...aber obriges klingt schon so, als seist Du unsicher. Seit wann?

@ysabell,
ich hab mich nie unsicher gefühlt, deshalb bin ich so aus allen Wolken gefallen, als ich das las. Seine Ex hat ihn mit der Trennung verletzt, man kann ja über eine erlittene Verletzung nicht hinweg sein, aber trotzdem wieder lieben... zumindest dachte ich so

ok. Es las sich so, als seist Du schon vorher unsicher gewesen.

Zitat von restless667:

@ysabell,
ich hab mich nie unsicher gefühlt, deshalb bin ich so aus allen Wolken gefallen, als ich das las. Seine Ex hat ihn mit der Trennung verletzt, man kann ja über eine erlittene Verletzung nicht hinweg sein, aber trotzdem wieder lieben... zumindest dachte ich so

Ok... also es verunsichert dich nicht, dass dein Liebster gerne möchte, dass du die Unterwäsche-Marke trägst, die sie getragen hat. Und er machte es dir nicht mündlich, weil die Ex es nicht wollte? DA stehst drüber?

Das ist alles easy... aber Kaffee trinken -schrei... Vertrauensbruch...?

Kapiers jetzt echt nicht mehr..

@elisabeth123
schön fand ich das nicht, aber aufgeregt hat es mich nicht. Er machts ja jetzt, nachdem wir drüber gesprochen haben und irgendwann auf dem Weg hat er gemerkt, dass ich andre Wäsche trage.

Zitat von Sashimi:

Wärst Du nur im Ansatz so verständnisvoll und moralisch gefestigt,

und @whynot60

gehen wir mal davon aus, dass ich verständnislos und moralisch nicht gefestigt bin und zudem Probleme mit meinem Selbstwertgefühl habe. In meiner Biographie und insbesondere in meinem bisherigen Liebesleben lassen sich dafür wenig Anhaltspunkte finden, aber ich kann ja viel behaupten.
Nehmen wir eure Einschätzungen mal als Arbeitshypothese.
Was mach ich dann damit? So als konstruktive Kritikannahme. Schluss machen, wie whynot meint brauch ich dann ja nicht mehr, denn die Probleme liegen dann ja einzig und allein bei mir und ich bin dann ohnehin beziehungsunfähig. Dann kann ich mir den Streß mit doch sparen und kann froh sein, dass ich einen gefunden hab, der es mit mir aushält.
Also was tun? Schweigen, weil ich verkannt habe, dass seine Handlungen harmlos waren?